Podrzucone na fejsbuku:

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Pewna londyńska firma zamieściła w prasie ogłoszenie o pracę. Odpowiedziały na nie trzy osoby: Niemiec, Francuz i Hindus. Komisja przeprowadzająca rozmowę kwalifikacyjną chcąc sprawdzić poziom znajomości języka angielskiego u kandydatów, poleciła, aby każdy z nich ułożył zdanie, które zawierać będzie trzy słowa: green, pink i yellow.
Na pierwszy ogień poszedł Niemiec:
- When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day.
Jako drugi był Francuz:
- When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.
Na koniec Hindus:
- When come back home I hear the telephone green green, so I pink up the phone and say: Yellow!

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *

_________________
Z wyrazami
JM

Wiem, wiem - wzięli Hindusa!

_________________
Jaromir Rowiński aka pierdupierdu
Jeżeli masz ochotę komentować takie poglądy, których co prawda nigdy nie wyraziłem, ale które kompletnie bez sensu i z sobie tylko znanej przyczyny usiłujesz mi przypisać - droga wolna. Śmiesznych nigdy dość...

Sztuka medyczna - jedyna sztuka, która NAPRAWDĘ wymaga ofiar.

Przycisk "like" - najpopularniejszy sposób udzielania pomocy psychologicznej i humanitarnej na początku XXI wieku.

Anatomopatolog w odróżnieniu od psychiatry naprawdę wie, co siedzi w człowieku.

Ostatnio widziałem dwa znaki na jednym słupie: "zakaz parkowania" i "wulkanizacja - 2km".

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Jak źle "zaparkuje" to i "wulkanizacja" nie pomoże.

_________________
Pozdrawiam
Wiesław

- Pogotowie, słucham?
– Pomocy, mojej żonie odeszły wody! Nie wiem co robić!
– Proszę się uspokoić. Czy to jej pierwsze dziecko?
– Nie, jej mąż.


Dostałem dzisiaj fajną lustrzankę od zagranicznych turystów. Nie zrozumiałem z jakiej okazji, ale to i tak bardzo miły gest.


Dzisiaj z żoną przyjechaliśmy do moich rodziców odebrać dzieci... Pierwszy podbiegł do nas szczęśliwy i radosny dziadek.


Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.
- O rany, sir, co się panu stało? - pyta Jan.
- Dostałem w twarz od barona Stefana.
- Od barona Stefana? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
- Miał. Łopatę.
- A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
- Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.


- Miałaś kogoś przede mną?
- Ale że dzisiaj?

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię!
- To znaczy?
- Hmm, a może przytul jak Abelard swa Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Jak?! Srak! Czytałeś k*rwa coś w życiu?
- Tak! Naszą Szkapę. Ugryźć cię w dupę?


Pewne pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję rano, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu"


Facet dzień w dzień przychodził po pracy zalany w trupa.
Żona rozmawia z koleżanką i żali się w związku z tym problemem:
-Mój stary po pracy dzień w dzień pije z kolegami i przychodzi do domu zalany w trupa.
- Jak przyjdzie do domu pijany i będzie spał rozbierz go i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywę w du...ę, ale tak żeby trochę wystaało.
- I co - to pomoże??
-Zobaczysz.
Mąż przyszedł jak zwykle zalany i żona zrobiła tak jak koleżanka proponowała.
Na drugi dzień kilka minut po skończonej pracy mąż wraca trzeźwy do domu i siada do obiadu.
Żona zszokowana mówi:
-A coTty dzisiaj tak wcześnie i w ogóle trzeźwy? Koledzy Cię olali?
- JA NIE MAM ŻADNYCH KOLEGÓW!!!!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Małżeństwo rolników na podwórku przed domem.
Ojciec, ta czarna kura jakaś smutna. Może by jej łeb uciąć.
Jak uważasz że ją to rozweseli to można

_________________
Pozdrawiam
Wiesław

Rosyjscy lekarze całkiem niedawno odkryli nowy niezbadany nerw w ciele człowieka, który łączy oczy z doopą. A zrobili to tak:
Przeprowadzili badania naukowe na reprezentatywnej grupie Rosjan wbijając każdemu z nich szydło w doopę. U 99,99 % badanych pociekły z oczu łzy.
Następnie wbijali badanym szydło w oko - w wyniku czego 100 % badanych się zesrało

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
www.jachtdonkichot.pl


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

http://demotywatory.pl/4409181/20-zadzi ... es-pojecia

Ciekawe, zwłaszcza to o skarpetkach

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

To ze skarpetkami wcale nie jest głupie. Jak tu się...gdy nogi lodowate?
Kłótnia z kimś, na kim nam nie zależy jest bez sensu. prawda.
Pkt 18- po czym poznać, ze kobieta chce się z tobą umówić? Usmiałam sie. To tak oczywiste rzeczy trzeba facetom tłumaczyć?

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Ci starsi wiedzą...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Żona woła do męża: Zjesz z pasztetem?
Nie , zjem w salonie

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Młodzi szybciej biegają !
...starzy znają skróty

_________________
Po 15 latach (na forum) przestałem być VIP-em. za co? i po co?

"Jeszcze nigdy tak wielu nie oddało tak wiele wolności, tak łatwo"-Churchil.

Kłania się orłel... hukslej.

[size=70]Zapraszam na fejsa:"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
i "Marian Strzelecki"

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

"Panorama" TVP Gdańsk, kilka minut temu:
http://www.tvp.pl/gdansk/informacja/pan ... 0/17501623
czas 18:28
"Poławiacze schodzą pod wodę w dwuosobowych parach"

_________________
Jaromir Rowiński aka pierdupierdu
Jeżeli masz ochotę komentować takie poglądy, których co prawda nigdy nie wyraziłem, ale które kompletnie bez sensu i z sobie tylko znanej przyczyny usiłujesz mi przypisać - droga wolna. Śmiesznych nigdy dość...

Zajączek i niedźwiedź srają w lesie.
Niedźwiedź pyta się zajączka. Słuchaj zajączku, czy tobie też przykleja się gówno do futra?
Zajączek odpowiedział, że nie.
Aha odparł niedźwiedź, po czym wytarł sobie dupę zajączkiem.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Kawa rodzi agresję.
Wczoraj wypiłem w knajpie 11 browarów, a żona w domu tylko dwie kawy. Nawet nie macie pojęcia jaka była wku*wiona kiedy wróciłem.

Gliniarze z drogówki są jak dzieci. Bezmyślne toto i potrafi z zaskoczenia wybiec na drogę.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Stary rekin-tata tłumaczy synkowi zasady zdobywania pożywienia.
Pływasz sobie synku spokojnie wzdłuż plaży, pamiętając o tym żeby mieć płetwę nad wodą.
Pływasz sobie i pływasz, wypatrując smakowitego kąska.
Pamiętaj, płetwa nad wodą. Żeby cię wszyscy widzieli.
Jak już narobiłeś popłochu to spośród ostatnich kąpiących zjadasz sobie jednego.
Tato, ale czy ja muszę tak pływać i pływać?. Czy nie lepiej znienacka.. hap.. i już???
A lubisz synku żarcie nadziewane gównem???

_________________
Pozdrawiam
Wiesław

Cola też...

Wiem z autopsji.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

-Jaka jest pana największa wada ?
-Szczerość
-Myślę, że to zaleta a nie wada.
-Gówno mnie obchodzi co myślisz.


Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee...

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Wszystko robię wolno, niczego nie robię szybko. Bo nie liczy się szybkość. Liczy się wolność.

Główna różnica między humanistami a niehumanistami jest taka, że jak jeden z drugim pokończą studia i dostaną w końcu prace jako ciecie na nocnej zmianie, to pierwszy rozwiązuje z nudów krzyżówki, a drugi - sudoku.

- Poproszę frytki.
- Małe czy duże?
- Trochę takich i trochę takich.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro...

Na to mąż spoza gazety:
- To jedz whiskas.

_________________
Jestem w tym wieku, że milczę gdy ktoś opowiada głupoty.
Szkoda mi czasu na walkę z idiotami.
Hania - Halina - Inka

Facet narąbany w knajpie postanowił kupić sobie jeszcze ćwiarteczkę do domu.
Było późno, więc chciał cichaczem wejść do domu, żeby nie zbudzić żony.
Przed domem wsadził sobie ćwiarteczkę do tylnej kieszeni w spodniach, a że był tak nawalony, to przed samym mieszkaniem potknął się i wypieprzył.
Rozbił flaszkę i pokaleczył sobie tyłek, więc szybko cichutko do domu i prosto na palcach do łazienki zrobić opatrunek, żeby nie zakrwawić pościeli.
Ściągnął spodnie wypiął zakrwawiony tyłek w stronę lustra i robi opatrunek.
Zakłada plastry - jeden drugi itd.... i położył się cichutko do łóżka.
Rano żona z mordą budzi go:
- Ty pijaku pieprzony, nie dosyć, że przychodzisz nad ranem do domu pijany, to jeszcze cala kołdra we krwi! A już nie wiem do cholery, na co te plastry na lustrze poprzyklejałeś!

Siedzi przy barze 3 starszawych panów. I się chwalą jak długo każdy z nich uprawia sex.
- ja 13 min stwierdza nr 1
- ja jakieś 7 min przyznaje nr 2
Trzeci milczy. Nagabywany przez kolegów w końcu wyznaje: godzina i 3 minuty.
Jakim cudem - dociekają kumple
A , bo załapałem się na zmianę czasu ...

_________________
Jestem w tym wieku, że milczę gdy ktoś opowiada głupoty.
Szkoda mi czasu na walkę z idiotami.
Hania - Halina - Inka

"Koktajl Królewna Śnieżka był to wynalazek pewnego miejscowego weterynarza,
który sczezł z przepicia jeszcze przed wojną, ale jego pomysł nadal straszył. Koktajl robiony był w jakiś mętny sposób na bazie mleka i proszku do pieczenia. Królewna Śnieżka i siedmiu krasnoludków miał siedem procent, Królewna Śnieżka i dwunastu krasnoludków miał dwanaście procent, Królewna Śnieżka i czterdziestu rozbójników miał czterdzieści procent, a ostatni Królewna Śnieżka i kompania gwałcicieli miał 96 procent i nie zawierał już wcale mleka."

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

postęp w motoryzacji
Do czego to już doszło w motoryzacji?!
Jedziesz, zaczynasz przysypiać, a tu już poduszeczka wyskakuje!

_________________
Po 15 latach (na forum) przestałem być VIP-em. za co? i po co?

"Jeszcze nigdy tak wielu nie oddało tak wiele wolności, tak łatwo"-Churchil.

Kłania się orłel... hukslej.

[size=70]Zapraszam na fejsa:"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
i "Marian Strzelecki"

Dowcip na czasie

http://demotywatory.pl/4422142/Chcemy-s ... ismy-glosy

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

I jeszcze bardziej na czasie

_________________
Jaromir Rowiński aka pierdupierdu
Jeżeli masz ochotę komentować takie poglądy, których co prawda nigdy nie wyraziłem, ale które kompletnie bez sensu i z sobie tylko znanej przyczyny usiłujesz mi przypisać - droga wolna. Śmiesznych nigdy dość...

Człowiek dobrze wychowany, to taki, który kota nazywa kotem nawet
wtedy jak w niego wlezie po ciemku.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"