Rozmawia dwóch kumpli przy piwie i jeden mówi:
- Ty słyszałeś o tych badaniach na temat sexualności facetów?
- Nie.. a o co chodzi?
- Naukowcy udowodnili, że 90% facetów pod prysznicem się masturbuje, a tylko 10% śpiewa.
- No to rzeczywiście ciekawe...
- No ciekawe, ciekawe, ale ja się zastanawiam, co oni takiego śpiewają pod tym prysznicem?
- Nie wiem...

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Pozostawiam to bez komentarza

_________________
Pozdrawiam
Piotrek

pitkin - trawestując podpis jednego z forumowiczów, powiem tak - nie sprzeczaj się z chamem bo sprowadzi Cię do swojego poziomu, a następnie pokona doświadczeniem. Pozdrawiam.janusz

Przepraszam ale nikogo nie obrażam, a Twoja wypowiedź raczej tak

_________________
Pozdrawiam
Piotrek

Dwaj kolesie, Roman i Gwidon, nagrzali się, jak wory. Pochlali i usnęli. Roman budzi się rano.
- Hehehe, jak usnąłeś, to cię dymnąłem. 1:0 dla mnie - mówi Gwidon.
Zasmucił się Romek. I z nerwów zaczął pić. Razem z Gwidonem. Znów pochlali i usnęli. Gwidon budzi się rano.
- Hehehehe, jak usnąłeś to ja cię dymnąłem. Remis, 1:1 - śmieje się Romek.
- Kuźwa, ja wtedy żartowałem! - płacze Gwidon.
- Cóż, no to wygrywam...

_________________
Mirosław Dados

_________________
Słаwek vel Wąski
"Mаrynаrz powinien być chlujny i mrаwy..."

Dziwne stworzenia te kobiety. Mierzą grubość w kilogramach...

Nigdy nie zapomnę ostatnich słów dziadka przed śmiercią. Powiedział wtedy: "Zenek k... ty trzymasz tą drabinę?"

- Mógłby pan stanąć dalej z tym papierosem? Pan wie, że palenie może być przyczyną śmierci?
- Dokładnie tak jak zwracanie uwagi nieznajomym.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Proboszcz pyta się gospodyni : jaki to dzień mamy dzisiaj ?
Płodny proszę księdza , płodny.

Jasiu zwierza się swej nauczycielce:
- kocham panią
Ależ Jasiu , ja nie lubię dzieci.
Nie szkodzi , ja też nie lubię. Będziemy uważać.

_________________
Jestem w tym wieku, że milczę gdy ktoś opowiada głupoty.
Szkoda mi czasu na walkę z idiotami.
Hania - Halina - Inka

Wraca facet nad ranem do domu. Żona pyta: Gdzie byłeś? On: Na rybach. Ona: I przyniosłeś coś? On: Tego jeszcze nie wiem.

_________________
Pozdrawiam
Leszek Dmochowski

Z serii 'typowa blondynka':


Przed automatem z wodą sodową stoi blondynka. Wrzuca monetę,
czeka, aż szklanka napełni się wodą, wypija, wrzuca monetę i tak bez końca.
Ludzie stojący za nią w kolejce niecierpliwią się.
- Niech się pani pospieszy!
- Nie ma głupich, ja cały czas wygrywam!

Małżeństwo po nocy w hotelu idzie do recepcji zapłacić. Na rachunku widnieje kwota 3000 zł. Oburzona para chce pogadać z kierownikiem.
- To luksusowy hotel. Posiada saunę, baseny, jacuzzi, kino i salę konferencyjną - tłumaczy kierownik.
- Ale my z tego nie korzystaliśmy!
- Ale to wszystko było do waszej dyspozycji.
Facet daje mu 300 zł.
- Ale tu jest 300 zł! Gdzie reszta?
- 2700 zł jest za przespanie się z moją żoną.
- Co?! Ja z nią nie spałem!
- Cóż... Była do pana dyspozycji...

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *

Lata 70. Pomiędzy ambasadami USA i ZSRR zorganizowano wymianę sekretarek. Po dwóch tygodniach amerykańska sekretarka pisze depeszę do swoich:
- Moi drodzy, tu jest okropnie. Zero automatyzacji, ciągle robię czaj szefowi, a spódnicę to dostałam taką długą, że ledwo chodzę.
W tym samym czasie wędruje depesza do Rosji:
- Moi drodzy, tu jest okropnie. Wszędzie te komputery, światełka, guziki, nie mam co robić, nudzę się. A spódnicę to mi dali taką krótką, że mi chyba widać jajca i kałacha.

_________________
Jestem w tym wieku, że milczę gdy ktoś opowiada głupoty.
Szkoda mi czasu na walkę z idiotami.
Hania - Halina - Inka

Komornicy umówili się na piwo. Jeden z nich zjawia się w knajpie jako pierwszy. Czeka jakiś czas, aż wreszcie dzwoni:
- No co z tobą, kiedy wreszcie będziesz? Czekam tu i czekam. Zdążyłem już nawet zająć stolik.
- No stary, z tym to już przesadziłeś.

Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:
- Przyślijcie ekipę...
- Jaka sytuacja?
- Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem
kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
- Aresztowaliście matkę?
- Nie, podłoga jeszcze mokra.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Przychodzi niezadowolony klient do sexshopu.
- Co wy żeście mi tu sprzedali???
- Ale o co chodzi?
- Kupiłem u was lalkę dmuchaną. Przychodzę do domu. Pompuję - a tu mi wyszedł z tego facet: z penisem, cygarem w zębach i ogonem!!!
- Panie!!! Przewiń Pan ją na drugą stronę. Od wewnątrz Pan ją napompował...

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *

Co jest najgorsze dla nietoperza podczas snu?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
biegunka

_________________
Wiosna

W sądzie zeznaje zgwałcona sprzątaczka.
- Zmywalam podłogę. Ten pan poszedł od tyłu i mnie zgwałcił.
- A nie mogła pani uciec?
- No gdzie?! Po mokrym?

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

W mojej torebce brakuje tylko dwóch rzeczy - miejsca i porządku.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Nie mam w co się ubrać i nic mi się nie mieści w walizce.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

W sumie nie wiem, czy to dowcip...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Taaaaa....

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

- Jak szybko ochłodzić herbatę lub kawę?
- ...?
- Wystarczy wejść na momencik na forum Żegluj net . Po powrocie napój już dawno jest zimny.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

So true…

Wiejska dyskoteka. Chłopak podchodzi do dziewczyny:
- Tańczysz?
- Póki co, nie... - zalotnie odpowiada dziewczyna.
- Świetnie. Chodź, pomożesz traktor popchnąć.

Kobiety mają wyższy próg bólu, niż faceci. Dlatego chętniej słuchają Biebera.

Jeśli mąż wypił piwko, to jest pijak i świnia.
Jeżeli żona zjadła tabliczkę czekolady, to dla poprawy nastroju.

- Podobno po drzewie można rozpoznać gdzie jest północ, a gdzie południe. Nie wiesz jak Zenek?
- Wiem. Jak sosna to północ, jak palma to południe.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Podobnie się poznaje łabędzie . Rzuca się chleb na wodę . Jak zjadł to samiec jak zjadła to samica

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

W radiu dziś pani powiedziała taki dowcip:
- dlaczego pomidor nie mówi?
- bo jest warzywem.

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Jakiego Ty radia słuchasz?

_________________
Wiosna

Pani pozostaje w mylnym będzie, pomidor jest owocem.

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." Bertrand Russell
"Propaganda u ruskich jest bardzo potrzebna. bo jak im wyłączycie TV to się zorientują, że są głodni." Internet

Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin! Wyglądasz świetnie, jak na swój wiek. Prawie jak żywa.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Pani gdzieś dzwoniło ale nie pamięta gdzie. Jak słucham jak gadajo w radiu to się nie dziwię.
Nie czerwone a zielone
nie okrągłe tylko podłużne
nie nie mówi a nie śpiewa
nie bo warzyw tylkomu siem nie chce a wymawia się że nie może.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Goldberg, starszy już wiekiem bogaty finansista, dużo jeżdżący po świecie, zawsze wyruszał w towarzystwie mocno już podstarzałej, brzydkiej żony. Ktoś go wreszcie zapytał:
- Panie Goldberg, powiedz pan wreszcie, o co tu chodzi?
Na to usłyszał odpowiedź:
- Ja mam do wyboru: albo ją zabierać ze sobą, albo całować na pożegnanie...

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Ssak portowy...
http://slupsk.naszemiasto.pl/artykul/us ... id,tm.html
Pewien mężczyzna włamywał się do kutrów w Ustce i wręcz wysysał spirytus z busoli. W momencie zatrzymania miał w organizmie 4,5 promila alkoholu.
"Spijacz kompasów" grasował w Ustce od miesiąca

_________________
Jaromir Rowiński aka pierdupierdu
Jeżeli masz ochotę komentować takie poglądy, których co prawda nigdy nie wyraziłem, ale które kompletnie bez sensu i z sobie tylko znanej przyczyny usiłujesz mi przypisać - droga wolna. Śmiesznych nigdy dość...