Ostatni dzień pracy przed urlopem jest jak koncentrat z poniedziałków.

Czasem, kiedy raptownie wstaniesz z łóżka, na parę sekund ciemnieje przed oczami. Cholerny Matrix nie nadąża świata ładować.

Stoję sobie na ulicy, palę. Podchodzi jakaś starsza babka i marudzi:
- Nie pal, bo jak będziesz miała 30 lat, to będziesz wyglądać na 40!
Nikt mi bardziej zajebistego komplementu nie powiedział, jak 44 lata na tym świecie żyję.

Jeżeli nie należy podżerać w nocy, to po co w lodówce jest lampka?

Jezus opowiada:
- Wracam ja sobie na Ziemię, patrzę, a oni wszędzie krzyży nastawiali. Co jest? Czy oni myślą, że jakby Kennedy wrócił, to chciałby wszędzie widzieć karabiny snajperskie?

Kijowo, kiedy nie masz przyjaciół.
Jeszcze bardziej kijowo, kiedy myślisz, że masz.

- Co robi silna i niezależna kobieta, gdy obudzi się w środku nocy?
- Przewraca poduszkę na niezapłakaną stronę.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

....

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Na krawędzi dachu wieżowca stoi samobójczyni i się zbiera do skoku.
Podchodzi do niej przystojne ciacho i proponuje, żeby się pobzykali zanim skoczy.
Pani na to "sp.......j" !
OK ! Poczekam na dole - odpowiada ciacho

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
www.jachtdonkichot.pl


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

The Earth without art is just eh.

Usłyszałam dzisiaj, że sukienka mnie pogrubia. Uff, a już się bałam, że to piwo i kremówki.

-Misiaczku, nie mogę zasnąć...
-Zło nigdy nie śpi.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Ogłoszenie w gazecie:
Sprzedam encyklopedie Britannica, 40 tomów.
Stan bardzo dobry.
Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu.
Żona, ku...., wszystko wie najlepiej.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Dziadek do wnuczka - wiesz, jak byłem w twoim wieku, to nie było internetu
- Tak? A długo?

Z tej samej serii.

Wnuczek do dziadka - jak mogliście żyć w czasach gdy nie było internetu, chatu, komórek ...
- Na twoją babcie to nie raz czatowałem. A gdyby nie komórka, to twojego ojca nie byłoby na świecie.

_________________
Jedni mówią po to, żeby mówić, a inni po to, żeby powiedzieć.

Przypadkowy przechodzień spotyka na ulicy policjanta z pingwinem.
Panie policjancie niech pan idzie z pingwinem do zoo-mówi.
Po pewnym czasie ten sam przechodzień znowu spotyka policjanta z pingwinem.
No co. W zoo już byliśmy, teraz idziemy do kina-odpowiedział policjant.

Kiedy jest mi smutno - jesteś przy mnie.
Kiedy wpadam w kłopoty - jesteś przy mnie.
Kiedy moje życie wyrywa mi się spod kontroli - jesteś przy mnie.

Nie oszukujmy się - przynosisz pecha.

*****

Nie odkładaj niczego na jutro. Odkładaj na wczoraj. Wczoraj nigdy nie nadejdzie.

*****

Jesteś taka słodka, że małe kotki i szczeniaczki przesyłają sobie pocztówki z twoim wizerunkiem.

*****

Szefie, przepraszam za spóźnienie, ale miałam bardzo ważny sen.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Jak mogę być spokojna, skoro wszystkie komórki w mózgu są nerwowe?

- O, przyszło moje kochane 50 kilogramów!
- Przecież wiesz, że ja ważę 56.
- Nie wszystko w tobie kocham.

- Z pomocą młotka zabił pan dziesiątki ludzi i ograbił setki innych. Co może pan powiedzieć na swoją obronę?
- Oskarżony, proszę usiąść i zamilknąć.

Życie to nie bajka. Jeśli zgubisz but po północy, to znaczy, że jesteś pijana.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Lekcja religii
Katechetka do dzieci:
- Co robimy kiedy jest post?
- Komentujemy i dajemy lajka!


Kochanie, chodź tutaj. Dotknij go. Czujesz jaki twardy?
- No czuję…
- Ile razy Ci mówiłem, żebyś zamykała chlebak?


Wnuczek pyta babcię:
- Babciu, dlaczego ty śpisz z podwiniętymi nogami?
- Bo mi tak wygodnie, a dlaczego pytasz?
- Bo tata mówi, że jak wyciągniesz, to kupimy sobie auto.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

-Moja żona ma straszną pamięć!
-Wszystko zapomina?
-Przeciwnie!

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Piękne

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

_________________
NAJAD 320

Im dalej od Polski na zachód , tym kobiety wyraźnie mniej ładne.... A jak już krowy na polach wydają się od kobiet ładniejsze....to znak, że dojechaliśmy do Holandii...

Może dlatego tam tyle "kochających inaczej"..., no bo w pewnym momencie robi się "a jaka to różnica?"

Może nie tą trafkę żrą co trzeba.?

MJS

ps...i zamiast hodować makówki hodują tulipany.

_________________
Po 15 latach (na forum) przestałem być VIP-em. za co? i po co?

"Jeszcze nigdy tak wielu nie oddało tak wiele wolności, tak łatwo"-Churchil.

Kłania się orłel... hukslej.

[size=70]Zapraszam na fejsa:"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
i "Marian Strzelecki"

Wiecie co? To jest niesmaczne.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Zgadzam się z tobą, ale nie wszystkie dowcipy muszą być na poziomie (znaczy smaczne)
do tego jest ten dział, aby śmiać się z: coCiślinanajęzykprzyniesie ... taki absolutnie bezkrytyczny rechot też jest czasem potrzebny:
...to ułatwia życie, zwłaszcza w trudnych chwilach.
MJS

_________________
Po 15 latach (na forum) przestałem być VIP-em. za co? i po co?

"Jeszcze nigdy tak wielu nie oddało tak wiele wolności, tak łatwo"-Churchil.

Kłania się orłel... hukslej.

[size=70]Zapraszam na fejsa:"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
i "Marian Strzelecki"

Na kierunku weterynaryjnym ostatni egzamin zaliczeniowy.

- Ok. Jak pan poprawnie odpowie, to zaliczę, oznajmia profesor.

- Czy krowa może mieć aborcję?

Student się poddał.
Zestresowany poszedł na drinka.

- Coś pan taki markotny - pyta barman.

- Jak pan taki cwaniak, to powiedz pan, czy krowa może mieć aborcję?

- Ale się pan wp....ł...

Czekałam w recepcji przed pierwszą wizytą u nowego dentysty, kiedy spostrzegłam jego dyplom wiszący na ścianie i odczytałam jego nazwisko. Nagle uprzytomniłam sobie, że przystojny, wysoki chłopak o tym samym nazwisku był w mojej klasie w szkole średniej 30 lat temu. Kiedy go ujrzałam, porzuciłam moje przypuszczenia. Ten łysiejący, siwy facet z wielkimi zmarszczkami na twarzy był za stary, żeby być moim kolegą z klasy. Kiedy badał moje zęby, spytałam, czy chodził do okolicznej szkoły średniej.
- Tak - odpowiedział.
- Kiedy pan skończył?
- W 1978 roku.
- Rany, byłeś w mojej klasie! - wykrzyknęłam.
Przyjrzał mi się bardziej i spytał:
- A czego pani uczyła?

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Trzech myśliwych wybrało się rankiem na polowanie z targetem na niedźwiedzie. Rozeszli się w różnych kierunkach lasu i umówili w tym samym miejscu za 5 godzin aby pochwalić się upolowaną zwierzyną.
Myśliwy Xiński pomaszrował w swoją stronę z drylingiem na ramieniu, ale zwierzyny ani widu ani słychu.
Po czterech godzinach zdesperowany usłyszał podejrzany szelest w zaroślach. W tym momencie coś ciężkiego i włochatego skoczyło mu na plecy i przygniotło do ziemi.
Napastnik zaczął zadawać pytania mrukliwym głosem na co przyduszony myśliwy skwapliwie odpowiadał.
Na polowanie się ruszyło ?
- Taaaaak
Na niedźwiedzie ?
- Taaaaak
W tej chwili włochaty stwór porwał go za kołnierz i przyparł do drzewa, po czym zgwałcił analnie.
Zanim Xiński pozbierał się do kupy po stworze nie było ani śladu.
Obolały i przerażony powlókł się na miejsce zbiórki.
Na miejscu zastał swoich dwóch zadowolonych z siebie kolegów i ułożone pokotem dziki, jelenie a nawet łosia.
W tym momencie myśliwemu podskoczyło ciśnienie, poszedł do samochodu po drugą flintę i amunicję, po czym ruszył w las z mocnym postanowieniem, że nie da kumplom satysfakcji bez łupu nie wróci.
Jakiś czas później usłyszał podejrzany szelest w zaroślach. W tym momencie coś ciężkiego i włochatego skoczyło mu na plecy i przygniotło do ziemi.
Napastnik zaczął zadawać pytania mrukliwym głosem na co przyduszony myśliwy skwapliwie odpowiadał.
Na polowanie się ruszyło ?
- Taaaaak
Na niedźwiedzie ?
- Taaaaak
A, podobało ci się....

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
www.jachtdonkichot.pl


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

Nauczyciel: Ile razy można odjąć 7 od 83 i ile zostanie?
Uczeń: Można odejmować 7 tyle razy, ile się chce i za każdym razem zostanie 76.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Idzie syryjski uchodźca po Niemczech, podchodzi do napotkanego przechodnia i mówi:
- dziękuję za przyjęcie do kraju
- nie ma za co jestem Turkiem - odpowiada przechodzień.
Syryjczyk idzie dalej i podchodzi do następnego i mówi:
- dziękuję za przyjęcie do kraju
- nie ma za co jestem Pakistańczykiem - odpowiada przechodzień.
Syryjczyk idzie dalej i próbuje kolejny raz:
- dziękuję za przyjęcie do kraju
- nie ma za co jestem Romem - odpowiada przechodzień.
- Syryjczyk na to: hmmm to gdzie są Niemcy?
- Rom patrzy na zegarek i odpowiada: - Nooo, o tej porze to w pracy...

Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
- Na pomoc!
Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść, prosi:
- Pomóż mi wyjść.
- No dobra - odpowiada gepard podając łapę.
Słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje:
- Słuchaj skoczę po mojego przyjaciela jaguara, to razem cię wyciągniemy. Poszedł i po pewnym czasie wrócił z jaguarem i razem wyciągnęli słonia. Minął tydzień, idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny. Prosi więc:
- Pomóż mi, słoniu.
- No jasne, mój przyjacielu - odpowiada słoń - podam ci mojego członka, złapiesz się go i cię wyciągnę.
Słoń podał członka gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury. Jaki z tego morał? Jak masz dużego członka, to nie potrzebny ci jaguar.

_________________
Mirosław Dados

Złudzenia są jak zęby. Z wiekiem je tracisz.

Kiedy obejmujesz dziewczynę z dużym biustem, to czujesz, że między wami rzeczywiście coś jest.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Najsłodsze dźwięki: śpiew ptaków, śmiech dziecka, odgłos mycia naczyń przez kogoś innego.

Alkohol zabija komórki nerwowe. Spokojne przeżywają.

Czujesz się samotny? Zaczekaj do wieczora, zgaś wszystkie światła i odpal dobry horror. Od razu poczujesz czyjąś obecność.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Ranek. Skacowany facet stoi chwilę przed lustrem, po czym stwierdza: "Nie znam cię, ale cię ogolę."

Naukowcy są zgodni, że mrówka może przenosić ciężar nawet 10 razy większy niż masa jej ciała. Zatem 50 g mrówek można śmiało wysłać po flaszkę.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Ech, puścić głupiego po flaszkę to pół litra przyniesie.

_________________
Alkohol pity z umiarem nie szkodzi nawet w dużych ilościach.
http://www.szkutnia.waw.pl

Zdarzyło się raz tak, że w jednym czasie stały się popularne dwie aktorki o identycznych imionach i nazwiskach. Wielogodzinne rozmowy, żeby jedna z nich ustąpiła i zmieniła dane, nie dawały efektu. Postępowania sądowe się wlokły. Obie twardo obstawiały przy swoim. I nagle...jedna zgodziła się ustąpić. Radości zwyciężczyni nie było końca...aż do momentu, gdy się dowiedziała, że ta druga dodała sobie po prostu przyrostek "Jr."...

Ściągnąłem Biblię z netu. W ciągu dwóch dni pojawiły się aktualizacje.

"To nie ma sensu" - powiedział umysł.
"To jest absurdalne" - powiedziało doświadczenie.
"To jest nieprzydatne" - dodał zdrowy rozsądek.
"Och, to jest to, tak!" - wykrzyknął zadowolony klient.

Kot z dziewięcioma życiami prawie przebiegł dziesięciopasmową obwodnicę.

Typową cechą konstrukcji statków UFO jest ich rozmazanie. Widać to wyraźnie na zdjęciach.

Prawdziwy dżentelmen zawsze nazwie kota kotem. Nawet jak się o niego potknie i upadnie.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca