Pierogi są jak seks. Trzeba skonsumować tyle, żeby po wszystkim leżeć i ledwo dychać.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Jak się nazywały węgorze elektryczne przed elektrycznością?

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

No, zjawiska elektryczne (elektryzowanie się bursztynu (elektronu) były znane już w starożytności...
BTW przychodzi mi do głowy nazwa "drętwa"

_________________
Zmieniona stopka - poprzednia lewaków uwierała
--
pozdrawiam
AIKI

Chyba "strętwa" jednak? Bo "drętwa" mało elektryczna jest...

_________________

***********************************************
* Gdyby wszyscy byli bogaci nikt nie chciałby wiosłować *
***********************************************

Ale drętwienie po uderzeniu wysokim napięciem jest możliwe/prawdopodobne
Za wiki

_________________
Zmieniona stopka - poprzednia lewaków uwierała
--
pozdrawiam
AIKI

Bezpłatny seks ...

_________________
Pozdrawiam
Włodzimierz "Bury Kocur" Ring
S/y "Bury Kocur IV"
POL 8888
MMSI 261 03 14 50

"Jeżeli chodzi o podatki to nikt nie jest patriotą"
G.Orwell

Czy wiecie...

_________________
Zmieniona stopka - poprzednia lewaków uwierała
--
pozdrawiam
AIKI

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
– Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema…
– Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
– Jakiego grzechu?
– To co z Ciebie za katolik?
– Jaki katolik? Ja jestem Żydem…
– To czemu mi to wszystko opowiadasz?
– Wszystkim opowiadam!

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

WHO ostrzega, że do normalnego życia po epidemii wrócą tylko ci, którzy już wcześniej byli normalni. Idioci pozostaną idiotami.

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Programistyczne, hermetyczne:

Java ma tyle samo wspólnego z Javascript, co jebać z ***** ***.

W sklepie:
- A wie pan, że teraz są godziny dla seniorów?
- Ja jestem senior - Senior Java Developer.

_________________
noone

U.... to jeszcze duuuużo czasu do tego ...

_________________
Pozdrawiam
Włodzimierz "Bury Kocur" Ring
S/y "Bury Kocur IV"
POL 8888
MMSI 261 03 14 50

"Jeżeli chodzi o podatki to nikt nie jest patriotą"
G.Orwell

Ze 40-70 lat, niestety.

Kubuś Fatalista Qrcze...

Wiesz co robiono onegdaj z posłańcami przynoszącymi złe wieści ?

_________________
Pozdrawiam
Włodzimierz "Bury Kocur" Ring
S/y "Bury Kocur IV"
POL 8888
MMSI 261 03 14 50

"Jeżeli chodzi o podatki to nikt nie jest patriotą"
G.Orwell

Ekipa zdobywająca K2 donosi, że właśnie minęli się ze zjeżdżającą z góry na nartach panią Emilewicz.

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Sorry, podałem pozytywny scenariusz. Fatalistą bym był gdybym napisał jaki wariant uważam za najbardziej prawdopodobny.

Włóż do rękawiczki kartę płatniczą.
Kup coś w sklepie.
Powiedz że płacisz kartą.
Przejedź dłonią nad czytnikiem.
Powiedz głośno: "Warto było się zaszczepić."

_________________
Miłego dnia
Pozdrawiam
Waldi

Ja: wygrałem z koronawirusem
Lekarz: z tlenem to się nie liczy

_________________
Kiedy ostatni raz robiłeś coś po raz pierwszy?
Pozdrawiam,
Smoczyca

Ja p.....e tę służbę zdrowia! Już nigdy w życiu więcej nie pójdę oddać krwi. Tyle debilnych pytań zadawali:
- A czyja to krew?
- A skąd?
- A dlaczego w wiadrze?...

- Dlaczego Rudy zawsze dzwoni do drzwi?
- Bo nie puka.


Co powiedział Rosjanin, jak chciała ukąsić go pszczoła?
- Nie panimaju!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Szerpowie jako pierwsi zdobyli zimą K2. Na szczycie czekał na nich z gorąca herbatą premier Morawiecki.

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

No przecież musiał się im odwdzięczyć za to, że wnieśli te zakupy po schodach...

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." Bertrand Russell

???

_________________
Zmieniona stopka - poprzednia lewaków uwierała
--
pozdrawiam
AIKI

Wnieśli jego i siatki dla babci.

_________________
Najlepsze rzeczy w życiu nie są rzeczami.

Tę pszczółkę, którą tu widzicie zowią Mają.

_________________
Alkohol pity z umiarem nie szkodzi nawet w dużych ilościach.
http://www.szkutnia.waw.pl

Spadł śnieg.
8:00 - Ulepiłem bałwana.
8:40 - Przechodząca feministka spytała, czemu nie bałwankę.
8:43 - Ulepiłem też bałwankę.
8:50 - Inna feministka poskarżyła się na fakt, że bałwanka ma piersi - w końcu to uprzedmiotowienie kobiet.
8:54 - Para gejów z naprzeciwka przyszła ponarzekać, czemu nie ulepiłem dwóch bałwanów jednak.
9:02 - Transseksualista/tka/"osoba" spytała, czemu nie zrobiłem po prostu bałwosoby z doczepianymi i odczepianymi częściami.
9:15 - Weganie z sąsiedztwa wpadli z awanturą, iż marchewka to jest ich żywność a nie nos dla bałwosób.
9:22 - Nazwano mnie rasistą, gdyż śnieżne postaci są ZBYT BIAŁE.
9:31 - Mój bliskowschodni sąsiad przyszedł z żądaniem, bym natychmiast ubrał bałwankę.
9:40 - Przyjechało czternaście radiowozów policji, gdyż studenci z pobliskiego uniwersytetu poczuli się urażeni całą sytuacją.
9:42 - Feministka z sąsiedztwa złożyła drugą już skargę - tym razem na miotłę u bałwanki, gdyż przypisuje ona stereotypowe role płciowe.
9:48 - Przewodniczący miejskiej komisji ds. równości przyszedł i grozi mi eksmisją.
9:55 - Pokazała się ekipa z telewizji, zadawali mi pytania czy jestem w stanie wskazać różnice między bałwanem a bałwanką. Odpowiedziałem, iż śnieżne "kule" co chyba się im nie spodobało. Następnie o godzinie
10:00 - pokazali mnie w TV oraz nazwali seksistą.
10:10 - Przyjechała opieka społeczna. Spytali, czy mam jakiś wspólników, po czym odebrali mi dzieci.
10:19 - Skrajnie lewicowi demonstranci, urażeni wszystkim, urządzili marsz po mojej ulicy, domagając się natychmiastowego aresztowania i skazania mojej skromnej osoby.
11:00 - Pojawiłem się w największych mediach na całym świecie jako rasista, seksista, homofob, człowiek podejrzewany o terroryzm, który wykorzystuje pogodę do rozsiewania nienawiści i niepokojów.

W południe śnieg stopniał.

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Godz. 0700: napisałem o zamiarze ulepienia bałwana na forum. Dostałem mnóstwo rad, że lepiej ulepić iglo, z dowodami, iż tak naprawdę bałwana nie potrzebuję. Kilku użytkowników szczegółowo mi opowiedziało co konkretnie miałem na myśli publikując swój wpis. Dowiedziałem się, że jestem płaskoziemcą, antyszczepionkowcem i zabójcą innych, gdyż nie napisałem o tym, że bałwan będzie miał maseczkę. Musiałem przeprosić kilka osób, które uraziłem swoim wpisem o bałwanie, gdyż wielu z nich nie miało możliwości ulepienia bałwana, gdyż wymagało to ubrania się i wyjścia na dwór, czego robić nie chcieli.
...
Godz. 1205: już dawno jestem zbanowany na forum, na którym mój nick zamienili w przymiotnik i czasownik. Każdy nowy użytkownik spoza znanego sobie nawzajwm towarzystwa, kiedy się pyta o to jak naprawić pralkę, dostaje odpowiedź, że jego pytanie jest bałwańskie, jego zamiar jest określany bałwaństwem. Pod takim wpisem starego użytkownika pojawia się mnóstwo lajków. W kuluarach zaczęło się mówić o tym, że przez bałwanów forum upada i w końcu w ramach przeciwdziałania bałwanom w regulaminie pojawił się punkt o zakazie bałwanowania.

To był piąty tydzień samoizolacji:
Ja: Jak mi cholernie nudno!
Kot: A czy próbowałeś usiąść na krawędzi stołu i zrzucić coś na podłogę?

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." Bertrand Russell

E... nie ...

Obserwując poczynania rządu Pinokia napisałbyś po prostu scenariusz realistyczny.

Coś z dzisiaj - czarny humor:

Matka - 80+ - zadzwoniła i spytała się, kiedy my się szczepimy..

Odpowiedziałem, że może tego nie dożyć.

Chyba się obraziła, bo odłożyła słuchawkę

_________________
Pozdrawiam
Włodzimierz "Bury Kocur" Ring
S/y "Bury Kocur IV"
POL 8888
MMSI 261 03 14 50

"Jeżeli chodzi o podatki to nikt nie jest patriotą"
G.Orwell

Mam dowcip rysunkowy:

_________________
Zmieniona stopka - poprzednia lewaków uwierała
--
pozdrawiam
AIKI

Matka do córki:
- Córeczko, idziesz na pierwszą randkę. Powinnaś mieć wszystko piękne: ubranie, makijaż, bieliznę...
- Bieliznę? Mamo, przecież to pierwsza randka.
- Oj, córciu... Ja w twoim wieku nie byłam taką pesymistką.

- Panie doktorze, czy ja jestem bezpłodny?
- Tak, obawiam się, że to prawda.
- Motyla noga, jak ja teraz powiem żonie, że cała czwórka dzieci nie jest moja...?

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Admirał przybył na okręt na inspekcję. Przychodzi do kabiny dowódcy. Dowódca polał. Trzy godziny porozmawiali o życiu marynarskim. Admirał podziękował i zszedł z pokładu.
Kilka dni później dowódca otrzymuje raport z inspekcji:
''Podczas kontroli gotowości bojowej niszczyciela ''Bystryj'' ujawniono poważne zaniedbania - i tu cała lista usterek od zęz i maszynowni po anteny, syf, kiła i mogiła. Dowódca się wkurzył, przeżywa. Zagonił załogę do roboty, sam siedzi, przeżywa. W końcu nie wytrzymał, łączy się ze sztabem floty, prosi o rozmowę z admirałem. Udało się. Pyta:
- Towarzyszu admirale, rozumiem, inspekcja to inspekcja, ma swoje prawa. Wszystkie wasze spostrzeżenia są trafne. Mam tylko jedno pytanie: kto donosi? Przecież cały czas siedzieliście u mnie w kajucie.
- Oj synek, naiwny ty jesteś... Ja tym niszczycielem dowodziłem 20 lat temu, myślisz, że coś się zmieniło?


Droga kobieto. Opowiem ci, jak widzę nasz związek.
Może będę zarabiać. Albo w ogóle nie będę pracować. Kocham siebie i nie planuję rujnować swojego zdrowia na pracę. Ponadto czytałem, że kobiety odnoszą większe sukcesy, więc szkoda się szarpać. Życie jest pełne piękna: podróże, spa, zakupy, sport... W końcu nie chcesz mieć brzydkiego mężczyzny, prawda?
Jeśli nie masz wystarczająco dużo pieniędzy, znajdź drugą pracę. Chciałbym, żeby twoje wynagrodzenie było wspólne, a moje - wydam na masaże, fitnessy, odżywki, witaminy i inne takie.
Zajmę się pracami domowymi. Włożę jedzenie dla dwóch osób do mikrofalówki i twoje rzeczy też wrzucę do pralki. Sprzątanie dzielimy na pół. W końcu nie bierzesz sobie gosposi za męża.
Mój tata będzie z nami mieszkał. Musisz go kochać i szanować.
Dzieci może będą, może nie. Ja zdecyduję.
Jeśli chodzi o seks - to zależy od nastroju, sytuacji w domu i migren.
Jeśli się rozwiedziemy, to dzieci moje i kropka. Dom dzielimy na pół plus finansujesz nową chatę z przestrzenią dla dzieci.
Alimenty na dzieci - jak je wydać, to tylko ja decyduję.
Czy zobaczysz dzieci? To zależy. Jeśli wszystko mi będzie odpowiadać, pozwolę na to.
Co jeszcze? Uwielbiam prezenty, wyjścia razem. Uwielbiam, gdy kobieta coś dla mnie robi.
Ogólnie nic specjalnego.
Napisz, jeśli jesteś gotowa, aby mnie uszczęśliwić. Nie mogę się doczekać!


Im jestem starszy, tym lepiej rozumiem czarownice z bajek, które osiedliły się w głębokim lesie i zabijały wszystkich, którzy je nachodzili.

- Czy spełniło się twoje marzenie z dzieciństwa?
- Niestety tak.
- Dlaczego „niestety"?!
- Chciałem byc dorosły.

Tylko piesi z prawem jazdy ostrożnie przechodzą przez ulicę.

_________________
Kiedy ostatni raz robiłeś coś po raz pierwszy?
Pozdrawiam,
Smoczyca