Facet poszedł do supermarketu i zauważył, że fajna kobitka wodzi za nim wzrokiem. Podszedł do niej, a ona powitała go ciepło. Był zaskoczony, bo nie mógł sobie przypomnieć skąd ją zna.
- Czy my się znamy?
- Myślę, że jest pan ojcem jednego z moich dzieci
Prypomniał sobie małe grzeszki z dzieciństwa i powiedział:
- To ty jesteś tą striptizerką z mojego wieczoru kawalerskiego, z którą się kochałem na stole bilardowym, a wszyscy moi koledzy gapili się stojąc wokół dopóki twój chłopak nie przywalił mi kijem w tyłek?
Ona spojrzała mu w oczy i powiedziała spokojnie:
- Nie, jestem nauczycielką pańskiego syna.

_________________
Pozdrawiam,
Weronika

Dawniej statki były z drewna, a ludzie z żelaza...
facebook.com/jacht.jagiellonia

Robię zdjęcia https://balansbieli.wordpress.com/

Po katastrofie morskiej w szalupie na środku oceanu siedzi sobie dwóch Australijczyków. Jeden z nich zaczyna przeszukiwanie szalupy i po pewnym czasie odnajduje starą lampę. Z lampy wyskakuje dżin oznajmiając, że może spełnić jedno jedyne życzenie.
- OK. Chce żeby ten ocean zamienił się w piwo - bez namysłu zażądał jeden z rozbitków.
Dżin klasnął w dłonie, rzekł - Zrobione. I zniknął.
Po dłuższej chwili drugi z Australijczyków odzywa się do pierwszego.
- Super sprawa, ale wiesz że od tej chwili będziemy musieli sikać do łódki.

_________________
Alkohol pity z umiarem nie szkodzi nawet w dużych ilościach.
http://www.szkutnia.waw.pl

Na Antarktydzie wykryto ropę, rząd Stanów Zjednoczonych oświadczył z niepokojem , że bardzo jest zaniepokojonym krwawym totalitarnym rezimem pingwinów...

_________________
http://www.ponticus.pl

- Wybacz mi, proszę.
- Ale co mam ci wybaczyć?
- Jesteś kobietą, powinnaś się sama domyśleć, co ja zawiniłem.


Kiedy samochód Chucka Norrisa zbacza z trasy, nawigacja mówi:
- W zasadzie można i tędy...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

W łożu małżeńskim spragniony mąż do niechętnej żony:
- No zlituj się nade mną!
- Ja nie jestem z tobą z litości tylko z miłości - odpowiada żona.
Po chwili:
- No dobra. To zmiłuj się nade mną!

Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi...

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Dlaczego Brytyjki stawiają w oknie, opakowanie po proszku do prania OMO?
- znak dla listonosza - Old Man Out.

_________________
Pozdrawiam
ŁJ

@Waliant To było moje źródełko.

Ale znalazłam jeszcze taki:

Pożar magazynu środków gaśniczych zebrał tłumek miłośników gorzkiej ironii.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Patrząc na przykład widzę, że jakoś się źródełkiem pogodziliśmy

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Żali się dziadek dziadkowi:
- dawniej to ja pełne wiadro wody na stojącym członku na piętro potrafiłem wnieść!
A teraz niestety.......już kolana nie te

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Wraca synek do domu
Czoło, nos, usta... masakra
Ojciec pyta: wlał ci ktoś??
Niee, założyłem się że na "czubku" podniosę wiadro wody,
ześlizgło się

_________________
Pozdrawiam
Wiesław

Krzyżówka:
- dzieli Polskę:
Gender? nie
Ojciec Rydzyk? nie
...
...
...
Geodeta!

_________________
"Wolność? co to takiego?" ja
"Gdy wszyscy grają to samo - szukam dyrygenta" K.Szewczyk

Wspomnij: Orwella i Huxleya.


Zapraszam na "fejsa":
"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
"Marian Strzelecki"
oraz
https://planyjachtow.pl/

Prawo Natury.
Chcąc zrzucić parę kilo
, spytałem się właściciela siłowni z jakiego urządzenia powinienem regularnie korzystać aby podobać się kobietom. Odpowiedział mi , że z bankomatu. Gdy grubo w portfelu to i może być grubo w talii. Takie jest prawo natury.

_________________
“We are all travellers on the earth. We come...we see...we go...”

mężczyzna może być brzydki, gruby i niski. wzrostu może sobie dodać stając na portfelu

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Od nadmiaru rurzu głowa nie boli..

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

Odpisz: nie musisz zrywać!
to ją uspokoi

_________________
"Wolność? co to takiego?" ja
"Gdy wszyscy grają to samo - szukam dyrygenta" K.Szewczyk

Wspomnij: Orwella i Huxleya.


Zapraszam na "fejsa":
"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
"Marian Strzelecki"
oraz
https://planyjachtow.pl/

he he
ma się te pomysły

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Turysta przechodzi przez halę, gdzie baca pasie owieczki i zagaduje:
- Baco, a jak zgadne, ile macie tu owieczek, to dacie mi jedną?
Baca na to:
- A dam, panocku, dam..
- No to macie tu 135 owieczek, tak?
- Prawda, panocku, weźta se jedną.
Turysta złapał owieczke pod pachę i odchodzi, ale baca woła za nim:
- Panocku, a jak zgadne , ktośta wy, to oddacie mi łowiecke?
- A oddam-zgadza się turysta.
- Wyśta som ekspert od Macierewicza!
- Zgadza się! A skąd to wiecie, baco?-dziwi się turysta.
- A boście se psa wzięli....

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Spotyka Edyp Syzyfa:
Edyp: - Yo Rolling Stones!
Syzyf: - Yo Motherfucker!

Stirlitz zaatakował z nienacka. Znienacko bronił się tak jak umiał. A Umiał to też był nie lada zawodnik...


Pan Bóg rozdawał długość życia... Na początku przyszedł człowiek. Bóg dał mu 20 lat. Człowiek oczywiście się obruszył, co tak mało, on chce więcej, ale Bóg był nieugięty. Następnie przyszedł koń. Bóg dał mu 40 lat. Na to koń: "Boże, na co mi 40 lat? Ciągle haruję w pocie czoła, nie mam chwili wytchnienia... daj mi 20 lat, a resztę dołóż człowiekowi". Bóg chwilę pomyślał i dodał człowiekowi 20 lat... Następnie przyszła krowa. Bóg dał jej 40 lat. Na to krowa: "Boże, nie znasz mojego losu? Ciągle tylko mnie gnają na pastwisko i doją mleko. Skróć mi cierpienie do 20 lat, a resztę dołóż człowiekowi". Bóg ponownie przychylił się do prośby i dodał kolejne 20 lat człowiekowi. Następnie był pies. Bóg także chciał mu dać 40 lat, ale słysząc narzekania psa, jak to on ma źle, w budzie zimno, mało karmią... dał mu 20 lat a pozostałe dodał człowiekowi. I tak: Przez pierwsze 20 lat człowiek żyje jak człowiek Przez następne 20(20-40) haruje jak koń Następnie(40-60) doją go jak krowę I w końcu 60-80 jest niepotrzebny jak pies...

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

O w morde! Dobrze żem emeryt...

_________________
Zbig A. Gintowt

Grube dziewcze prosi Mikołaja:
- Chciałabym w nowym roku schudnąć.
- Hmm... To może być ciężko.
- Zgadzam się na wszystko!
- Dobrze. Złamię Ci szczękę z przemieszczeniem.

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet. - Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia. - Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem! - Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał. - To porządne kino, proszę nie blokować kolejki! - Ależ proszę pani, kupię dwa normalne... - Nie i już. Następny! Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą nie miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów. W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek, aby żółw mógł w końcu wychylić szyję... Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej: - Stary - widziałeś? - Co? - Ten facet tam - ma fiu1a na wierzchu! - No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz. - No... ale mój nie wpieprza popcornu!

a wcześniej pisze list:
św Mikołaju proszę cię o gruby portfel i chude ciało
tylko proszę nie pomyl się jak rok temu

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Nie słyszę na jedno ucho.
- A na drugie?
- Maciek.

- Franek. Mam tego dość. Jesteś bez przerwy pijany. Chcę rozwodu!
- Osz! Ożeniłem się?!

Dzisiaj w pracy nie było internetu przez dwie godziny. Wypiliśmy całą kawę. Porozmawialiśmy. Poznaliśmy się...

Policjant widzi kolegę, który idzie z pingwinem.
- Skąd wytrzasnąłeś tego ptaka?
- A przyplątał się, i nie wiem co z nim zrobić.
- Jak to co? Idź z nim do zoo.
Po kilku godzinach znowu widzi kolegę spacerującego z pingwinem.
- I co? Nie byłeś w zoo?
- Byłem, ale teraz idziemy do kina.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Z uczniowskiego humoru zeszytów:
"Po ogłoszeniu 10 przykazań Mojżesz uznał je za nieżyciowe i rzucił w przepaść."

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Pozycja " na sępa" w seksie: lądujesz na krawędzi łózka i czekaż aby padlina zasneła.

_________________
http://www.ponticus.pl

Jak będzie bardzo raził w oczy słownictwem proszę zgłosić to usuną


Koniec XIX w. w przedziale sypialnym pociągu Moskwa - St. Petersburg siedzą: carski generał, jego adiutant, pop z żoną i małoletnią córką. W pewnym momencie wstaje adiutant i rzecze do generała:
- Panie generale wyjdę i się odleję!
Po wyjściu adiutanta pop zwraca się ze zgorszeniem do generała:
- Panie generale jak ten adiutant tak może! Jak on do pana się zwraca: się odleję! Do pana generale, u którego pierś cala w orderach za zasługi na polu chwały, a on do pana: się odleję! Jak on przy mnie, który co wieczór modli się za wasze zdrowie i zwycięstwo w okopach może tak powiedzieć: się odleję! Jak śmie przy mojej żonie, która jako dziewica ślubowała mi
wierność, i która w swych nieskalanych myślach prosi jedynie Boga o zdrowie wasze tak powiedzieć: się odleję! Córka moja niewinna duszyczka, w cnocie chowana i na chwalę naszych zwycięstw na froncie modląca się do Najwyższego, a on przy niej mówi: się odleję! To tak być nie może! Panie generale proszę uszanować swój i nas honor. Proszę porozmawiać z adiutantem tak od serca, tak po wojskowemu!
Wraca adiutant i mówi:
- Panie generale się odlałem, legnę sobie!
A generał na to:
- A co ty sobie myślisz ch..u psi, że ja to kto, swołocz jaka?! Pierś mam całą w orderach za zapier..l na froncie, a ty tu do mnie mówisz: się odleję!!!! A tu, u popa na głowie to krowi placek, czy łysina, którą ma z troski i modlenia się co wieczór za nasze pier.....e grzechy na froncie, i ty przy nim: się odleję!!!! A żona jego to k...w jaka przydrożna, która jako młódka d..y nie dawając okolicznym sąsiadom poświeciła się życiu pobożnemu, a ty przy niej: się odleję! A to pachole nieletnie i niewinne to szkapa jaka nie wyje..na, które nawet i ch..a w paszczu nie miało, a ty przy nim: się odleję!!!! Spier...aj na górę kuta..e niemyty i zakaz lania do samego St. Petersburga!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Plan jest taki:

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

- Zjesz ziemniaków z grzybami?
- Chętnie!
- Świetnie, puree drugi tydzień w lodówce stoi, aż grzyb się pojawił.

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

jakbym własną lodówkę widział.

_________________
"Wolność? co to takiego?" ja
"Gdy wszyscy grają to samo - szukam dyrygenta" K.Szewczyk

Wspomnij: Orwella i Huxleya.


Zapraszam na "fejsa":
"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
"Marian Strzelecki"
oraz
https://planyjachtow.pl/