Milenko, masz bardzo mądrego siostrzeńca

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

-Do you speak english?
-Yes.
-Name?
-Abdul Al-Rhasib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no, no.. I mean male or female?
-Yes! Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!!
-Yes - cow, sheep, animals in general.
-But isn't it hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh, dear!
-No, no , no! Deer runs too fast!


- - - - - - - - - - -

I jeszcze finezyjna złota rybka.

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

_________________
http://www.boatbuilders.glt.pl

- - - - - - - - - - -

I jeszce lineczek, bo za dużo zdjęć żeby przekleić
Klik!!

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

Heh, zdaje się niektórzy lubią szczególnie kawały obrazkowe.
Jeden fajny motyw znalazłem tu:

_________________
Jaromir Rowiński aka pierdupierdu
Jeżeli masz ochotę komentować takie poglądy, których co prawda nigdy nie wyraziłem, ale które kompletnie bez sensu i z sobie tylko znanej przyczyny usiłujesz mi przypisać - droga wolna. Śmiesznych nigdy dość...

Śliczny stołeczek.

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

Rzeczywiście stołeczek śliczny, aczkolwiek chętnie bym obejrzał model damski.

Kliknąłem na link z obrazkami zaserwowany przez Narjess.
Nie wiem czemu, ale pewnie przez przypadek, kliknęło mi się na laski dnia.
I przez przypadek obejrzałem.
A jak obejrzałem, to w zakamarkach resztek szarych komórek znalazł mi się adekwatny dowcip.

Po czym poznać, że dziewczyna jest odpowiednio podniecona?
===============================================


(Czy podać odpowiedź?)

Jeśli tak mocno nalegacie, napiszę.

Jak włożysz dłoń w majteczki, to poczujesz jakby ci źrebak z ręki jadł.
====================================================

1 Wpatruj się w czerwony punkt przez 10 sek, bez mrugania.
2 Przenieś wzrok na białą ścianę, wpatrz się w jeden punkt, mrugaj powiekami.

Nie mam białych ścian, buuu

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Marian.Kowalski, fajne odzyskała właściwe kolory
A masz taką samą, tylko że bardziej ....

...na jakimś drewnianym jachcie?

_________________
Pozdrawiam
ŁJ

Dla Maara:

1. Przygotuj Red point.jpg do oglądania na swoim komputerze.
2. Zlokalizuj drukarkę.
3. Sprawdź czy masz papier - jeśli nie kontynuuj - jeśli masz przejdź do punktu 5.
4. Uzupełnij papier w drukarce.
5. Pobierz z drukarki 1 kartkę A4.
6. Wpatruj się w czerwony punkt przez 10 sek, bez mrugania.
7. Przenieś wzrok na białą kartkę A4, wpatrz się w jeden punkt, mrugaj powiekami.

BPNMSP

Dla zainteresowanych:

Sprawdzałem na wszelkie możliwe sposoby, nic z niej nie spada...

Chodzi o laserową czy o plujkę?

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Widziałem Jęęędrkaaa cień!

Drukującą na A4. Białym. Laserówkę czy atramentówkę albo solid inka. Może być igłówka byle przebitka perforowana była z wierzchu biała. Czcionkowa też da radę. Sublimacyjna ujdzie. Nawet maszyna do pisania będzie robić.

Tak sobie przeglądałem jedną stronkę i pomyślałem, że całkiem śmieszne.
A że to co śmieszne jest na obrazku i że obrazki wkurzają Maara - to umieszczam:

Za stroną http://www.zalewwislany.pl/kanal-elblas ... e-ilawskie

_________________
Jaromir Rowiński aka pierdupierdu
Jeżeli masz ochotę komentować takie poglądy, których co prawda nigdy nie wyraziłem, ale które kompletnie bez sensu i z sobie tylko znanej przyczyny usiłujesz mi przypisać - droga wolna. Śmiesznych nigdy dość...

ROTFL
Tak mnie to rosśmieszyło, rze wyjontkowo nie PACam za błendnom ortografję

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

To i ja se dorzucę autoreklamkje. Marek nie lubeje obrazków to niech ma. Chyba muszę wydłużyć sygnaturkje.



Vote for Mrs Nobody!

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

Ojjj jaa! Nie chodzi o to, że nie lubie, bo właśnie lubię, ale wątek jest "dowcipowo-opowiadaniowy" a nie obrazkowy.

Jak znajdę chwilkę, to wydzielę do nowego: "Śmieszne fotki"

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

To specjalnie dla Ciebie, bez obrazka. Z serii lingwistycznych

When three people have sex, it's called THREESOME.
When two people have sex, it's called TWOSOME.
Now I understand, why they call you HANDSOME!

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

Niezawodna recepta na zdrowie .....
Mówią, iż należy codziennie jeść jedno jabłko ze
względu na żelazo i jednego banana ze względu na potas. I też jedną
pomarańczę na wit. C i pół melona żeby poprawić trawienie, oraz
filiżankę zielonej herbaty bez cukru aby zapobiegać cukrzycy.
Każdego dnia należy pić dwa litry wody (tak, a potem je wysiusiać na
co schodzi dwukrotnie więcej czasu niż na wypicie) Codziennie należy
pić Activię lub inny jogurt, żeby mieć L. Casei Defensis, i choć nikt
nie wie co to za g.. jest, wygląda na to że jeśli codziennie nie zjesz
półtora melona zaczynasz widzieć ludzi niewyraźnych. Codziennie
jedną aspirynę żeby zapobiegać zawałowi i lampkę czerwonego wina w tym
samym celu, plus jeszcze jedną białego na układ nerwowy. I jedno piwo
już nie pamiętam na co. Jeśli wypijesz to wszystko razem, to nawet
jeśli od razu dostaniesz wylewu, to nie masz się co przejmować, bo
nawet się nie zorientujesz. Codziennie trzeba jeść błonnik. Dużo,
ogromne ilości błonnika. Należy przyjmować między sześcioma, a ośmioma
posiłkami dziennie, lekkimi, oczywiście nie zapominając o dokładnym
pogryzieniu sto razy każdego kęsa. Robiąc małe obliczonko już na samo
jedzenie zejdzie Ci z pięć godzinek. A, po każdym posiłku należy umyć
zęby, to znaczy po Activii i błonniku zęby, po jabłku zęby, po bananie
zęby... i tak dokąd starczy zębów. Lepiej powiększ łazienkę i wstaw
sprzęt audio, ponieważ między wodą, błonnikiem i zębami spędzisz tam
dziennie wiele godzin. Trzeba spać osiem godzin i pracować kolejne
osiem, plus pięć jakie potrzebujemy na jedzenie = 21. Jeśli nie spotka
Cię coś niespodziewanego zostają Ci trzy. Wg statystyk oglądamy
telewizję trzy godziny dziennie. No dobrze, już nie możesz, bo
codziennie trzeba spacerować co najmniej pół godziny (dane z
doświadczenia - lepiej po 15 minutach wracaj, bo inaczej z pól godziny
zrobi Ci się godzina) Należy dbać o przyjaźnie, gdyż są jak rośliny,
należy je podlewać codziennie, i jak jedziesz na wakacje, to jak sądzę
również. Ponadto należy być dobrze poinformowanym, więc trzeba czytać
co najmniej dwa dzienniki i jeden artykuł z czasopisma, żeby porównać
informacje. A! trzeba uprawiać seks każdego dnia, ale bez popadania w
rutynę, trzeba być innowacyjnym, kreatywnym, odnowić uczucie
pożądania. To wymaga swojego czasu. A co dopiero jeśli ma to być seks
tantryczny! (celem przypomnienia: po każdym posiłku myjemy zęby!) Na
koniec z moich obliczeń wychodzi mi jakieś 29 godzin dziennie. Jedyne
rozwiązanie jakie przychodzi mi do głowy to robienie kilku rzeczy na
raz, na przykład: bierzesz prysznic w zimnej wodzie i z otwartymi
ustami, w ten sposób połykasz 2 litry wody . Wychodząc z łazienki ze
szczoteczką do zębów w ustach uprawiasz seks (tantryczny ) ze swoim
partnerem, który w międzyczasie ogląda telewizję, i opowiada Ci co się
dzieje na ekranie. W czasie gdy szczotkujesz zęby, masz jeszcze jedną
wolną rękę? Zadzwoń do przyjaciół!! I do rodziców!! Wypij wino (po
telefonie do rodziców przyda się). Uff.. Jeśli zostały Ci jeszcze dwie
minuty, to prześlij to dalej do przyjaciół (których trzeba podlewać
jak rośliny). A teraz już Cię zostawiam, bo z jogurtem, połową melona,
piwem, pierwszym litrem wody i trzecim posiłkiem z błonnikiem, nie
wiem już co zrobić, ale pilnie potrzebuję ubikacji. A! Po drodze wezmę
szczoteczkę do zębów.. Jeśli już wcześniej Ci to wysłałem, to wybacz,
to pewnie Alzheimer, którego mimo tylu środków zapobiegawczych nie
uniknałem...

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
https://jachtdonkichot.pl/


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

Często przypomina mi się kultowy dialog Józefa Nalberczaka i Mariana Łącza z filmu "Co mi zrobisz jak mnie złapiesz"

"Ja to, proszę pana, mam bardzo dobre połączenie. Wstaję rano za piętnaście trzecia. Latem to już widno. Za piętnaście trzecia jestem ogolony, bo golę się wieczorem. Śniadanie jadam na kolację. Tylko wstaję i wychodzę.
– No, ubierasz się pan.
– W płaszcz – jak pada. Opłaca mi się rozbierać po śniadaniu?
– Fakt!
– Do PKS mam pięć kilometry. O czwartej za piętnaście jest PKS.
– I zdążasz pan?
– Nie, ale i tak mam dobrze, bo jest przepełniony i nie zatrzymuje się. Przystanek idę do mleczarni. To jest godzinka. Potem szybko wiozą mnie do Szymanowa. Mleko, widzi pan, ma najszybszy transport, inaczej się zsiada. W Szymanowie zsiadam, znoszę bańki i łapię EKD. Na Ochocie w elektryczny do Stadionu, a potem to już mam z górki, bo tak... w 119, przesiadka w 13, przesiadka w 345 i jestem w domu, to znaczy w robocie. I jest za piętnaście siódma! To jeszcze mam kwadrans. To sobie obiad jem w bufecie, to po fajrancie już nie muszę zostawać, żeby jeść, tylko prosto do domu. I góra 22.50 jestem z powrotem w Korsarzu. Golę się. Jem śniadanie i idę spać."

_________________
VR - Helix_zegluj
app - Pozdrawiam
Ex: Braniewo, Jaromin, Szczecinek, Krynica, Poznan, Gołdap, Krakow, Wola Batorska, Wrocław, Antoniniek, Poznan, Frankfurt am Main ... BOCAL island

Chciałbym doczekać takiego dnia.....

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
https://jachtdonkichot.pl/


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

Spotyka się jąkała z prostatykiem.

- Pppppaaanie, weź mi pppaaaaan ppppooowiedz, naaa czym właaaaściwie polega ta pppprostata?

- No tak najkrócej... Ja tak sikam, jak pan mówisz...

_________________
Pozdrowienia - Jasiek
Janusz Nedoma

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Hymmm... dawno nic rysunkowego nie było
No to rysunek... z tekstem, znaczy ogłoszonko:

_________________
Jaromir Rowiński aka pierdupierdu
Jeżeli masz ochotę komentować takie poglądy, których co prawda nigdy nie wyraziłem, ale które kompletnie bez sensu i z sobie tylko znanej przyczyny usiłujesz mi przypisać - droga wolna. Śmiesznych nigdy dość...

W sprzedaży piloty ...
Dla Pań http://www.toys4boys.pl/pilot-steruj-me ... m2334.html
Dla Panów http://www.toys4boys.pl/pilot-steruj-ko ... m2239.html

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

Przez las, krętą ścieżką, omijając co większe kamienie, posapując i pomrukując tupta jeż. Wędruje od rana, uparcie, niezmordowanie, pokonując metr za metrem, by po wielu godzinach wychynąć z kniei. Przed sobą, jak okiem sięgnąć, widzi świeżo zaorane pola. Ciche westchnienie dobywa się z małej piersi lecz wędrowiec bez namysłu podejmuje mozolną podróż przez poprzeczne bruzdy, a co jedna to głębsza. Wreszcie pod wieczór dociera do siatki, znajduje w niej dziurę i... staje naprzeciw czarnej, czteropasmowej autostrady. Po szosie z grzmotem przewalają się stalowe olbrzymy. Od zwykłych osobówek, przez vany, dalekobieżne autokary i ciężarówki po gigantyczne osiemnasto-kołowe TIRy i cysterny.
Zwierzątko przycupuje pod krzakiem i mrużąc kaprawe oczka przygląda się żywiołowi. Mruczy pod nosem:
- Ech, fum...fum... ludzie. Jeździcie sobie beztrosko, i nie zdajecie fum...fum... sobie sprawy, że całkiem niedaleko, tuż obok, czai się... JEŻ !! Kolczasta bestia gotowa w mgnieniu oka wtargnąć na drogę i zmasakrować wam te... jak im tam... opony. Ale bez obaw, spoko. Poczekam. Jeźdźcie, jeźdźcie, nie jestem fum...fum... złośliwym sk*rwysynem...

Dla pewnego bardzo rasowego konia, który wygrał co najmniej 150 gonitw,
znaleziono jeszcze bardziej rasową kobyłę. Ale naprawdę, kobyła była jeszcze
piękniejsza i jeszcze bardziej rasowa od konia. Dopuszczono więc zwierzęta do
siebie i urodził się źrebak. Źrebak przejął od rodziców wszystkie najlepsze
cechy. Rasowy, że aż rasowy. Piękny. Silny. Kiedy podrósł, rodzice zabrali go
zimą na wycieczkę w góry. Radują się koniki, skaczą, hasają. Pełnia szczęścia,
idylla wręcz. Niestety, mały konik rozpędził się, poślizgnął, nie wyhamował
przed przepaścią i runął z wysokości. Jego mama zapędziła się na pomoc, jednak
i ona złapała poślizg i poleciała w przepaść. Pan koń spokojnie, powoli, żeby
było stabilnie podszedł do krawędzi i spojrzał w dół. Patrzył otępiały i gdy
wreszcie zrozumiał co się stało stwierdził, że życie już straciło cały sens i
skoczył by skończyć jak jego rodzina. Po chwili, z dna wąwozu, dał się słyszeć
straszliwie głos tak przepity jak nie przymierzając żołnierz po przysiędze:
- Czy wy się przestaniecie rzucać tymi jeb*ymi koniami, kur*a wasza nienormalna
mać??

_________________
Alkohol pity z umiarem nie szkodzi nawet w dużych ilościach.
http://www.szkutnia.waw.pl

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

- Czym się różniło ostatnie exposee premiera od wszystkich wcześniejszych?
- Tym razem nie nadawał na poprzednika.

_________________
Pozdrowienia - Jasiek
Janusz Nedoma

W czasie długiej wędrówki przez pustynię, Jezus spotyka mężczyznę.
Jezus się przygląda, dostrzega w jego twarzy coś znajomego i pyta:

- Józef?
- Tak mam na imię Józef.

- Cieśla?
- Tak, jestem cieślą.

- Ojcze!
- Pinokio!