Dwa rekiny zapędziły się na Bałtyk, zobaczyły gościa na windsurfingu, jeden żarłacz mówi do drugiego: patrz co za obsługa - szybko, na tacy i z serwetką

_________________
Pozdrawiam, Magda M.
www.zagle.zbaszynek.pl

Tato,a po co procesory maja tyle nózek? Hmm...zeby były szybkie? W Krakowie nie ma dresiarzy. Są tylko rdzenni mieszkańcy Nowej Huty w strojach ludowych.

Czym różni się fortepian od słonia??? Tym że fortepian można zasłonić a słonia się nie zafortepiani !!

_________________
okecaj

Czemu muzycy nie grają na mostach?
-Bo most to nie instrumenr

Oblech, ale co tam. Ja od wczoraj znam tyle oblechów, że to temat niewyczerpalny

Co otrzymamy, gdy odwrócimy blondynkę do góry nogami?
- Świnkę skarbonkę albo...
- Brunetkę z nieświeżym oddechem

_________________
"Take your passion and make it happen"

Uczeni opracowują nowy specyfik ,który pozwoli ludziom pracować do 80-85 roku zycia.Sponsorem badań jest ZUS......

trochę świński
budzi się rano koleś i grzebie sobie w tyłku. Po chwili wyciąga kulkę i zadaje sobie pytanie. Guwno czy plastelina. I tak wącha prubuje i znowu gówno czy plastelina. Po kilku próbach dochodzi do wniosku gówno bo skąd w dupie plastelina.

_________________
okecaj

Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzezu i chce popelnic samobójstwo. Widzi to mlody marynarz, podchodzi do niej i mówi:

- Nie rób tego! Zabiore cie na poklad naszego statku, ukryje, przemyce do Ameryki i zaczniesz nowe zycie. Przez caly rejs bede cie karmil, bede ci dawal radosc, a ty bedziesz mnie dawac radosc. Jeszcze nie wszystko stracone...

Dziewczyna, jeszcze pochlipujaca z cicha, postanowila dac sobie jeszcze jedna szanse i poszla z nim na statek. Jak obiecywal tak zrobil - ukryl ja pod pokladem, raz na jakis czas podrzucal jej kanapke, jakis owoc lub cos do picia, a cale noce spedzali na milosnych igraszkach. Sielanke przerwal kapitan, który pewnego dnia odkryl kryjówke dziewczyny.

- Co tu robisz? - zapytal surowo.

- Mam uklad z jednym z marynarzy. Zabral mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robic ze mna, co chce. Mam nadzieje, ze kapitan go nie ukarze?

- Nie - odpowiedzial kapitan. - Chcialbym jednak, zebys wiedziala, ze jestes na pokladzie promu Wolin - Swinoujscie - Wolin....

_________________
Wierze, ze zaczynam rozumiec ten caly balagan

To nie miala być Ameryka tylko Szwecja a prom rzeczywiście kursował na trasie Wolin-Świnoujście-Wolin. Ta anegdotka wydarzyla się naprawdę.

_________________
sverytus

Zachowanie matki przy kolejnych dzieciach

Twoje ubrania:

Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog
potwierdzi ciążę.

Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.

Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi
ciuchami.

* * *

Przygotowanie do porodu:

Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.

Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.

Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.

* * *

Ciuszki dziecięce:

Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.

Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.

Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?

* * *

Płacz:

Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.

Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.

Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku.

* * *

Gdy upadnie smoczek:

Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.

Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.

Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.

* * *

Przewijanie:

Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta.

Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.

Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.

* * *

Zajęcia:

Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo,
do teatrzyku itp.

Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.

Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.

* * *

Twoje wyjścia:

Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.

Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.

Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew. * * *

W domu:

Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.

Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.

Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.

* * *

Połknięcie monety:

Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.

Drugie dziecko: Czekasz aż wysra .

Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.

* * *

WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci.

_________________
Ważne są tylko te dni,
których jeszcze nie znamy...

Przychodzi żyd Icek do hotelu po ciężkiej pracy na bazarze. Kiedy pyta się o pokój recepcjonista odpowiada mu że nie ma miejsc ale ma pokój z jednym łóżkiem ale w nim jest już jeden Żyd. Kiedy on się zgodzi to może z nim przespać się tą jedną noc. No i tak się stało. Kiedy leżeli tak w łóżku icek głośno myśli. kupiłem 3 worki za 200 a sprzedałem za 300 to zarobiłem 300. Na to drugi mówi. Icek mylisz się. No jak to kupiłem za 200 i sprzedałem za trzysta ro zarobiłem trzysta. Icek mylisz się. No jak to kupiłem za 200 sprzedałem za 300 to zarobiłem 300. Na to ten drugi znowu mówi. Icek mylisz się drapiesz się nie po swoim tyłku.

_________________
okecaj

Czy na tym ma polegać humor żeglarski???

Wesoły mój kolega nurek zawodowy - Jacek dusza żeglarska i przysłowiowy pies na dupy, o niesamowicie wesołym usposobieniu, miał kolejną kontrolę przez patrol z radarem.
Dużo jeździ Mercedesem firmowym zapakowanym po sufit klamotami nurkowymi, kierując dużą ekipą nurków remontujących nabrzeża. Na koncie miał 12 punktów karnych i ta wpadka przy 150km/h przy ograniczeniu do 90 mogła się skończyć degradacją w pracy.
Szybko w myśli szykuje jak by tu sprawę załatwić - czasy PiSu łapówka nie wchodzi w rachubę . Policjant podchodzi do kontroli on wybiega z miną grobową z pojazdu i w wielkich nerwach improwizuje: „panowie co ja mogę z tym zrobić.. . wiem... - poważnie wypowiada: mogę laskę wam zrobić... . Na to policjanci w śmiech i karzą mu zmykać, nie mogąc się opanować ze śmiechu... .

_________________
Wszystko płynie

Szczerze? Nie wiem w którym momencie mam się śmiać. (Poza tym, każą - od kazać i cholera - nie holera). Poza tym pozdrawiam sympatycznego nowego kolegę na forum.

a mnie sie nawet podoba

_________________
sex , drugs and graffiti...
Pidżama Porno Słuchacz
Erotyka Fan
Soldat

Mąż ogląda telewizję i woła do żony w kuchni:
- Chodź, zobacz! Benedykt Szesnasty!
A żona:
- A Kubica który?

_________________
LOLSON

http://www.hoorn.org.pl

Bo w zeglarstwie najważniejsze jest opanowanie podstawowego slownictwa

_________________
Rafał Natzke-Kruszyński

http://www.nazagle.pl/s2

Nareszcie wiadomo co się dzieje w głowach kobiet i mężczyzn. Super skecz
http://www.youtube.com/watch?v=UgWHIguqnGg

_________________
pozdrawiam
skiera

hehe dobrze gość to przedstawił

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą
- A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego> kontaktu
-----------------------------------------------------------------------------------------
Dzwoni telefon. Mąż mówi do zony:
- Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu.
Zona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...
Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!?
- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada zona.

_________________
pozdrawiam
skiera

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of corz rybka do ze nich starym
tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden
niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk
i zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja
sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk zajączek w kasku. Misiu
podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice,
tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz
Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka.
zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

biedny misiu...

_________________
Pozdrawiam, Monika Matis
http://www.facebook.com/theseanation

My recent thought:
"...pessimist moans about breakdowns, optimist expects it won't break; realist makes it easy to fix..."

wychodzi z knajpy dwóch - płaci jeden dwadzieścia zł szatniarzowi i reszty nie chce . Drugi szturcha go ukradkiem i pocichu mówi " głupi ty dałeś mu dwie dychy zamiast 50 groszy -" Cicho być mówi płacący a widziałeś jaki płaszcz mi dał "

*** Dodano ***

-położył facet " fujarę " na kowadle i bije młotkiem
-drugi facet obserwuje i pyta co ty robisz -przecież to boli -kiedy masz przyjemność ? Jak nie trafie .

Mało tu żeglarskiego humoru, wiadomo zima... to i ja coś na czasie wrzucę:
http://www.youtube.com/watch?v=83zTJE3itSM ...se gościu odśnieżył!

_________________
Słаwek vel Wąski
"Mаrynаrz powinien być chlujny i mrаwy..."

-Stajenny pyta kolegę stajennego -poił ty konia ?
-a kto to widział ? drugi koń

*** Dodano ***

-żyd mówi do kolegi- pożycz mi 100zł .
-mam tylko 50zł
- to dawaj te 50 a 50 będziesz mi winien

Dave wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała: "Mogę popływać z Tobą łodzią?" Powiedziałem: "Pewnie, że możesz." Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: "Jasne, że możesz." Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu." Ona ściągnęła figi... Dave! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!

_________________
Lubię robić rzeczy, na których się nie znam, zresztą jak większość ludzi w naszym kraju" By Filip Jaślar - polski skrzypek, członek Grupy MoCarta
e sławek

PEREŁKI z wypracowań szkolnych

1. A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.
2. Wojski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.
3. Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział,
że jest jego ojcem.
4. Rycerze urządzali teleturnieje.
5. Było ich tysiące, a nawet setki.
6. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
7. Tatarzy jeździli konno i pieszo.
8. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
9. Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.
10. W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki maja nakrapiane jaja.
11. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
12. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej
stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne.
13. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
14. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
15. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
16. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne
długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.
17. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
18. Straszne były te krzyżackie mordy.
19. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.
20. Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za Pana Tadeusza.
21. Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.
22. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
23. Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.
24. środkiem płatniczym w Rosji są wróble.
25. Królik posiada głowę, uszy i linienie.
26. Strażacy ?pi w kalesonach i maja tam dzwonki alarmowe.
27. Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił je zawsze w
kieszeni.
28. Niektórzy Murzyni chodzą poubierani w nago.
29. Admirałowie sa ubrani w marynarki wojenne.
30. Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał pan
Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.
31. Królik jest tak oddany swym małym, ze wyrywa sobie kłaki sierści z
brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Który ojciec rodziny zdobyłby się na to?
32. Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatuś pracuje dorywczo
jako monter.
33. Ręka tego człowieka była zimna, jak ręka węża.
34. Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.
35. Makbet miał wyrzuty po mordzie


To też niezłe

+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja okna. Lapończycy (nie mylic z Japonczykami!) sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się plynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."

no fajne, tylko Lapończycy wkurzą się już przy 115 stopniach poniżej zera, bo tyle wynosi temperatura krzepnięcia alkoholu etylowego.

_________________
Pozdrawiam, Monika Matis
http://www.facebook.com/theseanation

My recent thought:
"...pessimist moans about breakdowns, optimist expects it won't break; realist makes it easy to fix..."

tak mi się właśnie przypomniał taki kawał nawiązując do alkoholu i minusowych temperatur....
Przychodzi chłop zmęczony do baru po pracy ... nic mu się nie chce, tylko marzy o setce...
podchodzi więc do lady i mówi do barmanki:
-poproszę setkę whisky
- z lodem
- nie, dziekuje bez loda

_________________
Pozdrawiam
-------------->
Michał Szanecki