To, że masz paranoję to nie znaczy, że nikt nie chce cię zabić.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Jaka jest najbardziej królewska część trójkąta?





Jego wysokość

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Kiedy piękna kobieta stoi przed tobą kompletnie naga, to wcale nie oznacza, że ma do ciebie zaufanie. Ma do ciebie zaufanie, kiedy stoi przed tobą bez makijażu...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Im jesteś grubsza/grubszy tym mniej wody potrzebujesz w wannie.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Mrówkę można całkowicie zanurzyć w łyżce wody.
Na słonia wystarczy pół łyżeczki ?

Dowcip:
Jak powiadała ciocia Sara.
Jeśli nie będziesz się uczył w podstawówce fizyki i chemii,
Twoje życie przepełnione będzie cudami i magią...

Kiedyś opowiedziałem ten dowcip nauczycielowi matematyki w mojej podstawówce.
A on po prostu spytał... Która ? Która jego wysokość jest bardziej królewska od dwu pozostałych ?
To brzmi nieźle, ale dopiero w liczbie mnogiej
" Które części trójkąta są najbardziej majestatyczne ? "

Ops I dowaliłem.
Miało być w liczbie mnogiej ale tak:
- Które części trójkątów są najbardziej majestatyczne ?
- Ich wysokości.

Sent from my iPhone using Tapatalk

_________________
"nigdy nie polemizuj z idiotą, najpierw sprowadzi Cię do swojego poziomu a potem pokona doświadczeniem" M Twain

Nie należy zmuszać mężczyzny do zrobienia czegoś. Lepiej mu zasugerować, że jest na to za stary.

– Synku, jak wyjaśnisz swoje dwóje w dzienniczku?
– No cóż, jedno z dwojga – albo geny, albo wychowanie.

Kiedyś znajdziesz w kieszeni zmiętą maseczkę chirurgiczną. I uśmiechniesz się nostalgicznie, poprawiając kamizelkę kuloodporną.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Kradnę to... nostalgiczne.

MJS

PS Jeszcze trochę na wyrost, ale!

_________________
"Wolność? co to takiego?" ja
"Gdy wszyscy grają to samo - szukam dyrygenta" K.Szewczyk

Wspomnij: Orwella i Huxleya.


Zapraszam na "fejsa":
"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
"Marian Strzelecki"
oraz
https://planyjachtow.pl/

Po uczcie weselnej młodzi zostali nareszcie sami.
– Czy zawsze będziemy tacy szczęśliwi? – pyta pan młody patrząc czule w oczy wybrance.
– Zawsze, kochany.
– I będziesz mnie wiecznie kochała?
– Wiecznie, mój skarbie.
– I będziemy mieli dużo dzieci?
– Jeżeli będziemy tak dalej stali i gadali, to pewnie nie.

Pozycja na byka:
Zaczynasz seks z żoną, na łóżku albo na podłodze, w klasycznej pozycji „na pieska”. Po dłuższej lub krótszej chwili kładziesz się na niej, przylegając całym ciałem do jej ciała. Delikatnie odgarniasz jej włosy i nie przerywając ruchów posuwistych, szepczesz jej do ucha:
– Wiesz, to ulubiona pozycja mojej kochanki...
Potem trzeba się utrzymać osiem sekund.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Nie cierpię oglądać kłótni małżeńskich. Mogliby przynajmniej poczekać, aż się ubiorę i wyjdę!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Przychodzi Polak do sklepu w Anglii:
- Piłkę please.
- What?
- Piłkę!
- What? What does it mean? I don't understand.
- David Beckham. You know?
- Aaaaaa. Football!
- Yes! Football! Focus now...
- OK.
- Do me-ta-lu...

Pytanie do chłopaków:
Panowie, gdybyście mieli do wyboru miłą, kochającą żonę,
lub naprawdę fajny i szybki samochód, to
co byście wybrali?
Benzyna czy diesel?

Niedaleko otworzono nowy supermarket .
Jest w nim automatyczny zraszacz, który pomaga utrzymać produkty w świeżości.
Jak tylko zacznie pracować, słyszysz odgłos oddalającej się burzy i szmer wiosennego deszczu…
Kiedy przechodzisz obok nabiału, słychać ciche muczenie krów…
Gdy mijasz dział mięsny, roznosi się zapach grillowanych kiełbasek z boczkiem i cebulką…
Kiedy jesteś przy stoisku z jajkami, słychać gdakanie kur i czuć w powietrzu zapach smażonych jajek…
Z miejscowej piekarni powala zapach świeżo wypieczonego chleba i ciasteczek…

Ale papieru toaletowego kupować nie polecam...

Masz uczulenie na Zielone Jabłuszko?

- Kochanie, jaką chcesz kawę?
- Chciałabym mocną, ale jednocześnie delikatną,
która uczyniłaby piękniejszym moje wnętrze.
Otwierając dla mnie świat pokusy, czułości i niepohamowaną moc...
- Eeee... To może ja ci po prostu wódki naleję...?

Zabierzcie mu wiertarkę...

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pól kilo soli.
- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi, nasypię ci na oko.
- Do dupy se nasyp debilu!

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Zaleta seksu z facetem w wieku 45+: dokładnie wie, gdzie jest łechtaczka.
Wada: bez okularów jej nie znajdzie.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

A propos okularów, o których wyżej pisze Waliant.

Po czym poznać proktologa krótkowidza?
Po brązowym nosku.

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Czarny humor jest jak nogi. Nie każdy ma.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Tygrysie, ale to Waliant zaczął!

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

A ja myślałem, że po tym rozpoznaje się polityków koalicji rządzącej.

No też, ale oczywiście mówimy o koalicji "Przyjaciele Białorusi" co ostatnie osiem lat demolowała Polskę.

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Taką ciekawą tabliczkę widziałem kiedyś, trochę pasuje do jachtów.

_________________
Kto ma statki ten ma wydatki.
Pozdrawiam Michał aka Szkodnik
Usługi szkutnicze

Dobrze, że mamy nowego starego lidera o brązowych włosach. Może tym razem nie będzie musiał po kilku latach rządzenia wyjechać za robotą na obczyznę. Ciekawe jakie stanowisko dostanie za CPK i elektrownie atomowe?

W Australii spotkanie z czarnym kotem uważa się za szczęście.
Czarny kot to najbardziej nieszkodliwa rzecz, jaką można spotkać w Australii.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Proponuję wersję zmodyfikowaną:) zamiast 'kochanki' należy powiedzieć 'byłej' )))