Takie tam:

<blondynka> odpowiedz mi tak lub nie, ok?
<facet> ok
<blondynka> dlaczego mezczyzni zartuja z blondynek?
<facet> tak

<Palemka> - Czym się różni byle popierdółka od prawdziwego mężczyzny?
<Palemka> - Popierdółka mówi "stanik zapinany z przodu", a prawdziwy mężczyzna - "stanik rozpinany z przodu".
<DoubleGJ> prawdziwy facet nie rozpina, prawdziwy facet zdziera
<goegoe> prawdziwy facet nie nosi stanika

<ra> nie no, u nas ksiadz ma powszechnego respecta za bardzo trafne riposty, brak fanatyzmu i ogolnie lepski facet jest
<ra> jakos w zeszlym tyg kumpel sie go pyta "dlaczego jezusowi respawn zajal az trzy dni"
<ra> a ksiadz do niego (bez chwili zwatpienia i z kamienna twarza)
<ra> "respawn? kolego, jezus ma god mode, a na dodatek jest adminem tego serwera"
<ra> nikt nie mial tego dnia wiecej pytan ;D


<Coolio> Menel podchodzi do mojego kolegi i pyta
<Menel> Lubisz ptaki??
<Coolio> Kolega zdezorientowany, patrzy na niego ze zdziwieniem i mówi
<kolega> Tak
<Menel> A wspomożesz sępa?

<John> robisz z igły widły!!
<Macgyver> <- zobacz nick

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

A ja się wtedy urodziłem

Też strzelałem z kalichlorku Najlepsze pier...dzielnięcie było z puszki po mleku w proszku "ze zrzutów"

PS
Pomimo strzelania z kalichlorku dinozaurów nie widziałem, może maturalny rocznik 75. je wybił ?

_________________
Olek Kwaśniewski

Wybił je Zbieraj, zanim wymyślono puszkę i dary vel zrzuty i co mu gadzina zawadzała?

Ja strzelałem z karbidu w puszkach.

I siarkę z zapałek wkładałem do dziurek dużych kluczy, zatykałem, całość na sznurku i jeeep o ścianę. Wiosenne święta zawsze były huczne.

Przychodzi ojciec do syna oznajmiajac mu, że wybrał już dla niego kandydatkę na żonę
Na to syn z oburzeniem odpowiada, że nie chce o tym słyszeć
Ojciec: ale to còrka Billa Gates’a
Syn: no to trochę zmienia postać rzeczy
Ojciec idzie do Billa Gates’a, oznajmiając mu że jego syn poślubi còrkę Billa
Bill Gates: nie ma mowy
Ojciec: mòj syn jest dyrektorem banku światowego
Bill Gates: w tej sytuacji to co innego
Ojciec udaje sie do siedziby banku światowego i oznjamia zarządowi, że mają przyjąć jego syna na stanowisko dyrektora banku światowego
Zarząd oświadcza, że nie ma takiej możliwości
Ojciec: ale on jest przyszłym zięciem Billa Gates’a
Zarząd: a, to co innego!

_________________
Trzymaj się wiatru!
Adam Stępień
www.smartkat.pl

Ja wiem, niektórzy uważają, że to było przed wymarciem dinozaurów, ale normalnie jesteś bratnia dusza
Marek

_________________
Marek
________________
Ciężka praca daje korzyści w przyszłości, wylegiwanie się na kanapie daje korzyść natychmiast.
--------------------------
"To smutne, że głupcy są tak pewni siebie a mądrzy ludzie tak pełni wątpliwości" - Bertrand Russell

takie znalazłam:


"katya: a masz gumki ?
hudziel: 4 rodzaje
katya: jakie :: ?
hudziel: do ścierania, do włosów, do zabezpieczenia się i recepturki
katya: będą nam potrzebne tylko jedne
hudziel: które ?
katya: te które pozwolą nam miło spędzić czas
hudziel: będziemy rysować "

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

Nurek, pracujący pod wodą, otrzymuje pilną informację ze statku-bazy.

- Natychmiast przerywaj zanurzenie i wracaj na górę!
- Co się dzieje?
- Statek tonie....

_________________
Pozdrowienia - Jasiek
Janusz Nedoma

- Palisz?
- Tak.
- Ile paczek dziennie?
- Trzy.
- Ile kosztuje jedna?
- 12 zł
- Od dawna palisz?
- Od 20 lat.
- Uśredniając – wydajesz 36 zł dziennie na papierosy, co daje 13140 zł rocznie. W ciągu ostatnich 20 lat wypaliłeś 262 800 zł. Nawet biorąc pod uwagę fakt, że kiedyś papierosy były tańsze, nie uwzględniamy przecież kosztów inflacji, itp. Możemy więc założyć, że to faktycznie przybliżone wydatki?
- Zgadza się.
- Czy wiesz, że gdybyś odkładał te pieniądze w banku na oprocentowanym rachunku oszczędnościowym mógłbyś kupić sobie za to nowiutkie Porsche?
- Palisz?
- Nie.
- Gdzie twoje Porsche?

_________________
Słаwek vel Wąski
"Mаrynаrz powinien być chlujny i mrаwy..."

Co robi blondynka z nosem w trawie?
Pasie kozy

_________________
Pozdrawiam,
Wit

- Kapitanie, mamy przeciek poniżej linii wodnej!
- Można załatać?
- Nie!
- Przygotujcie się do spuszczenia szalup ratunkowych!
- Kapitanie! Nie mamy szalup...
- Przygotujcie kamizelki ratunkowe!
- Kapitanie! Mamy tylko jedną...
- Tak? - zdziwiony kapitan zakłada na siebie kamizelkę i wyskakuje za burtę.
- Kapitanie, kapitanie! To był żart! Dzisiaj mamy pierwszego kwietnia!
- Boże! Jaki przeciek, jaka linia wodna - myślał, zbliżając się do ziemi, kapitan samolotu.

_________________
Słаwek vel Wąski
"Mаrynаrz powinien być chlujny i mrаwy..."

Co znaczy TNT?
Trotyl Na Tupolewie.

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Zatonął jacht, uratował się mężczyzna i dopłynął w nocy na małą bezludną wysepkę.
Świt zbudził go ocalałego.
Patrzy sobie a 200 metrów dalej jest druga wysepka.
...a na niej ..stado pięknych ,cudownych, nagich kobiet...
Wielką radość rozbitka ugasiły momentalnie szare trójkątne płetwy rekinów, przecinające wody dzielące wyspy.
Kobiety na oczach biedaka zabawiały się na wszelkie możliwe sposoby , a on tylko ściskał zbielałe kostki u rąk i szeptał : seks jest piękny , ale życie ważniejsze..
Wtem na plażę doczłapała się stara żaba w koronie i spojrzawszy na rozbitka rzekła; Mogę spełnić Twoje życzenie, ale tylko jedno , więc zastanów się dobrze..
Rozbitek popatrzył na żabsko i w ekstazie wrzasnął: pierd**nij mi tu mostek!!!
... Żaba stanęła pomału na tylnych nogach, dwie małe przednie wygięła do tyłu i westchnęła wyginając grzbiet..
" ale Ty masz popier***one życzenia"

_________________
Norbert J. Zbróg
tylko wieśniacy nie tracą okrętów
www.njz.pl

Stało się: Izrael stworzył swój własny program kosmiczny. No i polecieli ci dzielni astronauci w swej koszernej rakiecie. Nowoczesna technologia, lecą niebywale szybko, mijają kolejne planety, gwiazdy, czasem zdarzy się jakaś mgławica... W pewnym momencie są już tak daleko, że pojawiają się masy antymaterii. Nic to, lecą dalej, mijając antygalaktyki, antygwiazdy... Patrzą- antyplaneta. Lądujemy- pada decyzja. I wylądowali na antypolanie. Rozglądalą się, a na skraju antypolany, pod antylasem stoi sobie antydomek. Antydym leci z antykomina, pewnie zamieszkany. Podchodzą blizej, zaglądają przez antyokno- pustka. Chwytają antyklamkę, otwierają antydrzwi, a w antysalonie, przy antystole siedzą antysemici.

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

_________________
"I don't have much money but boy if I did
I'd buy a sail boat where we both could live"

Koledze w pracy zacząłem czytać ten dowcip. Gdy byłem w okolicach słowa "polecieli", kolega przerwał:
- Wszyscy?
- No nie. Kilku.
- No to po co mi dupę zawracasz.


:-)

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Jak się nazywa lekarz pierwszego kontaktu sióstr Grycanek?
Dr. Oetker

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Egipskie rekiny widziały już naprawdę sporo, ale ruskich ze słowami : "O! Delfiny!" boją się do dzisiaj.

- Czemu nie wyszłaś za mąż?
- Szukam szczególnego kandydata. Nie chcę, żeby go interesowało moje ciało, moje pieniądze, czy więzi rodzinne, a dusza!
- Znaczy, diabła szukasz?

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Ostatnio w internecie coś mało Grycanek (i tak za dużo, ale w średniej półrocznej - posucha).

A czemu?

Bo się przejadły.

_________________
Pozdrowienia - Jasiek
Janusz Nedoma

Pracownik agencji reklamowej postanowił wziąć krótki urlop. Uzmysłowił sobie jednak, że przecież cały przysługujący mu urlop już zdążył wykorzystać. Pomyślał zatem, że zmiękczy serce szefa, gdy zrobi coś tak głupiego, że ten się nad nim zlituje… Bo przecież jest przemęczony, przepracowany, zestresowany… i zaczyna mu trochę odbijać. Następnego dnia pracownik przyszedł wcześniej do pracy, rozejrzał się dookoła, odbił się od podłogi, poszybował w kierunku żyrandola, złapał się go mocno i wisi… Wchodzi kolega pracujący przy biurku obok i ze zdziwienia otwiera buzię…

- Ciii… - szepcze konspiracyjnie ten wiszący na żyrandolu – Udaję psychola, bo chcę kilka dni wolnego… Jestem żarówką, rozumiesz?

Kilka sekund później wchodzi szef i od progu krzyczy dlaczego jego pracownik wisi na żyrandolu.

- Jestem żarówką!

- No co Ty? Lepiej weź kilka dni wolnego, niech Ci główka odpocznie, bo chyba zaczyna Ci odbijać! – mówi szef.

Pracownik grzecznie zszedł na podłogę i pakuje swoje rzeczy z biurka. Kątem oka widzi, że kolega też się pakuje…

Szef zainteresowany pyta:

- A Pan dokąd?

- No do domu… Przecież po ciemku nie będę pracował…

_________________
Pozdrowienia - Jasiek
Janusz Nedoma

Z zapisków amerykańskiego żołnierza z Afganistanu:

Wczoraj piłem z Polakami. Myślałem, że umrę
....
Znów piłem z Polakami. Szkoda, ze wtedy nie umarłem

_________________
Jedni mówią po to, żeby mówić, a inni po to, żeby powiedzieć.

Uściślijmy: Nie Afganistan tylko Drawsko. Pierwsze wspólne manewry po naszym wejściu do NATO.

Z pamiętnika żołnierza amerykańskiego:

Poniedziałek: - Piłem z Polakami
Wtorek: - Chcę umrzeć.
Środa: - Znów piłem z Polakami.
Czwartek: - Żałuję, że nie umarłem we wtorek

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Ten stary radziecki dowcip slyszalem jeszcze jak pieszo pod stolem przechodzilem.

Wiktor, a ten z Wanią bokserem znasz?

Myślę, że tak

No to powiedz, bo może nie wszyscy znają.

_________________
Pozdrawiam !
Zbyszek "Zgrzyb" Przybyszewski
http://www.samoster.org.pl/index.php?dzial=7

Przepraszam za suchara z przeszłości zamierzchłej - Zgrzyb prosił

Zimna wojna. W ramach chwilowej odwilży ma być rozegrany mecz bokserski ZSRR vs. USA.
Trwają ostatnie przygotowania. Wtem nieszczęście, reprezentant ZSRR w wadze ciężkiej doznał kontuzji kciuka co eliminuje go z walki. Potencjalni zastępcy, którzy widzieli zawodnika amerykańskiego na ważeniu /zwierz i potwór wielki jak góra, dziecko ulicy harlemu/ również zaniemogli masowo. W biurze politycznym KPZR popłoch - królewskiej wagi walkowerem oddać nie wypada. Burza mózgów, delegat z Kamczatki twierdzi, że u nich jest taki Wania, drwal, kawał byka co by się nadał... nie ma czasu do stracenia śmigłowiec samolot, Wania w Moskwie. Chłop jak góra. Trenerzy, sekretarz z KC pytają czy boks oglądał, problem nie miał telewizji od dziecka... A bić się umie? Umie. I o to chodzi tłumaczą mu - naród na was, Wania, liczy, partia, Matka Rosja - nie masz go zbić, nie masz wygrać - ty wytrzymaj ze 2 rundy dla honoru radzieckiego człowieka! Wytrzymasz? Oczywiście towarzysze.

Walka wieczoru, gong, Amerykanin doskakuje do Wani i zaczyna obróbkę: góra-dół, góra-dół, góra-dół - tak cała runda, Wania wraca obity potwornie do narożnika, trenerzy i sekretarz poklepują i dodają sobie otuchy no jak Wania? Wytrzymasz? Spóbuję! Drugie starcie, masakra trwa: góra-dół, góra-dół, góra-dół - amerykańska szkoła sierpy z pełnym skrętem, takie co głowy urywają... Wania wraca do narożnika słaniając się na nogach, zalany krwią. Trenerzy i sekretarz poklepują Wania! Udało się! Dwie rundy ustałeś! Ale naród na was, Wania, liczy, partia, Matka Rosja wytrzymasz jeszcze tę ostatnią? A Wania spoglądając niepewnie przez zapuchnięte powieki zrezygnowany kręci głową - chyba nie wytrzymam, chyba mu wreszcie przypierdolę...

Stallone musiał znać ten dowcip jak Rocky'ego IV kręcił

Teraz Wiktor daj coś o nas

Nie znam
Wszystkie te kawaly sa proste i znane w Polsce: o Ruskim, Niemcu i Polaku. Z tym, ze niezmienna zostaje jedynie rola Niemca, a slowianie wymieniaja sie rolami w zaleznosci od terrytorialno-obywatelskich przynaleznosci opowiadajacego.

Fajniejsze sa historie z zycia.
Przykladowo: policja zatrzymala gdzies samochod na rosyjskich blachach. Facet jechal bocznymi drogami, bo byly roboty drogowe i korek. Policjant pyta dokad jedzie i sie dziwi co koles tu robi, skoro droga na Warszawe jest inna. Facet starajac sie aby przedstawiciel wladzy go zrozumial i probujac mowic po-polsku (najrzetelniej jak tylko jego wyobraznia lingwistyczna dzialala) tlumaczy: tam zakopane-przekopane. Policja miala nie lada zagadke by odgadnac jakim cudem Zakopane zostalo zaorane

---
Po-rosyjsku zażygalka to zapalniczka. Polacy lubia to slowo
Jak bylem maly nie moglem uwierzyc, ze sklep po-polsku to sklep. Myslalem, ze mnie nabieraja, bo "sklep" po-rosyjsku to grobowiec.
"Diwan" to nie dywan, tylko kanapa. Bylem swiadkiem smiesznego tlumaczenia, gdy tlumacz nie znal tego slowa po-rosyjsku i tlumaczac komus, ze szef wezwal pracownice na dywanik przetlumaczyl, ze na kanape. Taki system kar sluzbowych byl obcy dla tej delegacji ze wschodu. Pozniej im wytlumaczylem, ze nie o barabara chodzilo.
Kiedys za mlodu uzbieralem sobie w koncu kase na pilke do kosza. Nauczylem sie slowa "pilka", ale nie przyszlo mi do glowy, ze "basketbol" moze miec w Polsce inna nazwe. Facet w sklepie nie mogl mnie zrozumiec o co mi chodzi gdy mowie, ze chce pilke do basketbolu. Musialem przejsc za lade i wziac sam. Swoja droga, głąb. Ja bym zrozumial.

Prawie kazdy napotkany przeze mnie Polak opowiada mi stary kawal "aluzju poniał". Albo poprostu w rozmowie uzywa tego zwrotu z charakterystycznym w jego mniemaniu akcentem rosyjskim. Problem w tym, ze w j. rosyjskim slowo "alluzija" jest raczej nieznane i niestosowane. W kazdym razie z moich znajomych nie znal go nikt, choc slowo niby istnieje. Ten dowcip po-rosyjsku brzmi "namiok ponial".

"Pukat' " - po-rosyjsku oznacza prykać. Smiesznie brzmi "zapukaj do drzwi".

Kiedys w dziecinstwie nie dogadalem sie z kobitka przy straganie warzywno-owocowym. Chcialem kupic pomarancze, a mowilem przygotowana w domu, ale zapomniana nieco po drodze formulke "poprosze kilo oranżów". Nie udalo sie, wrocilem bez owocow.

Znajomi z Estonii jadac do mnie samochodem zmeczeni kilkunastogodzinna podroza spytali juz w Legionowie pod Wawa kogos jak na Warszawe dojechac. Gosciu i mowi "na koncu drogi wlewo i caly czas prosto". Zadzwonili do mnie bym jeszcze po nich nie wyjezdzal, bo jeszcze co najmniej godzine beda jechac. "czas" po-rosyjsku to godzina. Byli 10 min drogi od mojego domu.

Znajomy zamiast pisac prace na uczelni postanowil przetlumaczyc sciagnieta z netu rosyjska prace. Zlecil taniemu tlumaczowi, ze mna sie nie dogadal finansowo, choc dalem mu polowe stawki (dorabialem wowczas po nocach tlumaczeniami). Kobita przetlumaczyla mu "walowyj produkt" nie jako pkb, tylko jako "produkt wołowy". Smiesznie to wygladalo, gdy jako jeden z powtarzajacych sie w pracy glownych wskaznikow ekonomicznych jest produkt wołowy.

My kiedyś w trakcie wykopalisk na Kubaniu długie flaszki w noc ryczeliśmy ze śmiechu rozpamiętując megabójkę zbiorową polsko-rosyjską do której doszło w trakcie meczu w nogę na plaży, jak się chłopaki przepraszali po faulu Rosjanina na dwóch Polakach /no wszedł w obrońców dynamicznie - chciał ich przedryblować ale był za mało zwrotny / i padło słowo pacany...