Bury kocur* z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu, drze się na całe gardło:
- No żesz jasna cholera, gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta zapyziała wiosna, w dupę jeża? Co za posrany kraj! Gdzie te kocice mruczące, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby gruchanie gołębi - gdzie to kurde wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba nawala, jakby im tam w górze kompletnie palma odbiła... A niby ponoć wiosna już jest... Tia ja, łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, w mordę, w dziuplę jeża, uch!

A ludzie, słysząc kocie krzyki, uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz!

*przypadkowa zbieżność

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Włamywacz w środku nicy wlazł przez okno do chałupy i zabrał się do penetracji ładując do worka co mu w oko wpadło.
W pewnej chwili słyszy głos "Jezus to widzi" , urka rozgląda się zaniepokojony, po czym wraca do przerwanej pracy.
Po chwili ponownie odzywa się ten sam głos "Jezus to widzi".
Zniepokojony świeci latareczką po plądrowanym salonie, i zauważa w narożniku klatkę z okazałą papugą, podchodzi do niej i pyta. Papuga , a Ty co za jedna ?
Ja jestem Mojżesz !
Zdziwiony złodziej komentuje, co za idiota nazwał papugę Mojżesz...
Na to oburzona papuga.
No, a dobermana Jezus !!!!!

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
https://jachtdonkichot.pl/


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

Pewnego razu łódź przybiła do malej meksykańskiej wioski. Amerykański turysta podziwiając ryby złowione przez meksykańskiego rybaka zapytał ile czasu zajęło mu ich złapanie.
- Niezbyt długo - odpowiedział? Meksykanin
- W takim razie, dlaczego nie zostałeś na morzu dłużej żeby złapać więcej takich ryb? - zapytał Amerykanin.
Meksykanin wyjaśnił, że ta mała ilość spokojnie wystarczy na potrzeby jego i całej jego rodziny.
- A co robisz z resztą wolnego czasu? - zapytał Amerykanin. - Długo śpię, potem złowię kilka ryb, bawię sie; ze swoimi dziećmi, spędzam sjestę ze swoja żoną. Wieczorami wychodzę do wioski i spotykam się z moimi przyjaciółmi, wypijamy kilka drinków, gramy na gitarze, śpiewamy piosenki. Żyję pełnym życiem...
Amerykanin przerywa.
- Ukończyłem studia MBA na Harvardzie, myślę, że mogę Ci pomóc. Powinieneś zacząć łowić ryby dłużej każdego dnia. Możesz zacząć sprzedawać ryby skoro będziesz łowić ich więcej. Mając dodatkowy przychód możesz kupić większą łódź. Za dodatkowe pieniądze, które przyniesie Ci większa łódź możesz kupić druga łódź i trzecią i tak dalej aż będziesz miał całą flotę statków. Zamiast sprzedawać swoje ryby pośrednikom będziesz mógł negocjować bezpośrednio z przetwórniami i może nawet otworzysz swoją własną fabrykę. Będziesz mógł wtedy opuścić tą małą wioskę i przeprowadzić się do Mexico City, Los Angeles albo nawet do Nowego Jorku! Stamtąd będziesz mógł kierować' swoimi interesami.
- Ile czasu mi to zajmie? - zapyta? Meksykanin.
- Dwadzieścia, może dwadzieścia pięć lat - odpowiedział Amerykanin.
- A co później?
- Później? Wtedy dopiero sie; zacznie - odpowiedział Amerykanin, uśmiechając się - Kiedy twój biznes będzie naprawdę duży, możesz zacząć sprzedawać akcje i robić miliony!
- Miliony? Naprawdę?... A co potem?
- Potem będziesz mógł przejść na emeryturę, mieszkać w małej wiosce na wybrzeżu, długo spać, bawić się z dziećmi, łowić czasami ryby, spędzać sjestę ze swoją żoną i spędzać wieczory bawiąc się ze swoimi przyjaciółmi...

* Morał tej historii: Pamiętaj, dokąd chcesz dojść w swoim życiu, bo może już tam jesteś!

_________________
http://www.sailblogs.com/member/svluka/

co to jest PESEL ?
rejestr frajerów

_________________
Norbert J. Zbróg
tylko wieśniacy nie tracą okrętów
www.njz.pl

Slabe.

A twój jeszcze słabszy....

_________________
Piwo jest dowodem na to że Bóg nas kocha i chce żebyśmy byli szczęśliwi.

Master of fun się znalazł

_________________
Miłego dnia
Pozdrawiam
Waldi

Znalazłem w bibliotece obok siebie następujące książki:
Wadim Zeland - Transfer rzeczywistości
Halina Zeland - Jak żyć z mężem - narkomanem

Przychodzi facet do psychiatry i żali się:
- Panie doktorze, ja już nie wiem, czy to życie jest piękne, czy ja jestem masochistą!

I na koniec taki tam biznesowy:
Przed seksem wzajemnie się rozbieracie, po seksie każde ubiera się samo.
Morał: jak już was wyruchali, to wam nie pomogą.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Wisisz mi piankę do czyszczenia monitora

_________________
Miłego dnia
Pozdrawiam
Waldi

Janna-dobre

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Pewien Szkot spędził całe życie na swoich rodzinnych wrzosowiskach. Pewnego razu, na stare lata, pojechał do Anglii i zgłupiał: zgodnie z oznaczeniami na drzwiach, toalety dla Anglików i Szkotów są oddzielne!

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Na ryby....

_________________
http://www.sailblogs.com/member/svluka/

Janna jak Ty się wyrażasz . A fe !

Jestem zniesmaczony

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
https://jachtdonkichot.pl/


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

Spotykają się dwaj właściciele firm:
- Słuchaj, ty swoim pracownikom jeszcze wypłacasz pensję?
- Nie.
- I ja też nie.
- A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też.
- Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

tego również ja Wam życzę oczywiście nie titanic'a

_________________
Pozdrawiam
Jasiu
http://www.rejsteam.dyn.pl/

Ci sami właściciele:
- Słuchaj, jak ty to robisz, że twoi pracownicy są tak punktualni?
- To proste. Zatrudniam 30 osób, a na parkingu jest 20 miejsc.

Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Zaczynają opowiadać o starych czasach. W międzyczasie jeden z nich idzie zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach. Pierwszy mówi:
- jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się taki bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego Mercedesa.
Drugi opowiada:
- Ja też jestem bardo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu
przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna.
Trzeci opowiada:
- Nie wyobrażacie sobie jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m kw.
W międzyczasie wraca czwarty kumpel i pyta o czym rozmawiali. Odpowiadają, że o synach pytając go o jego syna. Mój syn jest gejowskim żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gayów. W ten sposób zarabia na życie!!!
Przyjaciele:
- Biedaczek, jakie nieszczęście!!!
- Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów - pedałów dostał: Mercedesa, prywatny samolot i willę 1500m kw. z basenem!...

A Wasi synowie co robią ciekawego?

_________________
http://www.sailblogs.com/member/svluka/

Coś na lato:

Żona mówi do męża:
- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.
- Łyżwy załóż.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Nie może to być..

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

Z ostatniej chwili!!!

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

Wykład z ratownictwa:
- Bardzo ważna jest odpowiednia kolejność czynności przy ratowaniu porażonego prądem. Sam przekonałem się o tym, próbując parę lat temu, na wakacjach, ratować mojego jamnika, który przegryzł kabel prowadzący prąd do namiotu. Zamiast odłączyć prąd, złapałem jamnika za uszy próbowałem go odciągnąć. Niestety, sam zostałem porażony prądem.
Głos z sali:
- Pewnie to był pies-przewodnik!

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

,

_________________
Pozdrawiam, Małgosia
s/y White Phoenix

"Najczęściej, nie tyle trzeba zmieniać samą sytuację, ile sposób jej doświadczania" Sensei Sunya

Z ostatniej chwili: Ugrupowanie Europa Plus zmieniło nazwę na Europa Chlup.

_________________
Pozdrawiam, Małgosia
s/y White Phoenix

"Najczęściej, nie tyle trzeba zmieniać samą sytuację, ile sposób jej doświadczania" Sensei Sunya

No to w kuracentowo-wierszowanym temacie papieru toaletowego:

- Co oznacza deklaracja zakładów mięsnych, że do produkcji parówek używają wyłącznie składników najwyższej jakości?
- Że do maszyny wrzucają wyłącznie nieużywany papier toaletowy.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

- Jak najłatwiej popełnić samobójstwo w Polsce?
- Położyć się na torach kolejowych i czekać... aż się umrze z głodu.

Dlaczego rozpowiadasz kumplom że ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy?
Przecież nigdy ich nie miałam.

A co im miałem powiedzieć?

Żona pokazuje mężowi rachunek:
- Woda podrożała ...
- I dobrze! Wreszcie abstynentom też dopier***ili!!!

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Jeśli facet mówi, że coś naprawi, to znaczy, że tak zrobi i nie trzeba mu o tym ciągle co pół roku przypominać.

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

Odczep się - klamkę już po 3 latach naprawiłem.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664