" Moje dziecko zaobserwowało pewną dziwną anomalię grawitacyjną,
obserwując kanapkę spadającą "masłem na dół".
Odkryło mianowicie, że... pies jest szybszy niż grawitacja."

W dzisiejszych czasach bez konsekwencji i bezpieczniej można odpalić granatnik w gabinecie niż zgasić świeczki gaśnicą.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Bycie pesymistą jest super!
Albo masz rację, albo jesteś miło zaskoczony...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Zawsze trzeba stawiać przeciwko swoim. Bo jak wygrają to dobrze dla serca a jak przegrają to dobrze dla kieszeni.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Nogi kobiety są jak niebo – im wyżej, tym ciekawiej.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

I bardziej niebezpiecznie.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Ja bym tego tak nie traktował.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Ikar też był taki beztroski.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Ale co miał frajdę to miał.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Jeno drugiego nie wyklucza. Nawet więcej. Nieraz idą w parze.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Przychodzi facet do seksuologa.
Ten zadaje mu pytanie:
- Kiedy miał pan ostatnio stosunek?
- Oj panie doktorze bardzo dawno, tak dawno, że nie pamiętam.
Zadzwonię do żony, może ona coś wie.
Wykręca numer i mówi:
- Agnieszka, kiedy my ostatni raz się kochaliśmy?
- A kto mówi?

Kołchoz osiągnął rekordowe wyniki produkcji mleka.
Z powiatu przysłali reporterów, żeby zrobili materiał z tego wiekopomnego wydarzenia.
- Jak tego dokonaliście? - pytają dyrektora kołchozu.
- Całkiem prosto. Z krówkami, jak z ludźmi, wszystko da się załatwić uprzejmym słowem. Zachodzę rano do obory i mówię: No co krówki, co nam dzisiaj dacie, mleczko, czy wołowinkę?

- Wiesz, czego chcę?
- Wszystkiego?!
- To po pierwsze...

Jeśli znajdziesz się na łonie natury w dobrym towarzystwie z dostateczną ilością gorzały, to w zasadzie nie ma znaczenia, czy będziecie łowić grzyby, czy zbierać ryby.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Nie mogę się spotykać z mądrymi kobietami. Przy intelektualnych rozmowach zapominam o seksie.

– Kobieta i mężczyzna to dwa różne toki myślenia.
– Dlaczego?
– Co się stanie, jeśli powiem ci: „Jesteś głupia, ale chciałbym uprawiać z tobą seks”?
– Powiem, że jesteś chamem, uderzę cię w twarz i się obrażę!
– Widzisz, a jeśli ty mi powiesz: „Jesteś idiotą, ale chcę uprawiać z tobą seks”, to będę zadowolony...

„Ściągaj spodnie, chcę ciebie!” prędzej czy później przechodzi w „Ściągaj spodnie, włączam pranie!”.

W autobusie:
– Nie chciałbym, żeby mnie pani uznała za chama, ale marzę, żeby panią ostro pieprzyć.
– Nie chciałabym, żeby mnie pan uznał za jakąś dziwkę, ale się zgadzam.

Zapowiedziałem żonie, że będzie albo seks, albo wychodzę z kumplami na piwo. Po godzinie rozmów doszliśmy do porozumienia. Nie będzie seksu i nie wyjdę z kumplami na piwo.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Dyskusja o aplikacjach na smarfonach jest tu w całości viewtopic.php?f=73&t=34375

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

// Seksistowski o blondynce.

Dzwoni blondynka do prywatnej kliniki.
- Przepraszam. Czy mogę anulować jutrzejszą wizytę ?
- Niestety. Wizytę może pani anulować najpóźniej 2 dni przed jej terminem.
W przeciwnym wypadku nie zwracamy pieniędzy.
- A przenieść wizytę na inny termin mogę ?
- Przenieść tak. Na kiedy panią zapisać ?
- Za trzy dni macie wolny termin ?
- Tak. Proszę bardzo. Już panią zapisuję. Gotowe. Coś jeszcze ?
- Tak. Czy mogę anulować wizytę ...?

Maksymilian zetknął się z nieznanym zapięciem biustonosza i przyszło się całować do świtu.

Znałem pewną dziewczynę, która nie miała wstydu, sumienia i poczucia winy. Ale poza tym miała wszystko...

Jeśli Kopciuszek zostawiła ci majtki i pełną popielniczkę niedopałków, to znaczy, że trafiłeś nie do tej bajeczki.

– Oglądałem wczoraj z dziewczyną „Titanica”.
– Tak? I jak się skończyło?
– Seksem.
– Jak to? Wydawało mi się, że wszyscy utonęli!
– Nie wiem, jak tam u nich, u mnie się seksem skończyło.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Czasami się zgadzam z moim facetem.
Ale właściwie tylko po to, żeby zobaczyć ten niepokój na jego twarzy...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Facet na siłowni pyta trenera:
- Z jakich urządzeń powinienem częściej korzystać, żeby dziewczyny na mnie leciały ?
- Z prysznica i bankomatu...

No, można od razu się założyć, że pierwszy dowcip na pewno się nie spodoba.

Siedziała wrona na drzewie i trzymała w dziobie ser. Przechodziła pod drzewem lisica i zapytała:
– Czy będziesz głosowała na PiS?
– Tak!
Wypadł wronie ser z dzioba, lisica go porwała i uciekła. Wrona siedzi i myśli sobie: „Gdybym powiedziała, że nie, to i tak by to nic nie zmieniło...”.


Jeśli kupiłeś w podziemnym przejściu Rolexa Oyster Perpetual bez pudełka i paragonu, a bransoletka był nieco zakrwawiona, to niewykluczone, że to autentyk.

Z babskiego pamiętniczka:
„Kupiłam gorset, bieliznę wyszczuplającą, nowe kosmetyki i to wszystko na pierwszą randkę.
A ten podlec zaprosił mnie do aquaparku!”.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Zmieniło, wiele zmieniło.

ps. Nie ważne co mówisz, ważne co robisz...

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Dobry fotograf jest jak wampir. Nie odbija się w lustrze i nie rzuca cienia!

- Jaki dźwięk wydaje dzwonek do drzwi Jamesa Bonda?
- Dong. Ding dong

Zobaczywszy na lodówce tylko dwa magnesy - z Wronek i ze Strzelec Opolskich, złodziej tylko nakarmił kota i pozmywał naczynia.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Optymista kupuje dolary, pesymista kupuje juany, realista kupuje konserwy.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Które potem boi się otworzyć

Pamiętajcie, że dziś o godzinę po 2.00, zegarki powinny wskazywać 3.00?

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

Kurcze, nie załapałem dowcipu, dasz wskazówkę?
Niestety 31 będzie to prawdą.

_________________
Marek
________________
Ciężka praca daje korzyści w przyszłości, wylegiwanie się na kanapie daje korzyść natychmiast.

Marku
Pamiętam z czasów studenckich takie powiedzenie:
"Bawcie się dobrze, ale nie zapominajcie, że godzinę po drugiej zegary powinny wskazywać trzecią"
( W znaczeniu - nie spowodujcie końca świata )
Może o to Wojciechowi chodziło

Może jednak chodziło mu o to?
-Zanim zgasisz światło pomyśl, że jest już nas ponad sześć miliardów!
(z naklejki pod pstryczkiem elektryczkiem w akademiku)

Dobry seks ma miejsce wtedy, gdy w trakcie prawie nie patrzysz na swój smartfon.

– Oglądałem wczoraj porno z żoną.
– Należy mówić: „Z żoną wczoraj oglądaliśmy porno”.
– Oglądałem. Porno. Z żoną.

– Widzisz? Jak chcesz, to potrafisz! – pochwaliła żona męża, przyłapawszy go z sąsiadką.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Można w ciemno obstawiać, że ten dowcip się nie spodoba.

Znana aktorka filmów dla dorosłych Sasha Grey została zapytana niedawno, jak to jest być ostro, wielokrotnie je*aną w każdy otwór.
Odpowiedziała: „Nie wiem. Nie głosowałam na Koalicję Obywatelską”.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl