Forum Żeglarskie

Zarejestruj | Zaloguj

Teraz jest 20 lip 2025, o 12:25




Utwórz nowy wątek Odpowiedz w wątku  [ Posty: 4758 ]  Przejdź na stronę Poprzednia strona  1 ... 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22 ... 159  Następna strona
Autor Wiadomość
PostNapisane: 30 kwi 2012, o 17:23 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 6 mar 2010, o 23:17
Posty: 893
Lokalizacja: Laxenburg/Kraków
Podziękował : 205
Otrzymał podziękowań: 83
Uprawnienia żeglarskie: kapitan jachtowy
SlaWasII napisał(a):
Która godzina?


:lol: :lol: :lol:

_________________
Trzymaj się wiatru!
Adam Stępień
www.smartkat.pl


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 7 maja 2012, o 15:49 

Dołączył(a): 7 maja 2012, o 15:31
Posty: 4
Podziękował : 0
Otrzymał podziękowań: 0
Uprawnienia żeglarskie: nie podano
-Przed ślubem mówiłeś, że mógłbyś słuchać mojego głosu bez przerwy -
żali się żona mężowi.
-No tak, ale nie przypuszczałem, że będę musiał.

_________________
"Nie jestem mądrym człowiekiem, ale wiem co to miłość." || Znaczenie snów w www.sennik.biz


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 8 maja 2012, o 16:01 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 14 cze 2009, o 07:49
Posty: 4953
Lokalizacja: 50°1'N 22°3'E
Podziękował : 191
Otrzymał podziękowań: 114
Uprawnienia żeglarskie: kiper patentowany
Obrazek

_________________
Słаwek vel Wąski
"Mаrynаrz powinien być chlujny i mrаwy..."


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 11 maja 2012, o 00:07 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 14 wrz 2011, o 10:05
Posty: 3409
Lokalizacja: Warszawa
Podziękował : 255
Otrzymał podziękowań: 309
Uprawnienia żeglarskie: blond bezpatencie
A teraz polecam odstawić napoje daleko, przełknąć kanapki.. Ja oplułam monitor kilkanaście razy ;)

"Napisało takie pismo, którego imienia nie zdradzę za nic w świecie, co następuje: „100 najlepszych seksrad roku”. Pomijam już fakt, że samo nowe słowo „seksrad” kojarzy się z jakimś sztucznie wytworzonym pierwiastkiem. Zapewne promieniotwórczym.

To leci tak:

1. Kochajcie się jak bohaterowie „Czystej krwi” – bez rozbierania.

Przeczytałem „Czterej pancerni”, no ale do sedna: bez rozbierania? Boże, mam łzy w oczach na samą myśl, że będę musiał się przebić przez dżinsy.

2. Najgorętszy SMS, jaki możesz mu wysłać? Według sondażu: „Pragnę cię. Teraz”.

Mój typ to „Brak uregulowanej płatności faktury z 11.2011 na kwotę 1736,95zł skutkuje podjęciem działań windykacyjnych.”

3. Hit 2011: bartery seksualne. Przykład: Ty robisz pranie, on kupuje nowy wibrator i testuje go na Tobie…

A może: ja gram cały dzień, a ty się odpierdol. Jest i rozrywka i pikanteria.

4. Wiesz co to jest dry-hump? Ocieranie się przez ubranie. Zdaniem Cameron Diaz – fajna rzecz, która może się skończyć jeszcze fajniej.

Podczas trasy jednego autobusu w godzinach szczytu można ocipieć ze szczęścia. Pani Cameron gorąco polecam linię nr 17.

5. Chcesz podnieść swoje libido? Kochaj się częściej!

Czyli, że co? Powinienem to zrobić drugi raz w życiu…?

6. Głaszcz jego penisa dłońmi w kaszmirowych rękawiczkach.

Kurczę, poważnie: znalazłem tylko stare motocyklowe mojego ojca.

7. W jednej z ankiet mężczyźni uznali „Czarodziejkę z Księżyca” za najfajniejszą rysunkową bohaterkę. Przebierz się!

Proponuję następnym razem przeprowadzić ankietę nie tylko w przedszkolach.

8. Dosiądź go „na kowbojkę” ale pozwól wejść w ciebie tylko czubeczkiem. Potem unieś się i… przerwa. Kiedy w końcu weźmiesz go całego, będzie superwrażliwy. I szczęśliwy.

Mhm. Jak się już obudzi.

9. Zawiązanie mu oczu jest hot. Zawiązanie mu ust – jeszcze bardziej hot.

Warto też napchać pakuł do dupy.

10. Przysuń piłkę do ćwiczeń do ściany, poproś, by na niej usiadł. Ty siądź na nim.

I obydwoje się wyjebcie na plecy. Serio: nie jest to doby pomysł. Próba utrzymania równowagi wyglądałaby to jak helikopter zrobiony z dwóch paralityków.

11. Dopraw spaghetti szafranem. To afrodyzjak.

Tylko bez cebuli, bo będzie pierdział, co spowoduje mieszane uczucia. Z jednej strony pożądanie a z drugiej gazmaska.

12. Zdaniem Amerykanów – najlepsze miejsce na seks to samochód. A twoim?

Pochwa. Jestem staromodny.

13. Drugie najlepsze miejsce na seks: nieswoje łóżko. Ochrzcij nowy materac.

Nadaję ci miano: U.S.S. Gettysburg.

14. Kiedy pieścisz faceta oralnie, przyłóż wibrator do podstawy jego penisa. Wrrr…

Tylko zębów sobie nie powybijaj. Albo przyłóż nóż i zażądaj pieniędzy.

15. Wybrzydzaj! Z przystojniakiem masz większe szanse na orgazm.

Tylko obserwuj czy aby nie stracił cierpliwości. A wtedy unieś ręce do pozycji blokującej.

16. Unieś biodra w pozycji misjonarskiej. Łatwiej mu będzie dosięgnąć do punktu G.

A H, I i J już sobie połączy długopisem. Często wychodzi zajączek.

17. „Lubimy robić z seksu teatr. Lubię dobrze wyglądać. Lubię, kiedy moja żona się przebiera.” – Sting

Panie i Panowie! Dziś przed wami prapremiera! Wydarzenie sezonu! „Borsuk i Samica Pancernika”!

18. Pij jogurt. Chudy nabiał odchudza brzuch, a tłuszcz w talii może hamować orgazm.

Oczywiście. Orgazm to rzecz zła i niepożądana. Najlepiej hamuje się go jednak sporą poduszką.

19. Faceci czasem tracą zapał bez wizualnej stymulacji. Wybierz pozycję, w której on ma na co popatrzeć – choćby „odwróconą kowbojkę”.

„Nawrócony Jehuda” to też dobra propozycja. Niezła stymulacją wizualną (oraz sporym zaskoczeniem) jest włączony nagle stroboskop.

20. Skrop jego skarby lubrykantem. Palcami rozsmarowuj żel, aż będą całe śliskie i wilgotne.

Aaaa! Moje skarby! Wszystkie oryginalne gry ujebane w tym pieprzonym żelu!

21. Usiądź na brzegu pralki. Opleć faceta nogami w pasie. Program „wirowanie” zapewnia najlepsze wibracje :-)

Jeśli to „Frania” to się nie wpierdol do środka. W przypadku otwieranych od góry warto się upewnić, że klapa jest szczelna bo będzie „kowbojka w trakcie szkwału”.

22. Poproś go, by zajął się twoimi sutkami: dotykanie ich aktywuje te same części mózgu, co pieszczoty waginy.

Brain functions activated. All systems nominal. Continue to the extraction point.

23. Wędruj językiem po jego ciele, a potem schłodź mokre miejsca suszarką.

Słusznym jest co jakiś czas podetknąć gorącą lokówkę na zmianę z opiekaczem. Tylko sobie wyobraź co można wyczyniać z frytkownicą (chłodzenie suszarką?).

24. Sznurówką przywiąż mu zdalnie sterowalny wibrator do penisa. I zmieniaj prędkość.

I każ mu mówić: „You’ve failed me yet again, Starscream!”.

25. Włącz „Tajemnice Brookeback Mountain”. Według badań, kobiety hetero kręcą męsko-męskie romanse.

A może „Frywolne gry na fajrancie wśród drwali na Alasce”?

26. Wyobraź sobie rozkosz. Bo oddychając i wydając dźwięki jak w czasie orgazmu, możesz… go przywołać.

Gotham needs you, hero. There is a sign.

27. „Na pieska” połóż się na brzuchu. Zapewnisz extrastymulację clitoris.

Na plecach połóż spaghetti z szafranem i wydawaj odgłosy przywoławcze. Dla maksymalnych doznań powyższe wykonaj na włączonej pralce.

28. Wypróbuj żel podniecający YesforLov. Ułatwia wejście na szczyt.

Poleca go wielu taterników. Dopytują się też emeryci mieszkający na drugim piętrze i wyżej.

29. Kochajcie się rano. Ci, którzy to robią, są szczęśliwsi.

W ubraniu, ocierając się, obsypani szafranem i w strojach czarodziejki z księżyca (dla pewności obydwoje), przy Brookeback Mountain i na pralce wsadzonej do samochodu. Samochód należy szczelnie wypastować żelem YesforLov.

30. Zanurz paznokcie w jego pośladkach, gdy pieścisz go oralnie. Doceni to!

Załóż kask. Uderzenie kolanem w twarz jest bardzo bolesne.

31. Kiedy on jest już blisko, a ty nie, ściśnij główkę penisa faceta. To go przyhamuje ;-)

Mhm, penis kobiety nie ma już takich właściwości. Uważaj czy czasem nie ma systemu ABS.

32. Pokaż mu, czy masz na sobie majtki, gdy otwiera ci drzwi auta. Tak zrobiła aktorka Paz de la Huerta w reklamie Agent Provocateur. Sexy!

Bardzo słusznie. Nie należy się zniechęcać w zimie, tylko konsekwentnie pokazywać majtki. Należy je przysunąć blisko twarzy delikwenta aby się upewnił czy czyste.

33. „Ładne podwiązki nie są takie złe…” – Heidi Klum

Oczywiście, że nie. Należy je zaprezentować zaraz po majtkach.

34. Dbaj o swoje seksgadżety. Myj po użyciu, wyjmuj baterie i przechowuj w plastikowej torebce.

Bądźmy ekonomiczni. Baterie przekładamy do zdalnego wibratora, sprzęt do zmywarki, siadamy na zmywarkę i pkt 21.

35. Jak w „Grze o tron” – kochajcie się tam, gdzie ktoś mógłby was przyłapać.

W „Grze o tron” był reżyser i obfita ekipa filmowa. W domowych warunkach zaprośmy sąsiadów. Niech krzyczą „cięcie!” dla klimatu.

36. Kiedy on pieści cię oralnie, poproś by napisał ci „tam” seksowną wiadomość.

„Kochanie, nie mogłem dzisiaj przyjść. To jest Jarek – pracuje u nas w magazynie.”

37. Czytaj powieści dla młodzieży. Są odważniejsze od tych dla dorosłych.

…I wtedy Justin po raz pierwszy w swoim życiu założył błyszczące cekinami body…

38. Uwiedź go w trakcie oglądania TV. Faceci marzą o bardziej spontanicznym życiu seksualnym.

Co tam TV. Zaskocz go na sedesie lub spadnij naga na maskę gdy będzie wyjeżdżał do pracy.

39. Poproś go, żeby szybko pieścił clioris, przesuwając język w prawo i lewo. Jak wąż ;-)

I niech spróbuje nie przerywając powiedzieć jakieś romantyczne zdanie. Może być wiersz.

40. Uprawiajcie czasem „komfortowy seks”. Termin wymyślił dr. Ian Kerner: – Jest jak jedzenie w ulubionym lokalu: zawsze to samo, zawsze smacznie.”

Na pralce posypując się szafranem.

41. W wannie pieść go „tam” kostkami lodu. Zimno, ciepło, gorąco… :-)

Kostka lodu przy jądrach. Kask.

42. Zwilż piersi żelem intymnym. I wysmaruj nimi penisa kochanka.

„Look! No hands!” A tak poważnie – zrób to zanim wejdzie mąż.

43. Zaplanujcie „noc oralu”. I bawcie się dobrze :-)

Udanej zabawy życzy producent maści na zajady.

44. Rihanna nosi kabaretki. Dobry pomysł! Do łóżka.

On niech włoży frak z cylindrem (I pokaż mu majtki!).

45. Poproś faceta o striptiz. Podpowiedź: Channing Tatum rozbiera się w filmie „Magic Mike”…

Druga podpowiedź: nie proś faceta o striptiz.

46. Faceci z krótszym palcem wskazującym niż serdecznym mają zwykle większe penisy. Wiedziałaś?

Nie, nie wiedziałam. Ale bez paniki. Jak penis krótki to zostaje dłuższy palec wskazujący.

47. Najlepsze piosenki do seksu, według UCLA: wszystkie Marvina Gaye’a, „She will be loved” Maroon 5 i „Sexy Bitch” Davida Guetty.

Sporo niezapomnianych wrażeń zapewni „A Divine Proclamation for Finishing the Present Existance” zespołu Last Days of Humanity.

48. Gdy kochacie się na „odwróconą kowbojkę”, poproś, by ugiął kolana i połóż mu piersi na udach.

Jakby spadały to spinaczem.

49. Sięgnij po wibrator dla dwojga, np Lelo Tiani.

Nie ma jak dobry co-op. Warto przemyśleć też deathmatch albo CTF.

50. Uklęknij nad nim – tyłem, z kolanami przy jego uszach – i pieść ręką penisa. Supererotyczna kombinacja.

Tylko ostrożnie. Warto dać mu też czasem złapać oddech, szczególnie gdy będzie siniał. Gdy już odzyska powietrze – natychmiast spaghetti łyżką.

51. Weź przykład z Blair i Chucka z „Plotkary” – na domówce poprzytulajcie się trochę w przedpokoju.

Z kolanami przy uszach.

52. Zawiąż pończochy wokół ud kochanka. Zatrzymasz krew w strategicznym miejscu i erekcja będzie twardsza.

Wiadomo – jak sinieje noga to luzujemy pończochy.

53. Zróbcie sobie bitwę na poduszki. Nago.

Byle nie w Ikei. Generalnie róbmy to dla żartu. Jeśli słyszysz jego i kolegów mówiących „Alfa Two I’ve got a visual”, znaczy, ze zabawa posunęła się trochę za daleko.

54. Posyp sałatkę sezamem. Ma dużo cynku, który podnosi poziom testosteronu, co z kolei zwiększa wasze libido.

I szafranem. Jak nie będzie chciał jeść – wskaż mu pralkę.

55. Tak! Można przeżyć orgazm mentalny. Trzeba wyobrażać sobie różne niegrzecznośći – do skutku :-)

Lub załamanie nerwowe, jeśli po 6 dniach nadal nic się nie dzieje.

56. Powiedz mu: „Jestem podniecona na samą myśl, że zaraz będziemy nago”.

Kochanie, czy myślisz, że obydwaj chirurdzy też są podnieceni na tą myśl?

57. Taczki dla dorosłych: on siedzi na kanapie, ty na nim tyłem. Pochylasz się, opierasz dłonie o podłogę i poruszasz w przód i w tył.

Na polskiej budowie praca wre.

58. Oglądajcie razem porno. Każde z was robi to solo, ale we dwoje jest fajniej…

Robi to? Czyli co? „Patrz jakie brzydkie cycki!” „Łeee! Gdzie z tym celulitem!”

59. Najseksowniejszy jego zdaniem, strój „po domu”: spodnie do jogi i tank top.

I hełm. W miarę możliwości oryginalny. Preferuj Wehrmacht.

60. Napisz do niego coś ostrego. Na przykład „Zleję cię w pupę. Bardzo mocno.”

Jest coś niepokojącego w tym, ze chcesz by facet robił dla ciebie striptiz oraz w tym, ze chcesz lać go w pupę. Możliwe, że w epoce pseudochłopaczków, którzy z prawdziwym mężczyzną mają wspólnego tyle co płeć w dowodzie, takie klimaty nie wzbudzają podejrzeń. Warto może jednak przed wysłaniem smsa spotkać się kontrolnie z terapeutą.

61. Wykorzystaj comeback długich paznokci – drap jego plecy, klatkę piersiową, wewnętrzne strony ud.

Wykorzystaj może lepiej ten comeback do pozbycia się starej tapety przy remoncie.

62. „Nie mów, że mój penis jest uroczy!” – Ashton Kutcher

Nie wiem jakie jest źródło kompleksu Ashtona, ale rację ma, że słowo uroczy niekoniecznie jest tym odpowiednim. Zasada jest prosta (podobnie jak przy laniu w pupę) – ja nie powiedziałbym, ze twoja wagina to towar prima sort.

63. Gdy kochacie się „na kowbojkę” poproś, by zgiął i połączył kolana. Oprzyj plecy o jego uda, wyprostuj nogi, połóż mu stopy przy uszach…

Co z tą kowbojką w kółko? I znowu przy uszach? Sugerujesz, że facet jak głuchnie to głupieje? Poza tym fajny pomysł. Kowbojki to musiały być dość rezolutne kobiety.

64. Punkt G powiększa się, gdy jesteś podniecona. Upewnij się, ze jesteś, zanim wyruszycie na poszukiwania.

Przed wyruszeniem w drogę, należy zebrać drużynę.

65. Poproś go, by wyobraził sobie, ze twoja wagina to zegar i pocałował każdą godzinę.

Niech trenuje na ściennym. „Mmmm… ooo takkk… wpół do piątej… mhm…”

66. Nalej ciepłej wody do butelki. Turlaj ją po jego podbrzuszu. Na rozgrzewkę.

Potem mocno ją ściśnij i zawołaj: Śmigus dyngus!

67. Umówcie się na seks na początku tygodnia. To dobra terapia na poniedziałkowy dołek.

Nie rezygnuj, nawet jeśli on nie przyjdzie.

68. Jeśli czujesz, że… nie dojdziesz, eksperci radzą zwiększyć tempo i nacisk.

Sugerują też przestać myśleć o prasowaniu i stercie garów, o której trzeba wstać i czy on będzie dobrym mężem. Ponoć pomaga.

69. Dotykaj się przy nim. 49% mężczyzn marzy, by zobaczyć jak robisz to solo.

Pozostałe 51% marzy o mężczyznach.

70. Trzymając w ustach główkę penisa, palcami kreśl ósemki po obu stronach jego nasady.

Przy 64 wyskoczy niespodzianka.

71. W misjonarskiej niech partner przesunie się do przodu, by nasada jego członka masowała clitoris.

I bawimy się we czwórkę. Czas nauczyć penisa podstawowych technik masażu relaksacyjnego.

72. Obejmij go rękami i… nogami (w pasie:-)). Tak robią celebryci. Na zdjęciach.

Generalnie robienie tego co celebryci uczyni nas szczęśliwszymi. I kowbojkami.

73. Usiądź na nim, połóż mu nogi na ramionach, odchyl sie i przetoczcie się na bok (nie wypuszczaj go!). Teraz niech zacznie się poruszać…

…To będzie oznaczało, ze jeszcze żyje. Teraz wbij napastnikowi kciuki w obydwa oczodoły.

74. Zrób listę sekstrików, które musisz wypróbować przed śmiercią. Raz w miesiącu realizuj jeden punkt.

KAAAME – HAAAME – HAAAAAAAAA!!!

75. Instruując kochanka, podkreśl co robi dobrze. Przykład: „Uwielbiam, kiedy tak delikatnie mnie całujesz. Dotykaj mnie w ten sam sposób, dobrze?”.

Z drugiej strony zaznacz, co robi źle. Przykład „Niepotrzebnie łupiesz mnie łokciem w czaszkę kiedy chcesz, żebym poodkurzała”.

76. Inny pomysł z „gry o tron”: zdominuj go. Jak księżniczka Daenerys.

Tylko uważaj by zrobić to na osobności, bo bracia jego krwi obetną ci sutki, wychędożą a potem oddadzą do wychędożenia przez ich konie. Na końcu zjedzą.

77. Podrocz się z nim kilka dni. W najnowszym „Zmierzchu” – seks jest taki gorący, bo… wyczekany.

Znajdź najpierw cierpliwca, który zaczeka 120 lat, żeby przespać się z brzydką jak noc, wiecznie niezadowoloną z siebie i z życia nastolatką. Cały czas mu mów co robi dobrze.

78. W (zamkniętym :-) garażu – usiądź na masce auta i rozkaż kochankowi by wszedł w ciebie na stojąco.

Nie podczas woskowania bo wejdzie ale kluczem nastawnym. Jeśli zamykasz garaż upewnij się, że auto ma wyłączony silnik.

79. Poproś by otworzył oczy. Faceci często zamykają je w czasie seksu i w rezultacie błądzą gdzieś myślami.

Ja opowiadam sobie wtedy kawały. A poważnie: jak już otworzy, powiedz mu, że zrobił to dobrze.

80. Po pracy weź prysznic. Gdy czujesz się świeżo, masz większą ochotę na seks.

Zgadza się. Generalnie warto brać prysznic po pracy. Gdy ochota na seks nie przechodzi, zajmij się czymś praktycznym.

81. Załóż sobie cukierkowy naszyjnik na udo i poproś ukochanego, by skosztował.

Nie zawsze zaskoczy. Popróbuj z ciastkami, czekoladą a w ostateczności kaszanką.

82. „Nowe buty najpierw zakładam do seksu” – brytyjska prezenterka TV Holly Willoughby

Może zajść nieporozumienie gdy on pomyśli w ten sam sposób kupując wodery.

83. Poproś go, by ciągnął cię za włosy w trakcie akcji – skóra głowy jest mocno unerwiona.

Mocno, to prawda. Najlepiej jakby ciągnął po żwirze w trakcie akcji odbijania zakładników. Przebraną za Czarodziejkę z Księżyca. Jeśli orgazm nie nadchodzi – eksperci radzą zwiększyć tempo i nacisk.

84. Połóż się, rozsuń nogi i namów go, by pieścił twoją clitoris dużym palcem stopy.

Przez sandały, które zakupił do seksu. Jeśli kupił gumowce – należy wyciąć dziurkę na duży palec. Jeśli orgazm nie nadchodzi – wiadomo.

85. Bądź wymagająca. Kobiety, które mówią kochankowi, czego pragną, mają więcej orgazmów.

Chyba od dużych palców.

86. Nie wstydź się swojej miny w trakcie orgazmu. Raper Trey Songz napisał o niej piosenkę „Love Faces”.

Ten punkt nie dotyczy Lesliego Nielsena.

87. Usiądź na kochanku, odchyl się, oprzyj łokcie po obu stronach jego nóg i ocieraj się o niego, aż penis będzie gotowy do akcji.

A wtedy niech szarpie cię za włosy aż dojdziesz. Dziwne, że nie ma nic o zatykaniu uszu.

88. Energetyzujący smoothie: zmiksuj banana, sok z pomarańczy, chude mleko i jogurt.

Jak dobrze trenujesz orgazm mentalny – dojdziesz na szczyt już podczas miksowania.

89. „Zapal świeczkę, odsuń aparat jak najdalej, a na obiektyw nałóż gazę.” – Will Gluck, reżyser „To tylko seks” o tym, jak kręcić sceny erotyczne w domu.

Aparat postaw daleko od pralki, żeby obraz był wyraźny. Gazę potem przyłóż do mocno ukrwionej skóry głowy.

90. Przynieś lustro do sypialni. Oglądanie siebie w akcji, dodaje skrzydeł ;-)

A tak, oglądaj siebie często jak miksujesz smoothie w stroju Czarodziejki z Księżyca – kowbojki. Oglądanie pralki w lustrze przynosi nieszczęście.

91. Stwórz swoje niegrzeczne alter ego, jak Sasha Fierce Beyonce. Używaj go tylko w łóżku.

A potem – wiadomo: wyjmij baterie i umyj.

92. „Miranda lubi, gdy jestem nieprzyzwoity.” – muzyk Blake Shelton, o tym, co kręci jego żonę.

Jeśli orgazm nie przychodzi – poproś Mirandę, żeby przyjechała.

93. Idź na trening. Kobiety, które regularnie ćwiczą, mają dwa razy więcej orgazmów.

Podczas treningów. Jeśli liczba orgazmów się nie podwaja mimo ćwiczeń – zdominuj go. Obejmij udami, przewróć na bok, zaczekaj aż wejdzie, przekręć się na drugi bok, zatkaj uszy kolanami i wal go przez łeb cukierkowym naszyjnikiem. Zmiksuj smoothie.

94. Załóż mu gumkę ustami: weź ją do buzi końcówką do języka, kółko przed zębami. Przyłóż do czubka penisa i rozwiń wargami.

Zmień w ten sposób oponę a będzie twój na zawsze.

95. Inicjuj seks. Faceci marudzą, że kobiety nigdy nie robią pierwszego ruchu.

Pokaż mu rysunek dużego palca. Zrozumie.

96. „Sposób na trwałe małżeństwo w Hollywood: dobre porno.” – aktorka Lisa Rinna.

Trwałość hollywoodzkich małżeństw rzeczywiście należy do legendarnych. Trzeba być nei lada optymistą by wierzyć, ze porno kończy się małżeństwem.

97. Wskocz do niego pod prysznic. 48% facetów myśli o seksie właśnie tam :-)

A gdzie mają myśleć?! Sprzątasz samochód w garażu – jeb! laska ląduje ci na masce. Zdejmujesz buty – każe ci wkładać duży palec. Chcesz zjeść spaghetti – jest tylko z szafranem. Twój penis albo jest maltretowany zdalnie, albo ktoś go próbuje zjeść, pisać na nim cyfry czy w końcu musisz uczyć go masażu. Non stop ktoś próbuje zatkać ci uszy, posadzić na pralce albo przewracać cię na bok. Twoja kobieta łazi po domu w stroju czarodziejki i każe ci lizać zegarek albo ciągnąć za włosy. To gdzie masz kurwa pomyśleć o seksie? No kurwa gdzie?!

98. Podkręć ogrzewanie. W cieple wasze ciała są bardziej giętkie.

Jak już się porządnie nagrzeje, podetknij mu pod jądra kostki lodu. Jeśli akurat ciągnie cię za włosy, powinnaś dojść momentalnie.

99. Zwiąż kochankowi nadgarstki, kiedy fundujesz mu oral. Przejmiesz pełną kontrolę nad sytuacją…

I teraz, jeśli zdołasz się wysłowić, możesz mu nakazać by zrobił cokolwiek!

100. Orgazm całego ciała istnieje! Zaciskaj szybko mięśnie Kegla tuż przed szczytowaniem.

Wszystko sobie na spokojnie rozpisz. Pamiętaj, że trzymasz w ustach penisa, ale samą główkę. Przestań. Wyciągnij, przewrót w bok. Teraz szybko wypij litr jogurtu. Przegryź szafranem i zjedz tyle sezamu ile zdołasz. Penis w gębę. Powiedz mu, że dobrze robi. Wibrator pod jądra. Lód pod jądra. Znowu wibrator zanim się zorientuje co się dzieje. Wytargaj się za włosy. Przełknij jogurt z sezamem. Szafran. Włosy. Penis do gęby. Na bok. Zatkaj mu uszy zanim ucieknie. Gaza na aparat. Ósemki wzdłuż penisa i pazury w dupę aż zakwiczy (zwiększaj intensywność). Ocieraj się gdzie tylko możesz. Uważaj na meble. Mięśnie Kegla. Kowbojka. Włącz porno. Drap go po plecach. Rzuć poduszką. Penis cały czas w gębie. Gumka pod żeby. Sezam, Wetrzyj żel w piersi. Duży palec do pochwy. Cały czas pracują mięśnie Kegla – nie popuszczaj! Włączasz wirowanie. Palec chodzi w pochwie! Szarp się za włosy i właź do prysznica. Cały czas penis w gębie razem z gumką, syp na to szafran. Teraz na plecy, piersi na uda, na bok, kolana przy uszach i jesteśmy w domu.

Stosunkowo udanego Nowego Roku."

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.



Za ten post autor Narjess otrzymał podziękowanie od: żaba
Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 11 maja 2012, o 08:24 

Dołączył(a): 27 lis 2011, o 22:03
Posty: 3355
Podziękował : 212
Otrzymał podziękowań: 390
Uprawnienia żeglarskie: nikt
Narjess napisał(a):
Wszystko sobie na spokojnie rozpisz. Pamiętaj, że ...


NO jeden facet drugiemu facetowi by tego nie zrobił...


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 15 maja 2012, o 15:00 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 8 lut 2010, o 00:53
Posty: 17664
Lokalizacja: Dziekanów Polski, dawniej Warszawa
Podziękował : 4528
Otrzymał podziękowań: 4281
Uprawnienia żeglarskie: mam, ale nie wiem po kiego...
Na leżakowaniu w przedszkolu leżą dzieci na łóżeczkach i w pewnej chwili chłopczyk pyta dziewczynkę:
- Jesteś chłopcem czy dziewczynką?
- Nie wiem.
- To sprawdź!
- No to mi pomóż!
- No to musisz podnieść kołderkę.
Dziewczynka podniosła kołderkę na to chłopczyk:
- Jesteś dziewczynką, bo masz różową piżamkę.

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 17 maja 2012, o 07:50 

Dołączył(a): 19 paź 2006, o 07:55
Posty: 980
Lokalizacja: Kraków
Podziękował : 196
Otrzymał podziękowań: 321
Uprawnienia żeglarskie: nie podano
robhosailor napisał(a):
...


Jej jakie słodkie... :D to ja też coś w tym temacie...

Pojawia się nowy dzieciaczek w osiedlowej piaskownicy i...
-Ceść
-Ceść
-Ile mas lat?
-Nie wiem.
-Nie wies?!?
-Nie...
-A palis?
-Pale
-A pijes?
-Pije
-A dupcys?
-Nie
-To mas cy...

_________________
Piwo jest dowodem na to że Bóg nas kocha i chce żebyśmy byli szczęśliwi.


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 17 maja 2012, o 08:01 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 13 lut 2009, o 08:43
Posty: 9782
Lokalizacja: ....zewsząd
Podziękował : 5574
Otrzymał podziękowań: 2184
Uprawnienia żeglarskie: prawo człowieka wolnego
- Baco, jakbym się przespał z waszą żoną, to my będziemy szwagrami, czy kumami?
- Jak wy sią panocku prześpicie z moja zoną, to my będziewa kwita!

_________________
Jestem tylko szarym człowiekiem
www.armator-i-skipper.pl


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 17 maja 2012, o 15:31 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 13 lut 2009, o 08:43
Posty: 9782
Lokalizacja: ....zewsząd
Podziękował : 5574
Otrzymał podziękowań: 2184
Uprawnienia żeglarskie: prawo człowieka wolnego
Mąż pokłócił się z żoną przy śniadaniu. Wstając wściekły od stołu rzucił na odchodnym: "W łóżku też jesteś do niczego" - i wyszedł do pracy. Po jakimś czasie zrobiło mu się głupio i dzwoni do domu, żeby przeprosić. Żona długo nie odbiera telefonu... W końcu jednak podnosi słuchawkę.
- Czemu tak długo nie odbierałaś? - pyta facet z lekka wkurzony.
- Byłam w łóżku.
- Co robiłaś o tej porze w łóżku?
- Zasięgałam niezależnej opinii.

_________________
Jestem tylko szarym człowiekiem
www.armator-i-skipper.pl


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 18 maja 2012, o 12:56 

Dołączył(a): 10 maja 2012, o 11:31
Posty: 2
Podziękował : 0
Otrzymał podziękowań: 0
Uprawnienia żeglarskie: nie podano
Rok 2012. Polska spełnia już wszystkie normy Unii Europejskiej! W sklepie mięsnym klient zwraca się do sprzedawcy:
– Kilo kaszanki proszę.
Ekspedient z pełną powagą:
– A z jaką grupą krwi?


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 28 maja 2012, o 20:18 

Dołączył(a): 19 paź 2006, o 07:55
Posty: 980
Lokalizacja: Kraków
Podziękował : 196
Otrzymał podziękowań: 321
Uprawnienia żeglarskie: nie podano
Kiedyś była taka seria kawałów o Ptysiu i Balbinie przypomniał mi się jeden...
Balbina trochę podrosła i dostała pierwszy okres,przestraszona leży w łóżku i woła Ptysia.
-Ptysiu!!! chodź zobacz co mi się stało!!
Ptyś przybiega zerka pod kocyk i mówi:
-Balbina,toż to tobie coś jaja urwało !!!

_________________
Piwo jest dowodem na to że Bóg nas kocha i chce żebyśmy byli szczęśliwi.


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 30 maja 2012, o 18:00 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 8 lut 2010, o 00:53
Posty: 17664
Lokalizacja: Dziekanów Polski, dawniej Warszawa
Podziękował : 4528
Otrzymał podziękowań: 4281
Uprawnienia żeglarskie: mam, ale nie wiem po kiego...
To prawie, jak z Włatców Móch - mówi Czesio:
A ona nie ma wacka!


_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 31 maja 2012, o 18:45 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 25 cze 2009, o 17:32
Posty: 175
Lokalizacja: Poland Rowing Team
Podziękował : 5
Otrzymał podziękowań: 13
Uprawnienia żeglarskie: nie podano
Znalezione ;)


Załączniki:
nasze_obozy.png
nasze_obozy.png [ 136.92 KiB | Przeglądane 8215 razy ]

_________________
Nigdy nie można ufać łysemu i rudemu.Rudy wiadomo zdradliwy a łysy mogł być kiedyś rudy.
Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 1 cze 2012, o 20:33 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 7 kwi 2010, o 22:07
Posty: 3015
Podziękował : 66
Otrzymał podziękowań: 451
Uprawnienia żeglarskie: Jachtowy Sternik Mazurski
Jakoś słabo u mnie z czasem ostatnio i rzadko na forum zaglądam. I co? Loguję się po dłuższej nieobecności i widzę: Dział "Regaty - Dla tych co kochają szybkość i współzawodnictwo" ostatni post Maar :lol:
Załącznik:
regaty-maar.jpg
regaty-maar.jpg [ 14.42 KiB | Przeglądane 8086 razy ]

Aż sobie aż screena zrobiłem :))

_________________
Olek Kwaśniewski


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 1 cze 2012, o 20:39 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 6 lip 2008, o 18:57
Posty: 2300
Lokalizacja: WZ
Podziękował : 490
Otrzymał podziękowań: 406
Uprawnienia żeglarskie: Xero z kota
Olek napisał(a):
Aż sobie aż screena zrobiłem :))

Maar i regaty - to dysonans, czy raczej mezalians? ;)

_________________
Pozdrawiam
ŁJ


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 3 cze 2012, o 10:34 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 7 kwi 2010, o 22:07
Posty: 3015
Podziękował : 66
Otrzymał podziękowań: 451
Uprawnienia żeglarskie: Jachtowy Sternik Mazurski
Dysonans, do mezaliansu chyba jeszcze nie doszło ;)

_________________
Olek Kwaśniewski


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 4 cze 2012, o 18:47 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 23 cze 2010, o 18:03
Posty: 4814
Podziękował : 656
Otrzymał podziękowań: 355
Uprawnienia żeglarskie: k.j., kpt.mt.
Olek napisał(a):
Jakoś słabo u mnie z czasem ostatnio i rzadko na forum zaglądam. I co? Loguję się po dłuższej nieobecności i widzę: Dział "Regaty - Dla tych co kochają szybkość i współzawodnictwo" ostatni post Maar :lol:
Załącznik:
regaty-maar.jpg

Aż sobie aż screena zrobiłem :))


I w dodatku jest właściwie głównym Organizatorem i opieprza mnie, że nie startuje w regatach! Kto by to pomyślał jeszcze rok temu? ;-)

pzdr,
Andrzej Kurowski


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 5 cze 2012, o 07:02 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 14 wrz 2011, o 10:05
Posty: 3409
Lokalizacja: Warszawa
Podziękował : 255
Otrzymał podziękowań: 309
Uprawnienia żeglarskie: blond bezpatencie
Obrazek

Brzmi dziwnie znajomo ;)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 8 cze 2012, o 08:05 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 7 paź 2010, o 14:59
Posty: 5559
Lokalizacja: Kraków
Podziękował : 3174
Otrzymał podziękowań: 2993
Uprawnienia żeglarskie: ciut ciut
Wpadli na siebie i spojrzeli na siebie z bezbrzeżnym zdumieniem.
- Koniec z życiem - pomyślała biała myszka.
- Koniec z piciem - pomyślała śmierć.

Przed każdą ważną imprezą, typu EURO 2012, kibice reprezentacji Polski dzielą się na dwa obozy; tych, którzy wierzą w sukces naszych piłkarzy i tych, którzy znają się na piłce nożnej.

Idę sobie spokojnie ulicą, nagle podchodzi do mnie dwóch gliniarzy. Jeden mówi:
- Pan będzie świadkiem.
Coś mnie podkusiło i odpowiedziałem:
- Postanowiliście zalegalizować swój związek?

W drobny mak rozbiła męską logikę, po tym jak przez 40 minut usiłowała
wytłumaczyć policjantowi drogówki brak prawa jazdy. Prawo jazdy
zostawiła w innej torebce, ponieważ wczoraj miała inne buty.

Wystarczy. :D

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 9 cze 2012, o 16:28 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 21 kwi 2006, o 11:31
Posty: 17563
Lokalizacja: Warszawa
Podziękował : 2354
Otrzymał podziękowań: 3696
Uprawnienia żeglarskie: ***** ***
To akurat nie dowcip, ale rozśmieszyło mnie.
Po czesku saling to rozmetadlo :-)

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 9 cze 2012, o 17:09 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 10 sie 2009, o 15:04
Posty: 14323
Lokalizacja: Stara Praga
Podziękował : 606
Otrzymał podziękowań: 5397
Maar napisał(a):
Po czesku saling to rozmetadlo :-)

Rufa to zadek,
Kadłub to trup.
Prosto z rufy - z czisteho zadka.
Wiać - fukat'/
No to żeby Ci fukalo z czisteho zadka (po polsku - wiatrów prosto z rufy).
Po paru rejsach z czeskimi załogami mnie to już nie śmieszy. ;)

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 9 cze 2012, o 18:18 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 3 wrz 2010, o 15:18
Posty: 1073
Lokalizacja: Kraków
Podziękował : 34
Otrzymał podziękowań: 182
Uprawnienia żeglarskie: wszystkie
A generał Zaruski też usiłował niektóre określenia zastąpić ojczystymi.

No i tak - saling miał się stać rozporem (rozpiórem, rozpierem). Z górnym jeszcze jakoś szło, gorzej z dolnym :D :D :D :D

_________________
Pozdrowienia - Jasiek
Janusz Nedoma


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 9 cze 2012, o 20:18 
Studentka Politechniki Warszawskiej na wydziale elektrycznym zdaje egzamin z maszyn.
Ósmy termin, egzaminator zdesperowany;
- Proszę pani, proszę powiedzieć jaki silnik stosuje się w odkurzaczach?
- W odkurzaczach?
- W odkurzaczach.
- Dwusuwowy?

Pozdrowienia - Jarek


Góra
  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 10 cze 2012, o 03:39 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 3 wrz 2010, o 15:18
Posty: 1073
Lokalizacja: Kraków
Podziękował : 34
Otrzymał podziękowań: 182
Uprawnienia żeglarskie: wszystkie
Jako, że ostatnio musiałem sobie nieco odkurzyć język rosyjski, a rzecz również dotyczy egzaminów na politechnice (tym razem moskiewskiej)....

Przedmiot - elektrotechnika.

Pewien student miał ciężki kłopot z zapamiętaniem, że jednym z materiałów izolacyjnych jest celofan. W trakcie zajęć profesor próbował mu podsunąć "mnemonik":

- Bieriosz diewoczku, idiosz w park s niejo pogulat' a patom szto diełajesz? Cełujesz, ceło... ceło... - cełofan! Budiesz pomnit'?

Nadchodzi pora egzaminów, studenta znowu zassało, profesor podpowiada:

- Nu, Wania, bieriosz diewoczku w park i....

- Da, towariszcz profiesor! Uże wspomnił! Jebonit!

_________________
Pozdrowienia - Jasiek
Janusz Nedoma


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 14 cze 2012, o 10:56 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 8 lut 2010, o 00:53
Posty: 17664
Lokalizacja: Dziekanów Polski, dawniej Warszawa
Podziękował : 4528
Otrzymał podziękowań: 4281
Uprawnienia żeglarskie: mam, ale nie wiem po kiego...
- Kochanie - powiedz mi czemu my tyle płacimy za ten internet ?
- Bo Ciebie wiecznie boli głowa .

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 14 cze 2012, o 11:02 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 6 lip 2008, o 18:57
Posty: 2300
Lokalizacja: WZ
Podziękował : 490
Otrzymał podziękowań: 406
Uprawnienia żeglarskie: Xero z kota
To chyba z czasów internetu wdzwanianego :)

_________________
Pozdrawiam
ŁJ


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 17 cze 2012, o 14:10 

Dołączył(a): 17 lip 2011, o 14:07
Posty: 22
Podziękował : 0
Otrzymał podziękowań: 1
Uprawnienia żeglarskie: nie podano
Lekarz do wybudzonego z narkozy pacjenta - ofiary wypadku drogowego.

Proszę pana - mam dwie wiadomości - dobrą i złą.

Zła jest taka, że musieliśmy amputować panu obie nogi powyżej kolan.

A dobra - pacjent z łóżka pod oknem - chce odkupić pańskie kapcie.


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 20 cze 2012, o 13:27 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 10 sie 2009, o 15:04
Posty: 14323
Lokalizacja: Stara Praga
Podziękował : 606
Otrzymał podziękowań: 5397
Wg statystyk:
10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki
20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu
36% kobiet akceptuje nagość
45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami
45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym
70% kobiet preferuje poranny sex
80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych
90% kobiet lubi sex w lesie
99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze

Wnioski: Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia.
Morał: Nie zostawaj do późna w pracy. Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy!

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 20 cze 2012, o 13:43 

Dołączył(a): 26 kwi 2009, o 11:25
Posty: 363
Podziękował : 77
Otrzymał podziękowań: 32
:DD :DD

_________________
Aga_gagaa_


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
PostNapisane: 20 cze 2012, o 20:27 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 15 cze 2009, o 04:47
Posty: 13169
Lokalizacja: Warszawa
Podziękował : 3101
Otrzymał podziękowań: 2698
Uprawnienia żeglarskie: młodszy marynarz śródlądowy
Tak mnie rozmowa na mini-chacie natchnęła. ;)

Rozmawia dwóch kumpli:
- Stary, popłyńmy promem do Szwecji. Tam jest bardzo fajnie.
- ???
- Już na promie się zaczyna - darmowe drinki i seks na okrągło... i w Szwecji tak samo.
- Skąd wiesz, przecież nie byłeś w Szwecji?
- Franek mi opowiadał.
- A on był?
- Nie, ale jego siostra była.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664


Góra
 Zobacz profil  
Odpowiedz z cytatem  
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Utwórz nowy wątek Odpowiedz w wątku  [ Posty: 4758 ]  Przejdź na stronę Poprzednia strona  1 ... 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22 ... 159  Następna strona


Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 4 gości


Nie możesz rozpoczynać nowych wątków
Nie możesz odpowiadać w wątkach
Nie możesz edytować swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
[ Index Sitemap ]
Łódź motorowa | Frezowanie modeli 3D | Stocznia jachtowa | Nexo yachts | Łodzie wędkarskie Barti | Szkolenia żeglarskie i rejsy NATANGO
Olej do drewna | SAJ | Wypadki jachtów | Marek Tereszewski dookoła świata | Projektowanie graficzne


Wszystkie prawa zastrzeżone. Żaden fragment serwisu "forum.zegluj.net" ani jego archiwum
nie może być wykorzystany w jakiejkolwiek formie bez pisemnej zgody właściciela forum.żegluj.net
Copyright © by forum.żegluj.net


Nasze forum wykorzystuje ciasteczka do przechowywania informacji o logowaniu. Ciasteczka umożliwiają automatyczne zalogowanie.
Jeżeli nie chcesz korzystać z cookies, wyłącz je w swojej przeglądarce.



POWERED_BY
Przyjazne użytkownikom polskie wsparcie phpBB3 - phpBB3.PL