Lodówka starej Sobieskiej - do jedzenia są tylko kiszone ogórki, ale picie się chłodzi.

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Lodówka Czarodziejki - byłaby pełna, gdyby była.

Kiedy moja żona urodziła, zapytałem lekarza:
- Panie doktorze, kiedy będziemy mogli uprawiać seks?
Lekarz spojrzał na mnie z zakłopotaniem:
- Za 15 minut kończę dyżur. Możemy spotkać się na podziemnym parkingu...

Po udostępnieniu w internecie filmiku z mojego wesela jak pijany świadek tańczył goły z gitarą dostałem 1243 lajki i raz w mordę.

Brytyjscy naukowcy wykazali, że dzieci kobiet, które w czasie ciąży używały wibratora, jąkają się o 90% częściej.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

- Jak tam randka z Wacławem?
- Ach, daj spokój, to wariat! Tak długo mnie całował, aż mi wargi spuchły.
- Biedactwo... I co, nie możesz teraz mówić?
- Nie... Chodzić...

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Jeżeli mężczyźnie spodobają się krągłości kobiecego ciała, to jej zwoje mózgowe nie są w stanie go odstraszyć.

Dopiero dorósłszy Zofia zrozumiała, dlaczego jedni Szkoci noszą krótkie, a inni długie kilty.

Kiedy po kolejnej kłótni małżeńskiej dostaniesz od żony bana na seks, to zawsze znajdzie się jakaś kobieta, u której limit masz jeszcze otwarty.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Istotą polskiej literatury jest cierpienie - bohaterów, autora lub czytelnika.
Jeżeli całej trójki - to wtedy jest to składowa kanonu obowiązkowych lektur szkolnych.

Kiedy kot miauczy, żeby otworzyć drzwi do mieszkania, ty mu otwierasz, a on nie wychodzi, nie dziw się. On nie chce wyjść. On chce, żebyś ty sobie poszedł.

Wnuk nazwał babcię ze strony matki nieprzystojnym słowem. Natychmiast oberwał po łbie od ojca. Ale nie mocno, tylko tak, jak się umawiali.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Piękne!

Szkoda tylko, że to NIE jest żart

_________________
Pozdrawiam, Anna


"Arkę zbudowali amatorzy, Titanica -zawodowcy" Czeremcha

- musi się pan przestać masturbować
- jej, pani doktor, ale dlaczego
- bo muszę pana zbadać

Prawie 19 lat mieszkam z kotem w jednym domu i nie raz się spotkałem z taką sytuacją. Nawet przez myśl mi nie przeszło, że kot chce się mnie pozbyć.

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
www.jachtdonkichot.pl


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

Od sąsiadów:

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Mąż wraca do domu i zastaje żonę z kochankiem w łóżku:
- Ja muszę, ale tobie to się dziwię!

Życie jest zbyt krótkie, by oglądać pornosy od początku.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Dzisiaj 19-te urodziny Wiki...

- "Tato, odkąd jest Wikikpedia, to po co ja właściwie chodzę do szkoły ?"
.
.

Po bardzo długim zastanowieniu się Ojca:
.
- "A rączki umyte"

Sz. Rodziciele i Inni Opiekuńcy , bądźcie czujni.

A spróbuj znaleźć, synku, odpowiedź w Wikipedii.

Nie wiem jak Sz. Synek, ale znajomy prawnik znalazł tam odp. na pyt., jak ma się zwracać do mamuśki żoneczki ( i żoneczka do mamuśki rzeczonego) ?
Ukochana teściowo czy szanowna świekro.

Dlaczego Wiedźmin to idealny bohater na nasze czasy?
- To prekariusz-frilanser żyjący od zlecenia do zlecenia.
- Jest w skomplikowanym i otwartym związku
- Nie ma stałego lokum na własność.
- By móc wydajnie pracować, zażywa substancje psychoaktywne
- Ma bromance z przystojniejszym i popularniejszym kolegą, który próbuje zrobić karierę w branży muzycznej.
- W głębi duszy pragnie stabilnej rodziny, ale nie może sobie na nią pozwolić.
- Jest symetrystą. Jednakowo jebie Nilfgaard i królestwa północy.
- Pracodawcy regularnie chcą go oszukać
- Na bank nie ma ubezpieczenia i raczej nie będzie mieć emerytury
- Ktoś regularnie przypierdala się do jego wyglądu
- Nie jest reprezentowany przez żadną siłę polityczną
- Cała jego historia kręci się wokół nadciągającej katastrofy klimatycznej.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Powiedzenie "Przegraliśmy!" po obejrzeniu meczu drużyny sportowej jest tym samym, co powiedzenie "Uprawialiśmy seks!" po obejrzeniu filmu porno.


- Szeregowy, dlaczego macie niewypastowane buty?
- Ch..j to pana obchodzi, panie sierżancie!
- Co!? Dlaczego k....a, macie niewypastowane buty!?
- Pasta mi się skończyła, panie sierżancie!
- Ch..j mnie to obchodzi!!!
- No przecież mówiłem...


Siedzę z dziewczyną i teściami przed telewizorem. Pokazują jakąś kobietę. Mówię:
- Kurde, twarz znajoma!
- To znana aktorka porno! - odpowiada teść.
No i obydwu nam głupio się zrobiło.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Konkurs degustatorów alkoholu.
Udział biorą oczywiście Polak Francuz i Amerykanin.
Oczka mają zasłonięte i degustują...
Francuz bezbłędnie rozpoznaje gatunek i rocznik wina.
Amerykanin podobnie.
Polakowi - nieuczciwa konkurencja - nalewa do szklanki bimber.
Polak wychyla szklankę jednym tchem, po czym odpowiada:
Żytnia!
Eeee.... jęk zawodu na trybunach...
- Chwileczkę - mówi Polak i po krótkim zastanowieniu dodaje...
Żytnia 8 mieszkanie 4

( To tak w kwestii namiaru o który prosił Maar w innym poście)

Będzie bardzo szowinistycznie i stereotypowo, ale trudno, narażę się.

Z wiadomości: mężczyźni częściej powodują śmiertelne wypadki drogowe niż kobiety.
Komentarz: bo udaje im się z parkingu wyjechać.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Kobieta biologicznie potrzebuje około 80 kg włochatego stworzenia. W zależności od okoliczności może to być facet lub 10-15 kotów.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Czyli prócz żony wystarczę jeszcze na ok 1/2 kobiety (mam 3 koty i psa, mogę zabrać).

_________________
Alkohol pity z umiarem nie szkodzi nawet w dużych ilościach.
http://www.szkutnia.waw.pl

Od sąsiadów, kontrowersyjne wielopłaszczyznowo.

Co to znaczy odwrotny egzorcyzm ?
To jest wtedy kiedy diabeł prosi księdza aby wyszedł z dziecka...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Joasiu weż mnie a dostaniesz jeszcze 30kg gratis

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Zabierasz sierściuchy czy przytyłeś?

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Co racja, to racja:

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." Bertrand Russell
"Propaganda u ruskich jest bardzo potrzebna. bo jak im wyłączycie TV to się zorientują, że są głodni." Internet

Eskimosi są przereklamowani.
Dawniej uważano, że mają 400 słów określających śnieg a jak przyszło co do czego to się okazało, że mają marne kilkadziesiąt.
https://www.fromtotlumaczenia.pl/blog/snieg/

A propos śniegu, to Polacy mają ponad 400 słów na określenie tej jeb@^ej brei pośniegowej:
https://aszdziennik.pl/128607,jezykozna ... n-na-bloto

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Pilnie poszukiwany Chińczyk, który kichnie w sejmie.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.
Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
- To twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę, pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.- A może ta? - Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.
Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną.
Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
- To twoja żona? - zapytał - Tak - odparł drwal
Bóg się poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym "nie",gdy pokazałeś mi Jennifer Lopez - wróciłbyś i wyszedłbyś z Cameron Diaz.
Jeśli znowu powiedziałbym "nie", poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną.
Powiedziałbym "tak", a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy.
A ja, Panie, jestem tylko biednym drwalem. Nie dałbym rady dbać o trzy żony,
dlatego właśnie powiedziałem "tak" za pierwszym razem...

Jaki z tego morał?
Ano, morał z tego taki, ze jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i szczytnym celu!!!
Bo mężczyzna jest z natury bardzo szlachetny!

- Cześć tato, jestem głodny.
- Cześć Głodny, jestem tato.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Ale ja gotuję.

Stare chińskie przysłowie mówi:
Jeśli cegła spanie ci na nogę, a nie znasz polskiego, to nie masz co powiedzieć.

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Żona chciała stówę na salon piękności. Dałem jej dwieście to się obraziła...

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."