Jutro zbiórka !
Na którą?
Nie na którą, tylko po ile ?!

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

Ahoj!

Nie po ile, tylko na co,
a właściwie to na kogo?
a dokładniej dlaczego tak mało

pozdrawiam
Lech

Taaaa:

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Jeśli boisz się, że przytyjesz przez święta, koniecznie przed każdym posiłkiem wypijaj kieliszek naleweczki.

Powszechnie wiadomo, że alkohol skutecznie zabija uczucie strachu

_________________
Jedni mówią po to, żeby mówić, a inni po to, żeby powiedzieć.

Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem ?Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł?. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak?
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę otworzyć usta?
- Fuj? przecież to benzyna!
- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać?
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze, już podaję?
- Ale przecież tam jest benzyna!
- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
- Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc?
- Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
- Ale tu jest tylko 500 zł?
- Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

- Otwierać! Milicja!
- Nie zamawialiśmy milicji, tylko prostytutki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruch@ją.

- Skąd się wziął taniec irlandzki?
- Było za dużo whisky i piwa, a za mało kibli.

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Jakie życie staje się piękne, kiedy dzieci są szczęśliwe! I nieważne, za jaką cenę.
Na przykład dzisiaj sam zaproponowałem dzieciom, żeby się powspinały i poskakały po nowym Bentleyu. Dzieci wesoło się bawiły, śmiały...

Bentley co prawda nie mój.

Dzieci też.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Dwóch gości siedzi przy whisky w saloonie i przechwalają się jeden przez drugim. W końcu jeden pokazuje prawą rękę i mówi:
- Popatrz, to najszybsza ręka na Dzikim Zachodzie
- Eee, ja tam wole kobiety - odpowiedział drugi

_________________
Jedni mówią po to, żeby mówić, a inni po to, żeby powiedzieć.

- Dzień dobry, wypalił się piksel w telewizorze.
- Jeden piksel nie jest powodem do reklamowania produktu.
- Ale ten był ostatni.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Dwie blondynki stoją nago przed lustrem. Jedna z nich ma czarne owłosienie łonowe.
- Widzisz – mówi do drugiej - taka całkiem głupia to ja nie jestem!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Wychodzą dwa transformersy z baru i jeden mówi
- to co? składamy się w taksówkę?*







*autorstwo progenitury

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami stoi żona i prosi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
A mąż na to:
Noższ kurwa mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

_________________
Wiosna

Patrz w lusterka!
Wilki są wszędzie.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Żona, wychodząc do sklepu, uprzedziła męża:
- Jak będziesz gotować pierogi, wkładaj je do wrzątku po jednym, żeby się nie pozlepiały.
Kiedy wróciła, mąż gotował szóstego pieroga.

Sposób na szybkie rozmrożenie lodówki: odłączyć od prądu, otworzyć, zajrzeć na forum. Tadam! - lodówka się nie tylko rozmrozi, ale i wyschnie!

-Kiedyś byłeś szczęśliwy, jak mnie widziałeś kilka minut!
-Teraz też jestem

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Babeczka u ginekologa:
- Ostrożnie, jestem dziewicą!
- Ja tu żadnego dziewictwa nie widzę...
- To może od tampona straciłam.
- Pani powie temu swojemu tamponowi, że jest pani w ciąży.


- Cześć! A gdzie twój kolega?
- Niedźwiedź go porwał.
- Jak to? A dokąd?
- W różne strony...


– Czy w pana rodzinie zdarzały się przypadki kazirodztwa?
– Tak.
– Wiele?
– Nie. Mogę je policzyć na palcach jednej ręki.
– A dokładniej?
– Siedem.


- Przeczytałem wczoraj Twoją książkę...
- Tą ostatnią?
- Mam nadzieję, że tak.


Jeżyny - to najlepsze na zatwardzenie. Szczególnie, jeżeli w krzakach jeżyn czai się niedźwiedź.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Chyba na rozwolnienie bo to jest tak jak z tą dziewczynką co to poszła do lasu zrobić siku ale spotkała niedźwiedzia i się zesrała

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Kogo należy się wystrzegać ?

Rudych i łysych

- rudych wiadomo powszechnie dlaczego, rude = fałszywe....

- łysych - bo przcież mogli być rudzi .....

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
https://jachtdonkichot.pl/


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

10 powodów, dla których mężczyźni wolą broń, niż kobiety

10. Możesz wymienić starą .44 na nową .22.

9. Możesz mieć jedną w domu, a drugą zabierać ze sobą na wyjazdy.

8. Jeśli podoba Ci się broń kolegi i powiesz mu o tym, pewnie pozwoli Ci z niej postrzelać.

7. Twoja używana na co dzień broń nie ma Ci za złe, że masz zapasową.

6. Broń pozostanie przy Tobie, nawet jeśli Ci zabraknie amunicji.

5. Broń nie zajmuje dużo miejsca w szafie.

4. Broń funkcjonuje normalnie każdego dnia miesiąca.

3. Broń nie pyta „czy te nowe okładziny sprawiają, że wyglądam grubo?”.

2. Broń nie marudzi, gdy po używaniu jej idziesz spać.

Ale najważniejszy jest następujący powód:

1. Do broni można kupić tłumik.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein.
Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego.
Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować.
Pascal chowa się za jakąś chmurką.
Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ... 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam Cię Newton!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal.



Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ?
- Z Polski.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem?
- No to polej!
Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał drugiego, Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony:
- A czwartego?
A na to papuga:
- I czwartego, i piątego, i wp***dol dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy...


Na statku stary bosman zaciaga sie fajką. Podchodzi do niego marynarz:
- Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób. Do tytoniu dodaję zawsze parę włosów łonowych młodej dziewczyny...
Zawinęli do portu, zeszli na ląd, a po powrocie na poklad marynarz podchodzi do bosmana i wręcza mu fajkę mówiac:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobilem jak pan radził! Bosman wciaga dym, rozsmakowuje się nim przez chwilę i wypuszcza majestatycznie przez nos:
- Za blisko dupy rwiesz synu.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Wybrałam się dziś na zakupy do hipermarketu. Przede mną w kolejce do kasy stała kobieta z synkiem - ok 3 lat. Kasjerka zapytała:
- jak masz na imię chłopczyku?
- Analek proszę pani.
Słysząc to kobieta zmieszała się potwornie, nachyliła nad dzieckiem i poprawiła go:
- Alanek, synku, Alanek.
Po czym zwróciła się do kasjerki i nas, którzy słyszeliśmy.
Mąż uparł się na to imię, ja chciałam żeby nazywał się Adaś.

_________________
Wiosna

Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Miłość, tato... Serce, nie sługa.
- No dobrze, przyprowadź go jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porsche, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem

_________________
Mirosław Dados

To nie był dowcip...
.
.
.
To prawda...
.
.
.
.
.
.
I u nas też....

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

- Kochanie, postanowiłem, że nigdy więcej nie będę się z tobą kłócił!
- Nie no, patrzcie na niego! On postanowił... A mnie to pytałeś?!

Człowiekowi nigdy nie dogodzisz. Najpierw chce być mądrzejszy od wszystkich, a potem narzeka, że w koło sami debile.

-Zniszczę pani życie!!!
-Nie jestem jeszcze gotowa, aby wychodzić za mąż, ale dziękuję za propozycję.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Kulturalny człowiek nigdy nie powie o drugim "gówno", lecz "smakowity kąsek dla koprofagów".

Wchodzi ojciec do pokoju nastolatka, który jak zwykle gra na komputerze i mówi:
-Naprawdę lubisz krew, trupy i flaki?
-Noo, lubię.
-To chodź, będziemy patroszyć ryby.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Dlatego Tygrysów należy się jednak obawiać

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Wraca mały Jasio do domu, rzuca tornister, biegnie do kuchni i krzyczy:
- Maamo, jestem głodny.
- Słuchaj, to że sypiam z twoim ojcem nie znaczy, że jestem twoją matką!
- No to jak mam do ciebie mówić..?
- Po prostu Stefan!!

_________________
Jaromir Rowiński aka pierdupierdu
Jeżeli masz ochotę komentować takie poglądy, których co prawda nigdy nie wyraziłem, ale które kompletnie bez sensu i z sobie tylko znanej przyczyny usiłujesz mi przypisać - droga wolna. Śmiesznych nigdy dość...

Dwie myszki wpadły do kanki ze śmietaną. Pierwsza zrezygnowana, nie walczyła i szybko utonęła, a druga nie chciała się poddać i tak mocno machała łapkami... że utonęła bardzo zmęczona.

U lekarza:
- Pali pan?
- Nie, nigdy nie paliłem ani nie piłem.
- Ech, i już pan nie zdąży...

Po wieloletnich badaniach naukowcy doszli do wniosku, ze kobiety nie powinny spać dłużej niż 7 h na dobę. Jeśli sypiają dłużej, kończy się jedzenie i robi się brudno.

Kiedy o 3 w nocy wróciłem do domu, odkryłem, że żona zmieniła zamki w drzwiach. Po uważniejszym przyjrzeniu okazało się, że zmieniła również ulicę, przy której mieszkamy.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Dlaczego kobiety mają dużo do roboty w domu?
Bo jak śpią to im się zawsze nazbiera

_________________
Jedni mówią po to, żeby mówić, a inni po to, żeby powiedzieć.

Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wkurwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i Twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony, po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował, w końcu proponuje:
- OK, DeltaTangoCharlieCośTam. Teraz wykonam jeden myk, ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki, a na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
- Dawaj, misiu! Nie ma takiej opcji, żebyś wygrał, więc to Ty napiszesz ten tekst na swoim kadłubie, a wódeczka, panienki itp. na Twój koszt!
- Uwaga, zaczynam, tylko się nieco odsuń.
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
- Dobra, skończyłem.
- A co to, kurwa, miało niby być?!
- Byłem się odlać.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664