Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki
pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani
Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te
nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na
AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć ?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz
Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić ?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę
do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę
zrezygnować ze współżycia.

_________________
NAJAD 320

Z dedykacją dla Micusia

Co to jest małe, brudne, nieogolone i lata miedzy majtkami?
– Bosman!

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *

Dlaczego chińscy marynarze są żółci ?
– Tak to jest jak się leje na nawietrzną…

Synek pyta ojca marynarza:
– Tatusiu, co to jest bigamia?
– To są mój synu, dwie żony w tym samym porcie.

Zataczający się pijaczek zaczepia w parku młodego mężczyznę i mówi:
– Paaniee, gdzie jaa jesstem?
-W Łodzi.
-W łodzii to jaa wiem, ale na jakim oceanie…

_________________
Jestem w tym wieku, że milczę gdy ktoś opowiada głupoty.
Szkoda mi czasu na walkę z idiotami.
Hania - Halina - Inka

Kolega do kolegi : Słyszałem że twoja żona jest niezła w łóżku.
A ja wiem .....Jedni mówią tak inni tak

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

U lekarza podczas szycia rany
Lekarz: ma Pan grubą skórę.
Pacjent: tak, wiem, żona mi nie raz mówiła
Lekarz: ale ja mogę to Panu dać na piśmie...
(autentyczne, przedwczoraj, w przychodni przyszpitalnej)

_________________
Zmieniona stopka - poprzednia lewaków uwierała
--
pozdrawiam
AIKI

Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadnij do mnie, będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka OK, drinki OK, a tych panienek ile będzie?
- Z 8 GB.

oddzwonię

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Kontrowersyjne przez język (tylko że na forum małolatów, a zwłaszcza małolatek, praktycznie nie ma), ale jest w tym tekście pewna logika
Może do politycznych?

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Do lekarza przybywa matka z nastoletnią córką cierpiącą na częste bóle brzucha.
- Pańska córka jest w 5 miesiącu ciąży- mówi lekarz.
- Ależ to nie możliwe, moja córka nigdy nie robiła tego z żadnym facetem! Prawda, Monika?
- Tak, nawet się z nikim nie całowałam.
Lekarz odwraca się w kierunku okna i uważnie czegoś wypatruje.
- Co pan robi? - pyta matka
- Wypatruję gwiazdy.
- Gwiazdy? Jakiej gwiazdy?
- Betlejemskiej. Bo to jest k***a cud.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta widać, że jest wkurzona jego wizytą:
- Spadaj pan! i trzaska mu drzwiami przed nosem.
Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają się lekko, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie.
Kobieta już cała w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami.
No, ale drzwi znowu się nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija.
Baba już nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami.
Jednak drzwi znowu się nie domykają, a akwizytor pokazując w dół mówi:
- Może pani najpierw kotka zabierze?

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *

Blondynka u lekarza
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią?
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
- Który konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Żeby wyskoczyć z samolotu nie potrzebujesz spadochronu. On jest potrzebny tylko wtedy, jak zamierzasz potem skoczyć jeszcze raz.

Czym jest tak naprawdę miłość?
Rzeczownikiem.

-Jak to jest mieć najlepsze dziecko na świecie?
-Nie wiem, córeczko. Spytaj babci.

Stare chińskie przysłowie mówi: nie podchodź do byka z przodu, do konia - od tyłu, do idioty - w ogóle.

Alkohol nie odbiera rozumu, ani go nie dodaje. On tylko sprawdza, czy go posiadasz.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Polityków powinny łączyć wspólne cele.
Z pryczami i bez telewizora.

Wcale nie wiem, czy to dowcip...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

W każdym razie śmieszne

_________________
Zmieniona stopka - poprzednia lewaków uwierała
--
pozdrawiam
AIKI

Stare chińskie przysłowie mówi : "Kiedy w nocy swędzi dupa........Rano śmierdzi palec"

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Podczas rozmowy o pracę:
- Jakie są pańskie główne słabości?
- Daję semantycznie poprawne, ale niemające praktycznego zastosowania odpowiedzi.
- Czy może Pan podać jakiś przykład?
- Tak, mogę.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Kochankowie w łóżku, a tu wraca mąż. Żona mówi do kochanka:
- Wyłaź na balkon.
- Ale jest 20 stopni mrozu!
- Wyłaź natychmiast!
Facet wylazł, a kochanka mówi:
- Skacz!
- Ale to jest przecież 12 piętro. Zabiję się!
- Skacz, bo będzie kaszana!
Facet skoczył, zabił się... Leży mokra plama pod blokiem, a kochanka wychyla się przez okno i woła:
- I za blok!.. Za blok!!!!!!! Spi........j za blok!!!!!!!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Są nowe (przynajmniej dla mnie) odcinki Pingwinów z Madagaskaru, świetne.

Zirytowany Skipper do Marlenki:
- czy ty uważasz mnie za myślącego inaczej???
Wtrąca się Julian:
- z doświadczenia wiem, że takie pytania są ryzykowne...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Tak!

_________________
Jaromir Rowiński aka pierdupierdu
Jeżeli masz ochotę komentować takie poglądy, których co prawda nigdy nie wyraziłem, ale które kompletnie bez sensu i z sobie tylko znanej przyczyny usiłujesz mi przypisać - droga wolna. Śmiesznych nigdy dość...

Jak to skąd?

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

- Panie doktorze, a nie umrę w czasie operacji?
- Nie no, skądże! Pan wiesz, jaki my za coś takiego opierdziel zbieramy?!

Podłoga to najobszerniejsza półka w moim pokoju.

Wędkarz wracający z ryb trzeźwy i rybą uważany jest za kłusownika.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Ha, szowinistycznie

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Bajka w języku naszych południowych sąsiadów

_________________
“We are all travellers on the earth. We come...we see...we go...”

Brakuje tekstu o żaglach i rybach

_________________
Pozdrawiam
Marian Jasiński

No paczpan, nie wiedziałam, że kolejny obcy język rozumiem

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Tato, a powiedz mi, żona to na długo jest?
Ojciec, wzdychając, odpowiada:
- na całe życie, synku.
- To co, ona jest gorsza niż szkoła?!?

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

)))))))))

_________________
“We are all travellers on the earth. We come...we see...we go...”

Rozmawia dwóch kumpli pracujących w helpdesku
- Kojarzysz tę nową sekretarkę?
- Ta blondyna?
- Tak, skserowała dzisiaj pustą kartkę w stu egzemplarzach. Zgadnij dlaczego?
- Karmiła drukarkę?
- Nie.
- Powiedziałeś jej, że ksero jest ok, tylko mamy toner sympatyczny?
- Nie.
- Poddaję się.
- Szef poprosił ją o sto czystych kartek i nie chciało jej się ręcznie liczyć.
- Muszę przyznać, dobrze rozegrane...



Chłopak mruga porozumiewawczo do dziewczyny:
- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie.
Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pachnidło, bielizna.
Przyszła i dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Najlepszą kochanka jest księgowa. Jak się nie zgadza, to się nie zgadza, ale jak się zgadza, to we wszystkich pozycjach.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Japońscy naukowcy zbudowali aparat fotograficzny z tak szybką migawką, że udało im się sfotografować kobietę z zamkniętymi ustami.


- Rebe, jadę na wczasy nad morze - chwali się Mosze. - Ale słyszałem, że tam kobiety ubierają się bardzo nieskromnie.
- Rebe, może uczciwy Żyd patrzeć na kobietę w mini i w bluzce z wielkim dekoltem?
- Może.
- A w bikini?
- Może.
- A gdy jest topless?
- Może.
- Rebe, a czy są rzeczy na które Żyd nie powinien patrzeć?
- Są.
- Jakie na przykład?
- Spawanie

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Studentka przychodzi do sali profesora, nikogo poza nią i psorem nie ma, zamyka drzwi za sobą, przysuwa się do niego i słodkim głosikiem tak rzecze:
- Zrobiłabym wszyyystko, żeby zdać ten egzamin... - i przysuwa się jeszcze bliżej do profesora i tym razem szepcze mu do ucha:
- Zrobiłabym wszszszyyystko...
Na to profesor pobudzony:
- Naprawdę wszystko?
Ona mruga słodkimi oczkami, kokieteryjnie poprawia włosy i mruczy:
- Tak, wszyystkooo...
Na to psorek równie słodko na uszko do niej mówi:
- Aaa... pouczyłabyś się może troszkę?


Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i krzyczy:
- Ha, Ha Kapturku, teraz pocałuję cię tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba w koszyk...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Dziekan jednego z amerykańskich uniwersytetów wzywa do siebie studenta i mówi:
- Wczoraj znajdowałeś się na terenie żeńskiej bursy. Według regulaminu naszego uniwersytetu musisz zapłacić 10$ kary. Jeśli znów ci się to przytrafi, następnym razem zapłacisz 15$, a za trzecim razem 20$.
- Panie profesorze, cenie sobie pański czas. Porozmawiajmy rzeczowo: ile kosztuje abonament na cały semestr?

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl