Mecz o SUPER PUCHAR, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast patrzyć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z "klejnotem" gościa. Kilka minut później cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrzą tam gdzie wszyscy. W końcu - UUUUHHHH! Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szczęśliwy... Schował interes, wyciągnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką przy ustach i zapaloną zapałka, spogląda powoli wokoło w końcu mówi ze zrezygnowaniem:

-
Niieeeee no, kuuuu......a - nie mówcie, że tu palić nie wolno!

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

˙˙˙˙ɐɹnʇɐıʍɐןʞ ɐʞsɾıןɐɹʇsnɐ ɐuqǝzɹʇod ɐłʎq ıɯ ɾ˙˙ɥɔ ɐu

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

Za co Żydzi w Izraelu nie lubią Mojżesza?
Bo ich targał 40 lat po pustyni w te i nazad, tam i z powrotem, a na końcu kazał się osiedlić w jedynym miejscu w okolicy, w którym nie ma ropy.

_________________
NAJAD 320

Ogłoszenie


Zaginęła mi żona.
Znalazca dostanie po ryju.

_________________
Pozdrawiam
Wiesław

Synowa dzwoni do teściowej i mówi:
- halo mamusiu chciałam zadać pytanie! Jak dziecko zrobi kupę, to kto je przebiera ojciec czy matka?
- oczywiście, że matka
- to zbieraj się mamusiu, bo twój synek tak się najeb*ł, że się cały obsrał.


Pewnego wieczoru spotkało się pięć przyjaciółek.
Niestety, nie miały o czym rozmawiać, bo przyszły wszystkie.


Iluzjonista po swoim kolejnym numerze oznajmia widzom:
- Teraz sprawię, że na waszych oczach zniknie jedna z obecnych tu kobiet.
Nagle z ostatniego rzędu słychać męski głos:
- Moja żona zgłasza się na ochotnika!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Zastanawialiście kiedyś, czemu wspinacze górscy są powiązani linami? Mnie się wydaje, że chodzi o to, żeby powstrzymać od zawrócenia tych rozsądniejszych.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Synu, wyjeżdżamy z ojcem na tydzień. Zostajesz sam w domu. Nie dzwoń do dziwek jak do ciebie mówię!

Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie.
- Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż.
- Przecież nie robię nic niestosownego.
- No właśnie, a czas leci...

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Tuż ""po""
- Kochanie, ale chyba nie masa HIV-a?
- Skądże, a czemu pytasz
- Bo nie chciała bym drugi raz złapać

_________________
Pozdrawiam
Wiesław

Zaprosił facet znajomych do restauracji na kolację. Zauważył, że kelner, który prowadzi ich do stolika, ma w kieszeni łyżki. Zastanowił się chwilę...
Usiedli przy stoliku i wtedy zobaczył, że kelner od ich stolika również ma łyżki w kieszeni. A także inni kelnerzy na sali. Poprosił kelnera bliżej i pyta:
- Po co wam łyżki w kieszeniach?
- Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie Artur Andersen zrobienie analizy procesów. I wyszło, że średnio co trzeci klient zrzuca łyżkę ze stołu, przez co trzeba iść do kuchni i przynieść nową. Dzięki temu, że mamy łyżki pod ręką, zaoszczędzamy jednego człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70,3%.
Zdziwił się, ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy rozporku cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do guzika, a drugi znika wewnątrz spodni. Zaciekawiony zawołał kelnera i pyta:
- Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co?
- Nie każdy jest tak spostrzegawczy, jak pan. Ale tak ten łańcuszek zalecił nam Artur Andersen. Wie pan, mam go przyczepionego do... no wie pan! Jak idę do toalety, to rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszek, dzięki czemu po oddaniu moczu nie muszę myć rąk i wydajność wzrasta o 30%.
Facet znów był zdziwiony, ale zaraz odkrył nieścisłość:
- Dobrze, rozumiem, że go pan wyjmuje łańcuszkiem, ale jak pan go wkłada z powrotem?
- Nie wiem, jak inni, ale ja go wkładam łyżką

_________________
"Wolność? co to takiego?" ja
"Gdy wszyscy grają to samo - szukam dyrygenta" K.Szewczyk

Wspomnij: Orwella i Huxleya.


Zapraszam na "fejsa":
"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
"Marian Strzelecki"
oraz
https://planyjachtow.pl/

Chińczyk (a może Wietnamczyk) w sklepie w południowo-wschodniej Polsce:
- Ci jest mąka?
Sklepowa: Nie ma mąka.
Chińczyk lekką zaskoczony: Ciemu pani uziywa mianownika zamiast dopełniacia?

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

W dzisiejszych czasach optymista powinien uczyć się angielskiego, pesymista rosyjskiego, a realista starać się o pozwolenie na broń.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Słaby realista, skoro się będzie posługiwał bronią rejestrowaną

Hmm... Mam córkę na lingwistyce angielsko-rosyjskiej. I teraz nie wiem - optymistka z niej czy pesymiska? Na wszelki wypadek sprawdzę, czy nie kupiła broni

Gdzieś na morzu, gęsta mgła, widoczność co najmniej kiepska...
Kapitan wysyła Jasia na dziób (oko) by ten wypatrywał ew. zagrożenie...
-Mewa na 12-tej, 100 metrów Panie Kapitanie! - Jasiu drze ryja -
... Kapitan nic... po chwili,...
-Mewa na 12-tej, 50 metów! -
... Kapitan sobie myśli.. trodno.. albo odleci albo po niej przejadę...
- Mewa na 12-tej, 25 m! - Jasiu nie daje za wygraną... i dalejże informuje..
-Mewa na 12-tej, 15 m! 10 m!...5...2 metry Panie Kapitanie, mewa na 12-tej!! - Kapitan nie wytrzymał...
- Co ty jasiu K... tak o tej mewie cały czas?!
- Bo ona na skalach siedzi Panie kapitanie!

Rozsądne dziewczę

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

uczyć się mandaryńskiego.

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *


Niepoprawna marzycielka.

Stary, ale bardzo go lubię
Jedzie autobus, wsiada babuleńka która zawsze jeździ tą linią. Podbija do kierowcy i sie pyta:
-Chłopcze drogi, chcesz orzeszka?
-Bardzo chętnie babinko, dziękuję bardzo - i zjada orzeszka.
Kolejny dzień, znowu ta sama znajoma babuleńka wsiada.
-Chcesz synku orzeszka? - pyta kierowcy.
-Oczywiście babciu, dziękuję bardzo - i zjada ze smakiem.
Sytuacja powtarza się kolejnego dnia. I kolejnego. Kierowca cieszy się z życzliwości babci, ale cos nie daje mu spokoju. Kolejnego dnia ta sama babuleńka proponuje orzeszka, kierowca zjada ale nie wytrzymuje i pyta:
-Babinko, tak mnie pani częstuje tymi orzeszkami, a pani sama nie je. Dlaczego?
-Widzisz syneczku, nie mogę, nie mam zębów - uśmiecha się bezzębnymi dziąsłami.
-Rozumiem. A skąd w ogóle babciu takie pyszne orzeszki masz?
- Z Toffifee...

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Ostatnio pływałem sobie przy jednej z libijskich plaż, gdy nagle siłą z wody wyciągnęli mnie włoscy ratownicy. Wsadzili do łodzi, tłumaczę im, żeby mnie zostawili, że na plaży mam portfel z dokumentami i pieniędzmi, ubranie. Ale nic nie rozumieli. I tak wylądowałem na Sycylii. Dali mi pokój w hotelu, zapomogę na start, nowy telefon flagowca i kazali podpisać dokumenty o zasiłek. Nie wiem co robić, bo urlop mi się kończy i muszę wracać do Polski do pracy, a oni tylko że wszystko ok i zasiłek będzie.

Jak się wabi pies złomiarza ?

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
https://jachtdonkichot.pl/


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

??????

_________________
Pozdrawiam
Wiesław

Przecież to oczywiste.

Puszek

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
https://jachtdonkichot.pl/


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

Nie wiem , czy to nadaje się do tego wątku, czy do politycznego ....może.
http://www.prawdaobiektywna.pl/polska/w ... -1688.html

_________________
"Wolność? co to takiego?" ja
"Gdy wszyscy grają to samo - szukam dyrygenta" K.Szewczyk

Wspomnij: Orwella i Huxleya.


Zapraszam na "fejsa":
"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
"Marian Strzelecki"
oraz
https://planyjachtow.pl/

_________________
"Wolność? co to takiego?" ja
"Gdy wszyscy grają to samo - szukam dyrygenta" K.Szewczyk

Wspomnij: Orwella i Huxleya.


Zapraszam na "fejsa":
"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
"Marian Strzelecki"
oraz
https://planyjachtow.pl/

Brzydkie mają te dziewczyny

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Założę się, że wybrali najładniejsze

To dziewczyny wybierały.

Leżę z żoną na kanapie, leniuchujemy, film oglądamy. Mój telefon jest w kuchni. Słyszę, że przyszedł SMS. Niechętnie wstaję, idę. Czytam - SMS od żony: "Jak już wstałeś, to zrób mi herbatę".

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty. Noc mija, a oni robią się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt.
Długo to nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią.
- Znacie te wioskę na południe stąd?
- Tak.
- No, to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego.
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie, a ja napełnię żołądek.
Długo to nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią.
- Znacie to miasteczko na zachód stąd?
- No.
- Nikt już tam nie mieszka.
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja. Niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej, niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty.
Twarz cała we krwi.
- A ty gdzie byłeś?
- Nigdzie. Wyje*ałem się na schodach.


Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy.
- Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca.
- No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że jest jakaś numeracja.
- Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami, taka jaką się mierzy wiertła i gwinty. Niech pan sobie zmierzy.
Wlazł facet za zasłonkę. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi:
- Rozmyśliłem się. Chcę kupić deseczkę...

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Kilka złotych myśli samokrytycznych z zaskakującą (damy) pointą:
Dlaczego Bóg najpierw stworzył faceta? Bo chciał zacząć od zera!
Faceci są jak papier toaletowy - kleją się do każdej dupy.
Jeśli myślisz, że droga do serca mężczyzny wiedzie przez żołądek, to mierzysz stanowczo za wysoko.
Nie ma niezrozumiałych kobiet, są tylko niedomyślni mężczyźni.
Faceci są jak grzyby - jeden na milion to prawdziwek.
Facet jest jak auto... Chwila nieuwagi i leżysz pod nim.
Czym się różni żaba od faceta? Żaba czasami kuma.
Facet jest jak burak cukrowy - słodki, lecz nadal burak.
Naukowcy odkryli jak sprawnie wykonać pracę za pięciu mężczyzn - zatrudnić kobietę.
Prace domowe, z którymi kobieta ma zaległości to te, o których zrobienie prosiła męża.
Faceci są jak plemniki - tylko jeden na milion staje się człowiekiem.
Każdy facet ma coś z rycerza... tak, zakuty łeb.
Mężczyzn trzeba trzymać krótko, najdłużej do rana.
Kobiety narzekają na nas codziennie...ale i tak pragną nas CAŁYM CIAŁEM...

Wysłane z mojego SM-G930F przy użyciu Tapatalka

_________________
Jestem tylko szarym człowiekiem
www.armator-i-skipper.pl