Hmmm, coś w tym jest:

_________________
Jaromir Rowiński aka pierdupierdu
Jeżeli masz ochotę komentować takie poglądy, których co prawda nigdy nie wyraziłem, ale które kompletnie bez sensu i z sobie tylko znanej przyczyny usiłujesz mi przypisać - droga wolna. Śmiesznych nigdy dość...

Milord do hrabiny, w tańcu:
- Hrabino, teraz kręcimy się w drugą stronę!
- Ależ milordzie, dlaczego?
- Kończy mi się gwint w protezie...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Przychodzi raz do lekarza pacjent o wyglądzie niezdrowym na badanie prostaty.

Lekarz zabiera się do roboty i na dzień dobry informuje.

Proszę się nie przejmować, erekcja podczas tego badania jest zupełnie normalna.

Panie doktorze ale ja nie mam erekcji.

Ale ja mam - odpowiada lekarz.

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
https://jachtdonkichot.pl/


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

Kupiłem flaszkę i już miałem jechać rowerem do domu, kiedy pomyślałem sobie, że jeśli się przewrócę to się stłucze. Wypiłem więc przezornie i dopiero pojechałem. Miałem rację bo w drodze powrotnej wywaliłem się chyba z 10 razy.

Żona wybiera się na zakupy.
- Prezerwatywy kup - mówi mąż.
- No co ty! - mówi oburzona kobieta. Wszyscy będą wiedzieli, co będę robić. Wstydzę się!
- A jak z trójką dzieci idziesz ulicą, to się nie wstydzisz?

Rozmowa w sklepie:
- A sąsiadka to ciągle nowiuśkimi banknotami płaci.
- Bo mam w domu specjalną maszynkę do robienia pieniędzy.
- Co pani powie! I to jest legalne?
- W 100% legalne, tylko strasznie chrapie.

Jest lekcja, pani pyta dzieci: Co daje nam krówka?
Dzieci: Mleczko!
Pani: Dobrze. A kurka?
Dzieci: Jajko
Pani: No pięknie! A świnia?
Dzieci: Zadania domowe!

_________________
Miłego dnia
Pozdrawiam
Waldi

Pięęęękne.

_________________
Pozdrawiam
Wiesław

Jak zabić karpia?

1. Bicie na chama:
- młotek: walnąć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na palce)
- tasak: obciąć głowę (uważać na dłoń)
Skutki uboczne: gwarantowane wyrzuty sumienia i mdłości. Nasze kalectwo i śmierć karpia równie prawdopodobne.

2. Bicie "na tchórza" - unikanie walki:
- do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosów
Skutki uboczne: wymiana korków, zakup nowej suszarki

3. Bicie psychologiczne:
- podchodzi się do wanny, w której beztrosko pływa karp i znienacka pokazuje mu się kalendarz z zakreśloną czerwonym pisakiem datą 24 grudnia (na 99,9% karp umrze na zawał)
Skutki uboczne: a co będzie, jak trafisz na ten 0,01%?

4. Gry wojenne:
- do wanny wrzucasz petardę
Skutki uboczne: odpada patroszenie, lecz dochodzi malowanie ścian i sufitu

5. Bicie damskie:
- wyciągasz korek z wanny i wychodzisz na papierosa i serial brazylijski
Skutki uboczne: możesz zachorować na raka (palenie szkodzi)

6. Bicie niesportowe:
- idąc do domu z karpiem udajesz, że niechcący wypada ci siatka pod nadjeżdżający autobus
Skutki uboczne: czasem kierowca autobusu chcąc uniknąć kolizji z siatką, w której może przecież być mina przeciwpancerna, przejeżdża nie to co trzeba

7. Bicie koleżeńskie:
- wypijasz z karpiem flaszkę i tłumaczysz mu, że on nie ma już po co żyć, bo jego dziewczyna zdradza go z innym w sąsiedniej centrali rybnej; karp umiera z żalu lub przepicia
Skutki uboczne: chora wątroba, wyrzuty sumienia, a jak karp wie coś o twojej żonie?

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

- Wszyscy faceci to świnie!
- Tak, kochanie, wszyscy.
- I ty też!
- Tak, ja to jestem największą świnią.
- Czemu ja w ogóle za ciebie za mąż wyszłam?!
- I w ten sposób płynnie przeszliśmy do tematu, że wszystkie baby są durne.

Panie, daj mi siłę, by zmienić to, co mogę zmienić, cierpliwość, by zaakceptować to, czego nie mogę zmienić, i kilka dobrych flaszek jako plan awaryjny.

Zdiagnozowano u mnie chorobę afektywną dwubiegunową.
Nie wiem, czy mam się śmiać, czy płakać.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

No dobra, to dowcip niepolityczny.
Ale, kurcze, dobre dowcipy polityczne powinny być dozwolone tutaj!

Żona budzi się rano i mówi do męża:
- Kochanie, śniłeś mi się.
- A jak?
- Wyjechałeś gdzieś daleko, daleko i słałeś do mnie tęskne listy. A listonosz, który je przynosił, był taki cudowny!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

W restauracji
- Jak panu szanownemu smakuje nasz serrrnik?
- Dupy nie urywa
- Cierpliwości ...

_________________
https://www.etsy.com/pl/shop/soltysdesign

pozdrawiam Bartosz

Jak już jesteśmy przy budzących się żonach

Żona budzi się i widzi, że mąż chodzi z kąta w kąt...
- dlaczego tak chodzisz?
- a bo kobiety mi się chce...
Żona odchyla kołdrę i mówi zalotnie
- no to chodź?
- no właśnie chodzę...

_________________
Pozdrowienia Jurek "Jurmak" Makieła

Jak niepolityczne, to może takie :


Przychodzi starszy facet do spowiedzi i mówi:
- Mam 86 lat, żonę, trójkę dzieci i stadko wnuków. Ostatnio jechałem samochodem i zabrałem dwie siedemnastoletnie autostopowiczki. Tak się stało, że zjechaliśmy do lasu, gdzie uprawialiśmy namiętny seks przez bite trzy godziny.
- Czy żałujesz tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?!
- Ale ja jestem Żydem
- To dlaczego mi o tym opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam.

Pięcioletnia dziewczynka mówi do mamy:
- Mamusiu, mówiłaś mi kiedyś, że aniołki mają skrzydełka i latają. To prawda?
- Tak, córeczko. A czemu pytasz?
- Bo słyszałam, jak wczoraj tatuś do niani mówił: "Mój ty aniołku". To kiedy ona poleci?
- Jutro, córeczko, jutro!

Specjalnie dla Janny

Pacjentka pyta doktora:
- Czy to prawda, że kurczaki są obecnie faszerowane antybiotykami?
Doktor:
- Oczywiście. Właśnie dlatego rosół jest dobry na przeziębienie.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Święty Mikołaj jest zawsze wesoły...


... bo wie, gdzie mieszkają niegrzeczne dziewczynki!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Podczas kłótni/dyskusji w internecie nie atakujmy nikogo za błędy ortograficzne.
Może być tak, że jego klasa jeszcze nie przerabiała tego zagadnienia.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Nasze łóżkowe przebieranki skończyły się, zanim się na dobre zaczęły. Przebrałem się za lekarza, żona wchodzi do sypialni, a ja: ''Pani do dietetyka, czyż nie?''.

- Kim jesteś?
- Mężczyzną z twoich marzeń.
- A dlaczego jesteś tylko jeden?

Tytuły filmów na PornHubie praktycznie nic nam nie mówią. No dobra, dowiemy się, że młoda studentka uprawia anal pierwszy raz, ale to wszystko. Ani słowa o tym co studiuje, specjalizacji, jej marzeniach.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

No i wreszcie macie sposób na żony, które nie chcą wam pozwalać na morze. Piszcie dużo listów.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Jest tylko jeden problem. Żeby wysyłać z morza dużo listów potrzebujemy dużo butelek. A tymczasem wątroba już na zbyt wiele nie pozwala...

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

Pomożemy...

Nie jedzcie kurczaków!

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, chyba jestem bardzo chory, bo zjadłem kurczaka a odbiło mi się jajami.
Na to lekarz:
- Rzeczywiście, coś z panem nie bardzo, bo powinno się panu odbić gardłem?

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Mój dziadek mi opowiadał, że jak tylko zobaczył Titanica, to powiedział, że ten statek zatonie. Nikt go nie słuchał. Ostrzegał jeszcze kilka razy, ale ludzie mu tylko powiedzieli, żeby wypieprzał z kina.

Na lekcji:
- Jasiu! Co ty tam trzymasz w ręce pod biurkiem? Natychmiast przynieś to tutaj i połóż na moim stole.
Jasio uśmiechnął się lubieżnie...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Do mózgu dochodziły wieści z różnych organów, że coś jest nie tak, więc zwołał walne zgromadzenie, aby omówić ten problem.
- Witam wszystkich! Czas na prośby, skargi, zażalenia. Mówcie!
Pierwsze odezwały się nerki:
- Szanowny mózgu, prosimy o tydzień urlopu. Nasz pan ciągle coś pije, a my już nie możemy wytrzymać, padamy z wycieńczenia!
- Macie moją zgodę - odparł mózg. - Tydzień urlopu. Kto następny?
Odezwała się wątroba:
- Ja też już nie mogę, facet ciągle chla gorzałę i ja wysiadam. Proszę o 10 dni urlopu.
- Proszę bardzo - zadecydował mózg. - Kto następny?
Odzywają się płuca:
- My prosimy o 2 tygodnie wolnego, bo nasz pan ciągle pali i pali. Ledwo dychamy od tego dymu, ledwo ciągniemy.
- Wyrażam zgodę - odparł mózg. - Czy ktoś jeszcze?
W tym momencie rozległ się ledwo słyszalny głosik:
- Ja też! Ja też poproszę o 2 tygodnie urlopu!
- Może byś chociaż wstał i się przedstawił! - krzyknął mózg.
- Gdybym mógł stać, to nie prosiłbym o urlop!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

-Będziesz moją dziewczyną?
-A mało masz problemów?

Chińczyk sprzedał duszę diabłu. Po pół roku się zepsuła.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Jeżeli ci się śni, że rzucasz budzikiem w ścianę, to na 100% to nie jest sen.

I jeszcze taki szowinistyczny:
https://zespolmi.pl/post/8841/droga-redakcjo.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Życiowy, wcale nie szowinistyczny. Przynajmniej konkretne rady daje i pomoże kobiecie.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

- Kapitanie mam dwie wiadomości, dobrą i złą
- Bosman dawaj tę dobrą
- Na pokładzie nie mamy ani jednego szczura!

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

- Panie doktorze, podobno moja operację ma przeprowadzić stażysta.
- Zgadza się!
- A co jeśli mu się ona nie uda?
- To mu się nie zaliczy stażu...

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

- Panie ordynatorze, czy będzie mnie Pan osobiście operował?
- Tak, raz na jakiś czas lubię sprawdzić, czy coś jeszcze pamiętam.

_________________
Pozdrawiam Marcin Konstańczak (mkonst)