To się nazywa przekonujący argument.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

Para szaradzistów baraszkuje w łóżku.
W pewnym momencie ona zagaduje:
- Kochanie, włóż od tyłu
- Żółw...

Tym samym "strzelić żółwika “ zyskało kolejną konotację.

Sent from my E6853 using Tapatalk

_________________
"nigdy nie polemizuj z idiotą, najpierw sprowadzi Cię do swojego poziomu a potem pokona doświadczeniem" M Twain

Humor z Australii :

Na stronie australijskiej izby turystyki użytkownicy mogą zadać każde pytanie. I na każde pytanie znajdzie się odpowiedź:

P: Czy zobaczę kangury na ulicy? (USA)
O: Zależy, ile wypijesz.

P: Chcę przejść się z Perth do Sydney – czy dobrym pomysłem jest iść wzdłuż linii kolejowej? (Szwecja)
O: Oczywiście, to tylko trzy tysiące mil, radzimy zabrać duży zapas wody.

P: Czy w Australii są dostępne bankomaty? Proszę o przesłanie kompletnej listy bankomatów w Brisbane, Caims, Townsville i Hervey Bay. (UK)
O: Prosimy o informację, jaka była przyczyna śmierci Twojego ostatniego niewolnika.

P: Bardzo proszę o informacje na temat wyścigów hipopotamów w Australii. (USA)
O: A-FRY-KA – to taki duży trójkątny kontynent na południe od Europy.
AUS-TRA-LIA – to taka duża wyspa na środku Pacyfiku, gdzie nie ma…
Zresztą, nieważne. Tak, wyścigi hipopotamów odbywają się w każdy wtorek w Kings Cross. Przyjdź nago.

P: W którym kierunku jest północ w Autralii? (USA)
O: Stań twarzą na południe i obróć się o 180 stopni. Następnie skontaktuj się z nami po dalsze wskazówki.

P: Czy podróżując do Australii mogę zabrać sztućce? (UK)
O: Po co? Używaj rąk, jak wszyscy tutaj.

P: Proszę o przesłanie mi terminarza występów Wiedeńskiego Chóru Chłopięcego. (USA)
O: AUS-TRIA – to taki mały, górzysty kraik graniczący z Niemcami i…
Zresztą, nieważne. Wiedeński Chór Chłopięcy występuje w każdy wtorek w Kings Cross, bezpośrednio po wyścigach hipopotamów. Przyjdź nago.

P: Czy w Australii są supermarkety i czy jest w nich dostępne mleko? (Niemcy)
O: Nie, jesteśmy społeczeństwem pokojowo nastawionych wegan i zbieraczy. Mleko jest nielegalne.

P: Proszę o przesłanie mi listy lekarzy dysponujących antidotum na jad grzechotnika. (USA)
O: Grzechotniki żyją w Ameryce, skąd pochodzisz. Wszystkie australijskie węże są niegroźne i mogą być świetnymi zwierzątkami domowymi.

P: Zapomniałem nazwy tego słynnego zwierzęcia żyjącego w Australii. To gatunek misia, który żyje na drzewach. Jak się nazywa? (USA)
O: Zapewne chodzi ci o misia puszczaczka. Ich nazwa wzięła się od ich zwyczaju puszczania się gałęzi, spadania na przechodzących ludzi i wyjadania im mózgów.

P: Bardzo proszę o informację, w których rejonach Tasmanii populacja kobiet jest mniejsza od populacji mężczyzn. (Włochy)
O: Populacja kobiet jest mniejsza od populacji mężczyzn we wszystkich lokalnych klubach gejowskich.

P: Czy w Australii obchodzi się Gwiazdkę? (Francja)
O: Tak, ale tylko w Boże Narodzenie.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

To jest najlepsze

Bardzo czarny humor

Pewnie już było ale BPANSP

Idzie facet brzegiem Wisły.
Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki.
Spacerowicz woła:
- Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpadki!
- Was? Ich verstehe nicht!
- Powoli, bo zimna.


Teksas.
Wchodzi facet do pubu i od progu krzyczy:
- Który z was, barany, zerżnął mi żonę?
Głos z końca sali:
- Nie masz tyle amunicji, chłopie!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

- Dlaczego mali, łysi faceci o krzywych nogach są najbardziej aktywni seksualnie?
- W przeciwnym razie dawno by wymarli.

- Kto to jest psychiatra?
- Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze, pytań, które żona zadaje ci za darmo.

Pomóż ofiarom tsunami. Wyślij swoje zdjęcie pod numer 663***, niech się ludzie dowiedzą, że są większe tragedie na świecie.

Dlaczego jeśli my mówimy do Boga to nazywa się to modlitwą, a jeśli Bóg do nas - schizofrenią?

- Czy mogę na pani polegać ?
- Legnij pan.

- Ile kosztuje noc z tobą, maleńka?
- 50 zł.
- A czemu tak mało?
- Chrapię.

- Dlaczego chrząszcz brzmi w trzcinie?
- A co? Wolałbyś w rzeżusze?

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Ooo - warszawski patriota - dawno takiego nie spotkałem

A z czego wynika, że warszawski?

bo jak wiadomo Wisła płynie w Warszawie

Przecież to proste, więc odpowiem łopatologicznie : takiemu "Was? Ich verstehe nicht!" tylko prawdziwy warszawski patriota mógł dać odpowiedź: "pij powoli bo zimna", cała reszta krzyczała by: "nein - nicht trinken"

Kiedy babcia energicznie zdmuchnęła za jednym razem wszystkie 90 świeczek z urodzinowego tortu, wnuki zdały sobie sprawę, że mieszkanie w centrum Warszawy nieprędko się zwolni.


Mielec. Typowa mielecka rodzina.
Ojciec je cukierki, obok kręci się chłopczyk.
Matka:
- I co, tata nie daje cukiereczka?
Ojciec:
- "Nie daje" to mamusia. Tatuś się "nie dzieli"!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Każda dziewczyna marzy o tym, by mężczyzna wziął ją w ramiona, rzucił na łóżko i posprzątał cały dom, kiedy ona będzie spać.

Pytanie do radia Erewań:
- Czym różni się film erotyczny od pornograficznego?
- Film erotyczny jest wtedy, kiedy podoba ci się to, co widzisz, a film pornograficzny jest wtedy, gdy chcesz sam zrobić to, co widzisz!

Zaprosiłem poznaną w klubie dziewczynę do siebie do domu. Jak tylko weszliśmy powiedziałem:
- Jutro będzie ci się dziwnie chodziło.
- UUuuuuu... - uśmiechnęła się zalotnie. - Ktoś tu ma wielkiego penisa?
Zamknąłem drzwi i odpowiedziałem:
- Nie, po prostu zamierzam uciąć ci lewą stopę.

Właśnie się dowiedziałem, że moje sąsiadki to lesbijki. Będę miał ręce pełne roboty! W jednej lornetka, w drugiej...

Dlaczego Windows jest lepszy od Linuxa? Otóż Pietia zainstalował sobie Linuxa i całą noc się pieprzył z ustawieniami. A Wasia zainstalował Nastii Windows i całą noc się pieprzył z Nastią.


To ostatnie muszę chyba przemyśleć...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Na jutro nasza matematyczka wezwała do szkoły moich starych. Będą z tego spore kłopoty i nieprzyjemności. Ale sama jest sobie winna, bo przynudzała o liczbach naturalnych i tabliczce mnożenia, nie mogłem tego dłużej wytrzymać. Zapytałem ją, czy zna porzekadło o liczbie dziewięć. Odpowiedziała że nie zna. Więc jej mówię: pieprzy pani trzy po trzy.



- W twojej dokumentacji medycznej są tylko wpisy wenerologów i okulistów.
- No i?
- Ty co, nie widzisz, co j.....sz?!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Właśnie wróciłem z wakacji z Tajlandii. Mało brakowało, a przespałbym się z transwestytą! Wyglądał jak kobieta, pachniał jak kobieta, mówił jak kobieta, całował jak kobieta. Dopiero, kiedy zajeżdżaliśmy do jego mieszkania i zaparkował równolegle za pierwszym podejściem, zdałem sobie sprawę, że coś tu nie gra.

Igor miał na tyle niedookreślone plany na wieczór, że w kolejce do kasy w sklepie stał z kondomami, książką i szpadlem.

Kiedy spacerowałyśmy po lesie, wyskoczył maniak seksualny i rzucił się na moją przyjaciółkę. Co ze mną nie tak?

Hyhyhy:
Jeśli mąż twojej kochanki uśmiecha się chytrze na spotkaniu i mocno potrząsa twoją dłonią, wtedy na następnej randce masz gwarancję usłyszenia: "Kochanie, w końcu jestem wolna. Ożenisz się ze mną?".

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Wewontku o awarii rury pod Wisłą koledzy z takim zapałem dyskutują, czy gówno należy przepchać, przecisnąć, zbajpasować czy jeszcze cóś, że przypomniał mi się dowcip z czasów słusznie minionych:
- Stary, wymień trzy miasta w Związku Radzieckim, mające ponad milion mieszkańców.
- Eee, no, Moskwa, Leningrad, Kijów.
- A wymień trzy zwierzęta robiące bobkami.
- Eee, no, mysz, królik, koza.
- A wymień trzy największe rzeki w Urugwaju.
- Eee, no... nie wiem.
- No właśnie. Z tobą to można podyskutować tylko o gównie albo o Związku Radzieckim.

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Hmm, jest wątek ze wspomnieniami kierownika budowy. Tutaj coś innego, ciekawe czy prawdziwe:

Poza drogami robimy też kanalizacje. Jest pewna rzecz, która sprawia, że jestem chory, jak mam kopać pod kanalizę - brak powykonawczej inwentaryzacji terenu po jakichkolwiek urządzeniach uzbrojenia terenu. Standardem jest, że kopiąc pod kanalizę się w coś walnie, trafi, przedziurawi, przetnie, wyrwie itp. Chłopaki kiedyś opowiadali, że kopią spokojnie pod kanalizę, a tutaj nagle ciągle jednego trąca w głowę jakiś korzeń ze ściany wykopu, to postanowił go wyrwać. Cholera, od kiedy to korzeń jest taki jakiś... miękki. Okazało się, że trafili na jakiegoś jegomościa. No to naiwnie spytałem:
- To co, policja, prokurator itp.?
- W piątek, o trzynastej?

Zakopaliśmy typa tak jak leżał, w sumie jemu i tak wszystko jedno, a nie zamierzaliśmy jeszcze w piątek po policji latać.
Szczyt humanitaryzmu.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Tymczasem na pewnym forum...

Ale numer!!! miałem cholerne szczęście!!
– Ostatnio jechałem do Lublina, a że się śpieszyłem to dałem ognia moim Volvo. Jadę, jadę (ok 160) i patrzę, a z naprzeciwka zza ciężarówki wyłania się debil w maluszku próbujący ją wyprzedzić. Kretyn cholerny. Zjechałem na pobocze przy szybkości 160kmh. Zahaczyłem trochę o rów i wpadłem w poślizg. Gdyby nie Tracs control i ABS to wpierniczyłbym się przy tej szybkości w drzewo albo w maluszka a wtedy nie wiem czy bym uszedł z życiem. Jeżdżę dużo (ok. 8–10 tys. miesięcznie) i zdarzają mi się niebezpieczne sytuacje na drodze ale coś takiego ale coś takiego mi się jeszcze nie przytrafiło. Zdążyłem tylko zauważyć kątem oka przerażoną minę bezmózgowca w tym cholernym maluchu. Może podzielicie się podobnymi przygodami z trasy? Zachęcam.

Pozdrowienia
Cudem uratowany kierowca VOLVO

*****

Jadę sobie moim kaszlem, tak z 90km/h, jedzie jakaś ciężarówka, no to ja patrzę na lewy pas – jest ok., jakieś 500 m wolnego do nadjeżdżającego Volvo, wiec wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle (mam już 100km/h), ale widzę, ze chyba źle oceniłem prędkość tego debila w Volvo, bo on, idiota, zap*****la na pewno 150. Skąd się k**wa miałem spodziewać, ze na zwykłej drodze szerokości 7.5m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś bezmózgowiec będzie urządzał sobie popisy jak na Imola? Oczywiście na cokolwiek było za późno – przytuliłem się do trucka, a ten idiota jechał tak szybko, że nawet nie zdążył zmieścić się w "czarnym" i zwiedził pobocze – naprawdę żałuję, że się tym razem nie zabił, bo kiedy indziej to może zabić tez niewinnych świadków.

Pozdrowienia Cudem uratowany kierowca malucha

*****

Jadę sobie moją ciężarówką, z przodu widzę kawał pustej drogi. Z tyłu facet w kucki mnie wyprzedza, myślę sobie dam mu fory bo pozycją już strudzony. A
tu jak nie wyskoczy jakiś palant z przeciwka...

Pozdrowienia
Kierowca ciężarówki

*****

Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wyjeżdża roztelepana ciężarówka, maluch zaczyna wyprzedzać ją na ciągłej a z drugiej strony wyskakuje Volvo z prędkością światła. Niestety, zanim znalazłem odpowiedni paragraf który pojazd należy zatrzymać w pierwszej kolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia, przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych...

Pozdrowienia
Policjant

*****

Lecę sobie samolotem nad trasą Warszawa– Lublin, patrzę w dół a tam policjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca ciężarówki próbuje puścić maluszka, a z przeciwka mknie dużo przekraczając prędkość Volvo...

Pozdrowienia
Pilot

****

Jadę spokojnie swoim motorkiem 5 częścią dźwiękowej, z przodu człapie jakiś gostek w Volvo, z przeciwka ciężarówka. No to daje w ogień, nagle wyłania się maluch, mówię sobie koniec ze mną... puszczam kierownicę... A tu nagle gostek w Volvo (równy gość) ustępuje mi drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę... Więc ja w manetkę, całe szczęście miałem ASR! Uratował mi życie, z drugiej strony jednak dlaczego jeździcie tak wolno? Przez takich wolnojadów później są wypadki.

Pozdrowienia
Cudem uratowany motocyklista

*****

Siedzę sobie po pracy na rowie, spokojnie pociągam jabłkowe, patrzę a tu z jednej strony ciągnie się jakaś ciężarówka, którą próbuje wyprzedzić jakiś kaszel, patrzę z drugiej strony a tu zap*****la jakiś zboczeniec w Volvo, podpełzam bliżej żeby to kino obserwować dokładniej, ale że się Volwiak nie zmieścił na drodze więc wjeżdża na rów (NA MÓJ RÓW!) i po girach mi przejeżdża poj*b jeden, jak go k**wa dorwę to nogi z d*py powyrywam... niech no tylko poczeka aż z gipsu wylezę.....

Pozdrowienia
Rolnik

*****

Lecę sobie na podświetlnej swoim fotonowym cyberjetem nad wschodnią Europą – trochę na wschód od Warszawy. Detektor zbliżeń melduje niebezpieczną sytuację 60 kilometrów pode mną – patrzę na ekran i co widzę? Z jednej strony 126 z pękniętym środkowym pierścieniem tylnego cylindra i zapłonem opóźnionym o 6 stopni próbuje wyprzedzić starego Jelcza 315 z d.m.c. przekroczoną o 2658 kg i lewą wewnętrzną oponą bliźniaczego tylnego koła niedopompowaną o 3,8 Atm. Z drugiej strony sunie Volvo V80 z prędkością wahającą się w granicach 158,6 – 165,4 km/h, a wyprzedza go Suzuki Hayabusa z prędkością 243,1 km/h (nadal wzrastającą), którego kierowca ma typowe amfetaminowe podwyższenie tętna.
W jednym rowie policjant kartkuje książkę formatu 210 x 148 mm w miękkiej okładce, a w drugim przeciera oczy lezący mężczyzna o stężeniu przekraczającym 2 promile C2H5OH w wydychanym powietrzu. Włączyłem natychmiast separator kanałów poziomych i dzięki prostemu manewrowi antygrawitacyjnemu ustawiłem Jelcza (szerokość 242 cm), Fiata (141 cm), Volvo (187 cm) i Suzuki (102 cm) na jezdni szerokości 747 cm, pozostawiając trzy pasy separacyjne szerokości 25 cm każdy. Wszystko by się udało, ale po drodze na wysokości 287 m przelatywał sportowy samolot SOCATA Rallye z rozregulowanym GPSem i interferencja fal spowodowała poszerzenie pasów separacyjnych o parę cm, przez co zarówno Jelcz jak i Volvo wpadły zewnętrznymi kołami na pobocza, a Volvo zahaczyło lewą stopę mężczyzny w rowie.
Ziemianie! Nauczcie się panować nad waszymi maszynami przy tych maleńkich
prędkościach. Wiecie ile my mamy takich zacofanych planet pod ciągłym monitoringiem?

Pozdrowienia
Dowódca patrolu 249HR65TG93K

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Leci sobie duży samolot pasażerski.
Nagle podlatuje do niego wojskowy myśliwiec.
Pilotowi myśliwca bardzo się nudzi, więc oblatuje z każdej strony ten pasażerki i szydzi z jego pilota przez radio:
- Hej Ty! W tej ociężałej landarze. A potrafisz tak ?
I wykręca jakąś beczkę przed nosem pasażerskiego.
Pilot pasażerskiego samolotu jest trochę zirytowany i prosi myśliwca:
- Dobra. Daj spokój tej zabawie bo się pozabijamy.
Ale myśliwiec dalej swoje
-A tak potrafisz mulasie ?
I kolejna akrobacja przed nosem.
W końcu pilot pasażerskiego nie wytrzymuje i mówi:
-Dobrze. A jak ja Ci zademonstruję taki numer, którego za cholerę nie wykonasz, odczepisz się wreszcie ?
-OK - obiecuje myśliwiec.
Moja minuta, dwie, pięć... Samolot leci dalej spokojnie nie zmieniając kursu.
- I co? I co ? I co takiego zrobiłeś ?
Dopytuje się myśliwiec.
- Poszedłem się wysikać...

Według mnie, całą tę niby rekonstrukcję i niby porozumienie wewnątrz tzw Zjednoczonej Prawicy, bardzo trafnie skomentował Krzysztof Daukszewicz, przywołując taki kawał:

"Mąż Marian mówi do żony swej Leokadii:
Żono moja Leokadio, musimy się rozwieść.
Na to żona Leokadia odpowiada mężowi:
Drogi mój mężu Marianie - wziąłeś mnie wdową i zostawisz wdową!"

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Rodzina prosi dziadka, żeby napisał testament bo już najwyższy czas.
Nie ma sprawy - mówi dziadek - dajcie mi kartkę i długopis i lećcie po notariusza.
Notariusz przyszedł, wziął testament, czyta i ma coraz bardziej marsową minę.
Coś nie tak z testamentem? - pyta dziadek.
Nie - mówi notariusz - wszystko w najlepszym porządku tylko zrobił pan dwa błędy ortograficzne. "Nikomu" pisze się razem, a "ni ch..a" osobno.

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Ronald z Kalifornii przyjechał do Londynu i postanowił zostać członkiem bardzo ekskluzywnego klubu gentlemanów. Szybko wytłumaczono mu jednak, że wiąże się to z posiadaniem określonej pozycji w społeczeństwie, przejawianej przez eksponowanie pewnych dóbr materialnych. Członkowie klubu mieszkają w dwupiętrowych willach nad morzem, jeżdżą Maybachami. A na szyjach noszą ogromne złote łańcuchy wysadzane brylantami.
Nie zraziło to jednak Ronalda, i dzwoni do swojego pracownika Steve'a.
- Steve mam dla ciebie propozycję
- Tak Ronnie ?
- Zamieńmy się. Ty zamieszkasz w mojej letniej altanie a ja w Twojej stróżówce. Co ty na to ?
- Bardzo chętnie! Rachel i dzieci będą wreszcie miały więcej miejsca dla siebie. Coś jeszcze Ronnie ?
- Tak Steve. Postaraj się jak najszybciej sprzedać moją kolekcję sportowych wozów
i kup mi jedno to niemieckie gówno... Wiesz... To którym wszyscy tutaj jeżdżą teraz.
- Ok Ronnie ? To wszystko ?
- Nie Steve. Jeszcze jedna sprawa, ale błagam cię, bądź ostrożny.
Zabierz Burkowi obrożę i przyślij mi tutaj...

- Panie! Co się pan tak pcha na chama ?!?
-Przepraszam. Nie wiedziałem na kogo się pcham.

- Mężu, dlaczego oglądasz się za innymi kobietami?
- Kochanie, gdyby inne kobiety mi się nie podobały, to moja wierność byłaby nic niewarta!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

10% właścicieli kotów rozmawia ze swoimi sierściuchami.
Pozostałe 90% wykonuje ich polecenia bez słowa sprzeciwu.

Słyszałem, że milionerzy wstają o 5-6 rano.
Myślę, że moja babcia coś przede mną ukrywa.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Ja się w całości mieszczę w tych pozostałych 90%

Koty wykonują polecenia bez miauka sprzeciwu.
A może to bo wstaję o 5-6 rano?

Żona do męża: piszą że koty są okrutne, perfidne i zdradliwe.
To prawda?
- Tak, kotku.

A Kubuś do Prosiaczka: wiem co się z Tobą stanie, gdy dorośniesz.
-A co, czytałeś mój horoskop?
-A nie - książkę kucharską.

- Nie mogę wymyślić, co dać mojemu nowemu chłopakowi na urodziny! Ty miałaś już tylu facetów. Powiedz mi, co najbardziej lubią mężczyźni?
- Inne kobiety.

Jeśli twoja kobieta usnęła w czasie seksu, to znaczy, że ma do ciebie zaufanie.

Starość zaczyna się wtedy, gdy twoja ulubiona aktorka z podstawówki zmienia kategorię z Teen na MILF.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Autentyk z dzisiaj...

Absolwent szkoly Junga z patentem JSM pyta:
"Sajmon wiesz moźe, bo mnie to nurtuje, co to są te zielone rury metalowe na wyspach???"

_________________
Tomek Sosin - +48 724 334 721
... jakby było lepiej - to by sie nie dało wytrzymać!