O gustach się nie dyskutuje, nie o dowcipach

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

O dowcipach też nie. Było tutaj kilka prób dyskusji o dowcipach, co uznaję za kiepski pomysł.
A o gustach swoją drogą.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Czarny dowcip jest jak nogi.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Niektóre śmierdzą...

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Ani chyba nigdzie indziej.
Catz

_________________
Naziole, w pysk wam mówię litość moje ( prawie Wyspianski)

ano - dlatego należy uważam pewne teksty przed wysłaniem jednak raz jeszcze przeczytać

_________________
Pozdrawiam
Włodzimierz "Bury Kocur" Ring
S/y "Bury Kocur IV"
POL 8888
MMSI 261 03 14 50

"Jeżeli chodzi o podatki to nikt nie jest patriotą"
G.Orwell

No widzicie. Tutaj same potępienie, mimo że dowcip stawia w złym świetle dwie strony, a na drugim forum kilku osobom się spodobał.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Ale ossochozi?
Zgodne z nową polską tradycją.
Aborcja nie, strzelanie do ludzi tak.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Też nie wiem o co chodzi i czemu się tutaj ktoś czepił dowcipu. Poprawność...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Nie da sie ukryć ze dowcip jest niesmaczny niczym nowa uśmiechnięta rzeczywistość naszego pięknego kraju.

- mamusiu mogę cukierka?
- możesz tyle ile w garści zmieścisz
- mamusiu ale ja nie mam rąk

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Kiedyś byłem świadkiem podobnej historii w realu.
Kontrola biletów w pociągu.
Pasażer: - Mam pierwszą grupę inwalidztwa
Konduktor: - Proszę pokazać legitymację
Pasażer (spojrzał konduktorowi głęboko w oczy i...): - Czy to konieczne?
Konduktor (zobaczywszy, że pasażer nie ma obu rąk): - Przepraszam...
I poszedł sobie.
Jakoś nikt się nie śmiał, chociaż wszyscy, łącznie z delikwentem, uśmiechali się półgębkiem.

pozdrowienia

krzys

Ale fajne czasy.
Kiedyś tylko jeden temat musiał być poprawny politycznie: nic złego na PZPR, o wszystkim innym mogłeś mówić co chciałeś. Teraz strach się odezwać bo zgodnie z prawem nie możesz nawet powiedzieć, że ci się sąsiadka nie podoba bo wyrok za mobing lub inne naruszenie.
Kiedyś jak dowcip się nie podobał to się nie śmiałeś.

_________________
Marek
________________
Ciężka praca daje korzyści w przyszłości, wylegiwanie się na kanapie daje korzyść natychmiast.
--------------------------
"To smutne, że głupcy są tak pewni siebie a mądrzy ludzie tak pełni wątpliwości" - Bertrand Russell

A jak powiesz, że ci się podoba, to jeszcze gorzej.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Waliant
Przypomniałes mi inny stary dowcip o Pakistanie.
Tematyka podobna, ale historia którą opowiada, bardziej prawdopodobna

Na Peszawarskim rynku rozmawia dwu Pasztunów:
- Gdzie się urodziłeś ?
- Tutaj. W Pakistanie. Najpiękniejszej krainie na Ziemi. Niebywałym zaszczytem dla mnie było
urodzić się tutaj. A Ty ?
- Ja podobnie. Urodziłem się w Pakistanie. Kocham ten kraj. Całe życie pracowałem tutaj i nigdy nie opuściłem tego miejsca bez ważnego powodu.
- A gdzie straciłeś dziewictwo ? No wiesz... Pierwsza noc z kobietą...
- W Los Angeles. A Ty ?
- W Bratysławie...

Niesparowana skarpetka leżała w szufladzie bardzo, bardzo długo, natomiast sparowane już dawno się zużyły i poszły do kosza.
Wniosek: jeśli chcesz żyć długo, bądź singlem.

- Jak się nazywa taka sytuacja, że ci się wszystko w życiu dobrze układa?
- Halucynacja.

Przyszedł oksymoron do baru i poprosił o jakiś tani Hennessy.
Przyszły czasowniki przechodnie do baru. Piły piwo, tańczyły bachatę i śpiewały piosenki.
Przyszły czasowniki nieprzechodnie do baru. Posiedziały, pogadały i poszły.
Imiesłów przysłówkowy przyszedł do baru. Pijąc drinki i gadając z barmanem spędził miły wieczór.
Hiperbola dosłownie wleciała do baru, niszcząc wszystko na swej drodze.
Frazeologizm przyszedł do baru i zapomniał, że alkohol to jego pięta achillesowa.
Synonim zaszedł do tawerny...
Przyszedł pleonazm do baru i wszedł na górę.
Dlaczego pytanie retoryczne miałoby przyjść do baru?
A na koniec do baru przyszedł banał: świeży jak powiew wiatru, piękny, jak szczęśliwa kobieta i z dowcipem ciętym, jak nóż.

Remont zajmuje 3 dni.
Prace remontowe zajmują 5 dni.
Przeprowadzenie prac remontowych zajmuje miesiąc.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Jeśli dostaniesz do łóżka kawę, weź ją i pij milcząc. Nie musisz pytać: "kim pan jest i co pan tu w ogóle robi"

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

To wyraźny sygnał, że Skandynawia może się od nas uczyć nie tylko poczucia humoru.

Na emeryturze podupadłem nieco finansowo, ale chciałbym wymienić mój stary laptop MacBook na nowszy model. Zapytałem Stuczną Inteligencję, na jaki produkt Apple obecnie mnie stać. Dostałem odpowiedź: apple juice.

_________________
W pojedynku człowieka ze spinakerem, jestem zawsze po stronie człowieka.

Mężowie i kochankowie! Wywiązujcie się rzetelnie ze swoich obowiązków! Nie oglądajcie się jeden na drugiego!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

- Co robi traktor u fryzjera?
- Warkocze

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

- Pomocy, lekarza!
- Ja jestem doktorem.
- Potrzebna pomoc!
- Jestem doktorem nauk gender.
- On ma atak serca!
- "On"?

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

– To twoja była?
– Tak.
– A co masz w drugim worku?

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Kiedy wczoraj wieczorem śpiewałem, ktoś wybił kamieniem okno, żeby lepiej słyszeć.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Ostatnie wielkie ubogacanie kulturalne skończyło się tym, że Indianie dostali ospę i grypę, a Hiszpanie - syfilis.

Jeśli nie macie jadalnej bielizny, to do erotycznych igraszek można wykorzystać pierogi. Z drugiej strony - jeśli ktoś ma pierogi, to po co mu erotyczne igraszki?

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

"Pornografia jest jak filiżanka herbaty.
Można się na nią z kimś umówić, ale po co?
Skoro równie dobrze można ją stłuc samemu."
( Jan Tadeusz Stanisławski. Profesor mniemanologii stosowanej )

Gramatycznie rzec biorąc dziewczyna ma inną końcówkę niż chłopiec.

_________________
Marek
________________
Ciężka praca daje korzyści w przyszłości, wylegiwanie się na kanapie daje korzyść natychmiast.
--------------------------
"To smutne, że głupcy są tak pewni siebie a mądrzy ludzie tak pełni wątpliwości" - Bertrand Russell

Dlaczego u baby na rynku zielenina jest taka droga, okazało się dopiero po badaniu narkotykowym...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

- Co robi petent w urzędzie?
- Zaburza pracę urzędnika...

Z każdym rokiem coraz trudniej kupić dobre lustro.

Grzegorz Braun przyszedł na imprezę w remizie i wszystkich zgasił.

Przyzwoite kobiety nie dają mężczyznom lajków po 22.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Zanurzyłem palce w jej włosach, ale powiedziała, że nie cierpi, jak ją ktoś tarmosi za nogi.

Gdy masz pełny portfel, to jesteś i mądry, i przystojny, i nawet umiesz śpiewać.

Sprzedam wiertarkę.
Już mi nie jest potrzebna, odkąd sąsiad się wyprowadził.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Tomek dzięki Wyprostowałeś mi przy okazji jedną rzecz.
Może, niech to posłuży za dowcip, gdyby ktoś miał ochotę się ze mnie pośmiać
Oto przez całe życie zamiast słowa "tarmosić" używałem zwrotu "termosić", gdy tymczasem:
https://www.miejski.pl/slowo-Termosi%C4%87
https://sjp.pwn.pl/slowniki/tarmosi%C4%87