- Podobno wyszłaś za mąż za posła?
- Tak, ale daj spokój!
- ???
- To polityk. Wszystko co potrafi, to stać obok łóżka i opowiadać jak wkrótce będzie mi dobrze...


Z której strony talerza, wg savoir-vivre'u, powinien leżeć telefon?

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Pacjentka dzwoni do swojego lekarza :
- Panie doktorze . Kupiłam tę gruszkę od lewatywy i co ja teraz mam z nią zrobić ?
- Napełnia ją pani ciepłą wodą i wsadza ją sobie w dupę a potem....
- Oj , dobra , dobra . Jutro zadzwonię . Widzę że pan coś dzisiaj nie w sosie.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Jak podrywa żyd-pedofil ?

- Chcesz kupić cukierka ?

Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem - spełnia trzy ostatnie życzenia.

Wiesz, dlaczego ślub bierze się przed ołtarzem? - zapytał szeptem żonę.
- Dlaczego?
- Bo od początków ludzkości składano tam ofiary z ludzi.

Hasło reklamowe zakładu pogrzebowego w Sosnowcu:
- Z każdym dniem jesteśmy coraz bliżej ciebie!

Rosyjskie media donoszą, że dziś rano cztery chińskie dywizje przekroczyły granice Federacji Rosyjskiej i zaatakowały cywilny ciągnik rosyjski pracujący w polu. Ciągnik odparł wszystkie ataki zestrzeliwując kilkanaście samolotów i niszcząc około 30 czołgów nieprzyjaciela. Władimir Putin ostrzegł, ze w przypadku ponownych incydentów na pole zostanie wypuszczony kombajn.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Chyba był ponowny incydent bo słyszałem, że "kombajn odpowiedział ogniem i odleciał".

_________________
Pozdrawiam Marcin Konstańczak (mkonst)

U brzegów ZSRR zderzył się z górą lodową amerykański atomowy okręt podwodny i zatonął. Załoga góry została odznaczona Orderem Lenina.

_________________
Miłego dnia
Pozdrawiam
Waldi

Nic nowego...

HMS Diamond Rock

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Nojlepsa baba la chłopa: carna, cycata, cysta i cudza...
Nojlepsy chłop la baby: łobrotny, łobrośnięty, łogoniasty i łobcy...

_________________
Maciej Stachowicz

W walkach zginęło 3 żołnierzy rosyjskich i dwa hektary chińczyków.

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Taka historia...

Nie wiem ile w tym prawdy ale za czasów utarczek Chińsko - Radzieckich Rosjanie ściągnęli z pułków i innych graciarni "Szyłki" czyli ZSU 23/4 (23 mm poczwórnie sprzężone działka przeciwlotnicze na podwoziu gąsienicowym) wywalili z nich całą elektronikę i załadowali po sam dach amunicją.
Tłukli ponoć tym Chińczyków na hektary.

W sumie nic nowego. Hitlerowskie 88 mm działa przeciwlotnicze równie dobrze jak do samolotów sprawdzały się do niszczenia czołgów.

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
www.jachtdonkichot.pl


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

Opowiedz ten ""dowcip"" Chińczykom

_________________
Pozdrawiam
Wiesław

A wiesz skąd nazwa "Szyłka" ?
Tak nazywała się rzeka będąca dopływem Amuru
( W NATO ta maszynka otrzymała oznaczenie kodowe Awl ale nie należy się tym zbytnio sugerować )

Bombel, to jest bardziej dowcip niż prawda.

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
www.jachtdonkichot.pl


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

Вы не знаете правду. Китайцы знают

_________________
Pozdrawiam
Wiesław

-Kochanie, chciałem ci coś powiedzieć...
-Tak, wiem. Ja ciebie też.
-Z kim?!

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Francuski poradnik dla kobiet:
1. Jeśli robisz to dla zabawy - wypluwaj.
2. Jeśli robisz to z miłości - połykaj.
3. Jeśli chcesz się popisać - przed połknięciem wymieszaj w ustach.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tak właśnie degustuje się wino.

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Dawno, dawno temu Mikołaj szykował się do odlotu.
Już od początku jednak coś mu nie wychodziło.
Najpierw okazało się, że najlepsze elfy są na zwolnieniu, a zastępcy nie radzą sobie z robieniem zabawek.
Mikołaj, obawiając się, że nie zdąży, poszedł do stajni.
Okazało się, że 3 najlepsze renifery są w ciąży, a Rudolf i Dzwoneczek przeskoczyły płot i uciekły, Bóg wie gdzie.
Zdenerwowany poszedł się napić brandy i filiżanki kawy.
Okazało się, że nie ma alkoholu, bo chore elfy go wypiły.
Postanowił, że zrobi sobie kawę.
Jednak do kuchni weszła pani Mikołajowa i oznajmiła, że jej mama przyjeżdża za dwa dni.
Mikołaj z szoku wypuścił puszkę z kawą i filiżankę.
Kawa i odłamki zasypały podłogę.
Poszedł po szczotkę, ale włosie zjadły myszy.
Wtedy, gdy Mikołaj był już maksymalnie wkurzony, zadzwonił dzwonek do drzwi.
Otwiera, a tam stoi uśmiechnięty aniołek trzymający choinkę.
Mówi wesolutkim głosem:
- Wesołych Świąt, Mikołaju! Mam dla ciebie choinkę, prawda, że jest piękna? Gdzie mam ją wsadzić?
I stąd się wzięła tradycja aniołka na czubku choinki.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Czym różni się żonaty od kawalera?
Niczym. Obaj myślą, że ten drugi więcej bzyka.

A wiesz, jak jest kawaler po japońsku?
Tosetu tosetam.
A żonaty?
Isetu isetam.

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Anitu Anitam:)

Wielki Manitu i jego squaw Anita M.

Idę pobiegać. Jeśli zacznę dzisiaj, to zdążę zrzucić brzuch do wakacji za dwa lata.

Jeśli ze słowa "szczęście" usunie się 8 liter i doda trzy, to wyjdzie "wino". To nie może być przypadek.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Idą Trzej Królowie do Jezusa. Wchodzą do stajenki, gdy jeden uderza głową we framugę i łapiąc się za czoło krzyczy:
- O Jezu!
Na to Maryja zwraca się z przekąsem do Józefa:
- Widzisz Józefie, mówiłam, że ładne imię Jezus! A ty ciągle tylko Staszek i Staszek...


Kobieta słyszy dzwonek do drzwi.
Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać...

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Co oddziela tułów człowieka od głowy?
...
Siekiera.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

- Panie doktorze, nie widzę z bliska.
- A z daleka?
- Z Grójca.

''Samotne kobiety z twojej okolicy chcą uprawiać z tobą seks''.
Dlaczego? Co z nimi nie tak?

- Mamo, mam nowego chłopaka!
- Cudownie! Kto to?
- To nasz listonosz, pan Czesio!
- Ależ Kasiu, przecież pan Czesio mógłby być twoim ojcem...
- Mamo, wiek to tylko liczba.
- Nie zrozumiałaś mnie dobrze, Kasiu...

Goście - to tacy ludzie, którzy przeszkadzają w chodzeniu po domu bez majtek.

Oleg sam gotuje, sprząta, pierze, zmywa, prasuje, a nawet szyje. Krótko mówiąc, od kobiet chce tylko jednego - seksu, zbok jeden!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Co mówi ksiądz po stosunku?
- Pierwsza klasa

Pamiętam czasy kiedy u nas w domu była taka bieda, że stary z głodu nie miał siły nas bić.

Co zakłada Cygan w Sylwestra?
- Że Cię nie będzie w domu.

Drogówka zatrzymuje samochód. W środku małżeństwo i jakoś 8-letnie dziecko. Dmuchanie w alkomat. Pierwszy pan kierowca.
...fruuuu....
- 0,8 promila panie kierowco!
- no ale jak to, ani kropelki przecież, sprzęt wam nawala. Sprawdźcie żonę.
...fruuuu....
- 0,8 promila
- widzi pan? zepsuty!
- żona też piła
- dawaj pan na dzieciaku
...fruuu....
- 0,8 promila...
- Franek, nowy alkomat się spierdzielił. Dobra, zjeżdżać stąd.
[2 km dalej]
- no widzisz gupia? Jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.

Kobiety uważają, że jestem brzydki, przynajmniej do czasu aż dowiedzą się ile zarabiam. Potem uważają, że jestem brzydki i biedny.

Po czym poznać, że Polacy? byli biedni za PO, a za PiS są bogaci?
Za PO nie było ich stać na konia z Janowa Podlaskiego!
Za PiS stać ich na dwa.

Gość zamawia w knajpie zupe i widzi jak kelner moczy w niej palec. Po chwili zanurza go w talerzu z drugim daniem.
- Co pan wyrabia? - dopytuje sie klient
- Przytrzasnalem sobie palec w drzwiach i lekarz kazal go trzymac w cieplym miejscu - wyjasnia kelner
- To niech pan sobie go w dupie trzyma- wscieka sie klient
- W dupie trzymam na zapleczu tutaj mi nie wypada.


Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
- Na czym polega państwa problem? - pyta Poradnik.
- Bo żona nie daje mi... - zaczyna mąż
- Uch, ty jełopie zakłamany! - przerywa żona - Ja ci nie daję, napalona
fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
- ...nie daje mi dojść...
- O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby
dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do słowa.

Młody Indianin ożenił się z równie młodą Indianką. Od chwili ślubu kochali się bez przerwy przez 3 dni i 3 noce. Po tym czasie młody Indianin przestał kochać się z małżonką i powiedział:
- Kochanie, teraz nie będziemy się widzieć przez kolejne 3 dni i 3 noce.
- Ale dlaczego? Już ci się znudziłam, już ci się nie podobam.
- Nie... teraz będę się z tobą kochał od tyłu!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Okęcie, Al. Krakowska, lipiec, popołudniowe godziny szczytu, korek. Z przystanku rusza autobus miejski. Drzwi się zamknęły i przez głośnik słychać zapowiedź:
- Następny przystanek 17 Stycznia.
Lekko trafiony pasażer:
- O qrwa! Takiego korka jeszcze nie widziałem!

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Autentyczna historia
Właśnie zarejestrowałem się na pewnym niszowym rosyjskim forum dotyczącym techniki impulsowej. Musiałem dwa miesiące czekać na zaakceptowanie mojej kandydatury, przedstawić referencje, wypełniać jakieś testy, etc...
Co robię po pierwszym logowaniu ? Oczywiście przystępuję do lektury regulaminu...
A tam tylko jedno zdanie:
В любом дурдоме правило одно - кто первым одел халат, тот и психиатр

Rozmowa między kolegami w pracy.
- I co, fajny prezent dostałeś pod choinkę?
- Zostanę ponownie ojcem.
- To super! Gratulacje.
- Tylko, że ten prezent wymyśliła moja żona z sąsiadem.

_________________
Pozdrawiam
Leszek Dmochowski