Bajki w innych wersjach niż oficjalne, zawsze były ciekawe...
| Załączniki: |
|
czego_mam_sie_bac_pomyslal_czerwony_kapturek_1688.jpg [ 59.07 KiB | Przeglądane 7169 razy ] |
| Forum żeglarskie https://forum.zegluj.net/ |
|
| Dowcipy różne https://forum.zegluj.net/viewtopic.php?f=10&t=31 |
Strona 101 z 151 |
| Autor: | waliant [ 2 lip 2019, o 07:11 ] | ||
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne | ||
Bajki w innych wersjach niż oficjalne, zawsze były ciekawe...
|
|||
| Autor: | Stara Zientara [ 2 lip 2019, o 11:27 ] | ||
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne | ||
Medycyna ludowa 
|
|||
| Autor: | Bastard [ 2 lip 2019, o 17:56 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Ginekolog mojej żony zaczął ją śledzić na facebooku. Ciekawe co on chce jeszcze zobaczyć... |
|
| Autor: | Bastard [ 5 lip 2019, o 22:31 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Chińczyk pyta Polaka: - Ile was jest w tej Polsce? - Ze 40 milionów. - To Wy się tam chyba wszyscy znacie... |
|
| Autor: | Micubiszi [ 7 lip 2019, o 14:29 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy. Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu: - Niech pan opowie jak było. - Tańczę sobie z panną młodą - jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach i... jak nie kopnie pannę młodą między nogi! Sędzia: - Uuuu... To musiało boleć! - Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał! Spotyka się dwóch znajomych po latach i jeden namawia drugiego: - Chodź, idziemy się napić do baru. - Ale ja nie mam grosza przy duszy - odpowiada drugi. - Jest dobrze. Ja stawiam. Poszli do baru, wypili trochę alkoholu, ale godzina była późna i ten biedny naje*any mówi: - Już jest późno, nie będą już podawać alkoholu, zaraz zamykają. - Jest dobrze. Mam w domu jeszcze flaszkę. Na dwóch starczy. - Odpowiada spokojnie pijany bogacz. Poszli do niego do domu, gospodarz mówi: - Idź do salonu, rozgość się, ja zaraz przyniosę flaszkę i zagryzkę. Rozeszli się w dwie strony. Zaraz gość przybiega z salonu do kuchni zataczając się i mówi: - Stary słuchaj, w twoim salonie jest twoja żona z jakimś rudym w łóżku. Na co gospodarz odpowiada: - Jest dobrze. Rudy nie pije. 
|
|
| Autor: | waliant [ 9 lip 2019, o 07:06 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Kiedyś jak filmy były dozwolone od lat 18, to było jasne, że będą gołe baby. W dzisiejszych czasach nie ma takiej gwarancji. |
|
| Autor: | Micubiszi [ 10 lip 2019, o 13:23 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Pewnego dnia zabrałem ze soba mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupic mu nowa pare butow. Zatrzymalismy sie aby kupic sobie cos szybkiego do przekaszenia. Kiedy podchodzilem do stolika gdzie siedzial moj dziedek, zauwazylem jak on przyglada sie nastolatkowi z nastroszonymi rozno kolorowymi wlosami. Moj dziadek przygladal mu sie uwaznie az w koncu mlody chlopak bardzo wulgarnie mowi do dziadka: - Co k...a stary dziadu, nigdy w zyciu nie zrobiles nic zwariowanego ? Znajac mojego dziadka szybko polknalem kawalek pizzy ktory mialem w ustach aby sie nie zakrztusic podczas wypowiedzi mojego dziadka. A On bardzo spokojnie i bez przymrozenia oka odpowiedzial : -Tak....raz sie upilem i wyruchałem pawia, i wlasnie się zastanawiam czy nie jestes przypadkiem moim synem".
|
|
| Autor: | Bastard [ 14 lip 2019, o 10:34 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Mam pytanie do facetów, którzy ożenili się po raz drugi... - Czego nie zrozumieliście za pierwszym razem??!! |
|
| Autor: | Moroszka [ 14 lip 2019, o 21:17 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
A co powiedzieć tym, którzy po raz piąty?
|
|
| Autor: | AIKI [ 14 lip 2019, o 21:20 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Facet, który żeni się drugi (kolejny) raz nie zasłużył na pierwszy (poprzedni/poprzednie) rozwód/rozwody 
|
|
| Autor: | Kurczak [ 15 lip 2019, o 10:50 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Zięć przywiózł teściową do lekarza i czeka przed gabinetem. W pewnej chwili z gabinetu wychodzi teściowa z kwaśną miną. Zięć wchodzi do gabinetu i pyta: - Panie doktorze czy jet nadzieja ? - niestety to tylko zwykła grypa, odpowiada lekarz. |
|
| Autor: | waliant [ 16 lip 2019, o 07:44 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Kobietę oburza kiedy mężczyzna chce od niej jednego, ale kiedy on tego nie chce, to dopiero zaczyna się jazda Kobiecy orgazm ma 5 form: 1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach. 2. Uległa: Tak, tak, tak. 3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu. 4. Religijna: O mój Boże! 5. Kryminalna: Zabiję cię, jeśli teraz przestaniesz! |
|
| Autor: | vaginal [ 16 lip 2019, o 11:02 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Geograficzna w południe: Truu, tu, tu, tu. (nigdy nie wyłączam radia). v |
|
| Autor: | Janna [ 16 lip 2019, o 19:08 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
vaginal napisał(a): Geograficzna w południe: Truu, tu, tu, tu. (nigdy nie wyłączam radia). v Mam to ustawione jako sygnał połączeń przychodzących. 
|
|
| Autor: | Bastard [ 16 lip 2019, o 20:51 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
- Mojego Tomka potrącił samochód jak go wysłałam żeby kupił ziemniaki. - Boże mój i co teraz będzie??! - Wstawię ryż... |
|
| Autor: | Micubiszi [ 17 lip 2019, o 12:14 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie. - Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia. Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa... Może ktoś z Was wie? W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki. - To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono... Jaś podnosi w górę rączkę: - Monotonia! |
|
| Autor: | Bastard [ 19 lip 2019, o 08:22 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Kobieta ma w życiu trzy okresy: - w pierwszym działa na nerwy ojcu - w drugim mężowi - w trzecim zięciowi... |
|
| Autor: | Micubiszi [ 19 lip 2019, o 11:01 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Turysta przybywa do austriackiej wioski gdzieś w Alpach. Wynajmuje pokój w jedynym hotelu. Przychodzi pokojówka, turysta zagaduje: - Czy jest tutaj jakiś burdelik? - Oczywiście. Frau Marta, drugie piętro, 100 euro. - Hm. Przepraszam za niedyskrecję, ale wolałbym, wie pani, mężczyznę. - Oczywiście - Florian, trzecie piętro, 500 euro. - Przepraszam, czemu Florian jest taki drogi? - Cóż, wiesz, to wiocha. Wszyscy wiedzą wszystko. Nasz burmistrz nie lubi męskiej miłości, dajemy mu 100 euro za milczenie. - A to Florian ma 400 euro? - Nie, szef policji też nie lubi męskiej miłości, to zacofana wiocha, więc też dostaje 100 euro i wszystko jest w porządku. - Więc 300 euro dla Floriana? - Nie, jest jeszcze ksiądz, on to brzydzi się męską miłością, dostaje 100 euro na uspokojenie sumienia. - A to Florian dostaje 200 euro? - Nie, dzielimy 200 euro pomiędzy Hansa i Marka. - Jak to? - No oni mocno trzymają Floriana, bo Florian też nie lubi męskiej miłości. Pewna bogata Pani w wieku ok 50tki nie była zadowolona z wyglądu swojej waginy. W internecie odnalazła klinikę chirurgii plastycznej, która zajmowała się takimi zabiegami. Po konsultacji z mężem zdecydowała się na zabieg. Po wszystkim budzi się z narkozy a wokół jej łóżka cały personel szpitala bije brawo, obok łóżka stoją dwa bukiety kwiatów. Trochę zdenerwowana mówi: -Co to ma znaczyć? przecież prosiłam o dyskrecję!!! Co to za bukiety?!!! Na to dyrektor kliniki: - Niech się pani nie martwi. Ten pierwszy bukiet jest od personelu naszej kliniki a ten drugi od chłopca z oparzeniówki w podziękowaniu za nowe uszy... Pani nauczycielka przychodzi do domu Jasia i skarży się ojcu. - Pański syn gdy zapytałam ile to jest 2+2 on obiecał, że mnie przeleci. - Jasiu jest na zewnątrz zaraz go zawołam. Ojciec woła Jasia. - Jasiu! Czy to prawda, że obiecałeś pani nauczycielce, że ją przelecisz? - Tak, tato. - To co się szlajasz po ogrodzie? Już przyszła!
|
|
| Autor: | waliant [ 23 lip 2019, o 07:19 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Rabinowiczowi doniesiono, że jego żona ma kochanka. Ten skwitował: - Człowiek wykonuje za mnie mój obowiązek i to za darmo. To dlaczego ja mam się martwić? - Czy mogłaby mnie pani poczęstować papierosem? Ja tak lubię zapalić po seksie. - Ale przecież nie było żadnego seksu?! - O właśnie. Mam jeszcze jedną prośbę do pani... Marian wróciwszy do domu opowiedział żonie, Helenie, jak to pił ze Zbigniewem całą noc. Helena słuchała milcząc. Milczał i Zbigniew w szafie. |
|
| Autor: | waliant [ 24 lip 2019, o 09:46 ] | ||
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne | ||
Komentarz Marty - rewelacja.
|
|||
| Autor: | turysta [ 30 lip 2019, o 21:20 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Pamiętaj, nigdy nie jesteś zupełnie bezużyteczny! Ostatecznie możesz służyć jako "zły przykład". |
|
| Autor: | waliant [ 7 sie 2019, o 19:20 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Czytam bajki dziecku. Zauważyłem, że teraz takie zwroty jak „Biedna dziewczyna mieszkała w więzieniu na zamku olbrzyma, gotowała mu jedzenie i spełniała wszystkie jego zachcianki” przywodzą nieco inne obrazy niż w dzieciństwie. - Wczoraj spróbowałam nowej wódki! - I jak? - Majtki jak ręką odjął. Dzisiaj wróciłam do domu wcześniej i zastałam męża w bardzo kompromitującej sytuacji. Oglądał "Zmierzch". |
|
| Autor: | Micubiszi [ 20 sie 2019, o 08:42 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Alfred Nobel jest uważany za wynalazcę dynamitu tylko dlatego, że poprzednich wynalazców nie udało się zidentyfikować. Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, wszystko kojarzy mi się z seksem... - A brom brała Pani dzisiaj? - A jeszcze żem dzisiaj nie brombrała. |
|
| Autor: | Moroszka [ 20 sie 2019, o 19:09 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Pytanie wysłane do kobiecego czasopisma: - Mój chłopak chce się ze mną bawić w doktora. Nie wiem, jak mam reagować? Odpowiedź: - Niech poczeka w korytarzu przez sześć godzin, a później wyznacz mu wizytę za rok... |
|
| Autor: | damit [ 20 sie 2019, o 19:25 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Proktolog do pacjenta: - Proszę się rozebrać i pochylić. Pacjent wykonał, lekarz rozsuwa jego pośladki i pyta: - Pan jest gejem? - Jak pan to rozpoznał? - Przez okno widziałem, jak przejeżdżał pan rowerem przez przejście dla pieszych. |
|
| Autor: | waliant [ 26 sie 2019, o 19:38 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Jako że wszystkim nie dogodzisz, należy ograniczać się do siebie. Ale to chyba nie jest dowcip... |
|
| Autor: | waliant [ 27 sie 2019, o 07:07 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Do mężczyzny trzeba mieć odpowiednie podejście. Najlepiej podchodzić nago... Nie, nie i jeszcze raz nie! - krzyczała Patrycja zdzierając z siebie resztki ubrania. Po słowach Patrycji Jadziniakówny: "I co, to ma być wszystko?!" maniak seksualny zaczerwienił się po uszy. I kontrowersyjne: - Kieszonkowiec myszkował wśród ludzi podczas marszu równości, kiedy złapali go policjanci i zaciągnęli do suki. A on się darł: Puśćcie mnie, to pomyłka, ja nie jestem żaden pedał, ja tu tylko kradnę! - No i co w tym śmiesznego? - To, że go puścili. |
|
| Autor: | Micubiszi [ 27 sie 2019, o 08:35 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Kobieto, zapamiętaj! To, że facet stale myśli o seksie, to sposób, w jaki natura chroni słabszą płeć. Gdybyśmy nie mieli ochoty was przelecieć, to z waszymi charakterami byście zostały utłuczone maczugami jeszcze przed epoką kamienia łupanego. Żona podchodzi do męża, ciągnąc za sobą zepsuty odkurzacz: - Nie ssie! Mąż, ledwo unosząc oczy znad laptopa: - Przyznasz, że wrukwiające?
|
|
| Autor: | waliant [ 28 sie 2019, o 12:05 ] | ||
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne | ||
Znów życie, a nie dowcip?
|
|||
| Autor: | Kurczak [ 28 sie 2019, o 12:30 ] |
| Tytuł: | Re: Dowcipy różne |
Za dużo zwrotów było. 
|
|
| Strona 101 z 151 | Strefa czasowa: UTC + 1 |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|