Micuś, coś mi się wydaje, że Sylwester 2013 był dla Ciebie niezapomniany.
viewtopic.php?p=268609#p268609

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Komendant rozmawia z podwładnymi:
- Panowie, przestępstwo zostało prawdopodobnie dokonane w nocy z 10 na 11 czerwca.
Nagle przerywa jeden z policjantów:
- Przepraszam, nie dosłyszałem, w nocy z 10 na którego?

Z konferencji prasowej PiS:
– Wprawdzie wybory znowu zostały sfałszowane, ale tym razem już tylko w trzech województwach…

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Tylko w jednym, co potwierdza coraz większą nieudolność PO

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Gdyby przestępstwa dokonano mniej więcej na 66°53'S - to pytanie miałoby jakiś sens.
Na tym równoleżniku występuje noc z 10 czerwca na 4 lipca...

_________________
Jaromir Rowiński aka pierdupierdu
Jeżeli masz ochotę komentować takie poglądy, których co prawda nigdy nie wyraziłem, ale które kompletnie bez sensu i z sobie tylko znanej przyczyny usiłujesz mi przypisać - droga wolna. Śmiesznych nigdy dość...

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki
pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani
Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te
nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na
AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć ?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz
Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić ?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę
do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę
zrezygnować ze współżycia

Z okazji Halloween dziewczyny postawnowiły, że zrezygnują z makijażu

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Nastały ponoć nowe czasy więc : 6 rano , dzwonek domofonu dzwoni jak oszalały, zaspany gościu podnosi słuchawkę i pyta się kto tam ? ABW. Facio zaskoczony odpowiada , nie wierzę. Z drugiej strony słuchawki pada: no właśnie , my w tej sprawie. Pozdrawiam, Krzychu Wożniak.

Patrol drogówki dogania porządny samochód, który jedzie szosą 25 km/h. Jadą za nim chwilę, po czym zatrzymują włączajac koguta - za tamowanie ruchu.
W samochodzie siedzą cztery cieżko przestraszone staruszki...
Policjant po wylegitymowaniu kierującej pyta dlaczego poza obszarem zabudowanym jedzie tak wolno ciągnąc za sobą kolumnę innych samochodów.
Zdziwiona staruszka odpowiada, że jedzie zgodnie z przepisami -bo przy drodze była tabliczka "25".
Z lekka zszokowany policjant pyta panie dlaczego są takie przestraszone.
Jedna z pasażerek odpowiada - bo wie Pan, wcześniej jechaliśmy drogą gdzie była tabliczka "189"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Wnuczek pyta rano swoja babcię...

Babciu kochana dlaczego ciągle śpisz z podkurczonymi nogami ?

Dziwiona babcia pyta wnusia dlaczego zadaje jej takie dziwne pytania.

Wnuczek na to.

No bo wiesz babciu tata powiedział, że jak wyciągniesz nogi to kupimy sobie auto

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
https://jachtdonkichot.pl/


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

Siedzi facet przy grobie i szlocha: - czemu musiałeś umrzeć, czemu umarłeś?
W końcu ktoś zapytał: - kogo pan tak opłakuje, syna, ojca?
- Nie, pierwszego męża mojej żony.

_________________
Jedni mówią po to, żeby mówić, a inni po to, żeby powiedzieć.

Też mi coś.Radwańska wygrała po dwóch setach. Kwaśniewskiemu zdarzało się czasami po litrze

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Dwóch kolegów z pracy grało w golfa. Szło im dobrze, ale przed nimi grały jakiejś dwie kobiety i musieli czekać aż one skończą grę na danym dołku, aby wejść po nich. Jeden z mężczyzn zdecydował, że spyta się kobiet, czy mogą je przegonić. Poszedł do nich, ale szybko wrócił i mówi do kolegi:
- Słuchaj, Ty idź się zapytać. Ja nie mogę, bo te kobiety to moja żona i kochanka, a one o sobie nie wiedzą.
Drugi poszedł i też szybko wrócił.
- Słuchaj, nie mogłem się zapytać z tego samego powodu co Ty.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
https://jachtdonkichot.pl/


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

- Mamo, pójdziemy na Halołyn!?
- NIE!
- Dlaczego?
- Bo to nie polskie święto!
- Ale mamoooo!
- Emma, Dżesika dajcie już spokój!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne.
Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Pijany facet wraca do domu, gdy widzi go żona od razu zaczyna awanturę i pokazuję palcem na zegarek. Mąż odpowiada:
- Wielki mi rzeczy kur**, jak mojego ojca nie było, to matka na kalendarz pokazywała!

_________________
buty urgent

Poniższa historia wydarzyła się w jednym z tych małych miasteczek, gdzie wszyscy się znają. Podczas rozprawy sądowej, prokurator wezwał pierwszego świadka - pewną staruszkę.

- Pani Nowakowska, zna mnie pani? - spytał.
- Oczywiście! Znam pana, od kiedy był pan dzieckiem i szczerze mówiąc, jestem zawiedziona, co z pana wyrosło. Kłamie pan, zdradza żonę, manipuluje pan ludźmi i obgaduje ich za plecami. Myśli pan, że jest taka grubą rybą, a tak naprawdę jest pan tylko płotką. Krótko mówiąc: tak, znam pana.

Prokuratora aż zamurowało. Nie wiedząc, co ma teraz zrobić, wskazał na adwokata i spytał:

- A czy zna pani tego człowieka?
- Oczywiście, znam pana Szymańskiego od kiedy był brzdącem. Jest leniwy, zajadły i ma problem z alkoholem. Jego kancelaria ma fatalną reputację. No i nie zapominajmy, że zdradził partnerkę z trzema różnymi kobietami - w tym z pańską żoną! Tak, znam go dobrze.

Adwokat był cały czerwony na twarzy, wyglądał, jakby zaraz miał dostać zawału. Sędzia poprosił obu mężczyzn do siebie. Kiedy podeszli, nachylił się i wyszeptał:
- Jeśli któryś z was spyta ją, czy mnie zna, to przysięgam, że skażę was na dożywocie!

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Siedzi przy stoliku stary pijak i na talerzyku gania widelcem marynowanego grzybka. Podchodzi barczysty facio, bierze leżący obok nóż, nabija sobie na niego tego grzybka, wkłada do ust i połyka. Pijak podnosi wzrok i pyta:
- I co, przeszedł?
- Przeszedł, bo co?
- A bo mi się trzy razy zwrócił.

_________________
Pozdrawiam Adam

Miłujcie nieprzyjaciół swoich, albowiem oszaleją oni próbując dojść, co takiego kombinujecie.

Jeżeli prawda wypłynęła na wierzch, znaczy, że jest martwa.

Wczoraj wykonałem atak DDOS na Pocztę Polską. Poszedłem nadać dwa listy naraz.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Policjant zatrzymuje dresiarza jadącego samochodem i pyta:
- Nazwisko?
- Malinowski - odpowiada dresiarz.
- Adresik?
- Oryginalny! Adidasa!

_________________
buty urgent

Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i ogryzają kosteczki. Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co?
Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu?
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nieobesrane.


Spaceruje facet w lesie, a tu z krzaków wyskakuje wiewiórka cała w g...
Człowiek ów kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką i ją wypuścił, lecz po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka. Facet zaczął ją wycierać, a tu trzecia. Po chwili z tych samych krzaków wystaje głowa i pyta:
- Panie, masz pan jeszcze chusteczkę, bo mi się wiewiórki skończyły?




Para zakochanych siedzi w parku, całują się, rozmawiają nagle dziewczyna:
- Kochanie, boli mnie rączka.
Chłopak całuje ją w rękę:
- A teraz?
- Teraz już nie, ale zaczął mnie boleć policzek!
Chłopak całuje ją w policzek:
- A teraz?
- Hi, hi! Teraz już nie, ale zaczęły mnie usta boleć.
Chłopak całuje ją w usta:
- A teraz?
- Już nie.
Na to staruszek siedzący niedaleko na ławce:
- Przepraszam, a czy hemoroidy też pan leczy?

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Może było : co to jest kobieta ? Złośliwa narośl wokół cycków.

Wieczorem pijany wraca do domu. Postanowił skrócić drogę i przejść przez cmentarz. Idąc zobaczył jak grabarz kopie grób. Stanął nad nim i wymachuje rękoma, krzyczy uhuhu. A grabarz nic. Spojrzał i dalej kopie. Zniechęcony pijak poszedł sobie dalej. Już ma wychodzić z cmentarza, otwiera furtkę ... a tu z łopatą wyskakuje grabarz i mówi: bawimy się ale nie wychodzimy.

_________________
Jestem w tym wieku, że milczę gdy ktoś opowiada głupoty.
Szkoda mi czasu na walkę z idiotami.
Hania - Halina - Inka

wpadł jednak do świeżo wykopanego przez grabarza grobu i nie dawszy rady wyjść... zasnął.
Nad ranem inny wstawiony wraca obok tego grobu i usłyszawszy szczękanie zębami - zagląda do grobu - a tam pijany nr 1 dygoce z zimna:
- A widzisz? A widzisz? A po coś się rozkopywał?

_________________
wolne publikacje nautyczne

***********************************************
* Gdyby wszyscy byli bogaci nikt nie chciałby wiosłować *
***********************************************

Idą dwie pijane przyjaciółki i postanowiły iść skrótem przez cmentarz. Ale trafiły na świeży grób i jak to pijane wpadły na niego.
Następnego dnia rozmawiają mężowie
-nie wiem, co te nasze baby robiły, ale moja wróciła cała brudna, w poszarpanej kiecce i z kwiatami we włosach.
-to jeszcze nic. moja miała na sobie szarfę "nigdy cię nie zapomnimy-koledzy z pracy".

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Na tym samym, jak podejrzewam, cmentarzu, zjawiło się dwoje staruszków chcąc zakupić miejsce na pochówek. Grabarz pokazuje im całkiem spory skrawek ziemi...
Starszy pan po chwili zastanowienia pyta grabarza:
- Nie uważa pan, że ta działka jest dla nas za duża?
A grabarz na to:
- Ale skąd! Tu spocznie szanowny Pan, obok szanowna Pani a dookoła dziećmi się obrzuci...

_________________
Jaromir Rowiński aka pierdupierdu
Jeżeli masz ochotę komentować takie poglądy, których co prawda nigdy nie wyraziłem, ale które kompletnie bez sensu i z sobie tylko znanej przyczyny usiłujesz mi przypisać - droga wolna. Śmiesznych nigdy dość...

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Gdy twój konar płonie kup dobre wino żonie.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

W starożytnym Rzymie pozycja 69 (LXIX) to była orgia na 7 osób.

Kiedyś w szkołach nauczano dzieci. Teraz się sprawdza, jak się same tego i owego w domach nauczyły.

- Jaka jest różnica między geniuszem a głupotą?
- Geniusz ma swoje granice.

Życie jest jak partia krykieta. Prawie nikt nie wie, jak w to grać.

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Mam doła, depresję i w ogóle. Jestem gruba i samotna.
- No coś Ty Mariola, nie wygłupiaj się. Pokaż gdzie Ty jesteś gruba?
- Może jeszcze mam Ci pokazać gdzie jestem samotna ?

Dlaczego najpierw powstały IV, V i VI epizody Gwiezdnych Wojen, a dopiero później I, II i III?
Bo szefem planowania Yoda był.

Jakim cudem poziome oznakowanie drogi wykonane przez profesjonalistów z użyciem specjalistycznych materiałów schodzi po paru miesiącach, a jak jakiś debil napisał na asfalcie, że kocha Jolkę, to to się już trzeci rok trzyma?

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca