Czasami łatwiej jest znaleźć nową dziewczynę swoich marzeń niż spełnić marzenie swojej dziewczyny.

- Jaka jest najgorsza możliwa recenzja horroru?
- ''Nic strasznego!''.

Starość jest wtedy, kiedy każdego ranka wyglądasz tak, jakbyś wczoraj się upił. Ale ty nie piłeś!

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Na oddziale chirurgii męskiej pacjent po poważnej operacji żołądka i jelit pyta lekarza prowadzącego podczas obchodu.
- Panie doktorze, dlaczego podajecie mi viagrę, przecież ja ledwo żyję ?
- Żeby się panu kołdra do brzucha nie przyklejała, odpowiada lekarz.

.................................

Facet w zaciszu toalety wytęża się strasznie, żeby zrobić "dwójkę". W pewnym momencie, kiedy był już tuż, tuż zrobiło mu się ciemno.
Krzyczy śmiertelnie przerażony. Ratunku ! Na pomoc !
Na to w łazience zapala się światło a w drzwiach staje rodzina.
- Równie przestraszona żona pyta : Co się stało ?
- Łomatko, już nic. Myślałem, że mi oczy pękły.

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
https://jachtdonkichot.pl/


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

Rozmowa podczas przyjmowania do pracy:
- Ile ma pani lat?
- Bliżej mi do trzydziestki, niż do dwudziestki.
- To znaczy ile?
- Pięćdziesiąt....

Żona leży w łóżku z mężem. Znudzona mówi do niego:
- Kochanie, może odegramy scenę z twojego ulubionego pornosa?
Gość patrzy na nią zdziwiony i mówi:
- Kobieto, gdzie ja o tej godzinie znajdę klauna z zespołem Downa, dwa karły i osła?

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Może to i starożytni Grecy wymyślili seks, ale to Rzymianie nauczyli ich używać do tego kobiet.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Kocham cię, a ty mnie też?
Tak, ciebie też.

- Bądź sobą!
- Nie mogę.
- Dlaczego?
- Przez etykietę i kodeks karny...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Trwa pogrzeb znanego i szanowanego kardiologa. Na postumencie stoi pośród morza kwiatów trumna. Z tyłu ogromne czerwone serce. Po zakończeniu obrzędów serce to otwiera się, wjeżdża w nie trumna, a ono się zamyka. W tym momencie jeden z obecnych zaczął się śmiać. Inni żałobnicy patrzą na niego z wyrzutem. Dopiero po dłuższej chwili mężczyzna opanował się, rozejrzał się wokół i wyjaśnił:
- Przepraszam bardzo wszystkich państwa ale wyobraziłem sobie swój pogrzeb. Jestem ginekologiem.
A proktolog zemdlał...

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Top 6 konkursu Zakładu Pogrzebowego A. S. Bytom.

#1
„Kobiety wiecznie się zastanawiają gdzie jest i co robi w danej chwili ich mąż. Ja się nie martwię, mój jest od 9 lat w tym samym miejscu”

#2
„Historia na faktach..
Każdy wie, że kilkadziesiąt lat temu żyło się zupełnie inaczej, gdzie np. co do długów czy zapłaty za coś można się było spokojnie dogadać. I pewien stolarz był winien pieniądze mojemu prapradziadkowi, więc dogadali się, że w ramach spłacenia długów stolarz zrobi mu piękną dębową trumnę. Trumna została zrobiona, jednak nikt dalej nie umarł, więc prapradziadek wziął ją do domu i postawił w pustym pokoju na parterze..
I tu zaczyna się zabawna historia. Każdy wie, że czasami faceci mają dziwne pomysły kiedy więcej wypiją i tutaj też tak było. Po każdej takiej libacji prapradziadek kładł się do trumny i w niej spał.... do momentu aż pewnego ranka przyszedł kominiarz i wchodząc po drabinie na dach, trafił na moment w którym prapradziadek właśnie wstawał z trumny..
Kominiarz spadł (nic mu się nie stało) a wezwana na miejsce milicja kazała ukryć trumnę, by "nie straszyć ludzi".

#3
„Czarny humor pani z osiedlowego sklepu
Ja: Dzień dobry, czy ma pani duże worki na śmieci? 120l?
Pani: Nie mam.. Tylko 60.
I widząc, że się zastanawiam dodaje: Bardziej pani poćwiartuje i się zmieści!”

#4
„Poczucie humoru mojej babci: siedzi zamyślona, ktoś mówi "ziemia do babci" a babunia na to "babcia do ziemi”

#5
„Mój egzamin na prawo jazdy.
Egzaminator: "jedzie Pani tak wolno, że mogłaby Pani karawanem jeździć"
Na co ja, na pełnej nieświadomce : "To może się jeszcze kiedyś spotkamy".

Ps. Zdałam”

#6
„Babcia (88lat) mojej żony jadąc z pogrzebu trzeciej koleżanki w ciągu dwóch tygodni, zapatrzyła się przez szybę samochodu w dal, i niby do siebie rzekła, „no teraz to już się robi niebezpiecznie”

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

A to jak już:

Mam ciało supermodelki!
W piwnicy.
Mogą panowie zabrać?

Angielski dla żeglarek: "to lie under Bare Poles"?

Dobry nastrój najlepiej się przekazuje drogą płciową.

- Kochanie, przyjdź do mnie, jestem taka mokra.
- Przynieść szampana i kieliszki?
- Nie, ręcznik i parasol.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Lekarz i Turek kupują dwa takie same, ostatnie domy na osiedlu. Mieszkają obok siebie jakiś czas. W końcu Turek przychodzi do lekarza i mówi:
- Mój dom jest więcej wart niż twój.
- Dlaczego? Przecież są takie same.
- Tak, ale ja mieszkam koło lekarza, a ty koło Turka.



Dziewczyna do chłopaka:
- Oj tam, mały penis to nie taki wielki problem...
- Wolałbym żebyś go w ogóle nie miała

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog wybrali się na polowanie na kaczki.
Pierwszy miał strzelać internista. Wyleciała kaczka ale internista pomyślał sobie: czy to na pewno jest kaczka, może powinienem spytać kogoś bardziej obeznanego? I kaczka poleciała. Drugi miał strzelać pediatra, ale kiedy wyleciała kaczka żal mu się zrobiło, bo może ma młode i nie strzelił. Po nim przyszła kolej na psychiatrę. Popatrzył i myśli: To na pewno jest kaczka, ale czy ona wie że jest kaczką? I też przegapił okazję.
Przyszła kolej na chirurga. Kiedy pojawiła się kaczka wali z obu luf. Ptak spada na ziemię. a chirurg mówi do patologa: Ty, idź sprawdź czy to aby na pewno była kaczka.

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Hyhy, z drugiego forum:

Czym są walentynki dla singla?
Dniem niepodległości!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

-Cześć co słychać?
-Kwartet zakładam.
-Kwartet? To ile was tam jest?
-Trzech.
-Trzech? To znaczy kto?
-No ja i mój brat.
-To ty masz brata?
-Nie, a czemu?

Widziałam dziś samochód z naklejką: "Jestem weterynarzem, jeżdżę jak zwierzę."
Uświadomiłam sobie wtedy, jak wielu ginekologów mijam na co dzień.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

-Skandal, Panie Gutman! Skandal!!!
-A mów Pan zaraz, Panie rosenbau cóż to za skandal?
-Polacy nie chcą płacić za II Wojne światową!
-Ale to nie oni zgotowali nam to piekło na ziemi.
-Ale czy ja mówię ze oni, ja tylko mówię że nie chcą płacić.

Przed balem u księcia wróżka radzi Kopciuszkowi:
- Pamiętaj, jeżeli chcesz jeździć w eleganckich powozach, być otoczona przez świetnie wytresowana służbę, nosić piękne stroje i nigdy więcej nie ubrudzić rąk - to już o 12:00 nie możesz mieć na sobie tej sukni!

Do restauracji wchodzi rodzina z dziećmi. Tata niesie pod pachą dość duże pudło, siadają przy stoliku i zamawiają posiłek:
- Poproszę cztery razy rosół, a dla dziamdziaka pomidorowa.
Kelner przynosi zupy, tata uchyla wieko pudełka, wstawia tam talerz pomidorowej, słychać głośne siorbanie i wyciąga pusty talerz.
- Teraz poproszę cztery razy schabowy, a dla dziamdziaka zrazik wołowy.
Kelner przynosi, tata wkłada zrazik do pudełka, słychać jedno połknięcie i talerz pusty.
- Na deser weźmiemy cztery kremówki, a dziamdziakowi proszę przynieść serniczek.
Kelnera skręca z ciekawości, więc pędzi do kuchni, szybko przynosi desery i sytuacja oczywiście się powtarza. Tata wkłada serniczek do pudełka i po sekundzie wyjmuje pusty talerzyk. Po chwili cała rodzina idzie do toalety zostawiając pudełko na krześle. Kelner pędzi do stolika, czym prędzej podnosi wieko, zerka w mgnieniu oka do pudełka, patrzy..... a tam dziamdziak.

_________________
Pozdrawiam,

Marcin Kasperek

Jestem leśniczym, mieszkam w leśniczówce, w środku lasu. Dookoła las, najbliższe gospodarstwa to ponad 10 km stąd. Od niedawna mam Internet, to LTE to suber sprawa. Przez to siedzenie w necie zaniedbałem chyba swoje obowiązki i nie patrolowałem terenu, bo znalazłem właśnie stronę, gdzie jest napisane, że w promieniu 5 km mieszka 7 napalonych mamusiek, mających ochotę na bara-bara z sąsiadem. Jak ja się teraz wytłumaczę, że się ludzie pobudowali na terenie Lasów Państwowych, a ja nic z tym nie zrobiłem?!


Zgwałcono zakonnicę. Po wszystkim ta strzepuje habbit i mówi:
- Nareszcie pożądnie i bez grzechu.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

No tak. Jak poŻądnie to i bez grzechu

_________________
Pozdrawiam
Wiesław

http://zakonnice.dowcipy.pl/

No popacz umkneło

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Na kobiecym forum:
- Mąż rozlał kawę na nowiutki dywan. Czy ktoś wie jak usunąć świeże plamy z krwi?

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Znaczy ściągasz
Nie tylko bezczelnie ale i bezrozumnie
Siadaj. Pała

_________________
Pozdrawiam
Wiesław

Jeśli kobieta po namiętnym seksie mówi ci: "To było niesamowite, nikt do tej pory nie dał mi takich wrażeń, i wątpię, żeby był w stanie zrobić to tak jak ty" - wiedz, że cię okłamuje. Po naprawdę dobrym seksie żadna kobieta nie będzie w stanie wymyślić zdania złożonego podrzędnie ze zwrotem przymiotnikowym.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Niekoniecznie. Mogła mieć do tej pory całkiem kiepskie życie erotyczne i to było naprawdę jej najlepszy raz, mimo że obiektywnie szału nie było.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Ilekroć nie wyjadę na ulicę, spotykam niemal wyłącznie urologów.

_________________
Pozdrawiam,

Marcin Kasperek

Odpowiadając na pytanie męża: ''Co ty byś zrobiła beze mnie?" najtrudniej jest nie zdradzić się rozmarzonym uśmiechem.

Postanowiłam wybrać miejsce na wakacje, rzucając lotką w mapę świata.
Wygląda na to, że wakacje spędzę w łóżku, nad którym ta mapa wisi.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Ty to potrafisz sprowadzić na ziemię

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Nie jestem tak do końca przekonany że to jest zdanie podrzędnie złożone