Przepraszam, dowcip jest hermetyczny, ale za to autentyczny i świeżutki.
Fragment recenzji artykułu naukowego, którą właśnie dostaliśmy:

Zawsze mi się wydawało, że taka skala nazywa się logarytmiczna, ale może confusing to też dobra nazwa...

pozdrowienia

krzys

W czasie lotu jeden z pilotów wylał kawę na przód spodni drugiego pilota, którego krzyk było słychać w części pasażerskiej:
-Cholera, tylko nie to!!!
Po chwili pilot przeprosił pasażerów i dodał na swoje usprawiedliwienie:
-Żeby państwo widzieli przód moich spodni...
A pasażer siedzący obok mnie skomentował:
-To nic w porównaniu z tyłem moich.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Też już tak mam.

MJS 75+

_________________
"Wolność? co to takiego?" ja
"Gdy wszyscy grają to samo - szukam dyrygenta" K.Szewczyk

Wspomnij: Orwella i Huxleya.


Zapraszam na "fejsa":
"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
"Marian Strzelecki"
oraz
https://planyjachtow.pl/

Cholera, jak człowiek ma być spokojny jak wszystkie komórki w mózgu są nerwowe?

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Dentysta: Nieprawidłowo myjesz zęby.
Psycholog: Żyjesz źle.
Dietetyk: Nie odżywiasz się prawidłowo.
Sprzedawca w monopolowym: świetny wybór!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

– Kochanie! Nie przyjdę dzisiaj do ciebie, bo mi się zepsuł depilator.
– Przychodź. Jakoś rozczeszemy.
Ona sama do siebie:
– Boże! Jak on mnie kocha!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Moja teściowa zaczęła czytać "Egzorcystę".
Stwierdziła że to szatańska książka, nawet jej nie skończyła, tylko poszła nad morze i wyrzuciła ją z pomostu do wody.

Poszedłem do księgarni, kupiłem drugi egzemplarz, zmoczyłem pod kranem i położyłem na szafeczce koło łóżka teściowej.

Pójdę za to do piekła...

krzys

Pesymista widzi tylko ciemny tunel
Optymista widzi światełko na końcu
Realista widzi reflektor pociągu
Maszynista widzi trzech idiotów na torach

***

Ksiądz katecheta pyta uczniów:
-Dlaczego noszę taki biały kołnierzyk?
Odpowiedź z klasy:
-Chroni przed pchłami i kleszczami przez miesiąc?...

krzys

Dwanaście lat temu, dokładnie tego dnia, mój przyjaciel wybiegł z pokoju krzycząc: „TO CHŁOPAK!!!”. Łzy spływały mu po twarzy...
Od tego czasu nigdy nie pojechaliśmy do Tajlandii.

- Dlaczego paranoicy zawsze dobrze wyglądają?
- Bo myślą, że stale ich ktoś obserwuje.

Jak wiadomo, sztuczna inteligencja jest trenowana na otwartych źródłach.
Kto, do jasnej cholery, zamieścił serię filmów "Terminator" w domenie publicznej?!

- Odpowiedz mi wprost, czy mnie kochasz? Tak czy nie? Wybierz jedno słowo!
- Czy.

Rozmawiają dwie psiapsiuły:
- Najlepszymi kochankami są faceci w okularach!
- Dlaczego?
- No popatrz, zanosi się na barabara, zaczynają się czułości, zaczynamy się rozbierać, on zdejmuje okulary...i cyk - nie mam cellulitu!

Jeśli życie rzuciło ci kłody pod nogi, potraktuj to jako zaproszenie na grilla.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

O jezu, jaki on silny, mocny i piekny! - pomysleli skrajni prawacy obserwujac z podziwem wyczynowe popisy pomaranczowego slonia w skladzie porcelany.
CAAtz

_________________
Naziole, w pysk wam mówię litość moje ( prawie Wyspianski)

Kobieta w samochodzie to bogini.
Pasażerowie się modlą, przechodnie żegnają...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Pytanie: Czy krokodyl jest bardziej długi, czy bardziej zielony?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Odpowiedź: Krokodyl jest bardziej zielony niż długi.

Wyjaśnienie: Krokodyl jest długi od czubka nozdrzy po koniec ogona. A zielony jest jeszcze trochę po bokach.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Jeśli ci się wydaje, że jesteś po uszy zakochany, nalej sobie szklaneczkę whisky, siądź w fotelu, wypij, pomyśl – a może ci się po prostu chce bzykać?

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Jeśli umiesz rozśmieszyć kobietę, to możesz z nią wszystko.

Gorzej, jak wszystko zrobisz i ona dalej się śmieje...

Mojżesz był pierwszym użytkownikiem, który ściągnął pliki z chmury na tablet.

pozdrawiam

krzys

Każda kromka chleba to tragedia tysięcy ziarenek
które mogłyby zamienić się w whisky

pozdrawiam

krzys

- he he weganie. nie umiecie upolować dzika
- a zrobicie z dzika piwo?

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Na pewno się da.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

- I chciałbym jeszcze polecić tą szczoteczkę. Czyści zęby w trudno dostępnych miejscach.
- Dziękuję bardzo. Nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach...

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Przyda się na wyprawę do Amazonii...

_________________
pozdrawiam
Bartek
S/Y Attalia

Karetka więzienna. Więźniowie pokazują sobie co wzięli. Jeden książkę, drugi karty, kolejny modlitewnik itp a jeden pokazuje tampony.
- co ty będziesz z tym robić?
- mogę biegać, tańczyć, pływać na basenie, uprawiać wspinaczkę....-czyta więzień na opakowaniu.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Kobieta kłóci się z mężczyzną. rozmawiają o córce i mówi:
- Ty nawet nie jesteś jej prawdziwym ojcem!
- A Ty nie jesteś jej prawdziwą matką!
- Jak to nie jestem jej matką?!
- Pamiętasz jak bylem w szpitalu po porodzie, dałaś mi córkę i powiedziałaś, że córka zrobiła kupę w pieluchę i trzeba ją wymienić?
- No i co?
- No i wymieniłem...

Tłumacz w moim telefonie ma funkcję tłumaczenia "na żywo" z obrazu.

Skierowałem go na menu w chińskiej restauracji.

Danie "Kurczak w pięciu smakach" przetłumaczył jako "Ptak o pięciu duszach w ogniu zemsty".

Zjadłem z szacunkiem i lekkim strachem.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Córka dostała na urodziny interaktywnego misia, który miał uczyć się słów.

Po tygodniu spędzonym w naszym domu, miś na pytanie "Jak się masz?" odpowiadał:

"Fatalnie, znowu kredyt podrożał".

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Naprawiłem jej kran, powiesiłem półkę, przesunąłem szafę. A ona mi ani flaszki, ani na flaszkę. Zrzuciła szlafrok i stoi. Dziwna kobieta.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Na starość , w smutku mąż:
- Rzuciłem te papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już chyba kolej na ciebie...

A tu humoru jakby temczasem, khem, zbrakło?

Jaka jest różnica między Bogiem a blondynką?
Bóg nieograniczenie miłosierny, a blondynka niemiłosiernie ograniczona.

Czym różni się mądra blondynka od Yeti?
Yeti ktoś widział.

Co należy pokazać blondynce po dwóch latach bezwypadkowej jazdy?
Drugi bieg.

Co robi naga blondynka przy kominku?
Podnieca ogień .


Dlaczego dowcipy o blondynkach są takie krótkie?
Aby brunetki mogły je zapamiętać.
Aby mężczyźni mogli je zrozumieć.

Zbieraj się, Cześka, idziemy do teatru.
- Wielkiego?
- Nie panikuj, zmieścisz się.

Sprostowanie:
W przedwczorajszym numerze zamienione zostały teksty podpisów pod zdjęciami grzybów trujących i jadalnych.
Czytelników którzy przeżyli przepraszamy za pomyłkę.

- Czy Pan w ogóle wie, kim był Heraklit z Efezu?
- Mam w Efezie pańskiego Heraklita!

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Przychodza zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
Fotograf: -Kolorowe, czy czarno-białe?
Pingwin: - A je..ąć ci?!

Dwadzieścia prezerwatyw poproszę!
- Torbę dać?
- Aż taka brzydka nie jest.