- Baco, co trzeba zrobić, żaby mieć 3 promile we krwi?
- No chyba ze trzy dni nie pić...

_________________
Pozdrowienia - Jasiek
Janusz Nedoma

Świetne

_________________
Lubię robić rzeczy, na których się nie znam, zresztą jak większość ludzi w naszym kraju" By Filip Jaślar - polski skrzypek, członek Grupy MoCarta
e sławek

Tatuś z kilkuletnim brzdącem na spacerze w parku.
-Tatusiu, tatusiu, a co to jest?
- Pająk, syneczku.
- A co ten pająk robi?
- Je biedronkę.
- Tatusiu, a co to jest dronka?

Inny przypadek ryzykownych fonetycznie zbitek słownych opowiedział przed laty w telewizji (jak najbardziej publicznej i jak najbardziej przed 23) świetny rysownik i uroczy gawędziarz śp. Szymon Kobyliński.
Rzecz dzieje się w w Biurze Projektów Służby Zdrowia. Projekt nowego szpitala jest już na ukończeniu, do kompletu brak jeszcze tylko tzw. opisu technicznego, w którym zawarte ma być m.in. zestawienie tabelaryczne powierzchni użytkowych według ich przeznaczenia. Pani architektka sięga po telefon i pyta koleżankę:
- Zosiu, zrobiłaś już spis dyżurek?

_________________
Pozdrowienia - Jasiek
Janusz Nedoma

Pewna młoda kobieta, przeprowadziwszy się na wieś (moda na eko, slow food slow life i te sprawy), postanowiła założyć małą hodowlę kur. Zapytała sąsiada:
- Ile mam kupić niosek, żeby starczyło jaj dla całej rodziny?
- Prosze kupić 15 niosek i jednego koguta - radzi sąsiad.
Po paru dniach sąsiad przychodzi w odwiedziny do młodej gospodyni i
widzi, że obok każdej kury kręcą się koguty.
- Ile pani tych kogutów kupiła?! - pyta zaskoczony.
- Tyle, ile jest kur - odpowiada kobieta.
- Ale po co? Wystarczyłby jeden, no może dwa!
Na to kobieta karcącym głosem:
- To panu się tak wydaje! Prezentuje Pan typowo męski punkt widzenia...

Mąż przyłapał żonę z kochankiem.
- Niewierna – krzyczy mąż i bierze z szuflady pistolet.
- Nie!!! - krzyczy żona - chyba nie zabijesz ojca własnych dzieci!

W sensie, że ona się bała, że on popełni samobójstwo?

NMSP

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Modli się Żyd w synagodze. Podchodzi do niego rebe i pyta;
- A o co Ty się modlisz?
- Rebe, ja się modlę coby Jahwe dal mi 2 tysiące dolar.
- To ja dam Ciebie te 2 tysiące dolar i Ty idź i nie zawracaj Panu Bogu d..y bo tu sie ludzie modlą o dużo większy pieniądze.
-------------------------
W Związku Radzieckim Pani na lekcji, aby udowodnić, że Pana Boga nie ma każe dzieciom podnieść do góry ręce i pokazać Bogu figę coby zobaczyły, że nic się nie stanie. Na dany znak wszystkie dzieci podniosły tylko mały Żydek Abramek nie.
- Abramku, dlaczego nie pokazałeś figi? - pyta pani
- Jak Pana Boga nie ma to po co mnie pokazywać mu figę, a jak jest to po co mnie się narażać?!

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Idą trzy pijane blondynki i widzą księdza. Nie chciały mu się pokazywać w takim stanie, więc ukryły się w trzech workach. Ksiądz ciekawy co znajduje się w workach kopie w jeden i słyszy:
- Miau.
Kopie w drugi i słyszy:
- Hau, hau.
Kopie w trzeci i słyszy:
- Kartofle.

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

Na poprawę humoru polecam Patenciarza:
http://www.youtube.com/watch?v=djaKYqzt ... ideo_title

Dlaczego mężczyźni nie powinni redagować kącika porad.

Drogi Jarku, mam nadzieję że będziesz mi w stanie pomóc. Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję. W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się aby poprosić męża o pomoc. Kiedy dotarłam do domu nie mogłam uwierzyć w to co zobaczyłam. Był w łóżku z córką naszego sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34, a córka sąsiada ma 19. Pobraliśmy się 10 lat temu. Mąż przyznał mi się, że romansuje przez ostatnie pół roku. Mąż nie zamierza iść do poradni małżeńskiej. Jestem kompletnym wrakiem człowieka. Potrzebuję pilnej porady. Możesz mi pomóc? Magda.

Droga Magdo, zgaśnięcie silnika po krótkiej jeździe może być spowodowane przez wiele czynników. Najpierw sprawdź czy nie jest zapchany przewód paliwowy. Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury doprowadzające powietrze do silnika. Sprawdź też przewody uziemiające. Jeśli to nie rozwiąże twojego problemu to należy sprawdzić czy pompa paliwowa nie jest uszkodzona i czy dostarcza prawidłową ilość paliwa do wtryskiwaczy. Mam nadzieję, że byłem pomocny. Jarek.

_________________
It's 106 miles to Chicago, we got a full tank of gas, half a pack of cigarettes, it's dark... and we're wearing sunglasses.
Hit it.

Przychodzi facet do sklepu rybnego i pyta sprzedawczynię:
- Czy te ryby są świeże?
- Ależ oczywiście, przecież widzi pan, że są żywe.
- Ale ja się pytam, czy są świeże.
- Tak, są żywe!
- Proszę pani! Ja nie pytam, czy one są żywe, tylko czy są świeże! Pani też jest żywa...

_________________
szanty-śpiewnik

Fragment z ogłoszenia o sprzedaży jachtu;
"Jachtem pływała prywatna osoba i nigdy nie była czarterowana. W pełni gotowa do żeglowania"

---

Ruszyła posezonowa wyprzedaż jachtów to i powodów do śmiechu będzie coraz więcej

_________________
Zbyszek

Chętnie wyczarteruję Jakkolwiek jest to ryzykowne. Fifty-fifty. No, użycie określenia "jedna osoba" (female gender) ciut zwiększa szanse na trafienie na płeć mi odpowiadającą, choć prawdopodobieństwo wzrasta (w mojej ocenie) zaledwie do 51%

Co innego u rotmistrza Waleszki, znanego w pułku ułanów nadniemeńskich z podbojów miłosnych. Pytany - jak on to robi? odparł:

Jak mi się jakaś panienka podoba - to walę prosto z mostu: "Prześpimy się?"

Albo dostanę w mordę, albo powie tak. Morda wytrzyma, a statystycznie na swoje wychodzę....

_________________
Pozdrowienia - Jasiek
Janusz Nedoma

Co się stanie gdyby skrzyżować Polaka z Rumunem?
Dziecko będzie za leniwe aby kraść.

_________________
Nigdy nie można ufać łysemu i rudemu.Rudy wiadomo zdradliwy a łysy mogł być kiedyś rudy.

Łódz-Warszawa
http://www.youtube.com/watch?v=ZAEXqwl5SqA&feature=player_embedded

_________________
Nigdy nie można ufać łysemu i rudemu.Rudy wiadomo zdradliwy a łysy mogł być kiedyś rudy.

SMS od żony która wyszła z koleżankami na babski wieczór:
"Muszę odwieźć upitą koleżankę do domu. Zostanę u niego na noc, wrócę rano."

_________________
Marek (dawniej Jeanneau - wszystko się kiedyś kończy)
Czas ruszać. www.newkate.com

To może przywitam się dowcipem

Pewien prestidigitator pracował na statku wycieczkowym na Karaibach. Widownia się zmieniała, więc iluzjonista tydzień po tygodniu pokazywał te same sztuczki. Jedynym problemem była papuga kapitana, która oglądała te numery tak długo, że powoli zaczynała rozumieć, na czym polegają. Raz zaczęła wołać w czasie pokazu: "Patrzcie! To nie ten sam kapelusz!", "Patrzcie! Chowa kwiaty pod stół!" Magik był wściekły, ale nie mógł nic zrobić, bo jednak była to papuga kapitana. Pewnej nocy statek zderzył się z innym i zatonął. Magik ocknął się sam, dryfujący na kawałku drewna, na którym siedziała również papuga. Oboje się nienawidzili, więc nie odzywali się do siebie słowem. I tak mijał dzień za dniem... Po tygodniu papuga wreszcie mówi:
- OK! Poddaję się! Gdzie jest statek?

-------------------

Jedzie sobie chłop na wozie ciągnietym przez konia, kiedy nagle zatrzymują go policjanci
-Co pan ma na tym wozie pod płachtą?
-A mleko panie władzo
-jakie mleko?
-z kokosa...
Policjanci chwile pomyśleli po czym odsunęli płachtę a tam faktycznie mleko w słoikach,zapytali czy mogą się napić
-oczywiście panowie policjanci proszę pijcie
policjanci wypili i puścili rolnika
Ten wsiadł na wóz i mówi : Wio Kokos.

Pozdrawiam

Co to jest kałuża w terminologii wojskowej?
"Kałuża to najmniejszy akwen wodny bez większego znaczenia militarnego!!"
marek

_________________
http://www.boatbuilders.glt.pl

"to mały akwen wodny o znikomym znaczeniu strategicznym..."

A co ma żołnierz pod łóżkiem?

Porządek.

A góra, to nierówność terenu w sposób wypukły

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

A parabola w ujęciu wojskowym? To linia prosta po której przemieszcza się pocisk po opuszczeniu lufy a przed uderzeniem w cel.

Co emituje czołg na ćwiczeniach poligonowych? No studenty?






















Czołg na ćwiczeniach poligonowych emituje makieta!

A budowę łyżki znasz?

_________________
Nigdy nie można ufać łysemu i rudemu.Rudy wiadomo zdradliwy a łysy mogł być kiedyś rudy.

Łyżka ogólnowojskowa składa się z trzymaka trzonkowego i komory zupnej, a przenoszona jest przez operatora łyżki.

Ile ma żołnierz butów i z czego?

Jaka jest budowa psa wojskowego ogólnego zastosowania?

- - - - - - - - - - -

Żołnierz ma dwie pary butów z czego jedna w szafce.

Pies wojskowy ogólnego zastosowania składa się z żołnierza wodzącego, psa właściwego i linewki
łączącej.

Na czym żołnierz polega?

Warszawa, bardzo znana i szanowana restauracja.
Wchodzi jegomość, siada przy stoliku i skinieniem głowy przywołuje kelnera.
-poproszę kaczkę poznańska
-oczywiście-odpowiada kelner

chwil kilka

-proszę
Gentleman'a palec wskazujący ląduje w kaczym tyłku
-to nie jest kaczka poznańska, proszę to zabrać

Kelner relacjonuje sprawę kucharzowi, a ten:
-mam kaczkę krakowską, jak on się zorientuje...dupa blada
Przyrządza, kelner serwuje, Gentleman palec w kaczy tyłek i :
-Mój drogi, to jest kaczka z Krakowa, jestem bardzo znaną osobistością i jak mi tu zaraz nie zaserwujecie kaczki poznańskiej to jesteście skończeni!!!!
-oczywiście, przepraszam

Po naradzie z kucharzem, po obdzwonieniu wszystkich restauracji...JEST
-ale sprawdziliście metkę dwa razy? poznańska tak? prześlijcie taksówka, ja zapłacę po stokroć dzięki!
Kucharz przygotował, kelner serwuje, Gentleman palec w tyłek...
-Dziękuje, to jest właśnie kaczka jaką chciałem

Kelner szczęśliwy znika, a przy stoliku obok wstaje facet, podchodzi do Gentlemana...
-sień dobry szanofnemu panu, widzi pan ja tu z kolegami, kilka dnie temu do stolycy przyjechalim, rozumie pan mała wódeczka... tia i (w tym momencie ściąga spodnie, wypina tyłek) jak by mógł szanofny pan przypomnieć mnie skąd przyjechalim....

_________________
Pozdrawiam Sebastian

Skąd wyjeżdżają czołgi do natarcia?




Znienacka.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Co je żołnierz?




- Żołnierz je obrońcą granic.

_________________
Pozdrawiam Sebastian

Co to jest lufa?









Lufa jest to słup powietrza oblany stalą.

_________________
http://blogsternika.pl

A żołnierz, rzecz jasna, polega wyłącznie na polu chwały.

Kiedy żołnierz może używać broni?








Kiedy Bronia skończy 16 lat.

Po co żołnierz ma płaszcz?

Po kolana.

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa