Czasem trzeba się pożywić żarciem z proszku. A najlepiej dobrym. Kurczakowym. Albo wołowym.

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

szescnaście, szczesnaści... od razu


.... piętnaście

Obrzydliwy legalista

- Co żołnierz ma w spodniach?






- Żołnierz ma w spodniach chodzić.

_________________
Pozdrawiam Sebastian

Szedł żołnierz okopem i coś mu strzeliło do głowy.

_________________
http://www.boatbuilders.glt.pl

- Co ma kapela?
- Kapela gra mać!
(autentyczna wypowiedź jednego maestro po pijaku)

_________________
Słаwek vel Wąski
"Mаrynаrz powinien być chlujny i mrаwy..."

Dwie autentyczne historie. Lata 70-te PWr.
1. mjr Z.: student, czym się czyści lufę karabinu?. Logarytmem obywatelu majorze.
Hm.., wiecie logarytmem może się da, ale wyciorem będzie lepiej.
2. Zajęcia z taktyki z płk. M., atmosfera dosyć swobodna. Wstaje nasz kolega "jajcarz"
i pyta: czy Pan pułkownik wie czym się różni Studium Wojskowe od domu wariatów?.
Na sali cisza jak makiem zasiał (znaliśmy odpowiedź). Nie wiem a czym?.
Bo w domu wariatów przynajmniej personel jest normalny. Facet się autentycznie szczerze śmiał (ale to był wyjątek na Studium).

_________________
Pozdrawiam
Roman

Pytanie: Z czego zrobiony jest zamek kbk AK?

Odpowiedź: Z tego samego materiału.


Cytat z regulaminu kbk AK:
Lufa wykonana jest ze stali Hatfielda, komora zamkowa i zamek są zrobione z tego samego materiału.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Co żołnierz ma pod łóżkiem?



Żołnierz ma pod łóżkiem sprzątać.




Co na poligonie emanuje czołg?



Czołg emanuje makieta.

Emanuje? Znaczy czołg wydziela makieta? A może promieniuje? I którędy? Przez lufę, czy bardziej od ogonka?

Wzywa sierżant dwóch żołnierzy i mówi:
- Dowiedziałem się bardzo niepokojącej rzeczy, a mianowicie, że używacie wyrazów, których znaczenia nie rozumiecie.
Na to jeden z szeregowych:
- Do mnie to alibi?
A sierżant:
- Nie ulega frekwencji.

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

Właśnie - emanuje

Źródło: Cyt. z dowcipów płk. NZ (nazwisko zapomniane). Zeszyt się zachował. Studium woj. UJ rok 1988

Szef kompanii, sierżant X przemawia przed frontem kompanii unitarnej:

Żołnierze!
We wojsku to jest tak jak i w normalnym życiu.
Dowódca jednostki, to jak sam Bóg Ojciec - wy go nie widzicie, a on z góry was widzi i za dobre wynagrodzi, a za złe ukarze.
Dowódca kompanii, to jak ojciec rodzony - on tu blisko jest i wszystko widzi i karę może wymierzyć bardzo szybko.
A szef kompanii, czyli ja, sierżant X, to wasza rodzona matka - KU**A WASZA MAĆ!!!

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Poligon Orzysz,bodajze 97 r:
Strzelanie baterią 152 mm haubicoarmat,kolega plutonowy jako d-ca działonu ma za plecami upierdliwego pułkownika z beretem dekla.Strzelanie idzie w miare ok,po którymś strzale ów oficer zadaje serie glupich pytan,więc kolega mówi mu zeby pan pułkownik uwazał ponieważ w dziale była spawana lufa.Gościu to łyka i za chwile stoi na innym SO.

Szef szkolenia 1MBA Węgorzewo nakazal spuszczać wodór z powrotem do butli z balonu meterologicznego.

Mając kiedys dowódcę warty,zadzwonił do mnie wartownik z posterunku nr 2 mówiac że ukradziono mu budkę wartownicza z posterunku.

_________________
Nigdy nie można ufać łysemu i rudemu.Rudy wiadomo zdradliwy a łysy mogł być kiedyś rudy.

Również w tematyce wojskowej.

Apel.

http://w159.wrzuta.pl/audio/8nYHlTpDWAQ/apel_wojskowy_odszumione_i_podglosnione

_________________
It's 106 miles to Chicago, we got a full tank of gas, half a pack of cigarettes, it's dark... and we're wearing sunglasses.
Hit it.

Jakżesz tam pięknie ptaszki świergolą! Aż miło posłuchać

Będąc młodą lekarką, wszedł do mej przychodni pacjent....

Do czego służy chlebak?
Chlebak jak sama nazwa wskazuje służy do noszenia granatów!!

_________________
http://www.boatbuilders.glt.pl

A wiesz dlaczego?








Bo granaty się w nim chleboczą :0

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

DTR czyli Dokumentacja Techniczno Ruchowa czy oświadczenie "Zawsze tak to
robimy" nie budzi w tobie jakiejś wątpliwości?

1. Amerykański standard szerokości torów kolejowych (odstępu szyn) wynosi 4
stopy, 8.5 cala. Prawda, że to dziwaczna liczba? A czy wiesz dlaczego taki
właśnie standard się stosuje?

2. Ponieważ w ten sposób buduje się linie kolejowe w Anglii, a właśnie
angielscy przybysze budowali amerykańskie linie kolejowe. Dlaczego jednak
Anglicy budowali je właśnie tak?

3. Ponieważ pierwsze linie kolejowe, budowali ci sami ludzie, którzy
budowali wcześniej linie tramwajowe, a tam właśnie stosowano ten standard.
Dlaczego jednak stosowano tam ten standard?

4. Ponieważ ludzie, którzy budowali linie tramwajowe, używali tych samych
szablonów i narzędzi, jakich używali przy budowie wagonów tramwajowych,
które miały taki odstęp kół. W porządku! Ale dlaczego wagony miały taki
właśnie dziwaczny odstęp kół?

5. No cóż, gdyby próbowali zastosować jakiś inny rozstęp, łamali by pewną
starą zasadę budowy dalekobieżnych dróg angielskich, ponieważ mają one taki
właśnie odstęp kolein na koła. Któż to budował te starodawne drogi z
koleinami?

6. Pierwsze dalekobieżne drogi w Europie (i Anglii) zbudowało Imperium
Rzymskie dla swoich legionów. Drogi te są w użyciu dotychczas. Ale skąd te
koleiny?

7. Pierwotne koleiny uformowały rzymskie rydwany wojenne; każdy inny
użytkownik tych dróg musiał się dostosować do nich, gdyż inaczej uszkodziłby
koła swoich pojazdów. Ponieważ rydwany były wykonywane dla Imperium
Rzymskiego, były one wszystkie do siebie podobne jeśli idzie o rozstęp kół.
Jak widać amerykański standard odstępu szyn kolejowych: 4 stopy i 8.5 cala,
pochodzi od parametrów technicznych rzymskich rydwanów bojowych. A
biurokracja jest wieczna.

A więc następnym razem, kiedy dostaniecie do ręki jakąś dokumentację
techniczną i zaczniecie podejrzewać, że może ona mieć coś wspólnego z końską
dupą, będziecie mieli całkowitą rację, ponieważ rzymskie rydwany wojenne
były konstruowane tak, aby ich szerokość była dostosowana do sumarycznej
szerokości zadów dwu koni bojowych.

A teraz małe rozwinięcie tematu...

Kiedy spoglądacie na kosmiczny wahadłowiec na stanowisku startowym, widzicie
dwie duże rakiety startowe przymocowane po bokach głównego zbiornika paliwa.
Są to rakiety na paliwo stałe, w skrócie: SRB, produkowane w fi rmie
Thiokol, w Utah, w U.S.A. Inżynierowie, którzy projektowali SRB woleliby,
aby były one nieco grubsze, ale... SRB transportuje się z wytwórni na
stanowisko startowe koleją. Tak się złożyło, że linia kolejowa biegnie na
pewnym odcinku przez tunel wydrążony w górze. Rakiety muszą się zmieścić w
tym tunelu. Tunel jest tylko odrobinę szerszy niż linia kolejowa, a linia
ta, jak już wiecie, ma szerokość dwu końskich tyłków. Tak więc jeden z
głównych szczegółów konstrukcyjnych kosmicznego wahadłowca, być może
najbardziej nowoczesnego systemu transportowego na świecie, został
zdeterminowany ponad dwa tysiące lat temu przez szerokość końskiej dupy.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Tak czytam i czytam o tych szynach i torach, aż...

A dlaczego za naszą wschodnią granicą tory są nieco (chyba za 20cm) szersze?

Jak już kolej żelazna dotarła do wschodniej granicy, zapytali cara czy u nich szerokość toru ma być tak sama jak u Polaków, czy szersza?

A na ch... szersza? - zapytał.

Widać opacznie go zrozumiano i zrobiono o 20cm szersze tory.

Nooo, nie przesadzaj. U nas jest 1435 mm a na wschodzie 1520. To tylko lub aż (zależy czy mierzyć po obwodzie, czy po długości - to tak a propos pytania cara- batiuszki) 85 mm

_________________
Zmieniona stopka - poprzednia lewaków uwierała
--
pozdrawiam
AIKI

Nie przypuszczałem, że aż tak upośledzony był...

Skoro szanowna frekwencja tak się zainteresowała pewnymi szczegółami męskiej anatomii i fizjologii - dorzucę dowcip, który stał się przebojem ostatniego rejsu na Pogorii.

Jaki mięsień jest odpowiedzialny za wzwód członka?

Musculus orbicularis oris.

_________________
Pozdrowienia - Jasiek
Janusz Nedoma

Taaa... szczególniej to "oris" jest frapujące

_________________
Zmieniona stopka - poprzednia lewaków uwierała
--
pozdrawiam
AIKI

Spotyka się facet z panną:
- Choć pokochamy się w oko (w sensie, że w musculus orbicularis oculi:)
- W oko?! Przecież oślepnę!!!
- Nie ogłuchłaś, to i nie oślepniesz!

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

PAC! Choć nie jestem tak upierdliwy jak Zbieraj, to tu chyba chodziło o chodzenie

No, może niekoniecznie o chodzenie.

Choć mam całkiem niezłą wyobraźnię przestrzenną - mimo wszystko technicznie sobie jakoś tego nie wyobrażam

_________________
Pozdrowienia - Jasiek
Janusz Nedoma

I nie zaniemówiła...

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

No dobra, kontynuując zagadnienie różnych form uprawiania seksu, a zarazem temat świeżutkiej dostawy dowcipów z Pogorii (same świntuchy tam były, w ramach przyzwoitości młódź licealna nie uczestniczyła, wyłącznie kadra i "ciało pedagogiczne").

Tatuś kupił Jasiowi łuk. I Jasiu zaczął pilnie ćwiczyć zabawę w Robin Hooda.

Następnego dnia Jasiu przychodzi do tatusia i melduje - Chyba dałem w dupę, przestrzeliłem siusiaka listonoszowi ....

- Nie ma sprawy, synku, ja go i tak nie lubię!

- No tak, ale przy okazji przestrzeliłem mamusi oba policzki...

_________________
Pozdrowienia - Jasiek
Janusz Nedoma

No to jak klimat lekko hardkorowy to proszę:

Po co kobieta ma przegrodę w nosie...???
...Żeby nie korciło

_________________
Pozdrawiam,
Wit

Podwyższamy nieco poziom hardkoru:

Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed Świętym Piotrem.
Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą święconą i pyta pierwszą zakonnicę:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, dotykałam go palcem.
- To niech siostra zanurzy palec w wodzie święconej i idzie do nieba.
Zakonnica zanurza palec i odchodzi.
Św. Piotr pyta następną:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, miałam go w dłoni.
- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba
Zakonnica zanurza dłoń i odchodzi.
Już ma iść trzecia ale w tym momencie wyrywa się czwarta:
- No nie, k***a ! Jak ona tam dupę zanurzy to ja już tego nie wypiję!

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski