Maaało śmieszne....

_________________
Jestem tylko szarym człowiekiem
www.armator-i-skipper.pl

Klasy czystości skarpetek:

1. Można je ustawić obok butów
2. Ciśnięte o ścianę - przyklejają się
3. Dają się rozsmarować na chlebie

Tak, wiem, obrzydliwe....

_________________
Pozdrowienia - Jasiek
Janusz Nedoma

Takie ładne, ało, znalazłam:

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

Poszedł myśliwy na polowanie, aż tu nagle nad głową przelatuje mu.... renifer (?!)

Przeładował flintę, paf! i renifer spadł.

Za chwilę - drugi... i trzeci... Razem sześć!

Dumnie rozgląda się wokół, patrząc na tak wspaniały łup - gdy nagle DUP!

Z rozwalonych sanek wygrzebuje się święty Mikołaj, otrzepuje ze śniegu i powiada:

- No, bracie, dałeś w czterylitery.... W tym roku prezentów nie będzie!

Wesołych Świąt!!!

_________________
Pozdrowienia - Jasiek
Janusz Nedoma

Autentyczny znak z japońskiego metra. Zgadula - który co oznacza (bez podglądania w guglach czy gdzie tam, bo tak to każdy gupek umi). Znak - czyli jasny przekaz - a teraz zeznawać co wam "jasno przekazuje"

Wiem, że ja ciągle obrazki, ale ja się powstrzymać nie mogę.

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

Toaleta dla kobiet z dzieckiem lub w ciąży.

Obrazki przedstawiają miejsca dla uprzywilejowanych:
Pierwszy przedstawia osobę z chorą ręką
Drugi matkę z dzieckiem
Trzeci kobietę w ciąży
Czwarty osobę z chorą nogą

Od razu przychodzi na myśl - czyż nie? Zwłaszcza pierwszy i ostatni obrazek

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

Marzenie...

- Rżewski, jesteście cham i podlec! Wyzywam was na
pojedynek!Wybierajcie broń: szpada, czy pistolet?
- Weźcie sobie tę zasraną szpadę, ja wezmę pistolet.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

- Córeczko, chcesz mieć braciszka ?
- Tak, tatusiu.
- To śpij.


Mąż do żony :
- Kochanie !
- Tak ?
- Zmieniłaś hasło do komputera ?
- Tak.
- To jakie jest teraz hasło ?
- Data naszego ślubu.
- Cholera jasna !

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

_________________
Pozdrawiam
ŁJ

szok, nieźle wiało, ale ten człowiek ma parę w łapkach, że go tak wysoko wywiało?

_________________
Pozdrawiam
Ania

Pozdrawiam
Roman

_________________
Pozdrawiam
Roman

Jestem Ania mam 16 lat

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

mozna i tak

_________________
Ciężko żyć lekko !

Według najnowszych badań:
9 na 10 mężczyzn woli kobiety z dużym biustem.
A ten dziesiąty woli tamtych dziewięciu.

_________________
Pozdrowienia - Jasiek
Janusz Nedoma

Uprawiając seks jesteś w stanie spalić tyle samo kalorii, co po przebiegnięciu 8 kilometrów.
Heh, ciekawe kto jest w stanie przebiec 8 kilometrów w 30 sekund...

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Gość hotelowy dzwoni na recepcję:
- Recepcja słucham.
- Halo... zasłałem łózko.
- To bardzo dobrze.
- Nie bałdzo, nie bałdzo.

_________________
Marek (dawniej Jeanneau - wszystko się kiedyś kończy)
Czas ruszać. www.newkate.com

Porwano autokar z japońskimi turystami.
Policja dysponuje 60000 zdjęć porywacza.

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

W tych sprawach jestem maratończyk , w sprincie nigdy nie byłem dobry.

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

Samochwała...

Jak długo trwa (tak naprawdę) stosunek seksualny?

Parę sekund, a reszta to jest tylko takie pier...lenie...

****************

Przychodzi Marit Bjoergen do lekarza, a lekarz mówi:
- Mam dla Pani złą wiadomość!
- Co, wyzdrowiałam?

_________________
Pozdrowienia - Jasiek
Janusz Nedoma

Wymskło mi się...

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

-rozmawiasz z żoną podczas stosunku?
-jak akurat zadzwoni

_________________
http://www.boatbuilders.glt.pl

Syn polityka zapytał ojca:
- Tato, co to jest reforma?
- Zaraz ci pokażę - mówi ojciec. Bierze wiadro ziemniaków i przesypuje je do drugiego wiadra. - Widzisz, synku? To jest właśnie reforma.
- Ale tato, nie rozumiem. Było wiadro ziemniaków i jest wiadro ziemniaków. Nic się nie zmieniło.
- To fakt, ale ile przy tym hałasu.

*****

Mężczyzna:
- Mężczyzna może wszystko!
Kobieta:
- I to wszystko?

*****

Napis na drzwiach do gabinetu psychiatry.
"Prosimy o zachowanie ciszy. Pamiętaj, że nie jesteś tu sam. Oni mogą cię usłyszeć. Oni są wszędzie..."

*****

Studencie!
Doprowadź do chaosu w swojej okolicy!
Poczekaj, aż kiedyś zauważysz młodych robotników drogowych pracujących.
Zadzwoń na policję i powiedz, że grupa studentów, przebranych za robotników robi dziury na ulicy z powodu zakładu.
Potem podejdź do robotników i powiedz im, że jacyś studenci, przebrani za policjantów będą próbowali ich aresztować.
Usiądź, obserwuj i baw się...

*****

- A może napijemy się herbaty? - zaproponowali gospodarze.
- Nie! Pijmy dalej to, co do tej pory! - głośno zaprotestowali goście.

*****

- Przykro mi, Baco, ale macie raka.
Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
- Doktorze, a nie możecie mi napisać, że mam łejds?
- AIDS..? No, ale dlaczego Baco? - pyta zdziwiony doktor
- Ano, po pirse, to bede pirsy ze wsi co ma łejds,
po wtóre, to bede miał pewność, że po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy,
a po trzecie,to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali ...

*****

Brytyjscy uczeni wymyślili narzędzie, dzięki któremu można swobodnie przechodzić przez ściany. Nazwali je ''drzwi''.

*****

W restauracji mąż widząc astronomiczne ceny w menu zapytał żonę :
- To co zamawiamy mój grubasku ?

*****

Ostatni na dziś.

Jak zrobić przyjemność:
- swojej byłej - przebierz się w najgorsze ciuchy, nie gol się tydzień, nie myj, napij się wódki, zataczając się podejdź do niej, poproś o drobne lub papierosa,
- koledze, dumnemu właścicielowi BMW - wysiadając z Audi powiedzieć: ''Strach cudzym jeździć, tak się boję, że aż mi ręce drżą''
- mamie - przy niej powiedzieć ojcu: ''Żal, że teraz nie ma takich kobiet, jak w czasach twojej młodości, tylko same idiotki i lafiryndy''
- ojcu - smutnym głosem powiedzieć, że już nie zaprosisz do domu swojej dziewczyny, bo powiedziała ''twój ojciec jest niczego sobie''
- taksówkarzowi - powiedzieć ''Nie, nie znam trasy. A będzie miał pan wydać z 500 euro?''

- - - - - - - - - - -

A niech tam. Macie jeszcze jeden:

Prawnik i staruszek siedzą obok siebie w samolocie podczas długiego lotu. Prawnik pyta, czy nie zechciał aby zagrać z nim w ciekawą grę. Staruszek odpowiada, że jest zmęczony, odwraca się do okna i próbuje zasnąć, on jednak nalega i wyjaśnia, ze gra jest bardzo prosta i wesoła. Mianowicie będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś nie zna odpowiedzi - płaci 5$. On uprzejmie odmawia i znów próbuje zasnąć ale prawnik nie daje mu spokoju i proponuje inny układ - jeśli staruszek nie będzie znał odpowiedzi - płaci 5$, jeśli natomiast on (prawnik) nie będzie znać - płaci 500$. To przykuwa jego uwagę, poza tym i tak zdaje sobie sprawę, że tamten nie da mu spokoju, dopóki nie zagrają w jego grę, więc zgadza się. Prawnik zadaje więc pytanie pierwszy:
- Jaka jest odległość pomiędzy ziemią, a księżycem?
Staruszek bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot 5$.
O.k.- mówi prawnik - twoja kolej...
- Co to jest, wchodzi na górę na trzech nogach, a schodzi na czterech?
Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile z laptopa, przeszukuje net i nic. Po godzinie poddaje się, budzi staruszka i wręcza mu 500$. Ten przyjmuje, odwraca się i próbuje ponownie zasnąć.
Prawnik jednak ciekaw odpowiedzi pyta - Więc co to jest, co wchodzi na górę na trzech nogach, a schodzi na czterech?
Staruszek odwraca się, wyciąga banknot 5$ wręcza go prawnikowi i wraca do swojej drzemki...

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy

wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd,

skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami.

Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy.

Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte

kapcie, nieogolony, sińce pod oczami.

Lekarz na niego patrzy i mówi:

- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?

Facet nic.

- A może napoleon albo książę?

Facet nic.

- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?

Facet na to:

- Panie, k**wa, ogarnij Pan ten burdel, bo mi tu kazali internet

podłączyć!

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

Kontynuując temat Puchatka

_________________
Pozdrawiam
ŁJ

Pracodawca miesiąca

_________________
Nigdy nie można ufać łysemu i rudemu.Rudy wiadomo zdradliwy a łysy mogł być kiedyś rudy.

Wczesnym rankiem Kowalski, zapalony żeglarz, wybrał się na żagle.
Na dworze było strasznie zimno ale nie wiało. Kowalski przeszedł kawałek w stronę jeziora i pomyślał, że taki dzień lepiej spędzić w łóżku. Wrócił więc do domu, rozebrał się i położył obok żony.
Kowalska zaspanym głosem pyta:
- To ty, skarbie?
- Tak, to ja - wymruczał Kowalski, przytulając się do małżonki.
- Bardzo zimno? - pada kolejne pytanie.
- Zimnica taka, że i psa by nie wygonił...
- No widzisz, a ten idiota znów na tej swojej żaglówce! ....