W toalecie z jednej kabiny:
- Eeeeee...
Z drugiej:
- Mmmmm...
- Eeeeee...
- Mmmmm...
- Eeeeee...
- Mmmmm...
- Eeeeee...
- Mmmmm...
- Plum!
- Gratuluję.
- Nie ma czego, to okulary.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Przychodzi do sklepu facet i prosi o dobre wino na 20 rocznicę ślubu.
Sprzedawca patrzy na półki, potem na klienta i pyta:
- Szanowny pan chce świętować czy zapomnieć?

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Stary ale fajny

Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża żeby kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:

a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tę piramidę, a mi kazał go zabezpieczać.

Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a on mówi - Kurwa, ale mnie prądem pierdolnęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć!

_________________
It's 106 miles to Chicago, we got a full tank of gas, half a pack of cigarettes, it's dark... and we're wearing sunglasses.
Hit it.

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Ostatnio słyszałem, że seks jest jak gra w brydża. Jak nie możesz liczyć na partnera to musisz przynajmniej mieć mocną rękę.

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Seks jest jak szachy. albo bijesz konia, albo posuwasz królową

_________________
Pozdrawiam,
Wit

Wiecie dlaczego Małysz już nie skacze?
Ja się domyślam, bo słyszałem, że on jest już "orzeł zwisły"...

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Przejście graniczne Polska/Niemcy. Niemiecki celnik pyta. Cigarette, alkohol, narkotic ?
Odpowiedź. Danke schon, cafee bitte.
Stosowałem.
Efekt różny.

_________________
Żeglarstwo polega na tym, że pływając całe życie i będąc starym i schorowanym człowiekiem, nigdzie nie dopłynąć.
Krzysztof Chałupczak

Krzysztof .
Zakładam nowy wątek: "Dowcipy z życia wzięte"

_________________
Pozdrawiam
Roman

Oni sie tak zawsze się pytali. Przy takiej odpowiedzi totalnie głupieli.
W czasach DDR było gorzej, bo pytali o pornografię i wafen. Ci, to się totalnie na żartach nie znali.

_________________
Żeglarstwo polega na tym, że pływając całe życie i będąc starym i schorowanym człowiekiem, nigdzie nie dopłynąć.
Krzysztof Chałupczak

Krzysztof.
Też mam w zanadrzu dwie autentyczne historie z DDR/RFN. Ale to już w nowym wątku.

_________________
Pozdrawiam
Roman

Dong z Wietnamu w polskiej szkole

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:
- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dzisiaj będzie waszym kolegą.
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski . Kto wypowiedział słowa:
"Mieczów ci U nas dostatek"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę I mówi:
- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem, lipiec 1410.
- No I proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niż WY.
Czy chcecie udowodnić, że: " Polak przed szkodą I Po szkodzie głupi " . No, jaki poeta to napisał?
Znowu wstaje Nguyen.
- Jan Kochanowski w pieśni O spustoszeniu Podola, 1586.
Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza. Nagle słychać czyjś głośny szept:
- Bierz dupę w troki I sp... Do swojego gównianego kraju.
- Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę I recytuje:
- Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920.
W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem:
- Możesz mnie pocałować w dupę.
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
- Przesadziliście. Kto tym razem?
Znów wstaje Nguyen.
- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004.
Tego jest juz dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc: - Boże, daj MI siłę ..
Nguyen, nie czekając na pytanie:
- Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac św. Piotra w Rzymie, marzec 1994.
Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają I wbiega wkurzony dyrektor:
- Co WY, do diabla, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem!
Na co Nguyen:
- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008.

Panieprezes, było 19 lut 2012, o 12:48 . Kurczak popełnił .

_________________
Pozdrawiam
Grzegorz

--- zajrzyj na moją stronkę ---

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu: Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund. Wobec tego kupiłem jej wagę. I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał do jakiegoś drogiego miejsca. Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową. I wtedy zaczęła się awantura.

Żona mówi : Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa...
- Powinnaś, najdroższa, pójść jeszcze raz na ten spektakl... I wtedy zaczęła się awantura

Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku. Żona spytała: Kto to jest? Odpowiedziałem: To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa. Żona na to: Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo? I wtedy zaczęła się awantura.

Żona mówi do mnie - już się nie kochaliśmy ze dwa lata... A ja do niej: Chyba ty. I wtedy zaczęła się awantura.

_________________
Pozdrawiam, Małgosia
s/y White Phoenix

"Najczęściej, nie tyle trzeba zmieniać samą sytuację, ile sposób jej doświadczania" Sensei Sunya

W trakcie porannego obchodu w szpitalu lekarz pyta pacjenta:
-Stolec już był?
-A kręcił się tu przed chwilą taki jeden lekarz,ale wie pan doktorze,nie przedstawił się...

-Panie doktorze,mam poważny problem,od kilku dni kiedy uprawiam seks z żoną i jak tak mocniej ...no wie pan...tak pchnę, to ona robi tak "pffff"... i muszka jej wylatuje z ust...
-Hmm?... wie pan że nie mogę połączyć takiego objawu z żadną znaną mi jednostką chorobową,ale że wygląda to troszkę niepokojąco to może jeżeli by pan przyszedł z żoną jutro i bym to zobaczył to może będę mógł jakoś pomóc...
No i faktycznie,na drugi dzień,na kozetce w gabinecie lekarza,za każdym razem kiedy gościu tak mocniej...pchnie... to żona robi "pfff" i muszka wylatuje jej z ust.Po chwili lekarz prosi gościa na bok.
-Drogi panie,jak pan chce to możemy zwołać jakieś konsylium,ale ja myślę że pańska żona , tak na oko,już ze dwa tygodnie nie żyje...

_________________
Piwo jest dowodem na to że Bóg nas kocha i chce żebyśmy byli szczęśliwi.

Jak nazywa się gwałt na facecie? Sex niespodzianka!!

_________________
Pozdrawiam
Jacek Atroszko
http://www.poludnik-zero.pl
Całe życie w przechyle...

Zasłyszane przy okazji zbliżających się świąt:

Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa...
- Dzień dobry, zapraszam Pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jakuzzi, można korzystać do woli.
Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują... ateista czuje, że musi być jakiś hak.
Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi.
Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał:
- Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła...
- A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają.

Kilem wyrywasz wodorosty, muł się wzbija, piszczy alarm sondy - niebezpiecznie blisko dna.
...takie lubię

_________________
noone

No to zobaczymy...

-Jasiu,pożycz pięć dych na sukienkę-prosi młodsza siostra brata.
-Nie ma sprawy,ale wiesz...za takie małe...barabara.
-Jasiu!! przecież jesteśmy rodzeństwem! nie mogę!
No ale jednak chęć posiadania najmodniejszej sukienki przeważyła niezbyt mocne jak widać opory moralne...i po chwili z pokoju rodzeństwa dochodzą głosy...
-Jasiu,wiesz,lepiej ci idzie niż naszemu staremu...
_Wiem,wiem...Matka mi już mówiła...

_________________
Piwo jest dowodem na to że Bóg nas kocha i chce żebyśmy byli szczęśliwi.

- Witajcie, mam na imię Marian i od 30 lat jestem alkoholikiem.

- Witaj, Marian!

- Przyszedłem tu, bo słyszałem, że możecie mi pomóc przy problemie alkoholowym...

- Oczywiście, Marian...

- To dobrze, właśnie zabrakło mi 2.50...

Nadal będąc w okresie wielkanocnym:

Spotykają się kury na targowisku i przechwalają się:
- patrz pani a moje jajka za 70 groszy
- e tam - moje większe, to chodzą za złotówkę
- phi ! Też mi interes: za 30 groszy tak sobie dupę rozrywać!

Poszedł kumpel do lekarki...Odebrać receptę dla córki...
Stoją na przeciwko siebie w gabinecie.On-zarośnięty i szeroki w barach, ona - 60-letnia endokrynolog.
-Nazwisko?
-Majka Kowalska
-Tak się pan nazywa? Widzę,że dużo pracy przede mną...

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Hłe hłe.. Skad ja to znam?



Pan z pania, romantyczna kolacja we dwoje, swiece, nastrojowa
muzyka... wjeżdża szampan...

Na ten widok pani oniemiała z zachwytu i wykrzykuje z egzaltacja:
- Proszę pana, pan nawet nie wie, jaką pan mi sprawia przyjemnosć!! Bo ja proszę pana, uwielbiam szampana! Kiedy mogę delektować się tym niewysłowionym bukietem smaku, gdy poczuję te babelki pieszczace me podniebienie, to czuję jakby nagle wszystkie kwiaty zakwitły w zimie! Powietrze przesycone jest zmysłowym aromatem, swiat skrzy się feeria barw, a odgłos musujacego szampana jest jak miłosny szept kochanka.... słyszy pan? To jak liryka miłosna proszę pana, gdy piję szampana czuję się piękna, lepsza! Co za poezja smaku... Cóż to za uczta dla zmysłów!!

Bo po wódce to, wie pan, strasznie mi odpierdala...

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

_________________
Pozdrawiam
Jacek Atroszko
http://www.poludnik-zero.pl
Całe życie w przechyle...

_________________
Pozdrawiam
Jacek Atroszko
http://www.poludnik-zero.pl
Całe życie w przechyle...

Łacina jak widać, też!!

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy. - Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca. - No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że jest jakaś numeracja. - Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami, taka jaką się mierzy wiertła i gwinty. Niech pan sobie zmierzy. Wlazł facet za zasłonkę. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi: - Rozmyśliłem się. Chcę kupić deseczkę...

_________________
VR - Helix_zegluj
app - Pozdrawiam
Ex: Braniewo, Jaromin, Szczecinek, Krynica, Poznan, Gołdap, Krakow, Wola Batorska, Wrocław, Antoniniek, Poznan, Frankfurt am Main ... BOCAL island

Publikuję jako cytat. Tak na wszelki wypadek...


by Peppone, Z sejfu Nowego Ruskiego.

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

- Babciu, a jak babcia tu do nas dotarła?
- Jak zwykle wnusiu, autobusem.
- Dziwne, bo tatuś mówił, że babcię diabli przynieśli...

_________________
Słаwek vel Wąski
"Mаrynаrz powinien być chlujny i mrаwy..."