Zwycięzca mistrzostw świata w chowanego został oficjalnie uznany za zaginionego.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Z internetu:

Przychodzi facet do lekarza:
- panie doktorze, mam problem, mój penis cały czas stoi!
Lekarz obejrzał, po czym z lekkim uśmiechem na twarzy stwierdził:
- wie Pan, on nie stoi... on jest po prostu za mały żeby wisieć.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Podobne:
Dwóch Szkotów założyło się o funta, który z nich wytrzyma dłużej pod wodą. Ciał nie odnaleziono do dzisiaj.
A skoro o Szkotach:
Pewien Szkot postanowił zamontować na dachu antenę. W trakcie pracy poślizgnął się i spadł. Lecąc zdołał jeszcze krzyknąć do żony:
- Kochanie, ugotuj dziś obiad tylko dla siebie, ja zjem w szpitalu!

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

reforma oświaty

Maaniek! Pomyliłeś się! To nie ten wątek!
PS. A właściwie dlaczego nie mamy wątku "Szczera prawda"???

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Przychodzi Turek do niemieckiego lekarza.

- Co panu dolega?
- Sam nie wiem, panie doktorze. Apatia, zmęczenie, nic mi się nie chce, ogólnie to się do życia nie nadaję.
...
Lekarz się zamyślił.

- Niech pan weźmie worek od śmieci i do niego nasra. Do tego niech pan wkroi ze dwie, trzy cebule i pół główki czosnku. Worek proszę zawiązać i dwa dni poczekać.
Po dwóch dniach włożyć głowę do środka i inhalować przez kwadrans. Trzy razy...
...
Po trzech dniach Turek jest znów u lekarza. Ozdrowiały, pełen energii, szczęśliwy.

- Co mi dolegało, panie doktorze?
- Nic poważnego, to tylko nostalgia.

Jeżeli zsumować masę wszystkich sprzedawanych w Internecie odłamków meteorytu czelabińskiego, to wychodzi, że tam Księżyc spadł.

W związku z aferą końską pojawiła się nowa marka parówek ''Pegaz''. Już nikt nie będzie narzekał na koninę w wyrobie drobiowym.
A na wypadek grubszej afery zaklepaliśmy już dla kiełbasy markę ''Centaur''.

Jeżeli twoja żona kupiła sobie nowy płaszcz, zmieniła fryzurę, zrobiła manicure, pedicure, możesz śmiało jechać na ryby. Pozwoli.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Policja dała ogłoszenie w sprawie pracy - szukali blondynek. Zgłosiły się trzy na wstępne rozmowy. Policjanci badają ich inteligencję. Pokazują zdjęcie faceta (lewy profil) i pytają się:
- Co może Pani powiedzieć o tym człowieku?
Blondynka nr 1 patrzy i patrzy, i mówi:
- On ma tylko jedno ucho...
Komisja załamana wyrzuca blondynkę nr 1 i prosi następną. Pokazują jej to samo zdjęcie i zadają to samo pytanie. Blondynka nr 2 patrzy i mówi:
- On ma tylko jedno ucho...
Tą też wyrzucają i znudzeni zadają to samo pytanie trzeciej. Blondynka nr 3 patrzy i mówi:
- On nosi szkła kontaktowe.
Gliniarze wertują papiery... i rzeczywiście facet nosi szkła. Pytają się jej, jak to wydedukowała.
- Nie może nosić okularów, bo ma tylko jedno ucho... - odpowiada blondynka.

_________________
Słаwek vel Wąski
"Mаrynаrz powinien być chlujny i mrаwy..."

Bzyka mąż żonę w sypialni, jak zawsze -po ciemku. W pewnej chwili żona zapala światło i widzi, że mąż robi to wibratorem. Zaszokowana krzyczy:
-Ty impotencie! Przez 15 lat naszego małżeństwa pukasz mnie po ciemku wibratorem a ja myślałam, że z ciebie taki ogier!
Na co mąż:
-Ja się jakoś z tego wibratora wytłumaczę ale TY z trójki dzieci chyba nie.

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Anegdotka opowiadana przez Douglasa Adamsa (wiecie, tego od "Autostopem przez galaktykę"):

Wydarzyło się to faktycznej osobie, a jestem nią ja. Chciałem złapać
pociąg. Było to w kwietniu 1976 roku, w Cambridge w Wielkiej Brytanii.
Zostało jeszcze trochę czasu do odjazdu pociągu. Poszedłem po gazetę,
by porozwiązywać krzyżówkę, po kawę i paczkę herbatników. Usiadłem
przy stoliku. Opiszę wam scenerię jest niezwykle ważne, abyście bardzo
wyraźnie ją ujrzeli. A więc tu mamy stolik, tu gazetę, filiżankę z
kawą, herbatniki. Naprzeciwko mnie siedzi mężczyzna, całkiem
przeciętny gość w biznesowym garniturze, z teczką. Nic nie wskazywało
na to, aby miał zrobić cokolwiek dziwnego. A jednak zrobił: nagle
pochylił się do przodu, wziął do ręki herbatniki, rozerwał opakowanie,
wyjął jednego i zjadł.
Muszę powiedzieć, że z takiego typu rzeczami my Brytyjczycy bardzo źle
sobie radzimy. W naszej historii, naszym wychowaniu, naszej edukacji
nie ma nic, co uczyłoby nas, jak zachować się w stosunku do kogoś, kto
w biały dzień kradnie nam herbatniki. Wiadomo, co by się stało, gdyby
rzecz miała miejsce na dworcu South Central w Los Angeles. Natychmiast
rozpoczęłaby się strzelanina, zjawiłyby się helikoptery, CNN,
rozumiecie... w końcu zrobiłem to, co zrobiłby każdy czerwonokrwisty
Brytyjczyk: zignorowałem wydarzenie. Gapiłem się w gazetę, wziąłem łyk
kawy, próbowałem zrozumieć artykuł, w tekst którego się wpatrywałem,
nie byłem jednak w stanie nic pojąć, z wyjątkiem powtarzania w myśli:
Co mam robić?.
W końcu uznałem: Trudno, muszę coś zrobić. Próbując z całych sił nie
zauważać, że w tajemniczy sposób paczka została otwarta, wyjąłem
herbatnik. Pomyślałem sobie: To go uspokoi. Nie uspokoiło, bowiem po
chwili powtórzył to, co przedtem. Wziął następny herbatnik. Ponieważ
za pierwszym razem nic nie powiedziałem, za drugim jakby trudniej było
podnieść temat: Przepraszam bardzo, trudno tego nie zauważyć, ale....
Nic by to nie dało.
Zjedliśmy całą paczkę. Było w niej co prawda tylko osiem herbatników,
ale sprawa zdawała się trwać wieczność. On brał herbatnik, ja brałem
herbatnik, on brał herbatnik. Kiedy skończył, wstał i odszedł.
Wymieniliśmy pełne znaczenia spojrzenia, po czym poszedł sobie, ja zaś
głęboko odetchnąłem i opadłem ciężko na oparcie krzesła.
Wkrótce podstawiono pociąg, dopiłem kawę, wstałem i podniosłem gazetę,
pod którą leżały moje herbatniki. Tym, co szczególnie lubię w tej
opowieści, jest wrażenie, że gdzieś po Anglii przez ostatnie ćwierć
wieku krąży całkowicie przeciętny facet, który ma do opowiedzenia
identyczną historię tyle tylko, że brakuje jej puenty.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

Alternatywna Skala Beuforta:
W związku z pewnymi problemami w określaniu siły i prędkości wiatru w węzłach itp., proponujemy stosowanie skali alternatywnej o wiele prostszej i mamy nadzieję łatwiejszej w stosowaniu.

0 (cisza) - Żagle zwisają swobodnie, ster radzi sobie sam.
1 (słaby powiew) - Żagle zaczynają lekko ciągnąć. Jeżeli poluzujemy wszystkie szoty, ster w dalszym ciągu da sobie sam radę.
2 (słaby wiatr) - Żagle żywo łopoczą i łódka dryfuje bokiem na zawietrzną. Szoty trzeba niestety wybrać i złapać za ster. Wypełnianie się żagli powoduje przechył łódki, tak więc skrzynkę z piwem należy schować do kokpitu.
3 (łagodny wiatr) - Piwo nie chce już stać samodzielnie, należy je podeprzeć lub trzymać w ręku.
4 (umiarkowany wiatr) - Puste butelki taczają się w kokpicie, należy je zablokować na jednej z burt.
5 (świeży wiatr) - Wszystkie piwa chłodzone za burtą należy wybrać na pokład.
6 (silny wiatr) - Nikt nie powinien być odpowiedzialny za więcej niż jedno piwo (jednocześnie).
7 (bardzo silny wiatr) - Skrzynka z piwem nabiera tendencji do skakania po kokpicie. Należy oddelegować osobnika do siedzenia na niej.
8 (gwałtowny wiatr, sztorm) - W dalszym ciągu butelkę może otworzyć pojedyncza osoba. Pojawiają się trudności z trafieniem butelka do ust.
9 (wichura, silny sztorm) - Butelkę należy trzymać obiema rękami. Tylko wyćwiczone osobniki potrafią samodzielnie zdjąć kapsel.
10 (silna wichura, bardzo silny sztorm) - Do odkapslowania potrzebne są dwie osoby. Ciężko trafić butelką do ust. Przypadki wybijania pojedynczych zębów.
11 (gwałtowna wichura, gwałtowny sztorm) - Piwo ma tendencję do wypieniania się z butelki. Bardzo trudno pić ze względu na łopotanie warg i zębów.
12 (huragan) - Wszystkie otwarte butelki wypieniają się. Picie niemożliwe. Zakaz otwierania butelek (tymczasowy).
Wg. książki Jespera Asmussena “Żeglarskie pieśni i historie fantastyczne” wyd. “Paludan”.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Dzieki!
Genialne... and so british !
Catz

_________________
Naziole, w pysk wam mówię litość moje ( prawie Wyspianski)

Pewien facet jest z wizytą w zakładzie psychiatrycznym. Po obchodach pyta się dyrektora:
- Jak rozpoznajecie chorobę u kogoś, kto z pozoru nie wygląda na chorego?
- Prowadzimy ich do pomieszczenia z wanną napełnioną wodą, dajemy do ręki wiadro i łyżeczkę i każemy opróżnić wannę z wody.
- Hehe. Rozumiem. Ktoś normalny użyje wiadra.
- Nie, ktoś normalny wyciągnie korek. Pokój z widokiem czy bez?

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *

Mąż do młodej żony zaraz po ślubie - słuchaj:
- będę wychodził z domu, kiedy będę chciał,
- nie muszę wracać zaraz po pracy
-będę wychodził z kumplami kiedy chcę i gdzie chcę i wracał nad ranem,
- będę oglądał mecze i pił piwo
Żona do męża, OK nie ma problemu a teraz ty słuchaj:
- Codziennie w tym domu będzie sex o 21 bez względu na to czy będziesz czy nie ....




* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *

Jak mamy być grzeczni, skoro jak byliśmy mali, to:
oglądaliśmy Tarzana, który chodził półnago. Kopciuszek wracał o 12.00 w nocy.
Pinokio kłamał.
Alladyn był złodziejem a Batman jeździł 320km/h. Królewna Śnieżka mieszkała z 7 chłopakami.
Papaj palił fajki i miał pełno tatuaży.
Pacman biegał po ciemnej sali i jadł kolorowe pigułki od których dostawał energii.
Bolek i Lolek oraz Tola żyli w trójkącie.
Żwirek i Muchomorek byli parą.
A Pan Kleks czytał poradniki Młodego Zielarza, Kaczor Donald chodził bez majtek, a Smerfetka była tylko jedna na wioskę

- Mamo, dlaczego moja kuzynka ma na imię Róża?
- Ponieważ ciocia lubi kwiaty.
- Acha... A ty, mamo, co lubisz?
- Wacuś, przestań zadawać głupie pytania...

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *

Skąd się biorą awantury domowe...?...
ku przestrodze!

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.
- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę....
I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał w
jakieś drogie miejsce.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową....
I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o
emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc
powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.
Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są
dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie
potrzebuje pan chodzić do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był
spuścić spodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką....
I wtedy zaczęła się awantura.


Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po
maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim
stoliku.
Żona spytała:- Kto to jest?
Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy
nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak
długo?
I wtedy zaczęła się awantura.

Żona mówi do mnie - Już się nie kochaliśmy ze dwa lata...
A ja do niej: - Chyba ty.
I wtedy zaczęła się awantura.

Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.
- Czego tam szukasz? - pyta żona.
- Terminu ważności!
I wtedy zaczęła się awantura.

Żona do męża:
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.
- No słucham.
- Odchodzę od Ciebie.
- O.K., a ta zła?
I wtedy zaczęła się awantura.

Mąż pyta żonę:
- Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.
- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i wyp****! - odpowiada mąż
I wtedy zaczęła się awantura.

Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?
I wtedy zaczęła się awantura.

Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony:
- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi kobietami
z naszego bloku, oprócz jednej.
Żona po chwili zastanowienia:
- Hmm... to musi być ta nowa spod trójki...
I wtedy zaczęła się awantura.

Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść,
czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?
I wtedy zaczęła się awantura.

- Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu
półżywa...
- Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl...
I wtedy zaczęła się awantura.

Mąż do żony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję
rozwiodę się z Tobą!
- Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnej
okazji pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę,
cukier podrożał...
I wtedy zaczęła się awantura.

- Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy, po czym podchodzi do
jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś, co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do
następnego klienta z tym samym pytaniem - na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona napewno widziała.
I wtedy zaczęła się awantura.

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

Chińczyk sprzedał duszę diabłu.
.
.
Po dwóch dniach się popsuła.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

_________________
Pozdrawiam, Małgosia
s/y White Phoenix

"Najczęściej, nie tyle trzeba zmieniać samą sytuację, ile sposób jej doświadczania" Sensei Sunya

Łatwe i proste robienie porządków przedświąteczych:

1. Załóż folder na pulpicie.
2. Nazwij folder „Bałagan w domu”
3. Idź do kuchni i wypij piwo.
4. Naciśnij prawy klawisz myszy, żeby usunąć folder
5. Komputer zapyta wtedy „Czy chcesz na pewno usunąć bałagan w domu na stałe?”
6. Naciśnij lewy klawisz.
7. Połóż nogi na stole, weź nastepne piwo. ODPOCZYWAJ!!!

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Mój telefon ma 2 miliony razy większą pojemność niż komputer na Apollo 11...
Oni wylądowali na księżycu.
Ja rzucam ptakami w świńskie fortece.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Palikot zażądał usunięcia krzyża.
.
.
.
.
.
Z logo "Europa Plus".

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Palikot dzwoni do Biedronia - jesteś może na Grodzkiej?
B. - już nie.
P. - a gdzie jesteś?
B. - w Kaliszu.

_________________
Pozdrawiam
Marian Jasiński

Wiedźmo Narjess-pomysł genialny. po ostatnich stłuczkach chyba zastosuję na moim autku

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Ile kosztuje sztuka odstluczkowacza?

Zajączek, czy inny króliczek wielkanocny..

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

Facet wraca z lotniska taksówką i mówi do kierowcy:
-Panie ,moja żona pewnie leży teraz z innym facetem.
Tu jest stówa , chodz pan na górę, będziesz świadkiem. Auto zajeżdża pod dom i obaj mężczyźni idą do sypialni. Tam , pod kocem , leży piękna kobieta. Mąż podbiega do łóżka , ściąga koc i między nogami kobiety widzi skulonego faceta.
-mam was! - wrzeszczy mężczyzna , wyciąga pistolet i przystawia go do głowy nieszczęśnika.
-Nie zabijaj go - jęczy żona.
-On daje mi kupę kasy.Pamiętasz nasze nowe auto? To on zapłacił.Pamiętasz nową wannę i dywan? To też on. Nasz nowy jacht to także za jego pieniądze...
facet ogląda na taksówkarza i pyta:
-Co by pan zrobił na moim miejscu?
-Ja?-mówi szofer- naciągnąłbym na faceta koc , bo się jeszcze przeziębi...

Co jest najtrudniejsze w pracy okulisty?
Przekonać pacjentkę, aby się rozebrała...

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

_________________
Pozdrawiam, Małgosia
s/y White Phoenix

"Najczęściej, nie tyle trzeba zmieniać samą sytuację, ile sposób jej doświadczania" Sensei Sunya

Przychodzi zima do lekarza:
- Co pani dolega?
- Wiosna mi się spóźnia, panie doktorze.

_________________
"I don't have much money but boy if I did
I'd buy a sail boat where we both could live"

Jędrek i Kaśka hodowali kury. Pewnego dnia Kaśka mówi:

- Wiesz, Jędrek, ta czarna kurka jakaś taka smutna... Może by ją zarżnąć?

- No, jeśli myślisz, że ją to rozbawi...


Stary baca siedzi na przyzbie i patrzy na przechodząca Maryśkę:

- Chodź no Marycha, pokochomy się.

- A co wy tez baco, do kościoła idem!

Mija pięć minut i Maryśka wraca:

- Wicie baco, tak se myśle. Kościół stoł i stoć bedzie, a z womi to juz róznie być moze.

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *

I jeszcze takie:

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca