Szef firmy wprowadził zasadę, żeby wszystkie jego pracownice chodziły w żakietach firmowych. Aby im je zakupić, trzeba było wcześniej wziąć od nich wymiary, więc żeby nie krępować kobiet zanadto, poprosił sekretarkę - blondynkę, aby zebrała dane od wszystkich i przedstawiła mu tabelę zbiorczą, bez wyszczególniania konkretnych osób. Blondynka przynosi mu po jakimś czasie wyniki. Pracodawca czyta i krzyczy:
- Co to ma być: łączny obwód w pasie 12 metrów 45 centymetrów?!

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

..........................

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Będę z tego argumentu korzystał kiedy się da

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Jeżeli nie wiesz, co kupić swojej kobiecie, powiedz jej, że już jej kupiłeś niespodziankę i każ jej zgadywać. Sama wygada, czego chce.

Jeżeli nie boisz się ciemności, to znaczy, że masz kiepską wyobraźnię.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Gmina żydowska postanowiła nagrodzić swojego rabina za 25 lat pracy wysyłając go na wycieczkę na Hawaje. Przewodniczący synagogi postanowił, że miłym dodatkiem do podróży będzie wynajęcie rabinowi kobiety do towarzystwa dostępnej przez cały czas urlopu.
Kiedy rabin wszedł do swojego pokoju hotelowego, zobaczył tam piękną, nagą dziewczynę leżącą na łóżku. Natychmiast zażądał by wytłumaczyła mu co to znaczy, a ona opowiedziała całą historię.
W jednej chwili rabin podniósł słuchawkę i zadzwonił do przewodniczącego.
- Gdzie twój szacunek? - pyta - Jak mogłeś zrobić coś takiego? Jako rabin powinienem być darzony dużym szacunkiem przez każdego członka gminy, jestem na ciebie bardzo wściekły!
Kiedy tak wrzeszczał do telefonu, dziewczyna zaczęła się ubierać i powoli wychodzić. W tym momencie rabin przerwał rozmowę z przewodniczącym i powiedział do dziewczyny:
- A ty dokąd? Czy ja jestem zły na ciebie?

Facet poszedł do supermarketu i zauważył, że atrakcyjna kobieta wodzi za nim wzrokiem. Podszedł do niej, a ona powitała go ciepło. Był zaskoczony, bo nie mógł sobie przypomnieć skąd ją zna.
- Czy my się znamy? - zapytał
- Myślę, że jest pan ojcem jednego z moich dzieci - odpowiedziała
Teraz jego umysł cofnął się do czasu kiedy jeden jedyny raz nie był wierny żonie i powiedział:
- To ty jesteś tą striptizerką z mojego wieczoru kawalerskiego, z którą się kochałem na stole bilardowym, a wszyscy moi koledzy gapili się stojąc wokół dopóki twój chłopak nie przywalił mi kijem w tyłek?
Ona spojrzała mu w oczy i powiedziała spokojnie:
- Nie, jestem nauczycielką pańskiego syna.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Dziewczyna, która nie chciała wyglądać na łatwodostępną, na pierwszej randce jadła banana łyżką.

Tak głupie, że aż śmieszne

Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota"
Wkurzony woła Jana i pyta:
- Kto to zrobił!!!
- Zaraz sprawdzę, jaśnie panie
Po chwili wraca Jan i mówi
- Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

_________________
Zbig A. Gintowt

Oj, Skipciowi się chyba nie spodoba.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Chyba nie pierwsza moja gafa. Nie chciałem zrobić przykrości Maćkowi, powinienem Go pamiętać z prz, ale nie pamiętałem. Cieszę się tylko z tego, że wpis udało się skasować. Tak czy siak bardzo przepraszam.

_________________
Zbig A. Gintowt

- Hasło ma ponad 30 dni. Wprowadź nowe hasło.
(róża)
- Hasło za krótkie.
- (różowa róża)
- Hasło musi zawierać minimum 1 cyfrę.
- (1 różowa róża)
- Hasło nie może zawierać spacji.
- (1różowaróża)
- Hasło musi zawierać co najmniej 10 różnych znaków.
- 1pieprzonaróżowaróża
- Hasło musi zawierać co najmniej jedną WIELKĄ literę.
- 1PIEPRZONAróżowaróża
- Hasło nie może zawierać kolejno następujących po sobie wielkich liter.
- 1Pieprzonaróżowaróża
- Hasło powinno mieć ponad 20 znaków długości.
- WsadzęCiwTyłek1PieprzonąRóżowąRóżęJeśliMiNatychmiastNieDaszDostępu!
- Hasło uprzednio używane.

W różnych parkach rozrywki są dinozaury z plastiku.
Plastik robi się z ropy.
Ropa to takie rozpuszczone dinozaury.
Czyli te w parkach rozrywki są prawdziwe...

Porządek - szczególny przypadek chaosu.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Janno to nie jest dowcip to sama różowa prawda:
a tu miały być dowcipy

_________________
"Wolność? co to takiego?" ja
"Gdy wszyscy grają to samo - szukam dyrygenta" K.Szewczyk

Wspomnij: Orwella i Huxleya.


Zapraszam na "fejsa":
"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
"Marian Strzelecki"
oraz
https://planyjachtow.pl/

I taka różowa nadgorliwość powoduje spadek bezpieczeństwa. Nikt nie jest w stanie spamiętać wszystkich swoich haseł, a większość robi sobie ściągę z haseł i umieszcza ją na pulpicie dziurawego systemu operacyjnego...

_________________
Słаwek vel Wąski
"Mаrynаrz powinien być chlujny i mrаwy..."

No ale...
przecie nikt nam od tyłu na pulpit nie paczy
chyba
MJS

ps ja mam najprościej: "1JEDNOwielkiechasłozygzyg2"
i tych zygzygów za każdym razem więcej i cyfra coraz wyższa:
wystarczy zapamiętać ostatnią cyfrę i już wiem jakie mam na ten tydzień hasło

_________________
"Wolność? co to takiego?" ja
"Gdy wszyscy grają to samo - szukam dyrygenta" K.Szewczyk

Wspomnij: Orwella i Huxleya.


Zapraszam na "fejsa":
"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
"Marian Strzelecki"
oraz
https://planyjachtow.pl/

Idzie kobieta przez pustynię. Upał jak cholera. Nagle - widzi, jak jakiś facet pełznie przez piasek. Podchodzi do niego, a ten, prawie już umierając:
- Wody....
Kobiecie żal się zrobiło tych ostatnich kropli, które jeszcze miała. Poszła dalej. Za jakiś czas jednak ruszyło ją sumienie i postanowiła wrócić. Facet jednak był już martwy...
Wypijmy za to, żeby kobiety dawały, kiedy prosimy, a nie żeby chciały dać, gdy nie ma komu!


Miesiąc temu żona rzuciła potrawy mączne.
Dwa tygodnie temu - kawę.
Tydzień temu - palenie.
Boję się, że będę następny!


Żona robi mężowi awanturę:
- Co za baby sprowadzałeś, jak byłam w delegacji?
- Nikogo nie sprowadzałem!
- Gdzie ja pracuję?
- Co ty, idiotę ze mnie robisz? Pracujesz w laboratorium medycznym.
- O właśnie. A krew w komarze, którego złapałam w sypialni - nie twoja!



Zwykle, żeby zasnąć, powtarzam sobie tabliczkę mnożenia.
Zwykle przy 6x6 zasypiam.
Dziś nie mogłem zasnąć; doszedłem do liczb dwucyfrowych i się zawiesiłem. Przyszło wstawać po kalkulator.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Facet podrywający kobietę jest jak chemik w laboratorium: śledzi wymykające się jego poznaniu procesy, które sam zainicjował.

Mój kumpel zostawił ostatnio u mnie laptopa. Laptop leżał sobie
spokojnie na dywanie, dopóki do pokoju nie weszła moja babcia i nie
postanowiła użyć go jako wagi.
Okazało się, że babcia waży 1950zł.

Żona mówi do męża:
- Podobno faceci z wysokimi dochodami częściej uprawiają seks.
- Za to ci z niskimi uprawiają go ze SWOIMI żonami - odpowiada mąż.

O paranoikach można się wiele dowiedzieć po prostu nieustannie ich obserwując.

Facet rano wychodzi z mieszkania znanej, skandalizującej pisarki.
- Książka była lepsza - pomyślał.

Pierwsza kobieta ląduje na Księżycu.
- Houston, mamy problem!
- O co chodzi?
- Nic, nieważne.
- Ale co się dzieje?
- Nic...
- No mów.
- Nie!

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Przebudzenia po upojeniu alkoholowym:

- na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie;
- na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą;
- na Królewnę Śnieżkę - budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów;
- na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci;
- na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś;
- na Śpiącą Królewnę - budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Dobre, dobre , żona moja dopisała kawałek:

- No mów
- Domyśl się!

_________________
"I don't have much money but boy if I did
I'd buy a sail boat where we both could live"

Pierwsza kobieta ląduje na Księżycu.
- Houston, mamy problem!
- O co chodzi?
- Nic, nieważne.
- Ale co się dzieje?
- Nic...
- No mów.
- Nie!
- No mów
- Domyśl się!
- Nie wiem.
- Ech ci faceci... Dobrze mi Mama mówiła bym z Wami w kosmos nie latała!

Houston!
Mamy problem z językiem polskim.

Chciałbym tak jakiś obcy język kaleczyć jak Wiktor polski Naprawdę bym chciał ale już się pewnie nie nauczę

A ja mam pytanie:

Czy informacje o zespole Macierewicza (nie mylić z zespołem Downa) powinny być umieszczane tu, czy jednak w dziale "polityczne", bo są zbyt żenujące?

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

To sie jest rzeczywiscie zbedne - pozostalo wskutek edycji w trakcie pisania.

No właśnie, są zbyt żenujące żeby je tu umieszczać

_________________
Pozdrawiam
Paweł Goławski
http://www.jkmgryf.pl

a po co w ogóle?
chcecie żebyśmy się bali do bakisty zajrzeć?

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków.
Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi:
- Dzień dobry
- Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca
- Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies.
- Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem.
- Ale Ja nie chodzić z pies w sklep
- To Ci nie sprzedam!
Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri.
Na drugi dzień przychodzi i mówi:
- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot
- Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem.
- Ale ja nie chodzić z kot na zakupy
- To Ci nie sprzedam.
Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas.
Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi:
- Pan włożyć tu ręka
- A po co?
- No pan włożyć
Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego:
- Pomacać
- No
- Ciepłe?
- Ciepłe
- Miękkie?
- Miękkie
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!



Na Oceanie Spokojnym do statku podpływa niewielki jacht.
Płynący na nim samotnie mężczyzna woła:
- Ahoj! Jak dopłynę do wyspy Ruru-buru?
- Szesnaście stopni na północny-zachód! - odpowiada kapitan statku.
Chwila milczenia. Mężczyzna z jachtu woła znów:
- A nie mógłby mi pan tego kierunku pokazać zwyczajnie, palcem?

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

_________________
Pozdrawiam
Marian Jasiński

Tez w tej sytuacji wolalbym by mi koerunek palcem wskazano.