Hrabia i Hrabina spędzają noc poślubną. Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina się w palec i skrapia prześcieradło ze słowy:
- Niech chociaż pozory będą...
Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i powiedziała:
- Masz rację, Hrabio.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu, przeczytaj swoje wypracowanie o zimie.
- Zima na polu śnieg, dzieci rzucają się śnieżkami, jezioro zamarzło a na nim wilki się pi....lą.
- Jasiu, źle! - woła nauczycielka.
- Pewnie, że źle, bo łapy im się ślizgają!


A tera nie dla dzieci only adult

- O żesz k....a jego w d...ę pie....ona mać - powiedział stary żeglarzarz, po czym zaklął szpetnie.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Ci Europejczycy to barbarzyńcy. Dwuosobowy pokój, to i dwa kible - każdy korzysta ze swojego. Oni się nie brzydzą jeden po drugim na tej samej desce siadać, czy jak?

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Nauczyciel pyta:
- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
- 7.
- A ile będziesz miał w następne?
- 9.
- Siadaj, pała!
- Niech to szlag, pała w urodziny!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

-Cześć kochanie skąd wracasz?
-Z salonu piękności.
-Zamkniete było?

_________________
http://www.ponticus.pl

z dedykacją dla ...
wielki supersklep, w którym można kupić wszystko
nowo zatrudniony sprzedawca, wieczorem kierownik pyta go
-ilu klientów dzisiaj obsłużyłeś?
-jednego
-co??!! tylko jednego przez cały dzień? a za ile sprzedałeś?
-za 500 tys dolarów
-jak to możliwe???
-klient zaczął oglądać szekle, to mu podpowiedziałem lepszej jakości, następne inne okucia, olinowanie, osprzęt. potem zaproponowałem mu jacht. następnie spytałem czy ma samochód, żeby ten jacht ciągnąć. powiedział że ma super-wypas-mega oddychającą Cytrynkę. to mu powiedziałem że trochę za mała i proponuję super-macho-zimny łokieć BMW. potem jeszcze potrzebował odpowiednią przyczepkę. no i oczywiście sztormiaki, kamizelki, odzież itp
-i to wszystko sprzedałeś klientowi, który przyszedł po jedną jedyną malutką szeklę?
-właściwie to on przyszedł po podpaski dla żony, ale mu powiedziałem że skoro z bzykania i tak nici to niech jedzie na żagle

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Co to jest 90-60-90???
















Nic z tego o czym myślicie Mijamy fotoradar!

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

Wymiary typowej amerykanki...
...i w drugiej nodze to samo

Mężczyźni dzielą się na dwie grupy. Na amatorów kobiet i na profesjonalistów.

Do pacjenta po poważnej operacji podchodzi pielęgniarka i pyta:
- Jak się pan czuje?
- Dobrze
- Ale widzę że jest pan czymś wyraźnie zaniepokojony.
- Noo tak...
- Czym?
- Pewnym słowem chirurga podczas operacji.
- Co to za słowo?
- Ups!

Ordynator pyta pacjenta:
- Dlaczego uciekł pan z sali operacyjnej?
- Bo usłyszałem jak pielęgniarka mówi: "Taki zabieg to naprawdę drobnostka, to tak jak zabieg kosmetyczny, nie ma się czego bać!"
- To przecież wszystko prawda!
- Ja wiem! Ale ona to mówiła do myjącego się do operacji lekarza!

Przychodzi baba do lekarza.
- Co pani najbardziej dokucza? - pyta doktor.
- Mąż, ale do pana przyszłam z powodu mojej wątroby.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

W ciągle zmieniającym się świecie znane słowa też mogą zmieniać swoje znaczenie. Powodzenia w przyswajaniu i stosowaniu!



anestezjolog - członek ekipy operującej, który sprawia, że nie czujesz bólu do momentu otrzymania rachunku

alkohol - kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego

apatia - stosunek do stosunku po stosunku

antysemita - judeosceptyk, tylko bardziej zażarty

arab - osoba z kulturowo uwarunkowanym ręcznikiem na głowie

bałagan - przestrzeń zaaranżowana alternatywnie

biedak - osobnik ekonomicznie nieprzystosowany

dyplomata - ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spierdalaj", w taki sposób, że czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą

dorosły - osoba, która przestała rosnąć na końcach i zaczęła rosnąć pośrodku.

denat - osoba bezterminowo dysfunkcyjna

erekcja - czasowy objaw niezrównoważenia hormonalnego

głuchoniemy - osoba ze wzmożoną werbalizacją ruchową

ginekolog - lekarz, który szuka problemów tam, gdzie inni znajdują radość

grubas - osoba zorientowana horyzontalnie

haracz - dobrowolna opłata na rzecz lokalnego lobby baseballowego
internacjonalizm - miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu

jąkała - osoba z samopowtarzalną dysfunkcją płynności artykulacji

ksiądz - człowiek, do którego wszyscy mówią ojcze, za wyjątkiem jego własnych dzieci, które mówią do niego wujku

kac - suszenie po zalaniu

komputer - urządzenie służące do rozwiązywania problemów, których bez niego w ogóle by nie było

konsultant - ktoś, kto weźmie zegarek od twojej żony, powie ci która godzina, po czym każe zapłacić za informacje.

kurz - odwodnione błoto.

leń - osoba motywacyjnie zubożona

market - ring do walk zespołowych o wątpliwej wartości trofea zazwyczaj przeterminowane, układane na regałach, przez osobników obdarzonych ujemnym ilorazem inteligencji.

piękno - ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu

pijany - osobnik przestrzennie zagubiony

szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej

wędka - kij łączący debila z wodą

patomorfolog - lekarz ostatniego kontaktu

yyy - ulubiona wypowiedź naszych polityków

_________________
Narcyza
Nobody's perfect. Call me Nobody.

- Jaka jest różnica między komputerem a praniem?
- Inaczej się zawiesza.

- Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?
- Normy europejskie...

- Co to jest - wisi na ścianie i płacze?
- Dupa, nie taternik.

- Jaki jest najszybszy ssak na ziemi?
- Gepard.
- A najszybszy ptak?
- Ptak geparda.

- Jak nazywała się żona Herkulesa?
- Frau Kules.

- Czy krokodyl jest bardziej długi, czy zielony?
- Bardziej zielony. Bo zielony jest tak samo jak długi i jeszcze po bokach.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

- Miałam same piątki do końca ósmej klasy .
- A póżniej?
- A póżniej zaczeły mi rosnąc piersi!

_________________
http://www.ponticus.pl

Chłopak z wojska pisze do dziewczyny:
"Jak będę mógł to przyjadę w sobotę."
W piątek otrzymuje telegram:
"Będziesz mógł - przyjeżdżaj!"

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Kelnerka przynosi zamówione pączki. Siedzący przy stoliku dziękuje:
- Całuję rączki za te dwa ( http://potworek.com/dowcipy/najlepsze ) pączki.
Po chwili kelnerka przynosi ciastka i słyszy od uprzejmego klienta:
- Za te ciasteczka całuję w usteczka.
Słysząc to, jakiś gość podpowiada:
- Zamów jeszcze zupę...


Elegancko ubrana kobieta weszła do salonu Mercedesa i od razu jej uwagę przyciągnął piękny, czarny, błyszczący, sportowy model. Podeszła do niego, otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarną miękką skórą. Kiedy go ( potworek.com/dowcipy/najnowsze ) dotknęła, nagle niespodziewanie wymknął jej się głośny pierd. Wyraźnie zawstydzona szybko się wyprostowała i obróciła się, żeby sprawdzić czy ktoś tego nie usłyszał. I okazało się, że cały czas tuż za jej plecami stał sprzedawca.
- W czym mogę Pani pomóc? - zapytał
Kobieta szybko rzuciła pytanie:
- Ile kosztuje ten samochód?
- Jeśli spierdziała się Pani tylko dotykając go, to po usłyszeniu ceny z pewnością się Pani zesra.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Nic dodać, nic ująć:
http://potworek.com/filmiki/pokaz/kamer ... z-nagranie

_________________
"Wolność? co to takiego?" ja
"Gdy wszyscy grają to samo - szukam dyrygenta" K.Szewczyk

Wspomnij: Orwella i Huxleya.


Zapraszam na "fejsa":
"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
"Marian Strzelecki"
oraz
https://planyjachtow.pl/

Fake.

- Gdzie Kurczak?
- Grzebie przy łódce

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Medycznie:

Reklamy pozwalają nam lepiej poznać anatomię człowieka.
Pamiętajmy: zwykła woda jest głupia i trafia do żołądka, ale syropek na kaszel jest mądry i trafia do płuc.

Niewłaściwy wybór leków zagraża twojemu życiu i zdrowiu.
Pamiętajmy: ufaj tylko tym reklamom, w których występuje aktor w lekarskim fartuchu.

Śmiech to najlepsze lekarstwo. Chyba, że śmiejesz się bez powodu - wtedy potrzebujesz lekarstw.

Tak jak było napisane na ulotce: kiedy boli mnie głowa, biorę dwie tabletki i trzymam się z dala od dzieci.

I na koniec coś w temacie bakterii:

Zawsze, kiedy poczujesz się samotny, pomyśl o tym, że masz w sobie miliardy komórek, którym zależy tylko na tobie.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Przychodzi baba do apteki i prosi o arszenik
-po co to pani?- pyta aptekarz
-żeby otruć męża
-ależ proszę pani, tak nie wolno
na to baba pokazuje aptekarzowi zdjęcie, na którym jest jego żona w objęciach jej męża
-trzeba było od razu mówić, że ma pani receptę

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

- Karolinko, czemu płaczesz?
- Aaaa, bo wujek spadł z drabiny i połamał szafkę i stłukł lustro....
- I co, żal Ci wujka? Stało się mu coś?
- Nieeee, ale mój brat to widział, a ja nieeeeeee.....

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Do reprezentacji Polski trafił Murzyn.
Na pierwszej odprawie zawodników przed treningiem trener narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt.
Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz Murzyn, lekko wkurzony i odzywa się do trenera:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci i studiowałem filologię polską!
Trener popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do pozostałych.

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Kazik od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał.
Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku? I kim do cholery jesteś?
- To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie dodał.
- Że co? Twierdzisz, że jestem martwy? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!
- To nie takie proste. Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie.
Kazio pomyślał przez chwilę i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące.
Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury.
Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
Wtedy podszedł do niego kogut.
- Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr. Jak ci się podoba bycie kurą?
- No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje
- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko
- Jak mam to zrobić?
- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił.
Nagle chlus i jajko było już na ziemi.
- Łoł to było zajebiste - powiedział Kazik.
Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo.
Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony:
- Kazik co ty robisz? Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!


Idzie pijak obok płotu i walnął głową w wystającą gałąź, wiec zdenerwowany poszedł do domu i pyta żony:
- gdzie piła?
Ona odpowiada:
- ja nie piła.
Pyta ponownie:
- gdzie piła? (zdenerwowany)
Ona na to:
- ja nie piła.
Pyta:
- gdzie piła (podirytowany)
Odpowiada:
- u sąsiada.
Pyta:
- to czemu dała?
Odpowiada:
- bo piła.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Jako nauczyciel jestem bardzo zmartwiony stanem polskiej edukacji. 85% moich uczniuw ma problemy z ortografiom. Pozostałe 25% jest kiepskie w matematyce.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Świat jest wielki, wszechświat jeszcze większy. Co za tym idzie, istnieje też bardzo wiele rodzajów kupy, które poniżej pragniemy opisać.

[color=#808040]kupa arcydzieło - po zakończeniu łazienkowego obowiązku, zawsze przychodzi ten moment, aby spuścić wodę. Co za tym idzie woda pod dosyć dużym ciśnieniem uderza w muszlę klozetową. Niesie to często za sobą bardzo ciekawe skutki. Mianowicie woda spływając na owe gówno (w tym przypadku bardzo rzadkie), zabiera je ze sobą, po czym odbija się od ścianek i maluje ładny rysunek na pośladkach wytwórcy o niezbyt dobrym refleksie.
kupa rozpryskowa - wydostaje się z odbytu z wielkim impetem, uderza w wodę lub też ścianki ubikacji, po czym możliwy jest jej powrót w stronę autora. Charakteryzuje ją szybkie pokrycie części muszli klozetowej, często występuje wraz z gaz kupą.
kupa czopek - po parenaście razy dziennie biegasz do kibla, starasz się, męczycz, pocisz, a ona i tak stoi tam gdzie stała. Nie pomagają nawet różnego rodzaju środki nawilżające, które można znaleźć w sklepach erotycznych. Po prostu zatyka dupe na amen.
kupa chirurgiczna - po dłuższym czasie zmagań z kupą czopkiem przychodzi wreszcie czas na odwiedziny chirurga. Czoko delikwenta jest wtedy już bardzo podrażnione, a w skrajnych przypadkach dupa jest wręcz rozerwana.
kupa déjà vu - spotyka człowieka we śnie, kiedy ten od 2 tygodni nie może nic z siebie wydobyć. Jej cechą charakterystyczną jest to, że delikwentowi wydaje się, iż sytuacja wyjścia kupy z dupy miała już miejsce w jakieś nieokreślonej przeszłości, jednak po chwili zdaje on sobie sprawę, że to niemożliwe, gdyż déjà vu jest przodkiem kupy czopka.
kupa pchła - powoduje swędzenie okolicy okrężnicy odbytu.
kupa steryd - po wysraniu wydaje ci się, że masz większą dupe, a co za tym idzie wydaje się, że i kupa czopek ci nie straszne. Jakże to mylne uczucie..
kupa lawina - srasz.. srasz.. Masz srakę. Brązowa masa wydostaje się pod ciśnieniem kilku atmosfer. Rozbrysguje się tak, że muszla powoli zapomina, że była biała.
kupa powódź - dotykasz gówna krawędzą dupy.
kupa publiczna - charakteryzuje ją ciepły, miły i swoiski zapach. Najczęściej spotykana w ubikacjach miejskich lub też toi toi’ach.
kupa duch - cały czas stara się dać ci do zrozumienia, że wyszła, tymczasem cały czas pozostaje w dupie.
kupa higieniczna - jesteś pewny, że gówno wyszło, widzisz je nawet w kiblu, jednak z powodu zbyt małej wilgotności nie chce ono zostawić żadnego śladu napapierze toaletowym.
kupa mokradło - nie kończy się na jednej rolce papieru, a gówno cały czas pozostawia swoje brązowe ślady. Nie ma też zamiaru przestać. Z powodu braków materiałowych ostatnią część tasiemki wrzucasz do gaci, by nie zbrudzić ubrania.
kupa fala - siedzisz na kiblu bardzo długo, nabierasz pewności, że to już koniec, wstajesz, a tymczasem ona stale wraca i zmuszacię do przyjęcia pozycji siedzącej po raz kolejny.
kupa gorąca - powoduje unoszenie się nad nią ślicznego dymku.
kupa piekąca żyła na ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie
dostajesz apopleksji.
kupa goliat - srasz tak długo i tak obficie, że waga ciała zmniejsza się o 10%.
kupa kłoda - jest tak długa, że boisz się nacisnąć spłuczkę bez wcześniejszej fragmentacji gówna za pomocą szczotki do kibla.

kupa antysraj - siadasz na kiblu, tak bardzo bardzo chcesz się wysrać, a tymaczsem jedyne co osiągasz, to kilka większych lub mniejszych pierdnięć.
kupa tortura - tak cię rżnie w odbyt, że masz wrażenie, że zaraz wysrasz kręgosłup.
kupa mokra dupa - wydostaje się z odbytu, po czym uderzając w wodęochlapuje ci pośladki.
kupa fasola - tak smali, że trzeba otwierać okna w całym domu.
kupa wyższa sfera - w ogóle nie śmierdzi.
kupa spławik - spuszczasz raz, czekasz aż spłuczka nabierze wody.. Spuszczasz drugi raz, a mimo to małe kuleczki wracają, by dalej sobie pływać po powierzchni wody. W końcu ostatecznie przykrywasz gówno kawałkiem papieru.
kupa zasadzka - bardzo rzadko spotyka cię w domu. Najczęściej podczas najlepszej zabawy, będąc kulturalnym chcesz pierdnąć cichaczem, tymczasem gówno wydostaje się bezczelnie na zewnątrz powodując późniejsze skrępowanie i konieczność chodzenia z skrzyżowanymi nogami.
kupa pijacka (kac kupa) - na ostrym kacu po przebalowanej nocy. Jest bardzo zwinna i ślizga się po ściankach muszli.
kupa szampańska - masz takie zatwardzenie, że kiedy czopek się
odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz.
kupa rzep - chcesz się wytrzeć, tymczasem kupa przyległa do brzegu dupy.
kupa eksplozja - poprzedzona pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się
sprawdzasz, czy na muszli nie ma pęknięć.
kupa czarodziej - wychodzi do połowy, po czym wraca, znowu wychodzi i tak w kółko..
kupa królicza - przed wysraniem ulega ogromniej fragmentacji. Składa się z dużej ilości bobków (vide: bohater muminków), których wydostawanie z dupy staje się z czasem męczące i nudne.
kupa abecadło - wychodzi bardzo długo, często z przerwami na głębszy oddech, jednak po wyjściu jest tak długie, że przypomina literę.
kupa DR. Jekyll & MR. Hyde - w połowie jest ciałem stałym, a w połowie cieczą.[/color]

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Modlitwa

    W ostatnią niedzielę podsłuchałem modlącą się starszą panią, która
    siedziała za mną. Jej modlitwa była tak niewinna i szczera, że chciałem
    się nią podzielić....
    - Drogi Boże, ostatnie pięć lat było dla mnie naprawdę ciężkie.
    Zabrałeś mojego ulubionego aktora Patricka Swayze, mojego ulubionego
    muzyka Michaela Jacksona, moją ulubioną piosenkarkę bluesa, Amy
    Winehouse, moją ulubioną aktorkę Elizabeth Taylor, moją ulubioną
    piosenkarkę Whitney Huston..... a teraz mojego ulubionego pisarza Toma
    Clancy!
    Chcę ci tylko wspomnieć Boże, że moimi ulubionymi politykami są
    Jarosław Kaczyński i Antoni Macierewicz, a ulubionymi duszpasterzami
    biskupi Michalik, Dziwisz, Głódź i ojciec dyrektor Rydzyk.
    Amen!

_________________
Pozdrawiam
Jasiu
http://www.rejsteam.dyn.pl/

A man received the following text from his neighbor:

I am so sorry Bob. I've been riddled with guilt and I have to confess. I have been tapping your wife, day and night, when you're not around. In fact, more than you have. I'm not getting any at home, but that's no excuse. I can no longer live with the guilt and I hope you will accept my sincerest apology with my promise that it won't happen again.

The man, anguished and betrayed, went into his bedroom, grabbed his gun, and without a word, shot his wife and killed her.

A few moments later, a second text came in:

Damn autocorrect. I meant "wifi", not "wife"

_________________
Pozdr.
Tomek Niedbała

spokój
tylko spokój
w końcu żona to rzecz nabyta

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

A bez wifi ciężko żyć

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

"Kto wpadł na ten pomysł
w istocie szalony
żeby honor męża
wiązać z cnotą żony?!"*

*Drobna zmiana w stosunku do tekstu Moliera, nie pamiętam skąd taką wersję znam

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Dwóch właścicieli firm z branży odzieżowej je razem lunch. Goldstein mówi do kolegi:
- Zeszły tydzień był najgorszym tygodniem w moim życiu...
- Co się stało ?? - pyta Birnbaum
- Pojechałem z żoną na wakacje na Florydę, padało przez 7 dni i nocy, więc moja żona spędzała czas na zakupach, wydała kilkadziesiąt tysięcy dolarów. Gdy wróciłem do Nowego Jorku okazało się, że ta świnia, mój przyrodni brat - księgowy - wykiwał mnie na milion dolarów, a na koniec, gdy w poniedziałek przyszedłem rano do pracy zobaczyłem jak mój rodzony syn, na moim własnym biurku dyma moją najlepszą modelkę...
- I ty myślisz, że miałeś zły tydzień ?? - odpowiada Birnbaum - mój był dużo gorszy... Pojechałem z żoną na wakacje na Florydę, padało przez 7 dni i nocy, więc moja żona spędzała czas na zakupach, wydała kilkadziesiąt tysięcy dolarów. Gdy wróciłem do Nowego Jorku okazało się, że ta świnia, mój kuzyn - księgowy - wykiwał mnie na milion dolarów, a na koniec, gdy w poniedziałek przyszedłem rano do pracy zobaczyłem jak mój rodzony syn, na moim własnym biurku dyma moją najlepszą modelkę...
- Jak możesz mówić, że twój tydzień był gorszy od mojego ?? - oburzył się Goldstein - przecież były identyczne...
- No wiesz !!?? - powiedział jeszcze bardziej oburzony Birnbaum - przecież ja szyję ubranka dla psów.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.