A ja będę chodził w skarpetkach i japonkach !!!! A co !!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Szacun Micu.
Jedyny powód, dlaktórego nie nosze japonek to ten, że nie umiem w nich chodzić w skarpetkach.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

[Wojciech numerowny mode = on] http://www.skarpeto.pl/n5,skarpetki-do-japonek.html [Wojciech numerowny mode = of]

Nie ma (na całym Alegro*) skarpetek z uśmiechem:
znalazłem tylko takie:
Też fajne.

MJS
* Jak nie ma czegoś na Alledrogo to znaczy nie istnieje

_________________
"Wolność? co to takiego?" ja
"Gdy wszyscy grają to samo - szukam dyrygenta" K.Szewczyk

Wspomnij: Orwella i Huxleya.


Zapraszam na "fejsa":
"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
"Marian Strzelecki"
oraz
https://planyjachtow.pl/

Marianie co ty wiesz o skarpetkach

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Co wy k... wszyscy o modnych skarpetach wiecie:

_________________
Jaromir Rowiński aka pierdupierdu
Jeżeli masz ochotę komentować takie poglądy, których co prawda nigdy nie wyraziłem, ale które kompletnie bez sensu i z sobie tylko znanej przyczyny usiłujesz mi przypisać - droga wolna. Śmiesznych nigdy dość...

Takie gumowane skarpety to prawie jak crocsy

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

W crocsach nie ma tej atmosfery.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

A to, to chyba zaleta?

_________________
Z wyrazami
JM

Czy macie coś przeciwko kroksom lub innym gumiakom podobnych?

_________________
pozdrowienia piotr

To zależy. Czasem człek nie powinien za bardzo śmierdzieć czystością.

Przeciwko? Alez jesteśmy za a nawet bardzo za
Guma to podstawowe wyposażenie w rejsie.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

i na co dzień

_________________
pozdrowienia piotr

Na Wasze szczęście niezawodny Kuracent to przewidział:
viewtopic.php?p=161713#p161713
Ja tylko poszerzyłem jego wymagania w tej kwestii (jak równość, to równość):
viewtopic.php?p=161736#p161736

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Najbardziej mnie rozbawiło to; Jaromir to na burcie to chowanie steru strumieniowego czy obsługa jego prawa-lewa?

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.
- Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.
Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas.
NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ
nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie,
a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się
może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Jak jest różnica pomiędzy oponami Good Year a 365 zużytymi prezerwatywami?


365 zużytych prezerwatyw to very good year.

_________________
Jedni mówią po to, żeby mówić, a inni po to, żeby powiedzieć.

Very good yeart to jest, gdy żadna nie pękła.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

To "very good 3 months"

Co to jest pingwin?

To jaskółka która jadała po dwudziestej

_________________
Jedni mówią po to, żeby mówić, a inni po to, żeby powiedzieć.

Przychodzi do KGB stary Izaak Goldberg i oświadcza, że chce paszport, bo ma zamiar wyemigrować. Oficer pyta się go:
- Co Wy?! Wytrzymaliście Stalina, Chruszczowa, Breżniewa, pierestrojkę i kryzys, a teraz, gdy nareszcie można odetchnąć spokojnie, to chcecie emigrować na stare lata?
- To z powodu homoseksualizmu.
- Przecież u was z tym nie ma problemu, żadnych skłonności nie macie!
- U mnie w porządku, ale widzę dokąd to zmierza. Za Stalina homoseksualistów rozstrzeliwali. Za Chruszczowa wsadzali do łagra. Za Breżniewa - przymusowo leczyli w psychuszce. Za Gorbaczowa przestali sobie nimi zawracać głowę, a potem homoseksualizm zrobił się modny. To ja chcę wyjechać, póki jeszce nie jest obowiązkowy.

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się: - Czy wy jesteście trojaczkami? - Tak - odpowiadają dzieci. - A jak się nazywacie? - Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko. - Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko. - Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko. Pani pyta - a dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby? - Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Zdupcone Lamborghini za 260 000 PLN okazja






http://otomoto.pl/lamborghini-gallardo- ... 06326.html

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

Mąż zwraca się do żony znad gazety:
- Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziesięć kilometrów!
- No to jesteś mistrzem świata! Dziesięć kilometrów w dwie i pół minuty!




Pewien facet trochę już starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci.
Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza.
Na to goście, że też by chcieli i jak się ten lekarz nazywa:
- No właśnie miałem na końcu języka... pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
- No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytności, które próbowali zdobyć.
- No tak, zdobywali Troję. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy?
- Nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny.
- Agamemnon?
- O o o! No i on miał brata.
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem?
- Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
- Nieeeee! Nie! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię?
- Helena.
- No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni - jak się nazywa ten mój lekarz?

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Życie jest jak Tetris:
- sukcesy nikną,
- porażki się nawarstwiają,
- a i tak najlepsza jest długa pałka.

***

Po śmierci ateista zostaje aniołem-stróżem innego ateisty.

***

Pewien facet miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział, z którą z nich powinien
się ożenić. Postanowił więc przeprowadzić test, żeby przekonać się,
która z nich jest najodpowiedniejszą kandydatką na żonę. Wyciągnął z
konta 15.000 euro i dał 5000 każdej z nich, mówiąc:
- Wydaj je według własnego uznania.

Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet odnowy biologicznej itd. Wróciła do gościa i mówi:
- Wydałam wszystkie twoje pieniądze, aby ci się bardziej podobać, ponieważ cię kocham.

Druga także wybrała się na zakupy: nowy sprzęt stereo, telewizor plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp. Wróciła do gościa i mówi:
- Wydałam wszystko, aby cię uszczęśliwić, ponieważ cię kocham.

Trzecia wzięła pieniądze i zainwestowała je na giełdzie. W ciągu trzech dni podwoiła inwestycję, oddała mężczyźnie 5000 euro i powiedziała:
- Zainwestowałam twoje pieniądze i zarobiłam własne. Teraz mogę je sobie spokojnie wydać, a ty nie musisz się martwić, że na tym stracisz. Zrobiłam to, bo cię kocham.

Wtedy mężczyzna zaczął myśleć...

I ożenił się z tą, która miała największe cycki.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Która z tch trzech miała największe???

_________________
Mirosław Dados

Przychodzi córka do matki z pytaniem: mama, co to jest impotencja?
- Wiesz córciu, to tak jakbyś rozgotowanym makaronem chciała grać w bierki.

_________________
Jedni mówią po to, żeby mówić, a inni po to, żeby powiedzieć.

Panie Doktorze ile kosztuje u Pana wyrwanie zęba? Pyta nieśmiało pewna Pani w gabinecie dentystycznym. 200 zl. Tak drogo! A ile to trwa? Góra trzy minuty. I za trzy minuty 200 zł?! Prosze Pani ja mogę rwać nawet godzinę.

_________________
Pozdrawiam
Leszek Dmochowski

Boberek spotyka na brzegu rzeki żabę rozwaloną na trawce i palącą z lubością zioło.
Oburzony zbeształ żabę, jak może się narkotyzować i w ogóle.
Żaba na to, boberek nie p.....l towar pierwsza klaasa, normalnie super odlot.
Chcesz jointa ?
Boberek długo się wahał, bo sierota nie potrafił się zaciągnąć.
Żaba poradziła mu, żeby się zaciągnął przepłynał na pod wodą na drugą stronę rzeki i wtedy wypuścił dym.
Boberek zaciągnął się aż mu oczy z orbit wyszły - po czym dał nura do rzeki. Wylazł na drugi brzeg, wypuścił dym po czym zaległ na trawce rozkoszując się okolicznosciami przyrody.
Na to napatoczył się niedźwiedź, oburzony zbeształ boberka, jak może się tak bezczynnie wylegiwać na trawie zamiast budować tamę.
Boberek na to - misiu daj se luz, robota nie ucieknie, a teraz fajnie jest. Przepłyń na drugą stronę rzeki tam na trawce wyleguje się żaba, poproś niech ci kopsnie jointa. On ma super towar, odlot normalnie masakra.
Misiu przelazł na drugą stronę i wali do żaby. Żaba kopsnij szluga, masz super zioło.
Na to żaba zerwała się na równe nogi z krzykiem.
Boberek k....a wypuść wreszcie to powietrze !!!!!

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
https://jachtdonkichot.pl/


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu.
Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję!
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"