Biegunka to swoisty paradoks, bo jest jednocześnie i rzadko i często

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Najgorsze połączenie to chyba Altzhaimer i biegunka............biegniesz ale nie wiesz po co

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Pan pozwoli, że się przedstawię: Sraczka jestem.
- O, rzadkie nazwisko.

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Najgorsze z połączeń chorób jest współistnienie biegunki z?










Katarem!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Na katar najlepszy jest rycynus. Spróbuj potem kichnąć.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Siedzą dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale chłopa by się zdało.
- Znasz jakiś facetów?
- Pewnie
- To dzwonimy do 32-óch
- A po co nam tylu?
- Po pierwsze: połowa nie przyjdzie
- Ale, po co nam 16-tu?
- Po drugie: połowa się spije.
- Ośmiu to też dużo.
- Po trzecie: połowa jak zwykle nie będzie mogła.
- A czterech?
- A co, nie chcesz dwa razy...??

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

- Tato daj mi 5 rubli na colę!
- 20 rubli? Nie dam Ci 50 rubli na colę!

_________________
Pozdrawiam,
Weronika

Dawniej statki były z drewna, a ludzie z żelaza...
facebook.com/jacht.jagiellonia

Robię zdjęcia https://balansbieli.wordpress.com/

- Czy mógłby pan zmienić mi wskazania licznika przebiegu?
- Jasne. O ile cofnąć?
- Nie cofnąć, dodać kilometrów.
- Przepraszam, nie poznałem pana posła.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podroży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy...
Czterech z jego elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak elfy, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, ze może nie zdążyć... Następnie pani Mikołajowa oświadczyła mu, ze jej Mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić, co bardzo zdenerwowało Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa inne przeskoczyły przez płot i zwiały Bóg jeden wie dokąd. Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej ... Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się. Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył barek, okazało się, ze elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do wypicia... Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł wiec po szczotkę, ale okazało się, ze myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z piękną, wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał:
- Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień?
Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził?
....
I stąd wzięła się tradycja aniołka na czubku choinki....

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Mąż do zony
-co byś zrobiła, gdybym wygrał w totka?
- też pytanie. wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie.
-trafiłem trójkę, masz tu 6 zł i sp.....j.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Trzej koledzy naradzają się przed wspólnym wyjazdem na polowanie:
- A więc wyjeżdżamy jutro o piątej rano. Bierzemy strzelby, psy i skrzynkę piwa.
- A może dwie?
- Ostatnio, jak wzięliśmy dwie, zastrzeliliśmy psa.
- No to psów nie weźmiemy.
- Dobra, a więc wyruszamy o piątej. Psów nie bierzemy. Zabieramy ze sobą strzelby i dwie skrzynki piwa.
- A może trzy?
- Czy nie pamiętasz, że kiedyś, jak wzięliśmy trzy, to ty sam oberwałeś w nogę?
- Możemy nie brać broni!
- W porządku. Wyjazd o piątej. Psów i broni nie bierzemy, ale bierzemy trzy skrzynki piwa.
- A może weźmiemy jednak cztery?
- Jak wzięliśmy kiedyś cztery, Mietek, wychodząc z samochodu, przewrócił się i złamał sobie rękę!
- Ale przecież możemy nie wychodzić z samochodu!
- Zgoda. Więc podsumujmy: wyruszamy na polowanie jutro o piątej rano. Broni i psów nie bierzemy, bierzemy cztery skrzynki piwa i z samochodu nie wysiadamy.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

To nie jest śmieeszne;
w każdym razie dla mnie...
ja tak mam czesto.

_________________
"Wolność? co to takiego?" ja
"Gdy wszyscy grają to samo - szukam dyrygenta" K.Szewczyk

Wspomnij: Orwella i Huxleya.


Zapraszam na "fejsa":
"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
"Marian Strzelecki"
oraz
https://planyjachtow.pl/

zboczenie zawodowe

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Spotkało się trzech Żydów.
Wino, koszerna wódeczka, pejsachówka...
Posiedzieli, pokłócili się trochę, obgadali biznesy, kulturalnie się pożegnali i poszli.

Spotkało się trzech chrześcijan.
Piwo, wino, wódeczka, koniak...
Posiedzieli, pogadali, dali sobie raz po ryju, kulturalnie się pożegnali i poszli.

Spotkało się trzech Arabów.
Ani grama alkoholu!!! Ostrzelali autobus, uprowadzili samolot i wysadzili się w powietrze...

Oto, do czego doprowadza prohibicja! )

_________________
Pozdrawiam,
Marcin

"If I had been God
I would have rearranged the veins in the face to make them more
Resistant to alcohol and less prone to ageing"

Tak a'propos rozterek typu "chciałoby się rejsów paru, lecz w kieszeni brak talarów" czarny humor:
Pewiem człowiek wraz z wyzwoleniem opuścił obóz koncentracyjny, a wkrótce potem wygrał główną nagrodę w totka.
-co pan zrobi z tymi pieniędzmi? - pyta podekscytowany dziennikarz
-kupię dom z ogrodem, samochód, jacht, na Maltę na foczki pojadę, a przede wszystkim postawię pomnik Hitlerowi.
-jakże to??? Przecież przez niego przeszedł pan piekło!
-ale za to numery dobre dał.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Spokojnie ,to jest dowcip

_________________
Pozdrawiam Piotr
"Dystans do świata jest właściwy, gdy do jednego wora nawalimy ziarno wyrozumiałości, optymizmu łyżkę, tolerancji z umiarem, wiedzy mędrców szklaneczkę i wina antałek by jak będą dokuczać pierdolnąć głośnym NIE."

Kazdy ma swoje czułe miejsce, tym razem na Yigaela trafiło. Nie bierz tego zbyt serio

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Podchodzi turysta zza granicy do Polaka i pyta :

- Przepraszam, jak nazywają się te czarno - żólte stwory, które żądlą ludzi ?

- Straż Miejska

Specjalnie dla Marcina

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
https://jachtdonkichot.pl/


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

Dla Mariana chyba. Ja tam na Ciebie alergii nie mam

Spotkali się dwaj kumple z wojska po latach. Jeden był przyjezdny, poszli do domu tego drugiego opić spotkanie. Popili porządnie więc gospodarz proponuje by został na noc, prześpią w trójkę z jego żoną w łóżku bo mieli ciasną kawalerkę. Rano go odprowadza na dworzec a ten komplementuje całe spotkanie, ma tylko jedną uwagę:
Twoja żona mnie całą noc za małego trzymała. Spoko stary to nie ona tylko ja, bałem się, żebyś mi jej nie wygrzmocił.
-

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Mam nadzieje. Moja żona jest alergiczką wiem co to znaczy wstrząs anafilaktyczny


To w kontekście :

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
https://jachtdonkichot.pl/


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

Za co kocham język niemiecki?
Stań przed lustrem i głośno, dźwięcznie i z patosem oraz złym grymasem na twarzy powiedz:
" Schöne Schmetterling ist zwischen den zarten Blüten von Lilien verschwunden"
A to przecież znaczy: " Piękny motyl zniknął między delikatnymi kwiatami lilii".

- Nie masz nastroju? Jedz czekoladę.
- Nie pomaga.
- Popijaj koniakiem.

Mój cel na 2015 rok: osiągnąć cele z 2014 roku, które powinienem był osiągnąć w 2013 roku, po tym, jak ich nie zrealizowałem w 2012 roku tak, jak to zaplanowałem w 2011 roku.

Gdyby większość zawsze miała rację, to do tej pory Słońce by krążyło wokół Ziemi.

Pomyśl, jak głupi jest przeciętny człowiek. Już? To teraz wyobraź sobie, że połowa ludzi jest jeszcze głupsza!

Dzień pierwszy. Grupa naukowców odkrywa olbrzymią asteroidę, która zbliża się w kierunku Ziemi.
Dzień trzydziesty. Grupa dzielnych naukowców zostaje wysłana w kosmos celem zainstalowania na asteroidzie ładunków nuklearnych.
Dzień trzydziesty czwarty. Do Ziemi zbliża się olbrzymia asteroida naszpikowana ładunkami nuklearnymi...

Ekolodzy odkryli, że podczas pięciominutowego prysznica zużywamy mniej więcej o 2/3 mniej wody niż podczas piętnastominutowego.

Portale społecznościowe są jak małżeństwo: możesz wyrazić opinię na dowolny temat, ale zaraz dowiesz się w jak wielkim błędzie jesteś.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

- Puk Puk!
- Kto tam?
- Pan otworzy! Jestem Pana nową sąsiadką z naprzeciwka.
- Dobry wieczór!
- Panie sąsiedzie chciałabym dzisiejszą noc spędzić pijąc wódkę i uprawiając nieskrępowany seks. Czy jest Pan może wolny?
- Kh... kheee... eee.... no... eeee no wolny jestem. Całą noc jestem wolny!
- To dobrze. Posiedzi Pan z moim pieskiem? On tak nie lubi sam być w domu.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Ahoj!

- Wytłumacz mi Rebe, bo nie rozumiem: Przychodzisz po pomoc do biednego - pomaga ci jak tylko może. Przychodzisz do bogacza - udaje, że cię nie widzi. Czemu tak się dzieje?
- Spójrz, Abram, przez okno. Co widzisz?
- Sara z Ickiem idzie ze sklepu. Josel na bazar jedzie. Rapaport z Rywką rozmawia.
- Dobrze, Abram. A teraz spójrz w lustro. Co widzisz?
- Cóż mogę widzieć, Rebe. Siebie samego widzę.
- Widzisz, Abram - okno jest ze szkła i lustro ze szkła. Wystarczy dodać odrobinę srebra i już widzisz tylko siebie.

pozdrawiam
Lech

-Tatooo! Zamknij drzwi od szafy, żeby potwór nie mógł z niej wyjść, jak będę spał.
-A kto ci powiedział, że potwór nie potrafi otworzyć drzwi od szafy?

I w ten oto sposób spałem z rodzicami przez kolejne 3 miesiące.

***
-Czy na ostatniej imprezie nie zostawiłem u ciebie swojej komórki?
-Zostawiłeś. Będzie do odbioru za 9 miesięcy.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Pewien mąż okrutnie zemścił się na kochanku. Przestawił router tak, że w szafie nie szło złapać WiFi.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Student zoologii zdaje egzamin.
Znany z niekonwencjonalnego poczucia humoru profesor zadaje podchwytliwe pytanie:
- Czy krowie można zrobić skrobankę?
Zaskoczony student zapomina języka w gębie i oblewa. Wieczorem w barze topi swój smutek w alkoholu. Po trzech kolejkach barman nachyla się nad nim i mówi:
- Pan to ma chyba jakiś problem.
Student odpowiada:
- A czy krowie można zrobić skrobankę?
Na to barman ze współczuciem:
- Chłopie, ale żeś się wkopał...

Jechał facet wielką, wyładowaną po brzegi ciężarówką.
W pewnym momencie ciężarówka przejeżdżając pod niskim mostem, zablokowała się. Na miejsce przyjechała policja.
Po chwili policjant wysiada z radiowozu, obchodzi dookoła ciężarówkę i pyta?
- Co, zablokował się pan?
- Nie, k...a, most wiozłem i mi się paliwo skończyło!


Żona pyta męża:
- Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł?
Mąż na to znudzonym głosem:
- Nie.
- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 100 zł.
Po chwili znowu pyta męża:
- Czy widziałeś pogięty banknot 200 zł?
- Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż.
- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł.
Następnie pyta:
- A widziałeś pogięte 100 tys. zł?
Mąż na to zaciekawionym głosem odpowiada:
- Nie.
- To sobie zobacz, stoi w garażu...
Poranna gimnastyka...

Głos z radia:
- Czas na poranną gimnastykę. Jesteście gotowi? No, to zaczynamy! Góra-dół, góra-dół... A teraz druga powieka!!!

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *

Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.
- Nic na tej ziemi nie rośnie?
- A no nic - wzdycha Antek.
- A jakby tak zasiać kukurydzę?
- Aaa... jakby zasiać, to by urosła.

_________________
Jestem w tym wieku, że milczę gdy ktoś opowiada głupoty.
Szkoda mi czasu na walkę z idiotami.
Hania - Halina - Inka

Żona do męża:
- Nie mogę zasnąć...
- Bo zło nigdy nie śpi.

_________________
Pozdrawiam Adam