Co sobie wyobrażę kolesia ssącego kompas, to muszę myć monitor.

BTW wiecie skąd się wzięło określenie "małej wódeczki" małpka?
Był zakaz wnoszenia na burtę własnego alkoholu - marynarze przemycali gorzałę w orzechach kokosowych, nosili ją niczym bidon na sznurze na szyi i gdy mieli potrzebę, wysysali przez malutką dziurkę zawartość.
Nazywało się to ssaniem małpy.

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Wpadłem dzisiaj na swoją byłą dziewczynę:
- Bogdan? – spytała – dawno się nie widzieliśmy.
- Fakt, kilka lat. Co się z tobą stało? Zawsze byłaś taka… szczupła, ładna…
- Tak się wygląda gdy się ma dwójkę dzieci.
- Co ty pleciesz? Mam dwójkę dzieci i spójrz na mnie

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Dlaczego facecie nie miewają cellulitu?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Bo ch....jowo wygląda.

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

- Dzień dobry, jest Marysia?
- Dzień dobry. Słyszałem, że zabierasz moją córkę na walentynkową randkę.
- Tak, proszę pana.
- Gdzie zamierzasz ją wziąć?
- W moim aucie.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Sebuś jest fucha na Antarktydzie
http://tvnmeteo.tvn24.pl/informacje-pog ... 2,1,0.html

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Różne pułapki i niebezpieczeństwa czyhają na żeglarzy

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Starość zaczyna się wtedy, kiedy więcej pieniędzy wydajesz na ratowanie zdrowia, niż na jego rujnowanie.

Praca z dziećmi jest prosta. Wystarczy je przekonać, że jest się jeszcze bardziej niebezpiecznym i nieprzewidywalnym psychopatą, niż one.

Ludzie z działów IT mają prawdopodobnie najsilniejsze mięśnie odpowiedzialne za wzruszanie ramionami.

Mój brat ma nową robotę. ale trudno powiedzieć jaką: poczmistrz z Tczewa.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Dowcip stulecia:

http://wiadomosci.wp.pl/kat,1342,title,Andrzej-Duda-bede-niezalezny-od-PiS,wid,17271606,wiadomosc.html?ticaid=1145ea

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Dziewczyna do chłopaka:
- Jak będziesz w sklepie, kup dwie czekolady. Nam i mnie.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Mama rano do syna:
- Co to wczoraj za huk był, jak do domu wróciłeś?
- Mamusiu, kurtka mi upadła.
- To co było w tej kurtce, że tak walnęło?
- Ja.....

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

W przedziale facet przygląda się współpasażerowi:
- Gdyby nie wąsy wyglądałby pan jak moja żona.
- Przecież nie mam wąsów.
- Ale ona ma.

_________________
Z wyrazami
JM

Przychodzi baba w ciąży do lekarza.
- Co Panią sprowadza?
- a..tak sobie zaszłam

_________________
Wiosna

Dzwoni kierowca tira do szefa:
- Szefie rozjechałem psa
- Auto całe?
- Całe
- To go zakop i jedź dalej
To go zakopał, ale za chwilę znów dzwoni
- Szefie zakopałem go
- No to po co znowu dzwonisz?
- Nie wiem co z radiowozem zrobić

_________________
Mirosław Dados

Strażacy założyli zespół muzyczny. Na pierwszej próbie kapelmistrz zadaje pytanie:
- Jaka jest różnica miedzy fortepianem, a skrzypcami?
Cisza. Wreszcie jeden z przyszłych muzyków mówi:
- Fortepian dłużej się pali.

Kobiety żyją dłużej od mężczyzn bo nie mają żon...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Kierowniczka domu wczasowego wita w progu nowego wczasowicza:
- Postaramy się, aby czuł się pan u nas jak w domu.
- Zwariowała pani?! Ja tu przyjechałem wypocząć!

Fąfara spotyka na ulicy kolegę ubranego w strażacki mundur.
- Skąd masz ten mundur?
- To prezent od żony. Gdy wczoraj przyszedłem wcześniej z pracy, leżał na krześle obok łóżka!

W moim domu dzieją się niepokojące rzeczy...
Czasami słyszę jęki, które brzmią jak płacz małego dziecka...
Oprócz tego, w moim pokoju czasami pojawia się dziwny zapach, którego długo nie można się pozbyć...
Często drzwi się same otwierają, nawet wtedy, gdy nie ma wiatru...
Małe przedmioty i łańcuszki znajduję na podłodze, chociaż dobrze pamiętam, że położyłam je na biurku...
Na moim ciele widnieją bolesne rany i zadrapania...
Czasem budzę się w nocy z uczuciem, jakby coś po mnie chodziło...

Tak, mam kota.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Nauczycielka próbuje nauczyć swoich uczniów dobrych manier. Pyta:
- Michał, gdybyś zabrał dziewczynę na randkę do restauracji, to jak powiedziałbyś jej, że musisz iść do łazienki?
- Poczekaj chwilę, muszę się wysikać. - odpowiedział Michał.
- To byłoby bardzo niegrzeczne i nieodpowiednie. A ty, Krzysiu jak byś zapytał? - zwróciła się do innego ucznia.
- Przepraszam, ale naprawdę muszę iść do toalety. Zaraz wracam.
- Lepiej, Krzysiu ale użycie słowa "toaleta" przy stole nie do końca jest właściwe. A Ty, Jasiu? Wysilisz dziś mózg i pokażesz nam dobre maniery?
Na co Jasiu odpowiedział:
- Najdroższa, wybaczysz mi na chwilę? Muszę uścisnąć dłoń mojemu drogiemu przyjacielowi którego mam nadzieję przedstawić ci po kolacji.

_________________
Mirosław Dados

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

-Halo? cześć stary, mogę z twoją żoną?
-nie ma jej.
-wiem, jest u mnie. pytam, czy mogę.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

-Jako chirurg też będziesz na Wikipedii szukał: "Jak wyciąć wyrostek?"
-No weź, tato, jak na Wikipedii? Na You Tube.

Najbardziej bez sensu jest to, że muszę iść spać, kiedy nie chcę, żeby wstać, kiedy nie chcę, aby iść tam, gdzie iść nie chcę.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Jestem najgorszym jajcarzem świata:
Opowiedziałem żart o tęczy - spaliłem.
Opowiedziałem żart o moście - też spaliłem.
Słyszeliście już ten żart o sejmie?

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Ahoj!



Czasem się ktoś we mnie wgapia choć go nie widać...
Czasem mam krótsze sznurówki...
Czasem coś mnie napada dzikim pędem zza rogu...
Czasem coś na mnie leży i trudno mi się ruszyć , choć ciężkie to nie jest...
Czasem włazi na lapka i gapi się w ekran, choć czytać i pisać nie potrafi...
Czasem z rana słyszę motopompę choć nie mieszkam przy remizie ( znaczy kotopompę ) jak wciąga michę białego płynu przy lodówce...
Czasem siedzi TOTO w karmniku , choć ptakiem nie jest...

pozdrawiam
Lech

A seks zbiorowy mam gdy dwa takie wlezą mi do łóżka.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Ale jakie ciepłe, i jak pięknie mruczy.
Trzeba sprawdzić czy to nie Skipcio przyjechał swoim brum brum

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *


Tygrys z kotami?. Toż to w pale się (już)nie mieści

_________________
Pozdrawiam
Wiesław

Opowiedz.





___________
Marek

_________________
Marek
________________
Ciężka praca daje korzyści w przyszłości, wylegiwanie się na kanapie daje korzyść natychmiast.
--------------------------
"To smutne, że głupcy są tak pewni siebie a mądrzy ludzie tak pełni wątpliwości" - Bertrand Russell

Widzę że chęci w tej sprawie mamy wspólne

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Więcej tu takich.

_________________
Pozdrawiam
WW

Jest takie przysłowie: " Po złym panie gorszy nastanie" dlatego prosi się o niewywoływanie wilka z lasu

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku.
Żona mówi do męża:
- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat
wychodzimy gdzieś razem..