Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro...
Mąż:
- To jedz Whiskas...

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Budzi się Adam w Raju, po ciężkiej popijawie i czuje, że coś jest z nim nie tak. Maca się po całym ciele, maca i nagle przerażony woła:
- Co się stało?! Gdzie są moje wszystkie żebra?!!!
Na to głos z góry:
- A kto wczoraj panienki zamawiał?

To do zamawiania też żebra potrzebne?
Ehhh Ciężkie jest życie faceta protoplasty.



ps. Niedługo, gdy znów odnajdą się jakieś papirusy znad Morza Martwego, to się okaże, że nawet do zamówienia pizzy były żebra Adama potrzebne. Miał chłopina przeorane u Bozi i tyle.

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Wtedy jeszcze nie było Bozi. Bozia powstała po śmierci Dżizusa

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Spotykają się dwie przyjaciółki:
- Chyba przybrałaś na wadze!
- Coś ty, schudłam! Powinnaś mnie widzieć miesiąc temu. Wyglądałam jak ty teraz!

Kawał MOROSZKI o 38.5 jest kawałem roku a nawet kawałem dekady. Wielki szacun. Nikt nigdy tego kawału nie przeskoczy.

Pijany facet wraca do domu. Żona zaczyna awanturę i wymownie pokazuje palcem na zegarek. Na co facet:
- Wielkie halo! Zegarek ku**a! Jak mój ojciec wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała!

Jak byłem mały taki malutki, to jak narobiłem w gacie ojciec wyszedł z domu i do dziś nie wrócił

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Matka miała 3 córki : Akację, Jabłonkę i Cegiełkę.
Pewnego dnia przychodzi do niej jedna córka i się pyta:
- Mamo! mamo! A dlaczego mam na imię Akacja?
- Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Akacji.
Po chwili przybiega druga córa i zadaje podobne pytanie.
- Mamo! mamo! A dlaczego mam na imię Jabłonka?
- Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Jabłoni.
Na końcu przybiega trzecia córa i się pyta:
- Łebełebełebe?

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Ktoś zapukał do burdelu. Burdel-mama otworzyła drzwi i zobaczyła
schludnego, dobrze ubranego mężczyznę w średnim wieku.
- W czym mogę pomóc? - spytała.
- Chcę się widzieć z Natalką - odparł gość.
- Proszę pana, Natalka jest jedną z najdroższych panienek. Może jakaś
inna ...
- Nie! Muszę zobaczyć Natalkę! - zażądał gość.
Natalka podeszła do niego i powiadomiła, że bierze 1000 dolarów za wizytę.
Mężczyzna bez wahania sięgnął do kieszeni i podał jej dziesięć
studolarowych banknotów. Oboje poszli do pokoju na górę, na godzinkę ...
Następnej nocy przyszedł znowu i znów zażądał Natalki. Natalka
wyjaśniła mu, że bardzo rzadko zdarza się tutaj, żeby ktoś wracał drugą
noc z rzędu i że nie może dać mu zniżki. Stawka pozostała ta sama: 1000
dolarów.
Mężczyzna znowu wręczył jej gotówkę i znowu poszli na pięterko ...
Kiedy przyszedł następnej nocy, nikt nie mógł w to uwierzyć. Ponownie
wręczył Natalce tysiąc dolarów gotówką i znowu poszli na pięterko...
Kiedy minęła godzina, Natalka spytała go:
- Skąd jesteś? Nikt wcześniej nie żądał moich usług trzy noce z rzędu ...
- Z Filadelfii - odpowiedział mężczyzna.
- Naprawdę!? Mam tam rodzinę - odrzekła.
- Tak, wiem - odparł mężczyzna - Twój ojciec umarł, a ja jestem
adwokatem twojej siostry. Prosiła mnie, żebym Ci przekazał twoje 3000
dolarów spadku ...
MORAŁ Z TEJ HISTORYJKI
Trzy rzeczy są w życiu pewne:
1. Śmierć
2. Podatki
3. I to że adwokat Cię wydyma ...

_________________
“We are all travellers on the earth. We come...we see...we go...”

Krótki przewodnik po religiach świata...

Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gówno
Konfucjonizm - Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno".
Islam - Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha
Buddyzm - Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno.
Katolicyzm - Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm - Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.
Judaizm - Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my ?
Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja.
Zen - Czym jest gówno ?
Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy onna prawdę śmierdzi?
Christian Science - Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie.
Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się.
Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.
Hare Krishna - Równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm - Sztachnijmy się tym gównem.
Hinduizm - Wdeptywało się już w to gówno.
Mormonizm - Wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie.
Ateizm - Nie ma w co wdepnąć.
Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie.
Stoicyzm - No i wdeptuje się w gówno. Co z tego ? Nie rusza mnie to.
Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w gówno.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Cóż za gówniane tłumaczenie...
Któś religijny siem opieprzał, że aż tak spierdolił? (kalwinistycznie)

A to krótki przegląd idei (tłum wł.):

Kapitalizm - gówno jest prywatne.
Komercjalizm - gówno masz, to sprzedawaj.
Konserwatyzm - to gówno to już nie to co kiedyś.
Komunizm - wszelkim gównem się dzielmy.
Socjalizm - jak wyjdzie gówno, rozprowadzim równo.
Anarchizm - to gówno trafi w wentylator.
Ateizm - nie wierzę w całe to gówno!
Empiryzm - widzę, że gówno jest.
Relatywizm - każde gówno jest względne.
Epikureizm - po dobrym obiedzie gówno masz.
Freudyzm - seks jest jak gówno.
Egzystencjalizm - cóż to w ogóle za gówno?
Stoicyzm - gówno mnie to obchodzi.
Minimalizm - starczy tego gówna co jest.
Fatalizm - gówno będzie.
Nihilizm - a gówno...

- Mamo, mogę iść pograć w piłkę?
- Ojca spytaj.
- Tato, mogę iść pograć w piłkę?
- Matki spytaj.
Tak uczymy syna jak sobie radzić z biurokracją.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Reporter do mieszkańca wsi: Jak się wam tutaj żyje? Kiepsko panie,tu jest taka bieda że jak idę wzdłuż jeziora to mi łabędzie chleb rzucają.

- ale tu ciasno.
- bo ja jestem nowy, proszę księdza.

_________________
Pozdrawiam
WW

Z facetami jak z kotami. Marzysz o brytyjczyku, sfinksie lub maincoonie. A potem idziesz ulicą i oooo... przynosisz do domu takiego podwórkowego zapchlonego brudasa i otaczasz go miłością.

Ludzi nie należy dzielić, ze względu na narodowość, przynależność partyjną, frakcje, czy też wyznawaną religię. Ludzi należy dzielić na mądrych i debili. A debile dzielą się według narodowości, przynależność partyjnej, frakcji i wyznawanej religii.

Jak byłam mała, to mnie straszyli, że źli panowie będą mi proponować alkohol, seks i narkotyki. Ja się pytam, gdzie oni, kurna, są?

Czasami chcę tylko, żeby ktoś mnie przytulił i powiedział: Wszystko będzie dobrze, masz tu wino, milion dolarów i bilet na Karaiby.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Ojciec pyta małego synka, czy zna opowieść o ptaszkach i pszczółkach.
• Nie chcę nic wiedzieć! - wybuchnął chłopiec uderzając w płacz.
Zmieszany ojciec pyta go, co się stało.
• Och, tatusiu - szlochał chłopiec - kiedy miałem sześć lat, okazało się, że nie ma świętego Mikołaja, kiedy miałem siedem, że nie ma króliczka wielkanocnego, w wieku ośmiu lat dowiedziałem się, że nie ma dobrej wróżki, a w wieku dziesięciu - że to nie bocian przynosi dzieci. I jeśli teraz mi powiesz, że dorośli się nie pieprzą, to nie będę już miał w co wierzyć!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

To pytanie trzeba było zadać przed SIZ-em a wszystko mogło być inaczej

Anestezjolog pochyla się nad pacjentem zakładając mu maskę do narkozy. Pacjent blednie i krzyczy:
-Doktorze! Czuję od pana alkohol! Pan jest pijany!
-Ja jestem pijany??? He, he, he! Poczekaj pan, aż chirurga zobaczysz.

-Panie doktorze, mam problem z alkoholem.
- Co się dzieje?
- Skończył mi się...

Kumpel do kumpla:
- Rozwodzisz się? Co się stało?
- Żony nie było całą noc, a jak wróciła, to powiedziała, że spała u swojej siostry.
- No i co z tego?
- Ja u niej spałem.

_________________
Miłego dnia
Pozdrawiam
Waldi

Samolot spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut. Na pokładzie panika.
Nagle kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć to chce się chociaż poczuć jak kobieta!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski ze sprawi bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszule i mówi:
- Masz, wyprasuj!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Nie powinieneś sobie robić tatuażu, dopóki nie będziesz w stanie przeczytać swoich postów z ostatniego roku bez zadania sobie pytania: "co ja właściwie sobie wtedy myślałem?".

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Ciekawe, ile osób by się załapało na zrobienie sobie tatuażu?


Małżonek wraca ze szpitala, gdzie odwiedzał bardzo chorą teściową i wkurzony do granic mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak ryba, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj doktor powiedział mi, że mama jest w stanie agonalnym.
- Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie radził przygotować się na najgorsze.

Najbardziej w świecie boję się whisky z colą. Bo po whisky z colą niczego się nie boję.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

- Asia, pora schudnąć.
- Jeszcze 5 minut...

Gimbus - człowiek gotowy na apokalipsę zombie, ale nie na jutrzejszą klasówkę z matmy.

Czuję się jak ktoś, kto trzyma w ręce kubek wrzącej herbaty i czuje, że zaraz kichnie.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Pewien mieszkaniec Homla, przemysłowiec, jechał w podróż handlową do Warszawy. Zatrzymał się w małym miasteczku, banku nie ma, hotel lichy. A miał on 30 tysięcy rubli, bo to było za carskich czasów. Myśli sobie: pójdę do swojego przywódcy duchowego, akurat był tam rabin, pójdę, może u niego te 30 tysięcy rubli zdeponuję. Poszedł, a rabin mówi:
— Słucham cię?
— Rebe, ja chciałbym u ciebie zdeponować trzydzieści tysięcy rubli...
Ale rabin na to:
— Nie, kochany, tak to nie ma. Musimy mieć świadków.
Rabin zawołał dwóch najzacniejszych ludzi w mieście i mówi:
— Słuchajcie, ten oto przemysłowiec z Homla chce u mnie zdeponować 30 tysięcy rubli.
W obecności świadków rabin wziął od niego te pieniądze, schował, a uspokojony właściciel poszedł do hotelu. Rano przychodzi do rabina i mówi:
— Dzień dobry, poproszę moje trzydzieści tysięcy rubli.
— Jakie 30 tysięcy rubli, oszuście jeden — oburzył się rabin.
— No jakże, przecież tu dwóch najzacniejszych ludzi w tym mieście było świadkami, jak ci dawałem te pieniądze...
Rabin mówi:
— Zaraz, kochany!
Wezwał tych dwóch szlachetnych mężczyzn i mówi:
— Ten oto przemysłowiec z Homla, twierdzi, że zostawił u mnie 30 tysięcy rubli.
— Jakie 30 tysięcy? — zdziwili się zacni i wyszli.
Wtedy Rabin wyjął pieniądze, 30 tysięcy rubli, wręcza mu i mówi:
— Masz.
— Boże! — krzyczy przemysłowiec — przecież ja mogłem całkowicie umrzeć na zawał serca.
— To nie o to chodzi — mówi rabin — ja ci chciałem pokazać z kim ja muszę pracować...

Jakie są trzy książki w historii piśmiennictwa, które spowodowały największą ilość ofiar ?

Biblia, Koran i Wielki Atlas Grzybów

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
https://jachtdonkichot.pl/


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

Święta Wielkiej Nocy to także czas na zadumę. Czas, w którym możemy pójść tropami myśli Schrodingera.
Dopóki nie zostanie odsunięty kamień, dopóty Jezus będzie jednocześnie żywy i martwy.

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

To ten kot miał na imię "Jezus"?

_________________
wolne publikacje nautyczne

***********************************************
* Gdyby wszyscy byli bogaci nikt nie chciałby wiosłować *
***********************************************

A dlaczego nie?

Skoro ten pies ma na imię "Wagner"...
Na dodatek mieszka w domu wybudowanym przez Władysława Wagnera.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Do Bacy wpada chłop i krzyczy ,Baco żonę wam w lesie gibają.
-Ale mi tam las trzy drzewa

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"