Straszny wilk ogląda sobie pornola:
- Kurde, tyle fajnych rzeczy można było... a ja ją głupi zeżarłem...!!!

Hmm, przypomina się jeden z pierwszych rozdziałów "Antybaśni" Wolskiego

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Biblia każe miłować bliźniego swego.
Kamasutra podpowiada jak.
Notatnik kogo.
A kalendarzyk kiedy.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

BPANSP

_________________
Jaromir Rowiński aka pierdupierdu
Jeżeli masz ochotę komentować takie poglądy, których co prawda nigdy nie wyraziłem, ale które kompletnie bez sensu i z sobie tylko znanej przyczyny usiłujesz mi przypisać - droga wolna. Śmiesznych nigdy dość...

Na razie jeszcze kalendarzyk niepotrzebny. Jest medycyna. Na razie.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Rozmawia dwóch kolegów:
- Ty próbowałeś ze swoją starą w tą drugą dziurę??
- Coś Ty, oszalałeś? Żeby zaszła w ciążę?

Krasnoludki podglądały sierotkę Marysię jak się kąpała.
A że były małego wzrostu to stanęły jeden na drugim.
Ten, który był najwyżej zaczyna komentować:
- Marysia stoi.
A reszta na to:
- Nam też!

Facet kupił fajny, duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych. Zaciekawiona pyta:
- Kochanie, co oznacza ta szklanka na opakowaniu?
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

W przychodni:
- Dzień dobry, przyniosłem kał i mocz.
- Do analizy?
- Nie, kurcze, do degustacji!

_________________
NAJAD 320

Dziewczyna do chłopaka z westchnieniem:
- nie rozpinałeś zbyt wielu staników, prawda?
- Prawda, a co mnie zdradziło?
- Nożyczki...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Matka ochrzania córkę:
- Jak już masz taką słabość do żołnierzy, to wybierz sobie jednego i z nim bądź, a nie codziennie z innym!
- Mamo, jeden i ten sam żołnierz nie dostanie codziennie przepustki.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

- Co to jest emerytura?
- Stawka mniejsza niż życie


----

W Harlemie pięciu murzynów napadło i zaczęło tarmosić niemieckiego turystę. Niemiec zaczął krzyczeć:
- Nein, nein!
Przybiegło jeszcze czterech...


----

Grając w lotto masz jedną szansę na czternaście milionów, że nie pójdziesz jutro do pracy. Kiedy pijesz alkohol szansa ta wynosi mniej więcej jeden do pięciu.

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów.
Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być co najmniej w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora.
Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor:
- Ile jest 3 x 3?
Jasiu:
- 9.
Dyrektor:
- Ile jest 6 x 6?
Jasiu:
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i owiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań.
Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili:
- Nogi.
Pani Magda:
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu:
- Kieszenie.
Pani Magda:
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn ?
Jasiu:
- Kokos.
Pani Magda:
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda:
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach ?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu:
- Podaje dłoń.
Pani Magda:
- Teraz zadam kilka pytań z serii: "Kim jestem?", dobrze?
Jasiu:
- OK.
Pani Magda:
Wsadzasz we mnie swój drąg Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
Jasiu:
- Namiot.
Pani Magda:
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu:
- Obrączka ślubna.
Pani Magda:
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu:
- Nos.
Pani Magda:
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu:
- Strzała.
Dyrektor odetchnął z ulgą:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań znałem inne odpowiedzi ...

_________________
NAJAD 320

Jasiu po prostu jeszcze nie umiał myśleć schematami.

_________________
"Wolność? co to takiego?" ja
"Gdy wszyscy grają to samo - szukam dyrygenta" K.Szewczyk

Wspomnij: Orwella i Huxleya.


Zapraszam na "fejsa":
"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
"Marian Strzelecki"
oraz
https://planyjachtow.pl/

Przychodzi sprzątaczka na policję i mówi że została zgwałcona.
- Ale jak to się stało? - pyta policjant.
- Myłam na kolanach podłogę w biurze i podszedł ochroniarz i zaatakował mnie z tyłu.
- Ale co, pani się nie broniła?
- Ależ się broniłam, ale on był silny i przeleciał mnie od tyłu...
- To nie mogła Pani uciec do przodu jak Panią zaatakował od tyłu? - pyta policjant.
- Jak mogłam, kiedy z przodu już miałam pomyte?!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Przychodzi młoda para do znanego medycznego autorytetu ginekologicznego.

Panie doktorze, niech pan coś zrobi. Już dwa lata próbujemy na różne sposoby i nic. Panie doktorze jest pan naszą ostatnią deską ratunku !

Lekarz wysłuchał prośby pacjentów ze spokojem i z takim samym spokojem zapytał.

Wy chłopaki tak na poważnie ?

_________________
Konsul 37 "Don Kichot"
POL 0001WR
MMSI 261037650
https://jachtdonkichot.pl/


A po nocy nadchodzi dzień... I niech już tak zostanie.

Nie napisałeś, że chodzi o starania się o dziecko.

Bo i po co?

_________________
Naziole, w pysk wam mówię litość moje ( prawie Wyspianski)

Bo tu nie chodzi o dziecko tylko o nic

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Tak tez mi sie wydaje.

_________________
Naziole, w pysk wam mówię litość moje ( prawie Wyspianski)

Wchodzi Żyd do siedziby gazety.
- Czy u Państwa można zamieścić darmowe nekrologi?
- Można, proszę Pana. Do pięciu słów są gratis.
- To napiszcie proszę: "Zmarła Zelda Goldman".
- Zostaną Panu jeszcze dwa znaki.
Żyd myśli, myśli....
- To napiszcie: "Zmarła Zelda Goldman. Opla sprzedam."

_________________
NAJAD 320

Dzisiaj Halloween, przebiorę się za socjalistę.
Zabiorę wszystkim dzieciom cukierki i rozdam je tym, którym nie chciało się ruszyć d...y z domu.

Panowie zbóje ! Mam dla was propozycje.......Mam dużo złota, podzielimy się ! Połowa dla was....A połowa .... Dla biednych odpowiedział Kwiczoł

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

15min 13 sek

Marynarski kawał

_________________
“We are all travellers on the earth. We come...we see...we go...”

Mądry mężczyzna. Ze świecą takich szukać.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Niedzisiejszy... (kto dziś telegramy śle?)

_________________
wolne publikacje nautyczne

***********************************************
* Gdyby wszyscy byli bogaci nikt nie chciałby wiosłować *
***********************************************

SMS też może nie dotrzeć.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Pewien misjonarz został wysłany z misją do dalekiego kraju. Przez rok nauczał tubylców, opowiadał im o Bogu i nawracał. Murzyni ufali mu i traktowali jak swojego. Jednak pewnego razu jedna z kobiet urodziła białe dziecko. Cóż, poważna sprawa. Wódz wioski poszedł porozmawiać z misjonarzem.
- Słuchaj, jesteś jak jeden z nas. Traktujemy cię jak brata, ale spójrz - my wszyscy jesteśmy czarni, a tutaj w wiosce urodziło się białe niemowlę. Tylko ty mogłeś to zrobić. A przecież uczyłeś nas, że zdrada to grzech śmiertelny!
- Ależ ja nie mam z tym nic wspólnego! W przyrodzie zdarzają się takie wybryki. To genetyczny wybryk natury, że czarne + czarne = białe. Spójrz na przykład na tamte owce. Widzisz? Wszystkie są białe z wyjątkiem jednej, która jest czarna. Ta czarna owca, podobnie jak wasze białe dziecko jest wybrykiem natury i tyle.
Starosta spojrzał na owcę, zaczerwienił się i wypalił:
- Dobra stary, ja zapomnę o sprawie z białym dzieckiem, ty nie powiesz nikomu o owcy.

_________________
NAJAD 320

Stare ale jare:

Do PS2 w Empiku jest dołączona gratis czwarta gra: "Pismo Święte". Grał już ktoś?

- Jestem na 8 poziomie i końca nie widać.
- Przeszedłem Stary Testament. Teraz zabieram się za Nowy Testament.
- Nie mogę przejść przez morze czerwone, ma ktoś sposób jak tam trzeba biec?
- Zobacz w solucji. Nazywa się Biblia.
- Podobno jest zaj!%isty skrót.
- Skrót jest, ale trzeba się podłączyć pod idącą już grupę.
- Polecam Nowy Testament 2 Resurrection.
- Kumpel mówił, że są jakieś kody do chodzenia po wodzie. Zna ktoś?
- To od tego samego gościa, co się chwalił, że z wody robi mikstury, wałek.
- Dobra gra - mimo, że mnie zabili to po 3 dniach miałem respawn + nowe moce.
- A na końcu Judasz zdradza, haha spoiler.
- Spoiler: najlepsza jest końcówka, z tymi wszystkimi bestiami i smokami. Nie spodziewałem się końca świata.
- Na niszczeniu Sodomy i Gomory można nieźle przyexpić i dzięki temu podlevelować, a no i zaj!#iste combosy tam wychodzą. A co do samego opakowania gry "Pismo Święte", to chyba jakaś edycja kolekcjonerska sądząc po grubości boxa.
- Co trzeba zrobić na etapie z gadającym wężem?
- Wysłuchać go. Dostaniesz bonus +3lvl jeśli zrobisz questa od niego. Pamiętaj, żeby się podzielić tym questowym itemem z Ewą!
- Mi wszedł kombos 2xBukkake 5xAnal terror na tym levelu Sodoma i Gomora.
- Szybcy jesteście. Ja cały czas próbuje upchać 400 tysięcy gatunków chrząszczy na arce.
- Flashbang oślepił mi Pawła i nie mogę trafić do Damaszku. Ma ktoś solucję?
- E, to już jest sequel prawdziwego klasyka. W oryginale trzeba było zrobić działający świat w 7 dni, coś jak Spore...
- A ma ktoś pomysł jak zamienić to wino w krew i chleb w ciało? Za nic nie potrafię.
- Użyj perka "Boska wiedza" i ogłoś, że ktoś z obecnych Cię zdradzi, później pójdzie z górki.
- Bez "God Mode" podobno nie da się tej gry przejść.
- Ja gram Ablem i za Chiny nie wiem jak rozwiązać questa z robieniem dzieci.
- Jak dla mnie quest z obmywaniem nóg był męczący. Ile to trzeba było się namachać przy tych nogach. Jeszcze do tego dwunastu chłopa! Czułem się jak na myjni.
- Zero realizmu w tej grze, szkoda miejsca na dysku. A fabułę to scenarzyści chyba na haju wymyślali...
- W misji "Judas Revenge" są homoseksualne sceny! Nalepka 18+ by się przydała... A przeszliście tę misję, że trzeba 40 dni chodzić po pustyni? Bo mi prąd wysiadł po 39 i autosave się nie robi.
- Grafika kiepska... Choć projekt gry jest zadziwiająco psychodeliczny, np. quest Jonasza wymiata.
- Ja chciałem zrobić questa z wężem i jabłkiem i jak je znalazłem to dostałem bana na serwerze.
- Odradzam granie Hiobem. Poziom Hard nie do zdarcia. Fajne jest granie Piotrem. Po jakimś czasie zajmujesz najwyższe miejsce.
- Hej! Znalazłem wersję na Xboxa i mam problem z achievementem za pierwszy level "Stwórz świat w sześć dni". Wk%#%ia mnie to, bo czego bym nie zrobił to mam wynik coś koło 13,7 miliarda lat... Raz mi się udało zrobić w 10 miliardów jak pokombinowałem z czarnymi dziurami. Ale gdzie do 6 dni... Jak dla mnie, to sztuczne wydłużenie game playu. Nawet porządnego speed-upa się zrobić nie da tylko mniej więcej taki jak w Simsach. Nie polecałbym tej gry dzieciakowi, bo się sfrustruje na samym starcie i tyle z tego będzie.
- Raz mi się udało zrobić w 10 miliardów jak pokombinowałem z czarnymi dziurami - zagięcie czasoprzestrzeni powinno pomóc.
- Eeee - Black & White jest lepsze. Ta gra jest zbyt liniowa. Najpierw musisz wybić całą ludzkość, potem każesz ojcu zabić syna (ostatecznie się możesz rozmyślić) no i zsyłasz swojego chowańca na ukrzyżowanie. Nie ma opcji żeby być dobrym Bogiem.
- Są jakieś nieścisłości w scenariuszu gry: dostałem questa "zabij Filistynów" a potem był jakiś tekst o miłowaniu wszystkich i czynieniu im tego co i sobie... No i jakaś pętla z tego wychodzi, bo musiałbym się sam rozwalić...
- Też macie takie lagi żeby mieć respown po 3 dniach? Bo nie wiem czy to problem u mnie czy na serwerze...
- W levelu Exodus chapter 32 mam zabić 3000 swoich, ale nie chce żeby mi spadła karma, da się jakoś obejść ludobójstwo? Bo z niską karmą nie zdobędę achiveva.
- Mam problem. Podnoszę żebro mężczyzny i próbuję ułożyć kobietę, ale ciągle wyskakuje mi morświn. Zapomniałem czegoś? Moja wersja gry 1.0. Czy możliwe, że to problem z crackiem?
- Hej gram Jezusem, ale na etapie z krzyżem ciągle ginę. Pomóżcie!
- Jak Tak daleko doszliście? Mnie Ewa nie chce nawet jabłkiem poczęstować.. Ciągle jej jedno tylko w głowie.
- Ma ktoś mapę Gazy?
- Grał ktoś Judaszem już? Robie questa i na etapie zdrady targuje, się ale nie chcą dać więcej niż 30 srebrników za tego całusa.
- Zdobyłem Wiatropylność i znalazłem Dziewicę. Ale za każdym razem rodzi się dziewczynka. Co robię nie tak?
- Widzę, że w sequelu Starego Testamentu można już tworzyć drużynę. Mam już 12 ludzi, spróbuję jeszcze pogadać z innymi może jeszcze ktoś się przyłączy.
- Też gram Judaszem i podczas ostatniej wieczerzy non-stop zabija mnie Terminator! Na szczęście jakiś facet w długich włosach mnie ciągle leczy i wrzeszczy "Stop! Stop killing Judas!". Macie jakieś pomysły? Ja już nie wiem co robić.
- Ja najpierw na GODMODE zaj@%ałem wszystkim Rzymian, a dopiero potem przeczytałem, że muszą mnie ukrzyżować. Da się to jakoś ominąć, czy musze zaczynać od początku?
- Też miałem ten problem. Musisz ich wszystkich wskrzesić a potem poczekać aż relacje judasz-rzymianie wejdą na good i po sprawie. Powinien cię zdradzić.
- Ej gram Mojżeszem i w misji, w której czytam ludziom dziesięć przykazań kiedy dochodzę do "nie cudzołóż" rzucają we mnie kamieniami. Co robie nie tak?
- Błąd robisz nieco wcześniej - zamiast "nie zabijaj" czytaj jako "nie morduj" - tak było naprawdę i taki wydźwięk jest w oryginale. W wiesz, zanim chwycą po kamieniu to zdążysz już przeczytać następne przykazanie.
- Witajcie. To ja mam takie pytanie: Jestem na etapie z Arką, gram Noem. I za Chiny nie mogę tego przejść! Jak upakowaliście Lewiatana i Behemota? Lewiatan cały czas połyka mi arkę, a Behemot zabija Chama. Już pięć razy próbowałem. Nawet kodami zmieniłem ocean w wino, ale Lewiatan ma twardy łeb... Poza tym, gdzie znajdę samicę Lewiatana?
- Przy tworzeniu świata jakiś bug się pojawił i węże zaczęły gadać. Czy to normalne?

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Kosmici złapali faceta, przeanalizowali na wszelkie możliwe sposoby, na koniec opowiedzieli co nieco o sobie i wypuścili. Facet jest sławny, wywiady, wizyty w zakładach pracy itepede. I w czasie jednego wywiadu zapytano go:
- Wie pan może, jak ci kosmici doszli do tego, że odbywają podróże międzygwiezdne?
- Wiecie, na początku nasza i ich ścieżka rozwoju była podobna. Ogień, koło, sraty-pierdaty aż do samochodu. Potem nasze drogi się rozeszły. My wymyśliliśmy sygnalizację świetlną, a oni poszli w kierunku światów równoległych i teleportacji.


Okazuje się, że sondaże nie są dokładną formą badania rzeczywistości. Pewien człowiek zamówił sondaż w temacie "czy żona mnie zdradza". Otrzymał wynik negatywny. Niestety, losowa reprezentatywna próbka nie obejmowała kochanka, który akurat był u niej, drużyny hokejowej, która akurat była na obozie kondycyjnym, gitarzysty, który był w trasie oraz Goździkowej, która wie wszystko, ale odmówiła odpowiedzi.


Przełom w dziedzinie kosmetyki!
Nasz najnowszy krem nie tylko sprawi, że skóra twojej twarzy będzie jedwabiście gładka i delikatna, ale też wywoła głębokie zmarszczki zawiści na twarzach twoich koleżanek!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

- Jakie są pańskie główne słabości?
- Daję semantycznie poprawne, ale nie mające praktycznego zastosowania odpowiedzi.
- Czy może Pan podać jakiś przykład?
- Tak, mogę.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Ona i On.
Kilka lat w wolnym związku. Niedzielne śniadanie, strój tradycyjny ? rozciągnięta piżamka i bokserki. Ona pochylona nad kubkiem kawy, On podnosi się leniwie i, grzebiąc sobie w bokserkach, rzuca ospale:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona? Zadrżały jej dłonie. Jeszcze nie może uwierzyć, że w końcu się odważył, że dojrzał do decyzji, że nareszcie będą małżeństwem! Cichutko, aby się nie przestraszył i nie domyślił, że czekała na to całe lata, odpowiedziała:
- Tak.
On, nie przestając miętolić bokserek:
- Ze śmieciami, bo zimno i nie chce mi się?



Facet grzebie cos przy kontakcie czy innych tam kabelkach, wola zone:
- Jadźka, potrzymaj mi ty ten kabelek.
Żona bierze kabelek i pyta:
- No i co?
- Nic..
- Widac faza jest w drugim?

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Generał z wizytacją w wojsku wypytuje o życie seksualne żołnierzy:
- Żołnierzu ! jak tam życie seksualne w koszarach?
- Melduje p Generale, że do miasta daleko ale mamy wielbłądzicę i jest OK!
Generał po kilku takich odpowiedziach żołnierzy zarządza:
- W tej chwili zaprowadzić mnie do tej wielbłądzicy!
Zaprowadzono do stodoły Generała, ten zamknął drzwi.
Po godzinie wychodzi cały ze słomy zamykając pasek mówi:
- Żołnierze! Mieliście rację jest wspaniała!
Na to jeden z żołnierzy:
- Dokładnie p.Generale zawsze do miasta można dojechać!



Idzie niedźwiedź i spotyka na drodze zajączka, całego okrwawionego. Miś pyta go:
- Zajączku, co się stało?
- Słonica użyła mnie jako podpaski!
- Biedny. Chodź, odprowadzę cię do domu.
I poszli razem.
Po jakimś czasie spotykają orła, też całego we krwi.
- Co się ci stało? - pytają jednocześnie.
- Zabiję gnoja, który powiedział słonicy, że podpaski ze skrzydełkami są lepsze!

Przychodzi góral do lekarza i mówi:
-Panie bimbołki mnie bolą
-Co Pana boli
-Ady mówie że bimbołki
-Ale co to jest?
-No tam na dole
-aaaa jądra Pana bolą
-no godom przecież
-A to ja nic Panu nie poradzę na to musi Pan iść do szpitala i zrobić badania a później wrócić z wynikami.
Więc góral poszedł,zrobił te badania i wraca do lekarza.Spotyka po drodze kolegę.
-Cześć Stasiek co u Ciebie?
-A bimbołki mnie bolą
-to chodz pogadamy o tym przy piwie
Jedno piwo, drugie, trzecie....
-Te stasiek to pokaż te wyniki,ja kiedyś studiowałem medycyne co prawda nie skończyłem ale interesuje się tym ciągle,to Ci powiem co Ci jest.
Stasiek dał mu wyniki,kumpel się w nie wpatruje i mówi:
-No jest O.B.
-No a co to?
-Obciąc bimbołi
-Rany boskie!
-Ale to nic bo jest jeszcze Rh+
-A to co?
-Razem z h**em:)

_________________
NAJAD 320