Oj tam oj tam! A widzieliście ten filmik, gdzie dorośli wypowiadali się w temacie swych reakcji na wieść o tym, że ich syn pozostaje w związku heteroseksualnym? Z młodzieżą nie jest aż tak marnie ( mam nadzieję ) Pozdrawiam!!

Ja słyszałem sondę pt " Co byś zrobił gdyby w twojej rodzinie był Homo Sapiens '

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

To posłuchaj jeszcze raz:

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Lascia ogni speranza i pooglądaj wywiady z maturzystami i absolwentami gimnazjów w "Matura to bzdura", np.:

Dowiesz się, że słowa Mazurka Dąbrowskiego napisała Szymborska, Gomułka był królem Polski, Rio de Janeiro leży we Włoszech, Niemcy się rozpadły na Niemcy i Czechy, rozbioru Polski dokonały Rosja i Szwecja.
A do Ruskich trzeba strzelać, a nie studiować ich literaturę (no, to akurat nie jest pogląd maturzysty, ale nie tylko świeżo upieczeni maturzyści są kretynami 6:06)

Wypijmy za zdrowie kolejnych reform kolejnych ministrów "właściwych ds. edukacji narodowej"

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

A nie lasciate ogni speranza?

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

Nie! Nad bramą piekieł u Dantego było Lasciate ogni speranza voi ch'entrate, czyli porzućcie. Ja pisałem do jgrz, a więc lascia (porzuć)

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

No nie wiem:
https://pl.wiktionary.org/wiki/lasciare
Ja bym użył lasci.
Chociaż, w trybie rozkazującym, faktycznie chyba lascia

Trzeba zapytać Blueboya: Maaaaar-cinnn, o-de-zwij się

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

Policjant zatrzymuje blondynkę:
- "Poproszę prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, proszę bardzo"
- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
- "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"



W autobusie na jednym z krzeseł siedzi blondynka, a obok stoi starsza pani z dzieckiem. Babcia świdruje dziewczynę wzrokiem, w końcu nie wytrzymuje i mówi:
- Może by tak pani ustąpiła miejsca?
- Nie mogę - dziewczyna na to.
- A dlaczego?
- Jestem w ciąży!
- Hmm, w ciąży, akurat. I taki płaski brzuch? A długo jest pani w ciąży?
- Pół godziny! Jeszcze mi się nogi trzęsą!


Toczy się sprawa w sądzie. Na kolejnego świadka zostaje wezwana sekretarka szefa: młoda, urocza blondynka.
- Czy wie Pani, co panią czeka za składanie fałszywych zeznań?? - pyta sędzia po przesłuchaniu kobiety.
- Tak! - odpowiada z uśmiechem dziewczyna. - Szef mi coś wspominał o dwustu tysiącach dolarów i futrze z norek.


Do sklepu wchodzi blondynka i zwraca się do ekspedienta:
- Poproszę episkopat.
- Chyba epidiaskop?
- Proszę pana, to ja podejmuję diecezje!
- Chyba decyzję?
- Niech pan się nie wymądrza! W szkole byłam prymasem!

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Jak blondynka uczy dziecko majtki wkładać?
-Tym żółtym do przodu,brązowym do tyłu.

Co robi blondynka na dachu wieżowca?
Dokarmia samoloty.

Dlaczego niektóre blondynki mają siniaki w okolicy pępka?
Bo niektórzy blondyni też są głupi.

A teraz z innej beczki,żeby nie było tylko o kobietach:

Jaka jest różnica pomiędzy facetem a śniegiem?
Żadna,nigdy nie ma pewności ile będzie centymetrów i jak długo się utrzyma.

- W zeszłym miesiącu kupiłem żonie kolczyki z diamentami i od tego czasu się do mnie nie odzywa.
- Dlaczego?
- Bo taka była umowa...

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK, no to oleję.

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Jadąc samochodem, trafiasz na autostopowicza - piękną, pociągającą dziewczynę. Zatrzymujesz się...

Dziewczyna wsiada do samochodu i wkrótce po tym mdleje. Wystraszony, natychmiast ruszasz w kierunku szpitala.

Jest to sytuacja dosyć stresująca.

Kiedy jesteś już na miejscu, lekarze mówią, że dziewczyna jest w ciąży i zaczynają gratulować ci tego, że zostaniesz szczęśliwym tatusiem.

Mówisz, że nie jesteś ojcem, ale dziewczyna twierdzi inaczej.

Zaczyna się robić bardzo stresująco.

Skoro sprawy przybrały taki obrót... prosisz o test DNA, aby ostatecznie potwierdzić, że to żyjątko w jej brzuchu to absolutnie nie twoja sprawka.

Po przeprowadzonych badaniach okazuje się, że jesteś i prawdopodobnie zawsze byłeś... bezpłodny.

Sytuacja staje się ekstremalnie stresująca, ale przynajmniej poczułeś ulgę, że wyszło na twoje.

Kiedy wracasz do domu, bezustannie myślisz o żonie i trójce swoich dzieci...

I tutaj dochodzimy do tego, jak wygląda prawdziwy stres!

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *

No cóż...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Trwa zebranie zwierząt w zoo.
- Spóźniłaś się. Ustaliliśmy wyraźnie że spotykamy się po zachodzie słońca. - powiedział lew
- Wciąż widzę słońce, pieprzony kurduplu - odpowiedziała żyrafa

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Dzwoni Andropow (szef KGB) do Moczara i pyta:
- Mietek, co tam u was - słyszałem, że jakieś zamieszki, demonstracje na ulicach?
- Juriju Włodimirowiczu, wszyscy przywódcy już siedzą - Modzelewski, Kuroń, Michnik ...
- Ale ja słyszałem, że jakiś Mickiewicz ...
- Ależ Juriju Włodimirowiczu, ten to już dawno nie żyje!
- I za to właśnie, Mietek, cię lubię!

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Przychodzi Jezus z apostołami do karczmy na Ostatnią Wieczerzę.
- Dzień dobry, poproszę stolik dla 26 osób.
- Ale przecież panów jest 13!
- Tak, ale wszyscy siadamy po jednej stronie.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Straszne...

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

W czasie II wojny światowej:
- OTWIERAĆ!!
- A kim jesteście?
- To my, partyzanci.
- A ilu was jest?
- Dreiundzwanzig!

- Kelner! Te bułki są mokre!
- Panie, jak się niesie sześć talerzy w lewej ręce, wazę z zupą w prawej i jeszcze bułki pod pachami, to się można chyba spocić?

Znaczy - wpadła do tego wychodka z cesarską parą ?

_________________
Pozdrawiam
Włodzimierz "Bury Kocur" Ring
S/y "Bury Kocur IV"
POL 8888
MMSI 261 03 14 50

"Jeżeli chodzi o podatki to nikt nie jest patriotą"
G.Orwell

Wypadek był dzień wcześniej.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Marszałek Żukow wychodzi z gabinetu Stalina zdenerwowany, na korytarzu zaklął i mruknął "A to sk##$ysyn wąsaty!". Ale przed drzwiami stał oficer ochrany i zareagował natychmiast pytając: - Co powiedzieliście towarzyszu? Żukow na to, że nic. - No to wrócimy do gabinetu tow. Stalina i wyjaśnimy sprawę - powiedział oficer. Wrócili więc i oficer melduje: - Towarzyszu Stalin, ja będąc na służbie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział "A to sk##$ysyn wąsaty!". Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał: - Kogo mieliście na myśli towarzyszu? Żukow natychmiast odpowiedział: - Jak to kogo, Hitlera! Wtedy Stalin popatrzył przeciągle na oficera ochrany i zapytał: - A wy towarzyszu, kogo mieliście na myśli?

Gdzie leżą Niemcy?
- Pod Stalingradem

Jałta. Wielka trójka siedzi na tarasie daczy i chwalą się swoimi papierośnicami. Roosevelt wyciąga swoją, piękną, ze srebra, pokazując wygrawerowany napis:
- PREZYDENTOWI ROOSEVELTOWI - NARÓD
Następny w kolejności - Churchill. Pokazuje swoją - piękną srebrną, inkrustowaną kamieniami półszlachetnymi z napisem:
- PREMIEROWI CHURCHILLOWI - KRÓLOWA
Kolej na Stalina. Pokazuje swoją, piękną, złotą papierośnicę, inkrustowaną kamieniami szlachetnymi, pyszną robotę najlepszych jubilerów, a na niej wygrawerowany napis:
- POTOCKIEMU - RADZIWIŁŁ

Na budowie:


Pzdr

_________________
Pozdrawiam
Włodzimierz "Bury Kocur" Ring
S/y "Bury Kocur IV"
POL 8888
MMSI 261 03 14 50

"Jeżeli chodzi o podatki to nikt nie jest patriotą"
G.Orwell

-Chcesz naleśnika?
-Wolę na jeźdźca.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Smoczyco - a jak to jest "na leśnika" ?

_________________
Pozdrawiam
Włodzimierz "Bury Kocur" Ring
S/y "Bury Kocur IV"
POL 8888
MMSI 261 03 14 50

"Jeżeli chodzi o podatki to nikt nie jest patriotą"
G.Orwell

Jedź do lasu , to się może przekonasz...


Pokłócił się facet z żoną i postanowił rzucić dotychczasowe życie w piździec. Wsiadł w pociąg i pojechał w głęboką tajgę. Najął się jako drwal i powoli – na łonie dzikiej natury – odzyskiwał równowagę psychiczną. Minął miesiąc, dwa, pół roku. Po roku zatęsknił jednak za kobietą. Udał się w weekend do najbliższej osady, wchodzi do miejscowego baru, zamawia setę i zagaduje mimochodem:
– Wiesz, pracuję już tu cały rok. Kobiety potrzebuję! Jak tu u was z babami?
– Tu, w głębokiej tajdze kobiety? Nic z tego – odpowiada barman – Ale mamy Walentina Pietrowicza…
– A na co mi Walentin Pietrowicz? Czy ja wyglądam na pedała? – zdenerwował się drwal, dopił wódkę i wrócił niezadowolony w tajgę.
Rąbał tam las jeszcze przez pół roku, ale hormony buzowały coraz bardziej. W końcu udał się ponownie do osady. Zaszedł do baru i mówi:
– No dobra. dawaj mi tego Walentina Pietrowicza, ale żeby o tym wiedziały tylko trzy osoby: ja, ty i Walentin Pietrowicz.
– Nie da rady. Musi o tym wiedzieć co najmniej siedem osób – rozkłada ręce barman.
– A po co jeszcze czterech?
– Ktoś musi trzymać Walentina Pietrowicza. Wiesz, on nie za bardzo to lubi

- Dlaczego oskarżony zdecydował się obrabować bank?
- Wysoki sądzie, oni pierwsi zaczęli!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Supermarket. 6-letni Jaś patrzy łakomym wzrokiem w lodówkę z lodami:
- Mamo, mogę loda?
- Nie.
- Mamoooooooo!
- Powiedziałam coś! Nie! - matka pozostaje nieugięta.
Oczy Jasia kierują się na ojca. Ojciec na to zbolałym głosem:
- Jak mama mówi, że loda nie będzie, to uwierz mi, zdania nie zmieni...


Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i mówi:
- Mamo! Zostałem dziś wyróżniony.
- Za co, Jasiu? - pyta mama.
- Pani powiedziała że cała nasza klasa to debile, a ja największy.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

- Wnusiu, co robisz?
- W Internecie siedzę, babciu, ze znajomymi gadam, to nowe technologie, tego nie zrozumiesz.
- Co nie zrozumiem, co nie zrozumiem... Jakby co, to w twoich znajomych jestem jako Lala Słodka Pięknotka.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

xxx,

_________________
"Wolność? co to takiego?" ja
"Gdy wszyscy grają to samo - szukam dyrygenta" K.Szewczyk

Wspomnij: Orwella i Huxleya.


Zapraszam na "fejsa":
"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
"Marian Strzelecki"
oraz
https://planyjachtow.pl/

Żona sąsiada jest kobietą moich marzeń; zawsze marzyłem, żeby nie mieć takiej żony.

W szpitalu psychiatrycznym odłączono Internet.
Tydzień później na forum żegluj.net zaczęto się zastanawiać, gdzie się podziała Moderacja.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca