Kiedy ostatnio czytałeś swoją "stopkę"?
Dla przypomnienia:

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

- Powiedz mi, dlaczego często odwiedzasz swój klub nocny z żoną?
- Ponieważ jest to jedyny lokal, który jest jeszcze otwarty, kiedy moja żona skończy się ubierać i malować...

Nie należy nadmuchiwać gumowych kobiet zbyt szybko. Może się okazać, że dama gotowa do seksu, a tobie się kręci w głowie!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Pomyśl o liczbie od 40 do 80.
Pomnóż przez 3.
Odejmij 11.
Dodaj 7. Podziel przez 2.
Zamknij oczy.
.
.
.
Ciemno, prawda?

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Czytam ją Danielu codziennie i w konfrontacji z otaczającą mnie rzeczywistością za każdym razem stwierdzam jej prawdziwość.

Ale swoją drogą to G.Orwell nie był Polakiem - napisał prawdę ponadczasową niejako....

PS. Ze Skarbowego jesteś ?

Jakby co to na płacenie podatków mam kwity w pdf....

_________________
Pozdrawiam
Włodzimierz "Bury Kocur" Ring
S/y "Bury Kocur IV"
POL 8888
MMSI 261 03 14 50

"Jeżeli chodzi o podatki to nikt nie jest patriotą"
G.Orwell

Bury coś ostatnio się z choinki urwałeś. Damit wyraraźnie wskazał, że to nie polskie a ludzkie zachowanie ( co sam potwierdzasz) wskazując cytat w stopce. Po co ta gadka o PDF?

Wert - Uśmiechnij się - nie traktuj życia tak poważnie - jesteśmy w dziale dowcipy

_________________
Pozdrawiam
Włodzimierz "Bury Kocur" Ring
S/y "Bury Kocur IV"
POL 8888
MMSI 261 03 14 50

"Jeżeli chodzi o podatki to nikt nie jest patriotą"
G.Orwell

Fakt, należało dodać ze dwie, trzy emotki. Moja wina

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

Zobaczyłem ogłoszenie egzorcysty w internecie. Niby likwiduje Szatana. Zamówiłem usługę - myślę sobie, będzie beka. Facet przyszedł, coś tam robił... nie powiem, był w cholerę przekonujący. Wyszedł, zainkasował swoje.
W domu znacznie lepiej, ale mam mieszane uczucia, bo żona zniknęła.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Na komisariat w Poznaniu przychodzi Niemka i mówi, że napastowało ją dwóch Polaków, przy tym byli bardzo napaleni. Przyjmujący zgłoszenie oficer dyżurny patrzy uważnie na kobietę, po czym wzdycha i komunikuje się z patrolem:
- Weźcie zawińcie dwóch narąbanych z centrum, bo mają ewidentnie dość.


Mały Mosze przychodzi do ojca i mówi:
- Tatoooo, koledzy się ze mnie śmieją, bo nie mam tableta...
- Napleta, synu - napleta!


Żona do męża:
- Jak wygrasz w lotto, to od razu robię sobie naciąganie zmarszczek, botoks i sztuczne cycki. Co ty na to?
- A co byś powiedziała, gdybym za tę kasę zrobił tuning naszego Tico?
- No co ty? Po co będziesz ładował kasę w starego grata, jak możesz mieć nówkę sztukę?
- Cieszę się, że mnie rozumiesz.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Idzie sobie baca przez las i spotyka zapłakaną dziewczynę.
- A czemu młoda płaczesz?
- A bo mnie zgwałcili.
-Krzyczałaś w tamte góry żeby Cię ktoś poratował?
-Tak, ale nikt nie słyszał.
- A w stronę tego lasu krzyczałaś "pomocy"?
-Tak, ale też nikt nie słyszał.
Baca się zamyślił i powiedział dziewczęciu:
- A to i ja Cię zgwałcę.

- Zaklej mu mordę taśmą żeby tak nie wrzeszczał bo zaraz nam tu gliny ściągnie na kark. - powiedział do mnie mój szef, mafijny mafiozo, wskazując na kapusia przywiązanego do krzesła.
- Nie słyszałeś!? - powtórzył. - Kazałem ci go uciszyć! Dlaczego nie robisz co mówię? Co ty kombinujesz?!
Powtórzył polecenie jeszcze trzy razy a potem wyjął pistolet i wymierzył we mnie z wściekłością w oczach, ale w tym momencie wreszcie udało mi się znaleźć początek taśmy na rolce.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Zemsta jest słodka, a do tego nietucząca.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

-Tato, tato, chciałbym w tym roku pieska na święta!
-Nie wydziwiaj, będzie karp jak zwykle.

Nic tak nie denerwuje kobiety, jak wszystko.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Aleś walnęła! Trzy lata po Moroszce:
viewtopic.php?p=449258#p449258

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Oj-tam, oj-tam. Czy to nie mogłaby być forumowa świecka tradycja (Jak "Kewin sam w domu" w TV)? Co roku przed świętami ktoś wrzuca dowcip o piesku/karpiu...

_________________
wolne publikacje nautyczne

***********************************************
* Gdyby wszyscy byli bogaci nikt nie chciałby wiosłować *
***********************************************

Denerwujesz mnie.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Ekipa doświadczonych archeologów w Egipcie odkryła grupę niedoświadczonych.

- Jaka jest różnica między wolą a wolnością?
- Wola jest wtedy, gdy robisz co chcesz, a wolność jest wtedy, gdy nie robisz tego, czego nie chcesz.

Zawsze uważałem siebie za niezdecydowanego. Ale teraz już nie jestem tego taki pewien.

Rozwiązano zagadkę uśmiechu kota z Cheshire. To wszystko, co pozostało z kota Schroedingera.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Wchodzi dwóch mocno zawianych gości wieczorem do domu jednego z nich, z zamiarem wypicia jeszcze jednej flaszki. W progu wita ich zła jak osa żona i z wyrzutem mówi:
– Nie, no teraz to przesadziłeś! Masz na miesiąc szlaban na seks!!
Kolega zaczyna się śmiać, patrząc na głupią minę przyjaciela, a pani domu na to:
– No i co tak rżysz?! Ciebie to też dotyczy!

- Kim jesteś?
- Mężczyzną z twoich marzeń.
- A dlaczego jesteś tylko jeden?

Hmmmmm:
Kobiecie jest absolutnie obojętne, ile masz centymetrów. W czasie seksu jęczy dlatego, że wreszcie zdjęła ten cholerny stanik.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Turysta zamówił nocleg w Zakopanem.Ponieważ miał nowe auto to kilkakrotnie pytał się gospodarza czy nie ma u niego dzieci, które mogły by mu go uszkodzić. Gospodarz zarzekał się że nie ma dzieci.
Turysta przyjechał, zostawił auto na podwórku i poszedł w góry. Po przyjściu ujrzał auto z urwanym lusterkami, przebitymi oponami, a na karoserii skaczące dzieci gospodarza.
Zdenerwowany zaczął krzyczeć na bace że mu mówił że nie ma dzieci. Na to baca: "Panie to nie są dzieci to są skur....y".

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Lokalny dealer zaczął ubierać się jak świadek Jehowy, aby nie wzbudzać podejrzeń. Policja aresztowała go, gdy zobaczyła, że ludzie naprawdę wpuszczają go do domu.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Księżna Diana zginęła i u bram nieba wita ją Święty Piotr i mówi:
- Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę.
- To nie korona. To alufelga.

Jedne z pierwszycha zajęć prosektoryjnych. Prof poleca spreparować i pokroić wątrobę, po czym wychodzi. Wraca po 20 minutach, patrzy i się wydziera:
P: Co wyście zrobili?!?!
S: No przecież kazał pan profesor pokroić wątrobę...
P: Ale nie w kostkę!

- Proszę Państwa jedną z cech przyszłego lekarza jest "odporność", lekarz nie może się niczego brzydzić.
Tu, profesor, dr zrehabilitowany wkłada palec w odbyt nieboszczyka, wyjmuje i oblizuje.
Część studentów nie wytrzymuje - wymiotuje na sam widok.
- Proszę powtórzyć czynność, od tego uzależniamy dalszy Państwa pobyt na studiach.
Po chwili
- Dziękuję bardzo - inną cechą przyszłego lekarza jest spostrzegawczość, w odróżnieniu od Państwa JA wsadziłem palec wskazujący, a oblizałem środkowy.

Kryzys wieku średniego: gdy zgoda kobiety na seks nie cieszy, lecz przeraża.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Uśmiech to druga dobra rzecz, którą może zrobić kobieta ustami.



Kolejka przed gabinetem ginekologicznym. Długa, kobiety się niecierpliwią, idzie wolno. I nagle do drzwi gabinetu podbiega energiczna damulka z hasłem: "Ja tylko zapytać!".
Na co babka, która warowała przy wejściu, złapała ją za rękę, cofnęła i mówi:
- A my tylko pokazać!

I jeszcze jeden z okazji zbliżających się świąt (pewnie już był w zeszłym roku ale znów jest na czasie)

Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podroży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy...
Czterech z jego elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak elfy, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, że może nie zdążyć... Następnie pani Mikołajowa oświadczyła mu, że jej Mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić, co bardzo zdenerwowało Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa inne przeskoczyły przez płot i zwiały Bóg jeden wie dokąd. Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej ... Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się. Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył barek, okazało się, ze elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do wypicia... Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł wiec po szczotkę, ale okazało się, ze myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z piękną, wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał:
-Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień?
Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził?
I stąd wzięła się tradycja aniołka na czubku choinki...

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Czego Jaś się nie nauczy tego Jan nie będzie umiał
https://www.youtube.com/watch?v=3ivSqqT3Hh4

Lodówka Schroedingera - jednocześnie nie ma miejsca ani jedzenia.
Lodówka Heisenberga - jedzenie jest, ale nie wiadomo, co.
Lodówka Junga - pogada z tobą o jedzeniu.
Lodówka Mendelejewa - jedzenie jest poukładane. Jedzenie, którego nie ma, również jest poukładane.
Lodówka Einsteina - im szybciej wkładasz do niej jedzenie, tym mniej jedzenia.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Lodówka Freuda- jedzenie kojarzy się samo ze sobą, głównie gdy śpisz
Lodówka Newtona-jedzenie spada na najnizszą półkę
lodówka Sokratesa- wiesz, że nie wiesz czy masz jedzenie

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Doskonałe