Proszę zostawcie humor humorowi....

AIKI
Colonel do sedna dotarł. U mnie tutaj świroza wyborcza sięga zenitu

No ale dobra... Dowcip rodem z Odessy:
Do zakładów AwtoWaz w Togliatti przyjechał z wizytą prezes koncernu Honda.
Oprowadzają go po zakładzie, pokazują cały proces produkcji, najnowsze rozwiązania itd...
Na koniec pytają - No i co się Panu u nas najbardziej podoba ?
- Dzieci macie piękne - mówi prezes Hondy - takie uśmiechnięte, energiczne, po prostu piękne.
- No tak, ale nam bardziej chodzi o to co się podobało w naszych zakładach ?
- Dzieci. Dzieci macie piękne. Ale wszystko co robicie rękami to...

Marek mnie sprowokował.
Dwa dowcipy z serii FSO-Toyota:

1. Delegacja Toyoty zwiedzała FSO. Potem w wywiadzie dla TVP dyrektor FSO oświadczył, że Japończycy byli zachwyceni naszym zakładem, tylko nie rozumie, dlaczego mówili do niego "panie kustoszu".

2. Delegacja FSO zwiedzała zakłady Toyoty. Delegaci zauważyli, że na końcu taśmy montażowej, w miejscu, gdzie samochód jest już kompletny, stoi klatka z kotami i japoński pan Henio otwiera drzwi samochodu, wyjmuje z klatki kota, wrzuca go do środka samochodu, zamyka drzwi i taśmociąg wywozi samochód na parking.
- O co tu chodzi? - pytają delegaci z FSO.
- A, to jest nasz najnowszy sposób: biologiczny test szczelności nadwozia - odpowiadają Japończycy. - Po takiej nocy na parkingu sprawdzamy. Jeśli kot zdechł - znaczy, nadwozie szczelne.
Po jakimś czasie delegacja Toyoty rewizytuje FSO. Na końcu taśmy montażowej poloneza stoi klatka z kotami i polski pan Henio w beretce z antenką wrzuca do kolejnego poloneza kota i samochód jedzie na parking.
- O co tu chodzi? - pytają Japończycy.
- Podobał się nam wasz pomysł z biologiczną kontrolą szczelności nadwozia. Robimy to samo, co wy. Rano sprawdzamy. Jeśli kota nie ma - znaczy, nadwozie poloneza nieszczelne.

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Nawet najlepszy rower świata ma siodełko do dupy...

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

( Dowcip z ostatniego wydania "Angory" )

- Halo! Ja dzwonię w sprawie garażu.
- Źle pan trafił. Tutaj baza rakietowa.
- Nie, kur.a! To wy żeście źle trafili!

Łeba:
Siedzi facet na ręczniku schowany gdzieś za parawanem i pluje straszliwie:
- Tfu... tfuu... tfuuu... cholera znowu siedziałaś na piasku!



A pamiętam, jak w piątej klasie, podczas kłótni "Dlaczego lepiej być kobietą?", wykrzyczałam: "Bo nie trzeba się golić!".
Oj naiwna, naiwna...

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Przychodzi facet do mędrca:
- Dlaczego wszyscy mówią, że na żonę warto brać dziewicę?
Mędrzec położył przed facetem dwa cukierki: jeden w pięknym opakowaniu, a drugi - rozpakowany. Pyta:
- Którego wybierzesz?
- Oczywiście tego rozpakowanego.
- Dlaczego?
- Bo widzę, że to cukierek, a tam może być gówno w papierku.
- ...Zjeżdżaj, zepsułeś TAKĄ przypowieść!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Po miesiącu kwarantanny mąż pyta żonę :
- Nie masz ochoty na seks ? ?
- Strasznie mam, ale jeszcze nie wolno wychodzić ...

_________________
Zmieniona stopka - poprzednia lewaków uwierała
--
pozdrawiam
AIKI

LIST OD SYNA DO RODZICÓW:
Drodzy rodzice Poszedłem mieszkać z moją dziewczyną. Wiem, że mam zaledwie 14 lat, ale jestem szalenie zakochany! Nie przedstawiłem Jej Wam wcześniej, ponieważ wiem jakie macie uprzedzenia co do wytatuowanych prostytutek, ale się mylicie! Mimo tego że jest o 20 lat starsza, to bardzo mnie kocha i zaproponowała wspólne zamieszkanie w swojej przyczepie kempingowej. Tam właśnie będziemy wychowywać dziecko którego się spodziewamy. Mamy nadzieję odwiedzić Was pewnego dnia z dziećmi, których chcemy mieć dużo. Nie chodzi tylko o seks! Chcemy dać Ci wiele wnuków właśnie teraz, gdy jej AIDS nie jest jeszcze w bardzo zaawansowanym stadium. Irina zasługuje na to, i na wiele więcej! Otworzyła mi oczy i teraz wiem, że marihuana nie jest taka zła. Uprawiamy ją niedaleko kempingu i sprzedajemy ćpunom w zamian za kokę, dropsy i kwasy.
Przesyłamy całusy i pozdrowienia.
Wasz zawsze kochający Krzysio.
PS: Wszystko jest kłamstwem! Jestem w domu babci Krysi. Chciałem żebyście zrozumieli, że bywają w życiu gorsze rzeczy niż to, że Wasz syn ma w szkole zagrożenia z 6 przedmiotów. Dajcie mi proszę znać kiedy będę mógł bezpiecznie wrócić do domu.

ODPOWIEDŹ OJCA:
Drogi Krzysiu, Jestem tak zniesmaczony, że w przypływie szaleństwa rozwaliłem młotkiem do mięs twoje Play Station. Przejechałem też kilka razy moim Jeepem po twoim rowerze i elektrycznej hulajnodze. Spaliłem w kominku firmowe ubrania. Udostępniłem również twoje zdjęcia nago na Instagramie i Facebooku, i zrobiłem kilka fałszywych wpisów, sugerujących że jesteś gejem.
PS: To wszystko kłamstwo. Chciałem ci uświadomić że na świecie są gorsze rzeczy niż wpierdol który ci spuszczę jak wrócisz do domu!
Z niecierpliwością czekam na ciebie.
Tata.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Żona wściekła na męża dzwoni na jego komórkę: - Gdzie ty się szwendasz? On na to spokojnie: - Kochanie, czy pamiętasz ten sklep jubilerski, w którym ci się podobał ten złoty naszyjnik z perełką? - Ależ oczywiście misiu - spuszcza z tonu żona. - No to jestem w knajpie obok.

_________________
Zmieniona stopka - poprzednia lewaków uwierała
--
pozdrawiam
AIKI

Starość zaczyna się wtedy, gdy baterie z wibratora przekładasz do ciśnieniomierza.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

A u mężczyzn?

_________________
Zmieniona stopka - poprzednia lewaków uwierała
--
pozdrawiam
AIKI

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Jeśli mimo wszystkich twoich wysiłków twoje życie nie zmienia się na lepsze - nie jesteś grywalną postacią tej rzeczywistości, a jedynie botem.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Kolejny dowcip:

Co jest oftopem w wątku "Dowcipy różne" ?
Dowcip, który nie rozśmieszy administratora forum

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *

I jeszcze jeden dowcip:

Straszliwy Administrator pochwycił Polaka Ruska i Niemca.
I powiada im tak:
"Tego, kto opowie mi jakiś fajny dowcip - uwolnię.
Pozostałych czeka śmierć."
Pierwszy zaczyna opowiadać Rusek.
Polak w tym czasie spojrzał na twarz zasłuchanego Administratora,
trzeźwo ocenił sytuację i... Strzelił sobie w głowę

Trzeźwo ocenił sytuację, przebywając w takim towarzystwie? HAHAHA, fajny dowcip!

Plitkinie Zbieraju
Uważajcie, żebyście zaraz nie oberwali wiosłem

Siedzi Użytkownik, Moderator i Administrator w łódce na środku jeziora.
Nocne wędkowanie.
Wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Użytkownik zagaja:
- Słońce wschodzi.
Moderator odpowiada:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle Administrator szybkimi ruchami ramion wypycha Użytkownika i Moderatora z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce Admina:
- Odbiło ci!? Co robisz!?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtop, a drugiego za flooda.*
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co?! Cwaniaczku jeden!!
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając jego końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje ... Ban!
-------------------------------
* flood - szybkie powtarzanie tej samej wiadomości, lub ciągu nieistotnych wiadomości w celu zaatakowani systemu komputerowego.
-------------------------------
Wiem, że stary dowcip

Z pamiętnika farmaceutki:

Pacjentka: Poproszę witaminę PP, chyba, że ma Pani coś skuteczniejszego?
Farmaceutka: Na co to ma być?
Pacjentka: Chcę oduczyć męża palenia.
Farmaceutka: A co ma z tym wspólnego witamina PP?
Pacjentka: No… zdaje się, że „PP” to znaczy „Przeciw Paleniu”…

Młody chłopak przy okienku:
– Chciałbym kupić coś na przeziębienie,
– Dla Pana?
– Nie, dla dziewczyny,
– A gorączka jest?
– Tak,
– Wysoka?
– No… tak ze 160 cm…

Z pamiętnika kioskarki:

Pan z pewnością bliżej 80., a może tylko papierosy i niezdrowy tryb życia zniszczyły mu wygląd. Przyszedł zagrać w totka, a że dawno nie grał, wypytywał długo i szczegółowo. Na koniec sypnął żarcikiem o czarującej obsłudze (nie przytoczę tego żartu, zwyczajnie nie pamiętam). Uśmiechnęłam się i podziękowałam. Wtedy się cofnął, chwycił za serce i krzyknął:
- Pani jest taka piękna! Pani ma uśmiech jak moja Basia nieboszczka!
Najpierw się przestraszyłam, że mi tu na zawał schodzi, a uspokojona tym wyznaniem powiedziałam, uśmiechając się jeszcze szerzej:
- Dziękuję.
A Amant dodał równie zachwycony, co przed chwilą:
- Też takie krzywe zęby miała! Toczka w toczkę jak pani!

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Poszperałem w wiki, żeby się dowiedzieć co to jest witamina pp i chyba zrozumiałem wszystkie dowcipy

- Jaki język jest najczęściej używany przez programistów?
- Wulgarny.
--------------------------
Podczas pierwszego dnia praktyk młody student medycyny na specjalizacji z proktologii odkrył, gdzie w Polsce jest prawo i sprawiedliwość.
--------------------------
Pokojówka prosi chlebodawczynię o pożyczkę. Na pytanie o powód, przytacza argumenty:
- Po pierwsze prasuję lepiej od Pani.
- A kto powiedział, że prasujesz lepiej ode mnie?
- Pani mąż.
- Aha...
- Po drugie, gotuję lepiej od Pani.
- A kto powiedział, że gotujesz lepiej ode mnie?!
- Pani mąż!
- Naprawdę...
- A trzeci powód jest taki, że jestem w łóżku lepsza od Pani!
- Czy mój mąż tak powiedział?!!!
- Nie, proszę Pani, to opinia ogrodnika.
-----------------------------
Poszedłem wczoraj do jasnowidza. Postanowiłem na początek sprawdzić, czy nie oszukuje - na wejściu dałem mu w mordę, okazał się tym bardzo zaskoczony, więc stwierdziłem, że nie ma sensu korzystać dalej z jego usług.

Mówię dziś do Zbieraja:
- Lubię odważnych mężczyzn.
A on:
- Przytyłaś.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Baba bez brzucha jak garnek bez ucha

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

( autentyczne - to naprawdę miało miejsce )
W 2007 roku pewna firma motoryzacyjna wypuściła na rynek wersję luksusowego samochodu klasy SUV adresowanego specjalnie do kobiet kierowców.
Pojazd był wybitnie luksusowy i bezpieczny. Występował w ogromnej gamie kolorystycznej i w ogóle kosmos.
Kobieta kierowca wsiadała za kierownicę, samochód sam zapinał pasy, sam ustawiał fotel, kierownicę, dobierał tryb pracy zawieszenia i wyświetlał wszystkie parametry na pięknym wyświetlaczu na desce rozdzielczej.
W tym wszystkie zmierzone parametry kierowcy - wagę też
Jak myślicie, jaki był na niego popyt wśród kobiet kierowców ?

Ten to zawsze umiał zaimponować! Niech szybko wraca do zdrowia!

Wracam, wracam. Wprawdzie jestem odważny, ale nie spodziewałem, się, że ta wiotka, eteryczna Janna ma taki cios.

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

Bo widzisz, zapomniałeś o glanach jakie nosi ta drobna eteryczna Aśka :]

Zbieraju
To, ze żyjesz oznacza tylko, że Janna darzy Cię specjalnymi względami.
A to czego dokonałeś, to owszem. Akt szaleńczej odwagi... A właściwie od_wagi
Ale więcej już tak nie ryzykuj proszę. Będzie nam Ciebie brakowało.

Kilka staroci o programistach:

*) Jest dwa sposoby na to, żeby napisać dobry program komputerowy
Ale niestety tylko ten trzeci działa.

*) Kiedy programista z Krzemowej Doliny przeżył najgorsze trzy minuty swojego życia?
Kiedy stracił pracę.

*) Pesymista widzi, że szklanka jest w połowie pusta.
Optymista widzi, że jest do połowy pełna.
Programista widzi, że jest dwukrotnie większa niż potrzeba.

*) Jasio dostał dziesięć jabłek. Pięć z nich zjadł.
Ile jabłek mu zostało?
Myślicie, ze znacie odpowiedź na tą zagadkę ?
A wiecie ile jabłek miał Jasio zanim dostał dziesięć
Pamiętajcie - zawsze zerujcie zmienne w swoim programie.

*)Istnieje 10 rodzajów ludzi na świecie: ci co rozumieją system binarny i ci co regularnie uprawiają sex.

Program dobry i program działający, to są dwa różne programy.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Tutaj chodziło o dobry.
Działający - wiadomo, że działa. I tylko czepialski spyta "jak ? "
Natomiast z tych dwu sposobów tylko trzecim udaje się napisać dobry program i to nie zawsze
Zresztą co ja będę programiście tłumaczył - przecież wiesz