Ze względu na sposób wydobywania dźwięku akordeon ma dużo więcej wspólnego z organami niż z fortepianem

Lepiej o organach za dużo nie mówmy... Przynajmniej do realizacji podróży:

Wysłane z mojego SM-G930F przy użyciu Tapatalka

_________________
Jestem tylko szarym człowiekiem
www.armator-i-skipper.pl

Cóż... Zważywszy na to z jaką swobodą Colonel nazwał mnie chamem, chciałoby się porównać Go do Richarda Nixona, 37 prezydenta USA...
Który był łaskaw powiedzieć kiedyś: "Either you believe me or you believe the facts"

Wrócił Ignacy Kuropatewka z delegacji. Otworzył drzwi, wszedł do mieszkania. Usłyszał z sypialni jęki i skrzypienie łóżka.
- Zdzira - warknął.
Wyszedł z mieszkania, zamknął drzwi i poszedł do domu, do żony.


Telewizyjny program rozrywkowy: Jeden z Dziesięciu. Prowadzący zadaje uczestniczce pytanie:
- W spodniach i na świadectwie?
Uczestniczka:
- Pała.
Prowadzący:
- To też ale chodziło nam o pasek?

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta tatę:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz, żeby była postacią negatywną, czy pozytywną...

Mama: Jak mu powiemy?
Ojciec: Coś wymyślę...
*idzie do pokoju synka*
- Cześć tato!
- Cześć synku. Co robisz?
- Rysuję naszą rodzinę, pani w szkole kazała.
- Zetrzyj psa.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Może to jakiś sposób...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Sądząc po bałaganie, Putin tym razem z pewnością nie ingerował w wybory prezydenckie w USA...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

W ogóle to wyborach brać przykład z Rosji, przed liczeniem wszystko wiadomo i cześć

_________________
Maciej Stachowicz

Wszystkie choroby wywodzą się ze stresu, tylko weneryczne z zadowolenia.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Zając mówi do niedźwiedzia:
- Chodź idziemy na imprezkę, tylko proszę Cię nie bij mnie jak ostatnio.
Niedźwiedź na to:
- Dobra.
Rano zając budzi się z ponadrywanymi uszami, zęby bolą jak diabli, palce u rąk połamane i mówi:
- Misiek, no kurna, miałeś mnie nie bić.
Miś na to:
- Zając Ty lepiej mnie nie wkur***aj. Nawaliłeś się, zacząłeś mnie wyzywać - ja nic. Potem doczepiłeś się do mojej samicy, że to dziwka i puszcza się z każdym - to mnie koledzy powstrzymali, ale mówię żeś kumpel, obiecałem i w ogóle... Potem najeżdżałeś na moją matkę - to dobrze żeś upadł, bo bym Ci łeb urwał. No nic, jakoś mi się udało Cię nie bić....
Ale jak żeś wlazł do domu, nasrałeś do łóżka wsadziłeś w to trzy zapałki i powiedziałeś, że jeżyk śpi z nami - to nie wytrzymałem.

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Prawdziwe ludzkie dramaty czasu pandemii.

-Panie doktorze, dzwonię, bo jestem na kwarantannie.
-Coś się dzieje?
-Tak. Pralka mi się zepsuła.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Zgaduję, że chodzi o Doktora Mariusza - pasjonata, magika-mechanika i uzdrowiciela wszelakich sprzętów AGD
https://pl-pl.facebook.com/doktormarius ... cation=ufi

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Kobiety spędzają więcej czasu na myśleniu o tym, o czym myślą mężczyźni, niż mężczyźni w ogóle myślą.

Statek tonął tak wolno, że szczurom udało się zbudować z jego szczątków wygodne jachty.

Jako dziecko bardzo bałem się wszelkiego rodzaju potworów i innych złych duchów. Ale moja mama powiedziała, że ​​wszystkie złe duchy można zassać odkurzaczem, więc regularnie i dokładnie odkurzałem pokój.

Nie ma wątpliwości co do sztucznego pochodzenia COVID-19. Tylko zły ludzki geniusz mógł połączyć konwulsyjny kaszel i biegunkę w jednej chorobie.

Ludzie, którym nie podoba się, gdy śmieją się z ich religii, powinni praktykować mniej śmieszną religię.

Ja: - Czy my dzisiaj sprzątamy?
Mózg: - Nie.
Ja: - Czyli znowu odpoczywamy?
Mózg: - Żadnego odpoczynku! Tylko poczucie winy!

- Nie mogę tego zrobić...
- Więcej pewności siebie!
- Jestem pewien, że nie mogę tego zrobić!

- Powiedz mi coś słodkiego i ciepłego.
- Kociak.
- Mało.
- Kociak na kaloryferze.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

To mi się najbardziej spodobało.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Dobre!

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

-zrób mi loda
-mógłbyś być bardziej romantyczny
-zrób mi loda w deszczu

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Znam trochę inną wersję

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Żona wchodzi do mieszkania i od progu wita ją mąż:
- Przyszło moje ukochane 50 kg.
- Przecież wiesz, że ważę 57 kg!
- Nie wszystko w tobie kocham...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Na dworcu PKP policjant podchodzi do kasy i prosi o bilet do Koluszek:
- Normalny? - pyta kasjerka.
- A co, wygladam na idiote?

Przychodzi mąż do domu i widzi w łóżku żonę z kochankiem.
- Co wy tu robicie!?
Żona odwraca się do kochanka
- Mówiłam ci, że to jest debil!!

Przychodzi facet do lekarza . Lekarz go bada i po chwili mówi:
- Musi się pan przestać masturbować.
Na co facet pyta:
- Ale jak to?
Na co lekarz:
- No... bo przecież właśnie pana badam...

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Żona do męża po seksie:
- Przez tę cholerną pandemię nie miałam orgazmu już trzy miesiące.
- Miałaś, głupia, tylko bezobjawowy.

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

A to nie była teleporada?

_________________
wolne publikacje nautyczne

***********************************************
* Gdyby wszyscy byli bogaci nikt nie chciałby wiosłować *
***********************************************

Informatyk rozmawia ze swoimi przyjacielem po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetna blondynę!
- Och Ty szcześciarzu!
- Zaprosiłem ja do siebie, wypiliśmy trochę, zaczałem ja dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, połozylem na stole tuz
obok laptopa...
- Nie gadaj!!! Kupiłes laptopa??? A jaki procesor???

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Żelazna zasada lidera: kochaj się z żoną rano, a będziesz pierwszy!

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Ten dowcip bardzo do mnie trafia...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

- Barman! Wódkę z Colą proszę!
- Skończyła się. Pepsi może być?
- Dobra.
Tak więc pierwszy raz w życiu spróbowałem Pepsi z Colą.

Aby uwieść kobietę, potrzeba niezwykłego umysłu, poczucia humoru i pewności siebie.
Na tej liście nie ma pieniędzy.
Nie mylmy polowania z kupowaniem.

Zgodnie z prawem UE szczepionką można nazwać tylko jedną, wyprodukowaną we Francji. Wszystkie inne szczepionki to musujące antygeny.

A programiści ostrzegali, że 2020 to 5 razy 404...

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Objawy koronawirusa są bardzo podobne do tych, które macie w chwili, gdy wasza żona zacznie przeglądać wasz telefon:
- trudności w oddychaniu
- silne pocenie się
- ogólne osłabienie
- ból głowy
- ból żołądka
A kiedy zapyta się kto to jest Karolina, rozpoczyna się suchy kaszel

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

Dziadek ożenił się z młodą, 20-letnią żoną. Noc poślubna, dziadek stanął na wysokości zadania, panna młoda szczerze zdziwiona.
Minęło pół godziny, dziadek znów w gotowości, panna młoda w szoku.
Po godzinie dziadek znów się dobiera...

Nad ranem pyta:
- jak podobała ci sie noc poślubna?
- jak? 12 razy mnie przeleciałeś, moi rówieśnicy odpadają góra po trzecim razie!
- Że co? Aż 12 razy??? Ech, ta skleroza kiedyś mnie wykończy...

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *

Dziadek ożenił się z 20-letnią żoną. Pojechali w podróż poślubną do hotelu gdzie byli tylko sami. Przez całą noc słychać odgłosy poważnej młócki. Obsługa w lekkim szoku. Rano panna młoda schodzi po schodach na śniadanie słaniając się. Obsługa pyta czy wszystko w porządku.
- Tak - odpowiada panna młoda - jak ten stary dziad mówił, że oszczędzał całe życie to myślałam, że mówił o pieniądzach.

Mój mąż przyszedł dzis z pracy, usiadł przy stole do obiadu, spróbował i powiedział, że to jedzenie jest bez smaku.
To zadzwoniłam na infolinie, gdzie zgłasza się przypadki Covida, powiedziałam, że mąż stracił węch i smak, przyjechała służba zdrowia i mam gada z głowy na 14 dni. Tak tylko piszę, żeby ostrzec facetów, którym nie pasują obiady żon.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Idzie facio po lesie... deszcz zacina, wiatr duje, noc czarna...
zmarzł cały, patrzy - stoi samochód. Podszedł, zagląda do środka -
nikogo, drzwi otworzył, wsiadł na tylne siedzenie chroniąc się przed
deszczem Nagle samochód ruszył... facio zgłupiał.... samochód
jedzie, on siedzi sam, za kierownicą nikogo... Nagle pojawia się
owłosiona ręka, kręci kierownicą i znika... Facio w coraz większym
strachu.... Patrzy wystraszony, pojawiają się pierwsze zabudowania,
w końcu samochód zatrzymuje sie przed zapuszczonym domem na skraju
wsi. Drzwi się otwierają, zarośnięty mężczyzna zagląda do środka i
widząc wkulonego ze strachu w najdalszy kąt facia pyta:
- Co tu kurwa robisz!?!
- Eeee... nic... jadę... - duka przestraszony pasażer.
- No kurwa można ochujeć!!! Ja pcham a ten kurwa sobie jedzie....

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Jak byłam dzieckiem, rodzice ostrzegali mnie, że faceci chcą „tylko jednej rzeczy” i żebym była ostrożna. Teraz mam już 38 lat i nagle okazało się, że faceci chcą tylko pić, jeść, oglądać tv i spać, a „tej jednej rzeczy” chcę tylko ja...

Jozsef Szajer z węgierskiej prawicowej partii Fidesz został przyłapany przez policję w Brukseli z narkotykami na nielegalnej, gejowskiej orgii. To teraz wyobraźcie sobie, jak tam musi wyglądać lewica...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl