Ponieważ forum ostatnio wyraźnie schodzi w ponurym kierunku, to kilka obrazków od sąsiadów. Z jednym się utożsamiam, wolę morze niż góry.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Hmmmm...

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Obrazek jest tendencyjny!
A dziewczyna z gór jest wychudzona!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

5-letni syn podchodzi do mnie, siedzącego przed komputerem.
-W co grasz?
-W rachunki.
-I co, wygrywasz?
-Nie.

Przynoszę dziecku loda
-Co się mówi?
-W końcu.

Mój 4-letni syn pyta mnie, co robię
-Maluję się.
-Po co?
-Żeby ładnie wyglądać.
-Chyba nie działa.

-Na mojej kanapce jest za dużo masła orzechowego
Ściągam część masła orzechowego
-Teraz jest za mało
Dosmarowuję trochę
-Już nie chcę chlebka z masłem orzechowym

ja: idę do sklepu, kupić coś?
9-latek: [nie odrywa oczu od telefonu]
7-latek: OK
mąż: weź cokolwiek
3 godziny później.
9-latek: nie lubię tego makaronu
7-latek: nie kupiłaś gofrów?
mąż: czemu nie wzięłaś moich ulubionych batonów?

ja: dobranoc, dzieci
dzieci: dobranoc, tato
ja: dobranoc, mieszkający pod łóżkiem potworze, zjadający niegrzeczne dzieci
żona [z drugiego pokoju przez krótkofalówkę, schowaną pod łóżkiem dzieci]: DOBRANOC

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *


Takie lepsze?
A serio, to jest moda na seksi fotki w górach. Dziewczyny robią sobie półnagie zdjęcia albo przebierają się w sukieneczki czy inne ciuszki nie pozostawiające zbyt dużo pola dla wyobraźni i robią sobie nawzajem sesje zdjęciowe.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Strasznie małe, ale jak rozumiem, nie można mieć wszystkiego.

O proszę, ciekawe, nie wiedziałem. Ja na pewno takiej mody nie potępiam.
Ale z drugiej strony, to plaży i strojów bikini (już o plaży nudystów nie wspominam, a dalej są!) mimo wszystko nie przebije.
Choć oczywiście lepiej coś, niż nic.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Nie ma to jak popylać po górach w traperach i kusej kiecce.

Sposób z potworem genialny. Jak radziecka Królowa Śniegu przestanie działać na moje wnuki to na pewno skorzystam z patentu.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Nie.
Co One nie wiedzą w którą stronę się pozuje?

_________________
Pozdrawiam - Paweł Dąbrowski
Stopy wody pod kilem i pełnych zbiorników.

To nieprawda że po szczepieniu nie będziecie mieć dzieci! Wróciłem do domu po szczepieniu i są wszystkie trzy...

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Może było, może nie było...

_________________
Pozdrawiam - Paweł Dąbrowski
Stopy wody pod kilem i pełnych zbiorników.

To nie śmieszne, ale prawdą jest, że zdjęcie do dowodu musi przedstawiać obywatela smutnego: żaden najmniejszy uśmieszek nie przejdzie, nie mówiąc już o choćby lekkim szczerzeniu zębów.
Znaczy, chyba żeby się milicjanci nie bali.

_________________
"Wolność? co to takiego?" ja
"Gdy wszyscy grają to samo - szukam dyrygenta" K.Szewczyk

Wspomnij: Orwella i Huxleya.


Zapraszam na "fejsa":
"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
"Marian Strzelecki"
oraz
https://planyjachtow.pl/

Zbliża się koniec roku szkolnego.
Wkrótce wszyscy rodzice poznają swoje oceny...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Powiedziałem żonie, że chcę być skremowany.
Zadzwoniła i umówiła mnie na czwartek...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Kobiety nie lubią deszczu, bo ten przywraca ich twarzom ustawienia fabryczne.

Cudzołóstwo jest wtedy, gdy zdradzasz w cudzym łóżku.
Gdy w swoim - jest to gościnność.

Dziewczynka i chłopiec kąpią się razem. Dziewczynka zauważa siusiaka: mogę dotknąć?
Chłopak - mowy nie ma, swojego już urwałaś!

- Kochanie, wyczyściłaś mój garnitur?
- Tak.
- A spodnie?
- Też.
- A buty?
- To tam też są kieszenie?

Kolega do kolegi:
- Czy ty ze swoją dziewczyną próbujecie czasami w tę drugą dziurkę?
- Nie, my na razie nie chcemy mieć dzieci.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Z protokołu policyjnego:
"Kiedy weszłam do sypialni, mój mąż leżał goły na mojej gołej koleżance. Oboje spojrzeli na mnie i umarli od koronawirusa".

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Jeśli się mylisz i się zamkniesz, jesteś mądry.
A jeśli masz rację i się zamkniesz, jesteś żonaty.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Jasiu pojechał na wycieczkę klasową i dostał SMS-a od mamy:
- Natychmiast przyślij mi selfie!
Trochę się zdziwił, ale spełnił życzenie mamy.
Odpowiedź przyszła natychmiast:
- Gdzie masz czapkę!?


Praca zdalna ma ten plus, że jest zdalna.
Herbata ma ten plus, że możesz pić ją w pracy.
Jack Daniels ma ten plus, że wygląda jak herbata.


Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko.
Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet.
Co dzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce i przywoływały go, a on nie mógł płynąć,
gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Mogę spełnić Twoje jedno życzenie.
Jedno i tylko jedno. Zastanów się dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Ucieszony facet mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnych łapkach, wyginając się do tyłu mówi:
- Toś sobie k**wa wymyślił.

Kiedy słyszę, że sąsiad uprawia seks i wiem, że jego żony akurat nie ma w domu, podchodzę do jego drzwi brzęcząc kluczami.
Efekt jest tego wart!

Bycie pocałowanym kiedy śpisz jest najpiękniejszym wyrazem miłości. No chyba że siedzisz w więzieniu.

_________________
"Bałtyk nocą skłania do przemyśleń.Ciemno i tylko woda dookoła.Czasem jakieś światełko w oddali, które szybko znika.Szum wiatru w olinowaniu i bulgot wody od dzioba jachtu." cytat z drugiego tomu " Przygód na Morzu"

Pomysł na odgrywanie ról w łóżku: wyobraźcie sobie, że się kochacie.

- Jaką część sukienek mężczyźni lubią najbardziej?
- Dekolt.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

JEŻELI CHCESZ BYĆ ZDROWY to: Należy codziennie jeść jedno jabłko ze względu na żelazo i
jednego banana ze względu na potas. I też jedną pomarańczę na wit. C i pół melona żeby poprawić trawienie, oraz filiżankę zielonej herbaty bez cukru aby zapobiegać cukrzycy.
Każdego dnia należy pić dwa litry wody (tak, a potem je wysikać na co schodzi dwukrotnie więcej czasu niż na wypicie).
Codziennie należy pić Activię lub inny jogurt, żeby mieć L. Casei Defensis, i choć nikt nie wie co to za g.. jest, wygląda na to że jeśli codziennie nie zjesz półtora miliona, zaczynasz widzieć ludzi niewyraźnych..
Codziennie jedną aspirynę żeby zapobiegać zawałowi i lampkę czerwonego wina w tym samym celu, plus jeszcze jedną białego na układ nerwowy. I jedno piwo już nie pamiętam na co. Jeśli wypijesz to wszystko razem, to nawet jeśli od razu dostaniesz wylewu, to nie masz się co przejmować, bo nawet się nie zorientujesz..
Codziennie trzeba jeść błonnik. Dużo, ogromne ilości błonnika, aż zdołasz wypróżnić cały sweter. Należy przyjmować między sześcioma a ośmioma posiłkami dziennie, lekkimi, i oczywiście nie zapominając o dokładnym pogryzieniu sto razy każdego kęsa. Robiąc małe obliczonko już na samo jedzenie zejdzie Ci z pięć godzinek.
A, po każdym posiłku należy umyć zęby, to znaczy po Activii, i błonniku zęby, po jabłku zęby, po bananie zęby... i tak dokąd starczy zębów..
Lepiej powiększ łazienkę i wstaw sprzęt audio, ponieważ między wodą, błonnikiem i zębami spędzisz tam dziennie wiele godzin..
Trzeba spać osiem godzin i pracować kolejne osiem, plus pięć jakie potrzebujemy na jedzenie = 21. Jeśli nie spotka Cię coś niespodziewanego zostają Ci trzy. Wg statystyk oglądamy telewizję trzy godziny dziennie. No dobrze, już nie możesz, bo codziennie trzeba spacerować co najmniej pół godziny (dane z doświadczenia - lepiej po 15 minutach wracaj, bo inaczej z pól godziny zrobi Ci się godzina).
Należy dbać o przyjaźnie, gdyż są jak rośliny, należy je podlewać codziennie i jak jedziesz na wakacje, to jak sądzę również. Ponadto należy być dobrze poinformowanym, więc trzeba czytać co najmniej dwa dzienniki i jeden artykuł z czasopisma, żeby skontrastować informacje.
A! trzeba uprawiać sex każdego dnia, ale bez popadania w rutynę, trzeba być innowatorskim, kreatywnym, odnowić uczucie pożądania. To wymaga swojego czasu. A co dopiero jeśli ma to być sex tantryczny! (celem przypomnienia: po każdym posiłku myjemy zęby!)
Na koniec z moich obliczeń wychodzi mi jakieś 29 godzin dziennie. Jedyne rozwiązanie jakie przychodzi mi do głowy to robienie kilku rzeczy na raz, na przykład: bierzesz prysznic w zimnej wodzie i z otwartymi ustami, w ten sposób połykasz 2 litry wody .
Wychodząc z łazienki ze szczoteczką do zębów w ustach uprawiasz sex (tantryczny ) ze swoim partnerem/partnerką, który/a w międzyczasie ogląda telewizję, i opowiada Ci co się dzieje na ekranie, w czasie gdy szczotkujesz zęby, masz jeszcze jedną wolną rękę? Zadzwoń do przyjaciół!! I do rodziców!! Wypij wino (po telefonie do rodziców przyda się)
Uff.. Jeśli zostały Ci jeszcze dwie minuty, to prześlij to dalej do przyjaciół (których trzeba podlewać jak rośliny). A teraz już Cię zostawiam, bo z jogurtem, połową melona, piwem, pierwszym litrem wody i trzecim posiłkiem z błonnikiem, nie wiem już co zrobić, ale pilnie potrzebuję ubikacji. A! po drodze wezmę szczoteczkę do zębów..
Jeśli już wcześniej Ci to wysłałem, to wybacz, to pewnie Alzheimer, którego mimo tylu środków zapobiegawczych nie uniknąłem...,

No to - na zdrowie!!

_________________
Pozdrawiam
Janusz Zbierajewski

- Marek, jest przerwa w meczu, chodź, przyda nam się odrobina seksu!
- No, nie wiem, 15 minut to ciut mało, Mariolka...
- Ostatnio doszedłeś w przerwie pit-stop BMW, więc nie kombinuj!

Jesteś moim pierwszym, ale jestem humanistką i mogę się mylić.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Czy człowieka gonionego przez ludożercę można nazwać fast foodem?

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Nie po to kobiety wkładają sukienki z dużym dekoltem aby patrzyć im w oczy

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *

Agencja reklamowa dzwoni do Janusza biznesu prowadzącego smażalnię nad morzem:
- Witam, my w sprawie tych ulotek, co pan zlecił. Bardzo doceniamy szczerość, ale hasło „Nowy sezon, nowy olej” nie do końca jest dobrym pomysłem...

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

Żona wrzeszczy do męża:
- Znowu przychodzisz do domu o trzeciej nad ranem!
- Bo ja prowadzę regularny tryb życia.

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

Mężczyzna ustąpił mi miejsca w autobusie.
Teraz siedzę i myślę: Jestem ładna? Czy stara???

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Gruba?

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Komplement na czasie?
"Masz bardzo zaraźliwy śmiech"

Kobiety jednak są brutalne.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Tego nie wiem. Ale wiem, co ja myślę, gdy ktos mi ustepuje miejsca, a przecież w ciąży nie jestem.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Ty możesz tylko myśleć, że jesteś ładna, nie ma innej opcji!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Hmmm, nigdy piłki kopanej nie lubiłem i nie oglądałem. I słusznie!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Jasiu wraca do domu z przedszkola cały podrapany na twarzy. Mama wystraszona się pyta:
– Jasiu! Co się stało?
– Dzisiaj było mało dzieci w przedszkolu.
– Dobrze, ale co to ma wspólnego z tym co ci się stało?
– Pani kazała nam ustawić się w kółko, złapać za rączki i tańczyć dookoła choinki.

- Co podać
- Colę
- Z Whisky ?
- Nie trzeba, stać mnie

Gestapo złapało Klossa i Stirlitza. Pierwszy dzień przesłuchania i Kloss powiedział wszystko. A Stirlitz nic. Twardziel.
Mija dzień, drugi, tydzień. Gestapo zszokowane, nikt tak długo nie wytrzymał! Trzeci tydzień, oficer przesłuchchujący podgląda jak zachowuje się ten twardziel w samotności. Patrzy, a Stirlitz wali głową w ścianę i z rozpaczą w głosie mówi:
- Jak sobie nic nie przypomnę to mnie tu w końcu zabiją!