To i dobrze. Przynajmniej pozytywny efekt. Mnie "nowa" Granta nie śmieszy ale cieszy. Wolę 100 "bidnej" Granty niż jeden czołg.

_________________
Pozdrawiam
Wiesław

W odpowiedzi na "satyrę" plitkina:
A może kacapy nie wznawiają produkcji Łady Grant tylko rozpoczynają produkcję Łady Grat?

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

Za komuny chodził taki kawał:
- Jakiej narodowości była Ewa, pierwsza kobieta?
- Rosjanką - biegała z gołą du**, kradła jabłka i myślała, że jest w raju!

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Bozia - ta katolicka, niewidzialna - ósmego dnia stworzyła poczucie humoru.

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

No nie był. Mój tydzień ma zdecydowanie 7 dni. Jakby nie liczył

_________________
Pozdrawiam
Wiesław

Coś mało nowoczesny jesteś.
Radziecki kalendarz rewolucyjny – kalendarz wprowadzony w ZSRR 1 października 1929 jako kalendarz pomocniczy obok obowiązującego kalendarza gregoriańskiego; od 1 grudnia 1931 wielokrotnie zmieniany, ostatecznie zarzucony 26 czerwca 1940.
...
Układ dni był identyczny jak w kalendarzu gregoriańskim, od którego różnił się jedynie długością tygodnia, wynoszącą 5, a potem 6 dni.

W latach 1929–1931 tydzień składał się z 5 dni. W szczególny sposób wyznaczano dni wolne od pracy: robotnicy byli podzieleni na 5 grup, którym przydzielono poszczególne kolory (żółty, różowy, czerwony, fioletowy, zielony), zaś każda taka grupa miała wolne innego dnia. Reforma ta była bardzo niepopularna, jakkolwiek bowiem zwiększyła ogólną liczbę wolnych dni w roku o ok. 27%, to znacznie skomplikowała stosunki społeczne, zwłaszcza rodzinne, gdyż wolny dzień członków rodziny mógł przypadać innego dnia.

W skład kalendarza wchodziło 5 dni wolnych, nienależących do dni tygodnia:

22 stycznia – Dzień Lenina (День Ленина)
1 i 2 maja – Dni pracy (Дни труда)
7 i 8 listopada – Dni przemysłowe (Индустриальные дни)

1 grudnia 1931 5-dniowy tydzień zastąpiono 6-dniowym (шестидневка). Dzień wolny przypadał już konkretnego dnia, to jest 6, 12, 18, 24 i 30 dnia każdego miesiąca oraz 1 marca.

Powrót do 7-dniowego tygodnia nastąpił 26 czerwca 1940. Początkowo za pierwszy dzień tygodnia uznawano niedzielę, następnie – poniedziałek.

Podkradzione z Wikipedii.

Jak by nie patrzeć, ósmy dzień był pierwszym po dniu odpoczynku Boga, czyli wg obecnej terminologii niedzielą. I tak sobie myślę, że Bóg wtedy popatrzył w przyszłość i zobaczył ludzi wstających do pracy w poniedziałek i stwierdził, że bez poczucia humoru, to oni tego nie przeżyją. I stało się, i widział Bóg, że to było dobre.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Plitkinie
Mój wspólnik, który po przeczytaniu Twojego dowcipu nie mógł o własnych siłach wyjść z
kanału przez prawie pół godziny ( tak się recholił) , prosi, by podziękować, co niniejszym czynię
Nie wiem, czy jesteś ciekaw reakcji na Twoją satyrę z punktu widzenia mechanika samochodowego... Ale, gdyby akurat tak, to po obejrzeniu tych dwu filmików, zrozumiesz, ze pewien rodzaj satyry jednak trzeba tłumaczyć, żeby zakosztować pełni zabawy




Ta "twoja" korbka była strzałem w samo serce tarczy...
Tylko niektórym wydaje się, że takie mechanizmy samochodu działające "bez wspomagania" to gwarancja niezawodności
A tutaj mamy do czynienia z WAZ A to już całkiem inna historia

A tak na marginesie, bardzo hermetyczny dowcip z dedykacją dla Kolegi Wojtka
Powinno być tak:
void put_In ()
{
return put_Out()
}

Z życzeniami z okazji Dnia Ojca!

- Synu, wszystkie twoje zabawki oddałem do domu dziecka.
- Ale tato, dlaczego?
- Żebyś się tam nie nudził.

- Tato, czy ja byłem adoptowany?
- Byłeś ale cię oddali.

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

W alternatywnym wszechświecie Dorian Gray katuje się dietami, latami przerzuca ciężary na siłowni, kończy kolejne kursy, nie wiedząc, że jego portret w piwnicy traci na wadze i staje się coraz mądrzejszy.

- Wasia, jak to zrobiłeś, że kury sąsiada przestały rozgrzebywać ci ogród?
- W nocy po cichutku rozłożyłem tu i ówdzie kilkanaście jajek, a rano zebrałem je na oczach sąsiada.

Tylko pantoflarz zapyta żonę, czy może wyjść z kumplami.
Prawdziwy mężczyzna wie bez pytania, że nie może.

- Opisz swoje życie w trzech słowach.
- Mogę w dwóch?
- Dawaj.
- Dlaczego ja?!

Disney uczy, jak nienawidzić macochę.
Pornhub - jak ją kochać.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

- Jak mogłeś spać z Anką, ona jest okropna!
- I silna...

Jedna sąsiadka do drugiej:
- Powiedz mi, co doprowadza naszych chłopów do takiego stanu?
- Jak to co? Dziwki, wódka, a czasami nawet porachunki na dzielni.
- A patrz, sąsiadko, jak to pięknie jest w Japonii - gejsza, sake, harakiri.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

A propos korbki, i Lady (tak, była eksportowana pod tą nazwą w latach 70tych na zgniły zachód).
Historia prawdziwa:

Mój nieżeglarski Pan mąż- lubił odwiedzać wystawy samochodowe- jako młody chłopak. Zobaczył tam coś, czego nie widział nigdy przedtem: samochód zza żelaznej kurtyny. Stoisko było puste (żadnej obsługi etc.).
A skoro zobaczył...to wsiadł. Hm...
Ale wysiąść już nie zdołał. Drzwi zamknęły się na amen.
Z pomocą przyszła...korbka. Wymyślił, że może otworzyć okno, i otworzyć drzwi od zewnątrz. Jak pomyślał, tak zrobił. I jak tu nie kochać "Lady z korbką"?!

_________________
Pozdrawiam, Anna


"Arkę zbudowali amatorzy, Titanica -zawodowcy" Czeremcha

Genialne

_________________
Pozdrawiam
Wiesław

- Tato, co wybrać, długość czy grubość?
- Twardość, synu. Twardość!

Kobiety są jak futboliści – leżą, jęczą, a ty się zastanawiasz: symuluje czy nie?

Piękna kobieta w niczym nie wygląda tak dobrze, jak w niczym...

Kobieta w mięsnym robi zakupy.
- Niestety, droga pani, ale akurat wieprzowinka się skończyła. Mamy za to pyszne rybki! Świeżutkie, zdrowe, mają mnóstwo fosforu...
- Pani, ja muszę męża porządnie nakarmić. Jemu ma dziarsko stać, a nie się świecić!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Marian zaprosił kumpla Szkota do Polski. Wybrali się do restauracji w Poznaniu, zjedli dobry obiad i gawędzą. Szkot mówi:
- Teach me some words in Polish.
- W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie...
- Too hard! Try something else.
- OK, scream loud: "Kelner, rachunek proszę!"
Szkot:
- W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie...

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

- Słuchaj Zenek, coś mi wczoraj strzeliło do łba.
- Co?
- Nie pamiętam, wyleciało mi z głowy...

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

Dwóch ruskich żołnierzy siedzi na schodach Kapitolu
-A wojnę psychologiczną przegraliśmy.

- Stary, skąd u ciebie takie siniaki na twarzy?
- Wróciłem wczoraj z roboty, normalnie, jak zawsze, o tej samej porze. Gdy wszedłem do sypialni, to zobaczyłem żonę czekającą nago w łóżku. „Zgadnij, czego teraz bardzo potrzebuję” – powiedziała namiętnym głosem. A ja na to: „Diety...?”.

Jeśli kiedyś przy ściąganiu majtek usłyszysz od kobiety „Jaki wielki!”, nie ciesz się przedwcześnie. To samo kobiety mówią o małych pająkach...

Ojciec karci syna:
- Mama znalazła w twojej szafie czasopisma porno. Pytanie brzmi, dlaczego u licha płacimy za internet?

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Kobiety są cenniejsze od mężczyzn. W seks shopach sprzedają je całe, a facetów tylko na części.

Swingersi uważają ludzi żyjących w trójkącie miłosnym za purytan.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Bój się ludzi, którzy nie palą, nie piją, nie jedzą słodkich, smażonych czy tłustych potraw. Jeśli siebie tak gnębią, wyobraź sobie, co mogą z tobą zrobić!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Dlaczego Kaczyński przerwał objazd kraju?
Znudziło mu się. Wszędzie te same twarze...

Ekspert z dziedziny badania opinii publicznej to facet, który jest w stanie wmówić swojej żonie, że seks analny to tak naprawdę seks klasyczny, tylko że w granicach błędu statystycznego.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Z punktu widzenia dinozaurów żyjemy w postapokaliptycznej przyszłości.

Bioinżynier z Ekwadoru odtworzył 400-letnie piwo. Królowa Elżbieta II potwierdza, że to dokładnie taki smak, jaki zapamiętała.

Jeżeli codziennie telewizja wmawia ci, że żyjesz w krainie mlekiem i miodem płynącej, nie spiesz się z radością. Najprawdopodobniej jesteś pszczołą albo krową.

Kogo interesuje bezpłatna wycieczka dla 4 osób?
Poszukujemy jeszcze dwóch osób, które chcą do nas dołączyć. Wylot rano z Radomia, śniadanie w samolocie, lecimy do Chorwacji, gdzie przesiadamy się na jacht. Płyniemy w rejs, jemy owoce morza, oglądamy delfiny i cumujemy w Neapolu. Stamtąd wracamy samolotem do Radomia.
Jeżeli ktoś jest zainteresowany, to niech pisze!
P.S. Szukamy kogoś z samolotem i jachtem, inaczej nici z wycieczki.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Czy wiecie, skąd się wzięło słowo niewiasta? Niewiasta to ta, która nie wie.
Ta, która wie, to wiedźma...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

A taka, która wie, ale się nie odzywa, to mądra.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Co nie zmienia faktu, że wie.
W powiedzeniu wyżej nie ma nic o mówieniu, proszę nie wekslować dowcipu na poboczne tory.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Gdybym chciała wekslować dowcip, to powiedziałabym, że słowo niewiasta nie oznaczało "tej, która nie wie", lecz "tę, o której nikt nic nie wie", gdyż mianem tym obdarzano młode synowe.

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *

Tzw. ''iskra boża'' jest szczególnie niebezpieczna, gdy trafi do łba wypchanego trocinami

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Cytat z netu:

- Byłem członkiem władz podziemnych "Solidarności" – poinformował Jarosław Kaczyński na spotkaniu z mieszkańcami Pruszkowa 13 września. Dla historyków badających dzieje polskiej opozycji antykomunistycznej jest to informacja całkowicie nowa

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Czyli... Jak mówią o mnie "zniewieściały", tzn, że niby tajemniczy taki ?

Dowcip z Moskwy:

- Jesteś rezerwistą i zostajesz zmobilizowany.
- Z kim będziemy walczyć?
- Z nazistami.
- Tak, ale przeciw komu?

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664