Gdyby ktoś miał z tym problem, to ...
Prawa ręka to ta, u której kciuk jest z lewej strony.

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

Takie tam z netu ...
'No nie wytrzymam. Moim starym całkowicie odjebało. Całkowicie i do cna. Ojciec dostał w robocie bilety do kina na to gówno o Greyu, a że "heheh za darmo", to zapakował Grażynę - swoją żonę, a moją matkę - do autobusu i wywiózł do kina, jechali 30 kilometrów, bo do najbliższego miasta jest właśnie tyle. Matka podniecona, a ten jęczy całą drogę, że czemu na takie gówno, że mógł dostać na jakieś szczelanki czy komboje, a idą na romansidło, no ale jak za darmo, hehe, to dobre i to. Obejrzeli to arcydzieło, wrócili do chałupy, i się, kurwa zaczęło. Na początku niby nie, ale potem coraz częściej słyszałem, jak matka mówi do ojca "Januszu Szary" - myślałem, że go znowu wyzywa, jak wtedy, kiedy wyżarł ręką z gara całe nadzienie do pierogów po pijaku, ale jednak nie. To pieszczotliwy zwrot. No i mówi do niego, "ty mój Januszku", i się wdzięczy, się wypina jak kotka w rui, a mnie się zbiera na rzyganie i odwracam głowę. Nic z tego. Znalazłem w przedpokoju podarte rajstopy - myślę chuj, matka pewnie biegła obejrzeć serial i jej spadły z dupy z wrażenia, ale widzę, że powiązane w jakieś supły i węzły. Matka podbiegła do nich i zgarnęła je z podłogi jak Golum i z zawstydzoną miną zawlokła do sypialni. Usłyszałem tylko od ojca "Grażka, heheh, nie gub gadżetów bo będą słabe seksy, heheh".
Po paru dniach zacząłem chodzić z wiadrem. Noszę ze sobą po domu, żeby od razu się porzygać na dźwięk: "Zwiążesz mnie dziś jak sopocką, Januszu?", "Chciałabym, żebyś mnie wziął na ostro w windzie" - i wtedy pukam się w łeb, bo na naszej wiosce jedyna winda to ta do nieba, jak się ktoś powiesi na suchej jabłonce.
No i mamy w domu, kurwa, 50 twarzy Janusza. Wczoraj w nocy słyszałem znowu odgłos ubijanego masła, ale zanim zdążyłem wstać po wiadro, to dotarło do mnie, że tego nie wytrzymam. Wparowałem do sypialni i krzyczę: "SKOŃCZCIE TEN KABARET, DO JASNEJ CHOLERY!" - i umarłem.
Matka leżała na tapczanie, ręce przywiązane rajstopami do wezgłowia, a stary w skórzanych gaciach i z wywalonym bebechem wymachiwał jakimś pejczem skręconym z wikliny i mówił: "Ale mnie, Grażynka, podniecasz, ostatni raz byłem taki rozpalony jak mnie ZOMO goniło z pałami, a teraz ja cię poganiam z pałą, hehehehe".
Przysiągłem sobie zemstę na reżyserach, dystrybutorach i producentach tego gówna. I na kimś, kto dał mojemu ojcu bilety.

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Poszła plotka, że zły smok zmierza do miasta i będzie żądał dziewicy na ofiarę.
Do rana w mieście nie ostała się ani jedna dziewica.
Tak oto sprytny król rozwiązał problemy demograficzne.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

oessu ale materiał na ciężki czarny humor

Śmichy chichy, a znajdź w Krakowie pełnoletnią dziewicę... W zeszłym roku został odwołany Marsz Dziewic, bo jedna zachorowała, a druga powiedziała, że sama nie pójdzie.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

No i dobrze, że nie ma.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Przed łódzką halą sportową stał dawno temu samolot bojowy typu MIG, czy coś tam.
Naprzeciw natomiast są akademiki Politechniki Łódzkiej . Legenda mówiła, że ten samolot odleci tylko wtedy, gdy z akademika wyjdzie jakaś dziewica.
Dluuuuugo stał. Aż w końcu odleciał.


Sent from

_________________
"nigdy nie polemizuj z idiotą, najpierw sprowadzi Cię do swojego poziomu a potem pokona doświadczeniem" M Twain

To można ciągnąć w nieskończoność. Podobno Maryśka z pomnika na UMCS cały czas smętnie patrzy się na bibliotekę i nie odwraca się w stronę wydziału chemii.
UMCS - Uniwersytet im. Marii Curie-Skłodowskiej

_________________
Miłego dnia
Pozdrawiam
Waldi

Taaa! A skrzydła wiatraka na końcu zachodniego falochronu w Świnoujściu zaczną się obracać, gdy na przepływającym obok promie...itd

A o damskiej przewrotności może być?
Na Podhalu juhasy pasą owce i pokrzykują do dziewczyn pasących nieopodal krowy.
- dziwcaki, a pódźta haw,
- nie pódymy,
- a cymu,
- bo nas wydupcyta,
- na mój dusiu, nie wydupcymy,
- łeee, to po co momy iść.

_________________
Pozdrawiam
Wiesław

Zięć i teściowa obserwują deszcz meteorytów.
Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła...

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Jeśli po pięćdziesiątce nie jesteś zadowolona/-y ze swojego życia nalej sobie następną.

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Kobieto, zapamiętaj, że facet stale myśli o seksie. To w taki sposób natura chroni słabszą płeć. Gdybyśmy nie mieli ochoty was przelecieć, to z tymi waszymi charakterkami zostałybyście zaciukane maczugami jeszcze w epoce kamienia łupanego...

Żona do męża:
– Chcesz naleśnika?
– Na leśnika, na gajowego czy na myśliwego... Lubię te twoje zboczone pomysły.

Zbyszek poszedł polować na jelenie. Żona w tym czasie przyprawiła mu rogi.

Kiedy Książę ściągnął spodnie, Królewna Śnieżka znalazła ósmego krasnoludka...

Dobry seks jest wtedy, gdy uśmiechasz się protekcjonalnie, oglądając porno.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

I jeszcze ogłoszenie:
Strzyżenie kotów, możliwa kastracja. Ogólnie rzecz biorąc, zależy co wyjdzie.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

– Saro, muszę ci coś wyznać... jestem kochanką twego męża.
– O masz, Salcie, nikomu nie można dziś ufać! A mój mąż twierdzi, że wszystkie jego kochanki są młode i piękne!

Kobieta po czterdziestce to nie tylko fenomenalny seks, ale i pyszny obiad.

Dorodna kotka kręci tyłeczkiem przed kocurem – to pomruczy, to podogonie pokaże... A kocur nic nie reaguje. W końcu kotka kokotka nie wytrzymała i miauczy do niego:
– Ej, ty! A nie zaruchałbyś?
A kocur a to.
– Ej, nie no... Bez jaj?!

Przychodzi młody człowiek do mędrca i pyta:
– Sędziwy mędrcze, powiedz mi, co jest ważne w seksie?
– Młody człowieku – odpowiada starzec – w seksie są ważne tylko dwie rzeczy: żeby ona chciała i żebyś ty mógł.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Kobieta dzwoni do mechanika.
- Chciałabym się umówić na wymianę sprzęgła.
- A jakie to auto?
- Moje.
- A marka?
- A Marek ma inne

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

Wojciechu Zabawne
Ale patrząc z perspektywy naszego warsztatu, to rzeczywistość wygląda zupełnie inaczej.
Po pierwsze do nas kobiety nie dzwonią, tylko przyjeżdżają.
I nie tylko dla tego, że u nas kobiety dostają zniżkę
Przyjeżdżają, żeby oko w oko opowiedzieć co je boli. Bo nie są pewne, że przez telefon potrafią cokolwiek opisać.
Przyjeżdżają, uśmiechają się uroczo i opowiadają coś w stylu "Ono mnie nie jedzie. W terenie mi nie robi"...
I powiem Ci, że po minucie rozmowy wiem już wszystko. I nie mam żadnych problemów
z diagnozą auta...Ale jak przyjeżdża bebemiarz, który tydzień temu kupił swoje pierwsze BMW... To naprawdę nie wiem... Jego zabić, czy samemu się powiesić...
Moim zdaniem kobiety nie zasłużyły sobie na ten stereotyp ( "baba u mechanika" )
w żadnym wypadku.
A druga sprawa. Mi wszystko jedno na na jaki typ auta umawia się kobieta, której trzeba wymienić sprzęgło
I to też chyba wiele mówi o tym stereotypie...

_________________
Jeśli jest coś, gdzie nie ma nic, to tam jest wszystko.
Indiańskie

Sto lat walki o równouprawnienie kobiet przynosi rezultaty, w 2023 niektóre mają już penisy

_________________
Marek
________________
Ciężka praca daje korzyści w przyszłości, wylegiwanie się na kanapie daje korzyść natychmiast.
--------------------------
"To smutne, że głupcy są tak pewni siebie a mądrzy ludzie tak pełni wątpliwości" - Bertrand Russell

Podobno mają Urząd Skarbowy zlikwidować.
– Dlaczego tak sądzisz?
– Wczoraj dostałem od nich pismo „Ostatnie upomnienie”.

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

Wojciechu, to nie żart

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Żart Marku, jak najbardziej żart

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

Kiedy tak sobie patrzę na otaczającą rzeczywistość, to mi przychodzi do głowy myśl, że wczoraj było chusteczkowo, dziś jest chusteczkowo i wygląda, że jutro też będzie chusteczkowo.
Czyżby wreszcie ta długo oczekiwana stabilizacja?

_________________
Marek
________________
Ciężka praca daje korzyści w przyszłości, wylegiwanie się na kanapie daje korzyść natychmiast.
--------------------------
"To smutne, że głupcy są tak pewni siebie a mądrzy ludzie tak pełni wątpliwości" - Bertrand Russell

Nikt mnie tyle razy nie oszukał, co ALERT RCB.

_________________
wolne publikacje nautyczne

***********************************************
* Gdyby wszyscy byli bogaci nikt nie chciałby wiosłować *
***********************************************

Bogactwo naszego języka, dla obcokrajowca, może być trudne:

Dopierdolić — powiedzieć komuś coś przykrego; uderzyć kogoś
Dopierdolić się — mieć do kogoś pretensję (najczęściej nieuzasadnione)
Napierdalać — boleć; bić, uderzać (coś lub kogoś)
Napierdolić się — upić się
Odpierdolić — zrobić coś niestarannie; zrobić coś głupiego;
Odpierdolić się — odczepić się (od czegoś lub kogoś); ubrać się elegancko
Opierdalać się — lenić się, nic nie robić
Opierdolić — nakrzyczeć na kogoś; zjeść coś; sprzedać coś
Opierdolić się — ostrzyc włosy
Pierdolić — lekceważyć, nie przywiązywać wagi do kogoś lub czegoś
Pierdolić się — uprawiać seks; cackać się z czymś
Podpierdolić — ukraść coś; donieść na kogoś
Przepierdolić — wydać lub stracić np. pieniądze lub czas
Przypierdolić — uderzyć (najczęściej) w coś albo kogoś
Przypierdolić się — mieć do kogoś pretensje (najczęściej nieuzasadnione)
Rozpierdolić — zniszczyć, zepsuć
Spierdolić — zepsuć coś; uciec
Spierdolić się — spaść z czegoś
Upierdolić — urwać, uciąć fragment czegoś; zanieczyścić coś
Upierdolić się — pobrudzić się; napracować się w stopniu powodującym zmęczenie
Wypierdalać — wyrzucać (np. śmieci); polecenie natychmiastowego oddalenia się
Wypierdolić się — przewrócić się, upaść
Zapierdalać — ciężko pracować; szybko się przemieszczać
Zapierdolić — ukraść; uderzyć

_________________
wolne publikacje nautyczne

***********************************************
* Gdyby wszyscy byli bogaci nikt nie chciałby wiosłować *
***********************************************

A to dalece nie wszystko.
Np.:
Popierdolić się (coś komuś) - pomieszać się, pomylić się
Wpierdolić (komuś) - spuścić manto
Wpierdalać się (komuś w coś) - wtykać nos w nie swoje sprawy
Wpierdalać (coś) - zajadać
itp. itd.

- Wynalazłem wehikuł czasu, cofnąłem się w czasie i zabiłem Hitlera!
- Kogo?

I Bóg powiedział do Ewy: „Nie jedz owocu z tego drzewa!” Ale ona nie była mu posłuszna... Nie była posłuszna Bogu! A wy chcecie, żeby żony były posłuszne mężom?!

Nie bój się przyszłości. To nie teraźniejszość.

W Indiach istnieje kasta nietykalnych.
My też mamy też kastę nietykalnych. Ale jest pewien niuans...

Kupiłem swoją pierwszą "dorosłą" zabawkę. Taki już wiek przyszedł, że można, a nawet i trzeba. Długo ją oglądałem z wielkimi, zdziwionymi oczami, czytałem instrukcję, próbowałem naciskać różne przyciski, pompka to pompowała powietrze, to spuszczała - wrażenia nieziemskie! Tylko co ją kupiłem, a używałem dzisiaj już trzy razy!
Zabawna rzecz, taki ciśnieniomierz.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Tak mi przyszło do głowy... Może jakiś znawca langłydża spróbuje to przełożyć?

_________________
Zmieniona stopka - poprzednia lewaków uwierała
--
pozdrawiam
AIKI

Masza była tak wredna, że uciekł od niej nie tylko mąż, ale i kochanek, a nawet wibrator.

Żona podczas kłótni z mężem mówi: „Tutaj napiszę nad łóżkiem, że jesteś durniem! Niech całe miasto się dowie!”.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl