Tak w nawiązaniu do Borisa

Żona z mężem leżą w łóżku. Żona ( w zaawansowanej ciąży ), mówi:
- Kochanie. Rozumiem twoje męskie potrzeby. Masz tu dwie stówy i idź do sąsiadki.
Umówiłem się z nią, że za 200 zrobi wszystko co potrzeba, żeby cię zaspokoić.
- Ale nie będziesz się na mnie złościła?
- Ależ skąd kochanie. Idź.
Po kilku minutach mąż wraca z kwaśną miną.
- I co? - pyta żona.
- Ona chce trzy stówy...
- A to świnia wredna! Kiedy ona była w ciąży, ja dałam za 200!

I jeszcze w nawiązaniu do Borisa.
Z tym, że dosyć hermetycznie i ze spec dedykacją dla Janny.

Zgadnij na jakie imię reaguje ( od niedawna ) ?
https://www.youtube.com/shorts/zZQ5ZrlwPbs
Wprawdzie wszystkich potrzeb nie zaspokaja. Ale podczas naszych wyjazdów
obejścia pilnują ( ma dwu braciszków ) skutecznie.
Odstraszając zarówno ludzi jak i zwierzęta

Aktor Ludwik Solski namawiał poetę Jana Lechonia, by po obiedzie odwiedzili wesołe panienki. Lechoń, który nie był przesadnym amatorem kobiecych wdzięków, bronił się:
– Straszny dziś upał, a panienki to sport zimowy, jak łyżwy lub sanki…
– Nie zgadzam się – upierał się aktor – jak szczupła, to i w upał można!

Zosia była skromna do nieprzyzwoitości. Po nieprzyzwoitości znów była skromna.

– Pożądam cię! Dzisiaj będziesz moja!
– Nigdy! Prędzej wyskoczę z tego szóstego piętra!
– Ale my jesteśmy na trzecim...
– To wyskoczę dwa razy!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

- Tato.
- Tak synku ?
- Tato. Co to są kasety porno ?
- No wiesz... Kiedy dwoje ludzi...
- Tato. Ja wiem co to jest porno. Ale co to są kasety ?

- Zosiu. Dlaczego przywaliłaś swojemu sąsiadowi patelnią ?
- Po pierwsze on nie jest moim sąsiadem. Po prostu każdego dnia przychodził pożyczyć soli...
- A po drugie ?
- Po drugie. Od trzech dni się nie pojawiał...
----------------------------
Kiedy rajska Ewa zjadła jabłko z zakazanego drzewa, ujrzała w wężu coś więcej niż tylko pospolitego gada.
Ujrzała w nim torebkę i pasek do sukienki.

Mieczysław zrozumiał, że żona go zdradza, gdy odkrył w szafie taboret i stos rozwiązanych krzyżówek.

Właśnie miałem zasnąć, kiedy przyszła mi do głowy myśl – jak nudyści przecierają okulary?

– Ilu pani miała partnerów? – pyta ginekolog.
– Trzech.
– Hm, to niezbyt wielu.
– Tak, dzisiaj był spokojny dzień...

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Na lekcji matematyki.
- Jasiu. Miałeś sześć jabłek. Połowę oddałeś Marysi. Ile jabłek Ci zostało?
- Pięć i pół pse pani...

Z Facebooka...
OŚWIADCZAM NINIEJSZYM, ŻE MOJE KONTO NA FACEBOOKU JEST OTWARTE NA OGÓLNE PRZEGLĄDANIE przez policję, CBŚ, ABW , FBI i CIA, RCMP, KGB, KGHM, RTV Euro AGD, MEDIA MARKT, SATURNA, OBI, CASTORAMĘ, LEROY MERILN, SEWERĘ, PSB MRÓWKĘ, MAL-DREW, Gwardię Szwajcarską, Zakon Syjonu, Wu-Tang Clan, mieszkańców Śródziemia, Agentów Muldera i Scully, Spocka, Kapitana Kirka, wszystkich żołnierzy Gwiezdnych Wojen i Dartha Vadera, Groota, Draxa, Nebulę, Strażników Galaktyki, Szalonego Kapelusznika, kota z Cheshire, Alicję w Krainie Czarów, Królową Kier, S.H.I.E.L.D, Avengers, Iluminatów, facetów w czerni, X-Menów, Ghostbusters, Ligę Sprawiedliwości, Thanosa, Gandalfa i Dumbledore'a, Świętego Mikołaja, Wróżkę Zębuszkę, Zająca Wielkanocnego, Latającego Potwora Spaghetti, Żółwie Ninja, Świątynię Shaolin i Mnisie Zakony, Doktora Who, Scooby'ego Doo, WWF, WWE, UFC, LPG, DVBT, HDMI, Jay'a i Silent Boba, Cheecha i Chonga, Checkersa i Pogo, a nawet Tiny Tima, Sponge-Boba i Patricka.
Aby zobaczyć wszystkie głupie i bezmyślne rzeczy, które publikuję na Facebooku.
Ponieważ doskonale zdaję sobie sprawę, że moja prywatność zakończyła się w dniu utworzenia profilu na Facebooku.
Wiem, że cokolwiek opublikuję na jakiejkolwiek platformie społecznościowej, może zostać udostępnione, oznaczone, skopiowane i opublikowane gdzie indziej, ponieważ jestem niesamowicie fascynujący i znajduję najlepsze memuchy.
Jeśli nie chcę, by ktoś miał do czegoś dostęp i mógł z tego korzystać, po prostu tego nie publikuję!
Jeśli udostępniłeś lub opublikowałeś coś innego, myśląc, że to ochroni twoją prywatność, to niestety nie pomoże

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

Kradnę, żeby wróciło na fejsa.

Tu to jest tylko "spiskowa teoria dziejów", a tam to fakt niezbity.

_________________
"Wolność? co to takiego?" ja
"Gdy wszyscy grają to samo - szukam dyrygenta" K.Szewczyk

Wspomnij: Orwella i Huxleya.


Zapraszam na "fejsa":
"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
"Marian Strzelecki"
oraz
https://planyjachtow.pl/

Pewien amerykański sprzedawca hamburgerów nie opublikował tego i trzy dni później przejechała go ciężarówka!

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Nie wysłałam łańcuszka i kot nasrał mi w pokoju. Cały czas sra bo to gówniak z ulicy i po przejściach. Na szczęście niewiele czuję. Vivat COVID!

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Nie wysłałam łańcuszka i nic się nie stało, ale moja przybłęda mnie omiziuje kilka razy dziennie.
Wniosek: koty odwracają uroki i czary. Te fejsbukowe też.
Wniosek 2: przygarnij kitku ze schroniska lub przybłędę, a będzie ci lepiej i demony będą się trzymać z daleka.
Wniosek 3: pies ze schroniska wykazuje podobne właściwości.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Moja jest też z odzysku, a i pies też. Misio potrafi rzygnąć na dywan 10 minut po posiłku, albo w samochodzie na fotel w chwili dojeżdżania do miejsca przeznaczenia. Kotka, jak rzygnie, to jednak mniejsza plama...

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Kot/pies - przez kilka godzin syntetyzuje środki zwalczające tego konkretnego demona, który chce zaatakować jego człowieka, w dogodnym momencie trafia w potwora trucizną, anihiluje go i... misja wykonana - człowiek uratowany!
Człowiek - "znowu sierściuch narzygał na tapicerkę"

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Kot i pies ucinają pogaduchy
- Psy pochodzą od wilków! Wiesz?
- Hmmm, koty to pochodzą od lwów.
- A wiesz od kogo pochodzi nasz opiekun?
- Yyy?
- Od MAŁPY!
- O ku.wa ale wstyd!

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Całe szczęście że zabieram moja suczkę na jacht boby mnie te demony załatwiły. A tak to tylko jakieś kocyki czy kapoki do prania.

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *

Ps. Z wodnymi demonami ne ma żartów.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Pod żaglami Misio nie rzyga!

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Już było o tym, że małpy to dementują!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Stary słyszałeś co te małpy o nas mówią? Że ty pochodzisz od szakala a ja od kota nubijskiego ktory je owady.
A to małpy!

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *


Wygląda na to że dobrze żyjesz z Wodnicami.

_________________
Aniołek, kurła, aniołek.

Mężczyźni, którzy twierdzą, że miejsce kobiety jest w kuchni, po prostu nie wiedzą, co z nią można zrobić w sypialni.

- Pomyśl, kiedyś ludzie kochali się bez prezerwatywy.
- Powiem ci więcej, kiedyś ludzie chodzili nawet bez masek!

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

- Kochany, a czy ty chciałbyś być skremowany po śmierci?
- Tak kochana, zdecydowanie po śmierci.

_________________
pozdrawiam
Bartek
S/Y Attalia

Przychodzi młody Ślązak do dyrektora kopalni i mówi, że chciałby pracować "w kopalnia na grudzie", bo to taka tradycja rodzinna, dziadek i ojciec, wujowie i bracia, wszyscy byli górnikami. Dyrektor daje mu formularz i umowę do podpisania, a on na to, że nie może, bo nie umie pisać. Dyrektor na to, że nie może go przyjąć, bo musi umieć pisać i czytać. Poszedł młody Ślązak smutny "do dom".
Parę lat później, przychodzi młody Ślązak do sklepu jubilerskiego w Nowym Jorku, na Manhattanie, widzi mnóstwo kosztowności i chce wszystko na raz kupić. Wybiera wszystko najdroższe i mówi, że będzie płacić. Ekspedientka mówi, że to będzie kosztowało milion dolarów. On wyjmuje z kieszeni pieniądze, banknoty i bilon. Ekspedientka liczy i ze trzy razy się pomyliła, więc prosi go, by zamiast gotówki wypisał jej czek, a on na to:
"Pani, jak jo by umioł pisać, to bym teraz w kopalnia na grudzie robił!!!"

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Nie "na grudzie" ino na grubie.

_________________
Pozdrawiam
Sławek
-----------------
http://www.waligorski.art/liryka.php?litera=b&nazwa=22
"Najważniejsze, że ocean jest duży, a Ameryka dokładnie w poprzek - nie da się nie trafić."

Telefon (**UJ) poprawia

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Atrakcyjny mężczyzna musi mieć klasę.

.

.

.

.

Przepraszam, kasę...

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Mężczyzna dzwoni do kancelarii premiera:
- Halo, kancelaria premiera? Proszę mnie połączyć z premierem Morawieckim
- Proszę Pana, Mateusz Morawiecki już nie jest premierem.

Po pewnym czasie mężczyzna dzwoni ponownie:

- Halo, kancelaria premiera? Proszę mnie połączyć z premierem Morawieckim
- Proszę Pana, Mateusz Morawiecki już nie jest premierem.

Za chwilę mężczyzna dzwoni ponownie:
- Halo, kancelaria premiera? Proszę mnie połączyć z premierem Morawieckim
- Proszę Pana, już Panu mówiłam, że Mateusz Morawiecki nie jest premierem
- Wiem, ale uwielbiam to słyszeć.

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

- Tato, w tym roku na wigilię chcę pieska.
- Nie wydziwiaj, będzie karp, jak co roku.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

_________________
wolne publikacje nautyczne

***********************************************
* Gdyby wszyscy byli bogaci nikt nie chciałby wiosłować *
***********************************************

To już tradycja, jak Kevin sam w domu

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca