Jest jeszcze możliwość "turmoszenia)...
ale to chyba już pornografia.

_________________
"Wolność? co to takiego?" ja
"Gdy wszyscy grają to samo - szukam dyrygenta" K.Szewczyk

Wspomnij: Orwella i Huxleya.


Zapraszam na "fejsa":
"Dla tych co nie lubią szerokich ruf "
"Marian Strzelecki"
oraz
https://planyjachtow.pl/

- Jak pani nie wstyd?! - powiedział Maksymilian.
I Cecylia pokazała mu jak...

Wszystkie kobiety uważają, że mężczyźni chcą tylko jednego. Ale żadna kobieta nie chce mężczyzny, który tego nie chce.

Kulturalny mężczyzna na widok pięknej, nagiej kobiety nie zarumieni się. Nie wystarczy mu krwi.

- Czym się różni żydowski multimiliarder od arabskiego multimiliardera?
- Obaj ściągają nagie modelki na swoje jachty. Ale tylko żydowski im sprzedaje bilety na rejs.

W piekle dla kobiet wszyscy mężczyźni są gejami, w męskim zresztą też.

Porady doświadczonej osoby. Nieprzeczytane książki wiedzą, jak się zemścić. Dotyczy to zwłaszcza Kodeksu Karnego, Kamasutry i instrukcji obsługi piły łańcuchowej.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Zbudowali żydzi antyrakiete na antymaterię. Wsadzili w nią anytkosmonautów i wysłali w antykosmos. Antykosmonauci lecą, mijając antygalaktyki, antygwiazdy... Patrzą - antyplaneta. I wylądowali na tej antyplanecie, na antypolanie. Rozglądają się, a na skraju antypolany, pod antylasem stoi sobie antydomek. Podchodzą bliżej, chwytają antyklamkę, otwierają antydrzwi, wchodzą do tego antydomku, wchodzą do antysalonu, patrzą, a tam przy antystole siedzą antysemici.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Noe zamknął arkę, chce wypływać, nagle słyszy pukanie.
- Kto tam?
- Hipopotam!

_________________
Wojciech1968 Port Rybnik
W życiu piękne są tylko chwile...

Każdy zły dzień można naprawić drzemką, pysznym jedzonkiem i drinkiem. Jest jeszcze seks, ale to dla zaawansowanych.

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa.
Facet czyta gazetę, a kobieta – to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie...
Facet siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
– Panie, pan jesteś mężczyzną czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!
– Zawsze mówiłem – odparł facet, odkładając spokojnie gazetę na bok – że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

Pięćdziesięciolatek przybył w odwiedziny do lubej. Wchodzi na klatkę, a na drzwiach windy kartka „Winda nieczynna”, ukochana zaś na piętnastym piętrze mieszka...
Trudno. Niesiony na skrzydłach miłości wbiegł na trzecie piętro, dalej już przeszedł na bardziej umiarkowane tempo, na szóstym piętrze zażył krople nasercowe, dowlókłszy się do dwunastego piętra, przysiadł na schodku, wytarł czoło zroszone potem i wysapał: „Żeby jej tylko nie było w domu!”.

Facet jest jak używany samochód. Zazwyczaj nie widzisz jego wad, dopóki się pod niego nie położysz.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- wiesz, ja uprawiam seks z moim mężem trzy razy w tygodniu
- a ja jeden raz
- ale przecież ty nie masz męża
- aaa, myślałam, że mówimy o twoim

_________________
Marek
________________
Ciężka praca daje korzyści w przyszłości, wylegiwanie się na kanapie daje korzyść natychmiast.
--------------------------
"To smutne, że głupcy są tak pewni siebie a mądrzy ludzie tak pełni wątpliwości" - Bertrand Russell

Młociarz mówi do trenera:
- Muszę się skupić na trybunach siedzi dziś moja teściowa.
A trener:
- Eee, nie dorzucisz...

_________________
Pozdrawiam
Wojtek
https://www.wojtekzientara.pl/
m/y „Wymówka”, POL000KA6
SPG5479, MMSI 261003664

Czarny humor we Wrocławiu.

„Wielka woda” sezon 2.

BTW, mnie się ten mini serial podobał.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Kochanie, stoję w korku. Nie dam rady przyjechać do USC na czas. Wyjdź za kogoś innego!

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

– Jak określić nagłe i niespodziewane przerwanie seksu oralnego?
– Niedociągnięcie.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

A kiedy się język ześlizgnie z łechtaczki w odbyt?
Przejęzyczenie.

PS: zastanawiam się, dlaczego większość gadek o seksie oralnym, jest taka jednostronna?

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

Pewnego Żyda zaaresztowano za fałszowanie pieniędzy.
Okazało się, że sąsiad słyszał, jak ten mówi do żony:

Chodź Salka, zrobię monietę.

_________________
Robert Hoffman
***
https://stareaparatyimojefotografowanie.blogspot.com/

Jestem już w takim wieku, że gdy biorę tabletkę przeciwbólową, to ta nie wie, od czego zacząć.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

- Nie ma szans, żeby żona odkryła moje zaskórniaki.
- A gdzie je schowałeś?
- W jej torebce.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Waliant, kradnę!

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Wiesław namiętnie rzucił Genowefę na łóżko, ale chybił.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Wyssane z palca. Nigdy nie chybiam

_________________
Pozdrawiam
Wiesław

Patolog Zenon cieszy się opinią znakomitego specjalisty. Ciekawe dlaczego, skoro nikomu nie udało się powrócić do zdrowia dzięki jego trafnym diagnozom?

_________________
Daniel
***** ***
"W demokracji wolno głupcom głosować, w dyktaturze wolno głupcom rządzić." B. Russell
"Propaganda u ruskich jest potrzebna, bo jak im wyłączycie TV zorientują się, że są głodni." Internet
"To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie." tamże

Bo żaden pacjent się nie poskarżył.

Mój lekarz rodzinny dawał mi max. 3 lata życia. Zastrzeliłem go. Sędzia dał mi 20!

_________________
W pojedynku człowieka ze spinakerem, jestem zawsze po stronie człowieka.

Wiecie dlaczego w Etiopii nie ma aptek?
.
.
Bo nie bierze się leków na pusty żołądek!

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Po obejrzeniu „Pięćdziesięciu twarzy Greya” żona wyznała mi, że pragnie podczas seksu odczuwać pewnego rodzaju strach, upokorzenie i zagrożenie.
Tak więc podczas stosunku powiedziałem jej, że przestałem spłacać kredyt hipoteczny.

– Jaka jest różnica między czekoladą a mężczyzną?
– Czekolada pocieszy nawet jak jest miękka.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Przychodzi żyd do rabina.
- Rabe, kaczki mi zdychają!
- Daj im wodę i pszenicę.

Po kilku dniach przychodzi żyd ponownie.
- Rabe, w dalszym ciągu te kaczki zdychają.
- Daj im mleko i owies.

Po kilku dniach żyd przychodzi ponownie.
- Rabe, wszystkie kaczki mi zdechły.
- Szkoda, miałem jeszcze 300 innych pomysłów!

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

- Tato, a co to jest ten komunizm?
- Jak by ci to synku najlepiej wytłumaczyć. No więc był taki pan - Lenin. To znaczy on nie nazywał się w zasadzie Lenin, tylko Uljanow. I on z kilkoma innymi panami, między innymi Trockim, który zasadniczo nazywał się Bronstein oraz Stalinem, który zasadniczo nazywał się Dżugaszwili zmontowali Wielką Socjalistyczną Rewolucję Październikową. To znaczy ona zasadniczo była komunistyczna i wtedy miała jeszcze ograniczony zasięg. No i w sumie była w listopadzie...
- Tato, to wszystko jakieś takie trochę pokręcone...
- Zaczynasz właśnie rozumieć, czym jest komunizm.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

Dowcip Mleczki.

Gabinet lekarski, koniec wizyty, pacjentka mówi do lekarza:
- Wie pan, może na koniec chociaż jakiś pocałunek?
- Hmmm, wie pani, niestety etyka lekarska mi nie pozwala. Powiem pani nawet więcej, ja nawet nie powinienem pani ruchać.

_________________
Pozdrawiam,
Marek Grzywa

Lekarz wchodzi do zapełnionej poczekalni i mówi:
- Jako, że obowiązuje RODO i nie mogę wołać po nazwisku:
Zapraszam do gabinetu pana z syfilisem

_________________
Marek
________________
Ciężka praca daje korzyści w przyszłości, wylegiwanie się na kanapie daje korzyść natychmiast.
--------------------------
"To smutne, że głupcy są tak pewni siebie a mądrzy ludzie tak pełni wątpliwości" - Bertrand Russell

Z dedykacją dla Janny.

Czym Ola zapłaci za łakocie?
Czekolada.

_________________
Strona jachtu: http://www.zpokladu.pl

A ile Ola-dentystka ma czeków?
Stomatologiczne.

_________________
Pozdrawiam,
Smoczyca

Co robi archeolog?


Szuka w gruncie rzeczy.

_________________
wolne publikacje nautyczne

***********************************************
* Gdyby wszyscy byli bogaci nikt nie chciałby wiosłować *
***********************************************